Персональный блог SUMMERTIME-SOME — sometimes it makes sense to go back even to where you do not wait, i think.
summertime--sadness
Никогда не думала, что попаду в такую ситуацию, когда мой блог попадется на глаза нежелательным лицам. Зачастую даже не понимала девушек, которые жаловались на это и, в связи с этим, меняли логины. Настал мой черед. А для пущей уверенности добавила пароль (надеюсь, что он работает, черт возьми). Собственно говоря, блог этот перестал быть чем-то интересным людям, которые не в курсе дел, или как это сказать? В общем, всех незаинтересованных смею попросить освободить посадочную полосу. Спасибо.
Но я не расстраиваюсь, ты знаешь, зачем? Пустая трата желчи. Я слушаю музыку прошлогодней весны (ибо она - музыка - поистине прекрасна, несмотря на всю боль, которая с ней связана). Закрываю глаза на обиды, дышу ровно и спокойно, исправно готовлюсь к семинарам/практикам, иногда читаю книжку, немного реже (чем хотелось бы) смотрю фильмы. Радуюсь, когда остаюсь одна в комнате/на перерыве. Слушаю музыку еще раз, проигрываю ее у себя в мыслях, когда она не играет в силу обстоятельств в наушниках.
Я жду весну - лишь ради походов по городу в свободное время, коего будет очень и очень мало, я знаю. Я жду лето - лишь ради моих предчувствий.
Лишь благодаря последнему я и не расстраиваюсь из-за произошедшего и происходящего.
Утро. Чувствую себя гораздо лучше, если не думать о причинах бессонной ночи. Через четыре часа сяду на маршрутку и домой. Дома завалюсь спать, а после - выучу на понедельник лекции и распланирую субботний день (или, может, даже всю будущую жизнь). Кстати, сейчас на первой паре в очередной раз поняла, что не хочу работать по специальности, однако в самом названии этой специализации есть два профиля несколько отличные от того, чем я не желаю заниматься, но для их достижения нужно изрядно попотеть. Тем лучше - меньше буду думать о предательстве. Спасибо.
Раньше, когда мы были бесконечны (какой это был век? какая эра?), он часто говорил, что он в неоплатном долгу передо мной, что я всегда помогала ему, была рядом в трудные минуты, находясь при этом за тысячи километров. А сейчас? Всё идет нормально, пока мы говорим на дежурные темы, пока у меня всё в порядке, у него всё тоже хорошо. Но как только мне становится плохо, я отчаянно нуждаюсь в его помощи, в его поддержке, которую он с пеной у рта обещал мне обеспечить. Но ничего этого нет. Я как бы между прочим говорю ему, что друг из него никудышний, и это, естественно, портит ему настроение. Но почему? Почему обижается он, если должна обижаться я? Эй, мне кто-нибудь объяснит мужскую психологию? Что мне с этим делать?
всё ведется к тому, что скоро он раздраженно скажет "да" на моё "я тебе больше не нужна", а я совершенно не знаю, что с этим делать. Я устала не спать по ночам.
Нет, в таких делах нужно молчать. Молчать и ждать. I'm female. Fe - iron. Male - man. I am iron man. Must be.
И я в слезы. Последний час только об этом и мечтаю. Просто хочется выпустить наружу всю режещую всё внутри соль, а утром начать сначала. Просто дайте мне скорее утро.
Забавно. Только сейчас заметила, что в предыдущем своем посте я написала, что мне 21, хотя на самом деле 20. Посмеялась. Спасибо.
Немного странно. Когда я проснулась сорок минут назад, мне было чертовски жарко, хотя батареи абсолютно холодные в доме. Никакого пожелания спокойной ночи и сожаления, что я не дождалась, ничего такого, нет. На что я только надеялась вчера, говоря об июле? Хотя с другой стороны, судьба ведь не дура, зря людей сводить не станет, как говорится, так ведь? Но это путешествие для меня будет невероятно сложным. Не говоря уже о страхе перед неизвестными городами (!), да вообще абсолютно всё неизвестное. Многие тут высмеивали, выражали свое скептическое мнение о болезни, которая и в самом деле меня гложет вот уже десятый год, и о которой они на самом деле практически ничегошеньки не знают. Ладно. И вот как же мне быть? Идти навстречу тому, о чем мечтала последние несколько лет? Или же забиться в свою раковину, быть загнанной туда этой болезнью? Нужно отпустить всё плыть по течению реки Судьбы. Но с другой стороны, как же все эти разговоры о том, что только мы делаем свою судьбу и всё такое? Черт. Эй, мне 21, и я до сих пор не определилась, во что верить. Спасибо.
Привет, мнимый читатель. Если ты помнишь мои рассказы о моих предчувствиях, то, быть может, поймешь, почему я сейчас бесконечно произношу в голове слово "июль". Вероятность крайне мала, но сам факт, что именно июль, а не август, к примеру, уже возвышает меня, дает новое дыхание старым надеждам, распахивает шторы на окнах, впускает свежий воздух. Спасибо.
Зима - лето. День - ночь. Холод - жара. Люди - одиночество. Смех - слезы. Кто-то трясет этот злополучный шар со снеговиком и пенопластовым снегом внутри. За долю секунды меняются желания, меняется состояние, от колебаний дрожит тело. Хочется уйти и хочется забрать все себе. Выбрать принципы или наплевать на них? Шесть дней до нового года. Скорее.
Завтра решающий день. Если все пойдет по плану и я не умру, тоооо… Ах, закинуться бы каким-нибудь наркотиком! Хотя это совершенно ни к чему. Если проживу завтрашний день, то дальше будет безграничное волшебство. Переживаю прямо как перед экзаменом у г-жи Полонской, ей-богу. (P.S. Это был поистене страшный экзамен). Спасибо.
Становится не до шуток. С каждой ссорой… Мне кажется, он меня ненавидит, а я соверешнно… Верните мне нас.
Самые популярные посты