sometimes it makes sense to go back even to where you do not wait, i think.

Я тут в сторонке постою, подожду, когда тебе понадоблюсь, хорошо?

Холодное сердце не есть разбитое, нет. Лишь замороженное - до лучших времен. Холодные дожди обжигают. Последняя искра - и сердце в лед.

Пятница, суббота, воскресенье, понедельник. Если я проживу эти четыре дня, то бояться мне больше нечего в этом ужасном 2013 году. Еще немножко, чуть-чуть осталось. Четыре адовых дня на старт. Привет.

На город упал мороз. Вот так вот с 5 на -7. Это убивает, я не представляю, как вы живет при минус тридцати. Нет, и у нас бывает доходит до минус двадцати пяти, но сейчас минус семь, и я как бы немного в шоке от такой неожиданной роккировки.

Как-то раз, не удержавшись, поддалась моде и купила Esquire - чистый интерес. Подруги разглядывают глянцевые страницы с рекламой виски, мужских ароматов и пр. и спрашивают, зачем на эту чушь деньги тратить? Отвечаю, мол, вы смотрите картинки, я читаю текст. Вот и все отличие. Привет, спасибо.

Холод пробирается под кожу, даже если под одеялом не хватает кислорода. С каждым моим поднятием по лестнице вверх что-то (или кто-то?) с силой толкает, и я падаю на землю. Холодно и мерзко-одиноко - брошенность и ненужность. Однако вчера я нашла укромный уголок для себя - небольшая пищера в ущелье расколовшейся скалы. Там я могу слушать альтернативный рок без опесений вызвать болезненные воспоминания, читать книги, жить в своем темном мирке "до тебя". Знаешь, мне кажется, если у меня будут книги, время и моя меланхолия, то я смогу прожить и без тебя. Спасибо.

Никак не засыпается (на самом деле, еще даже не пробовала, музыка куда важнее невозможно далеких реалий снов). В сердце немая пустота. В голове мимолетные обрывки будущей прозы. Грозы. Ударение на первый слог. Сокрушаться на тебя - из-за невозможности сократить киломентры между нами на 1600. Несложенности. Не-разговры, не-объятия, не-ты. В ладонях. Прости. За ноты не-смеха в прощаниях. За грозы не-меня. Ударение на первый слог. Прости.

Одна курсовая из двух написана. Глаза болят от ноутбука, голова пухнет, снова поругались с Космосом перед его уходом на субботу, завтра я буду жалеть о том, что а) потратила в пустую время в пятницу, и б) осознанно начала ругаться с ним перед субботой. Завтра. Завтра снова превратилось в сегодня, подонок.

0:52

Спасибо.

Курсовые не написаны, а через неделю последний срок сдачи. Время под два часа ночи. Не сплю, хоть и очень хочется. Разговариваем с Космосом о возможностях его "неожиданного" приезда ко мне домой. За окном дождь. Завтра суббота. Уже сегодня. Суббота это уже сегодня. Конечно же. Через несколько часов я закопаюсь в бумаги и информацию. Я справлюсь. Я в порядке.

Спасибо.

привет. Это снова привет со дна, я здесь одна? Поговорим? Так давно не писала сюда что-то связное и больше трех строк при том, что захожу каждый день, листаю ленту. Сейчас присутствует какое-то чувство отрешенности, что ли, хочется сказать что-нибудь вроде "эй, а вот и я, не ждали?", но.. Ладно, отставить банальности. Осталось чуть больше двух недель до зачетной недели, с нетерпением жду ее и сессии. Не знаю, все ее так боятся, а я вот жду - жду, когда не нужно ни на что отвлекаться, когда забота обозримых трех-четырех дней определенная дисциплина, а не три с кучей домашки за один вечер. Нет, ну право же, я люблю сессии. Кстати, еще жду очень Нового года, но это отдельный разговор. А с Космосом у нас неизменно каждую неделю (и большую ее часть) недомолвки; вроде только наладим и все отлично, а на следующий день все по новой. Мои делеммы не дают покоя ни мне, ни нам обоим. Но сейчас не об этом. Кажется, я разучилась писать в блог. Космос сожалеет, говорит, мол, нравится, как я пишу, хотя и не читает ничего этого. Я ссылаюсь на нехватку времени. И… Не знаю, как закончить этот пост. Привет. Спасибо.

Говорите, Москва - большой город? Меня это не тешит. Не трогайте меня, дайте уснуть. Навсегда.

Объявляю понедельник днем ненависти к каблукам и модным девочкам, мяу мяу.

Мои дорогие предчувствия, спасибо вам за вашу наглость и усидчивость. Желаю дальнейшего процветания и роста в карьере.

Снова засыпаю в обнимку с подушкой. Как долго еще она будет заменять мне Космоса? Я неизлечима, привет.

Внутренние вулканы еле терпят. Ожидание. Мучительнее яда. От яда хотя бы умрешь в конце концов.