sometimes it makes sense to go back even to where you do not wait, i think.

так спи! И к черту всякие там мысли.

А как-то раз у нас с Космосом случился такой разговор.

— надрессировать себя не срываться
вот только при дрессировке животные получают какую-то вкусняшку и почесывания за ухом, а мне ничего не достанется
даже почесываний
даже вкусняшки

— ты не животное ведь

— хочешь сказать, что мне и не положены вкусняшки и почесывания? хам!

— нууу чего ты
просто для животных вкусняшками могут быть рыбьи потроха, мозги коровьи и прочая нечисть

— ну я же не совсем из ума выжила, чтобы просить рыбьи потроха и коровьи мозги в качестве вкусняшек
это во-первых,
во-вторых, никто не будет рубить голову священому индийскому животному, чтобы выучить другое совершенно не священое животное принести палку или команде катись и пр
в-третьих, совершенно не обязательно вкусняшкам быть съестными вкусняшками. это могут быть, напирмер, слова вроде ах какая ты сегодня молодец! или я люблю твою сегодняшнюю улыбку
и всего-то
это ведь даже проще, чем выловить рыбу на потрохи
врать всегда проще кстати
а уж как мне нужны почесывания, ты и представить не можешь!
иногда кажется, вот прямо на месте с ума сойду как хочется взять Антона за руку или снять волос с пальто Настеньки
приеду домой, обязательно обниму папу
и некоторые еще удивляются, видя меня спящую в обнимку с подушкой

тускнел мир, осыпались с неба звезды.

Погода на душе была умеренно морская. Дул свежий музыкальный ветер, лоснился у моих ног бархатный вечер. Закажи что-нибудь из моего нового меню, сказал он. Отвечаю, мне по вкусу лишь виноградное тебю. Ну то, без косточек, ты помнишь? - добавляю. Ах, да, конечно, я, верно, всё еще сплю.

Ломили ветки окна наши. Давно забыты песни подруги Даши. Зачем, ты спрашиваешь, тебе все эти карточки ненастья? Отвечаю, хочу лишь посмеяться от души.

Вот украду и запру тебя! А ты смеялся.

Бывают дни переполненные счастьем. Мы пели Mercy и жгли костры в теплице. Задыхались, выламывая двери. Так уходи! - кричу.

В ответ лишь сладкие увечья.

Вообще, в голове такая каша из-за всех этих чувств, ой! А ведь с другой стороны, почему каша в голове, если чувство это нечто сердечное и не поддающееся разуму, или как там принято говорить в безнадежных случаях? Или нет, наверное, именно поэтому каша находится в голове - ну вроде как разум не способен понять, вот и получается каша. Все правильно?

Я просто с ума схожу от мыслей, что мы никогда-никогдашеньки не увидимся (на самом деле схожу с ума из-за другого, но пусть будет). Нет, ты только послушай. Я думаю: "лишь бы он был счастлив, тогда буду счастлива и я", а потом представляю тебя счастливым с ней, и я готова полмира разгромить, чтобы не допустить этого. Совершенно тупиковая ситуация. Я не хочу, чтобы ты был со мной, но не хочу быть с кем-либо, кроме тебя. Понимаешь? Конечно, нет. Ну ладно, сначала я говорю себе, мол, буду паинькой, пусть будет счастлив, а вечером тону в грусти и печали, и в голове что-то вроде "божечки я ведь не могу без него как такое возможно как без воздуха я чертов смертник". Это просто взрыв мозга, ей-форду. Все идет по спирали который месяц подряд. А нужно просто включить режим ожидания. Я верю. Я чувствую. Тебя. Спасибо.

Читаю о пользе объятий и снова думаю об упущениях из-за большого расстояния с Космосом. Скорее бы лето, скорее бы проверить свои предчувствия по поводу него!

Тише, Танечка, не плачь, не утонет в речке мяч. Я - Танечка, ты - речка, мой Космос - мяч. Смекаешь?

Конец? Ты шутишь? Да нет, совсем серьезно. И никаких больше попыток вернуть? Ну да, пусть сам теперь пытается, с меня хватит. Ты шутишь - без знака вопроса.

Состояние отравленности.

Я не могу сдвинуться с места. Еле передвигаю пальцы с клавиши на клавишу. Отравлена. Нет, не тобой. Твоим отсутствием.

Столько раз наказываю себе не обращать на это внимание, но всякий раз сижу на месте не в силах что-либо сделать - жду.

Так много слов невысказанных. Так много слез невыплаканных. В два раза больше незаконченных мною дел. Отравлена.

В горло забрался скарабей, но я не двигаюсь. Не включу музыку, чтобы помочь ему высвободиться, не посмотрю наш с тобой фильм, не попытаюсь даже отвлечься от саднящей боли и мыслей. Быть может, стоит просто лечь спать в семь вечера.

Суббота.

Ненавижу субботы.

А я всё так же верю в Нас, мой милый. Только этой верой я и живу, если по правде. Я умираю, когда ты делаешь мне больно, и рождаюсь снова, когда ты называешь меня по имени. Я отшвыриваю все свои плохие мысли при малейшем намеке на наше выздоровление, но зарываюсь в землю, как только твои реальные ответы разнятся с твоими ответами у меня в голове. Но я верю, родной мой, не могу иначе. Я вовсе не больна тобой, Космос… Да нет, конечно же, больна, всецело больна. Девушки обзывают своих молодых людей различными животными при ссорах; я же продолжаю боготворить тебя. Не смотря ни на что и вопреки всему. Снова цитирую Маяковского и включаю наши с тобой песни. Я верю в Нас, хороший мой.

take a look around tell me what u see tell me what u wanna do if u was me

Еле сдерживаю слезы. Хочу, чтобы ты видел их, видел, до чего меня доводишь, но ты не видишь, не знаешь и даже не догадываешься, и от этого плакать хочется еще больше. Не сдерживаюсь и пишу свои сопли сюда - иначе боюсь сорваться, боюсь сойти с ума. Ты знаешь, что это возможно, я была уже там. Спасибо читающим это.

Кажется, я прямо слышу и чувствую, как рвутся мои последние нервные клетки, кроме шуток. Привет. Я ненавижу новую соседку по комнате, ненавижу шум, который она производит, ненавижу, как она дышит, ненавижу, что она вообще существует в природе! Только бы не сорваться. Спасибо.

все слишком далеко зашло. Меня мутит от мыслей, что ты будешь с другой, что я буду с другим, что мы останемся лишь историей при нас самих, это невозможно! Да, мои гиппогрифы не позволяют мне сейчас быть пай-девочкой, прости, никак не выходит их уговорить. Я признаю, что веду себя крайне безрассудно и порой бросаюсь в крайности (которые ты так не любишь), но ничего другого у меня не выходит. Стоп машина, послушай, я смогу, я это знаю, понимаешь, знаю. Да, у тебя там что-то другое происходит, что-то хорошее, приятное и радостное (ну ты понимаешь, о чем я), и именно это сердит моих гиппогрифов. Послушай, я говорила, что хочу быть мученницей, это не так (правда или ложь?). Я будто наркоман спешу включить нашу музыку и умираю. Внутренне, конечно. Внутреннее состояние грозит апокалипсисом, я схожу с ума. Космос, я тебя

Нет, послушай, если ты слышишь противоречащие голоса в твоей голове, это нормально, но если противоречащие голоса звучат в твоем сердце - необходима перезагрузка, беги.