sometimes it makes sense to go back even to where you do not wait, i think.

Я скучаю по тебе. Очень сильно. Откинув все мысли и лекционные тетради, я впадаю в эту тягучую субстанцию - скучаю-по-тебе. В голове сами собой проигрываются песни из прошлой зимы или нашей осени, и я скучаю по тебе, Космос. Скучаю по твоим полным рассказам и анекдотам твоей мамы. Я скучаю по твоим снам; иногда я вспоминаю их, и меня переполняют чувства, еле держусь, чтоб не заплакать на людях. Космос, я скучаю по слезам радости и счастья. Сейчас я где-то на грани между отчаянием, что мы так много теряем (или теряю я?), и счастьем, что все что было это было у меня, это есть у меня, оно навсегда со мной, и никакими ветрами не унесет. Я люблю тебя, Космос. Мне хочется плакать - то ли оттого, что люблю тебя, то ли оттого, что не могу тебе этого сказать, нельзя (или не нужно - тебе?). Я скучаю по тебе, Космос, я скучаю. Но держусь. Слышишь? Я смогу, я должна. Обязана.

Я боюсь пошевелиться, чтобы не напугать внутренних единорогов. Задерживаю дыхание, будто предстоит километровая глубина, выдерживаю взрывы, причина коих - музыка; далекая, невообразимо космическая, рождающая новые галактики и пускающая голубей на волю, разрывая мне грудную клетку. Кажется, спрыгни со ступеньки - и лети. Не отвечаю на вопросы типа "как дела?", в этом есть смысл? Есть ли хоть в чем-нибудь смысл, когда ты будто прикован стальными прутьями к месту и не можешь освободиться, а внутри войны. И люди думают "эй, ты пустое место, раз молчишь и слов не вяжешь". Эй, а вы кто? Каких размеров ваши Сатурны и куда направляются ваши внутренние птицы? А есть ли они у вас вообще? Привет, спасибо.

Как давно я не слышала от тебя такого? Больше полугода, согласись? Быть может, снова выискиваю завуалированные признаки нашего расставания, но как давно я была Викой для тебя? Я складываю все последние дни воедино, и мне хочется закрыть лицо руками от предстоящей картины. Я обращаюсь к своим предчувствиям - что теперь? Что вы мне подскажите теперь? Я вас не слышу, абсолютно не слышу. Где жы вы? Почему молчите тогда, когда так нужны!

Никогда не воображай себе, что ты можешь всё.

Даже Господь Бог не смог создать идеальный мир без воин и смертей.

Понимаешь, Космос, некоторые вещи, которые должны быть услышаны тобой, я оставляю здесь в надежде, что ты заглянешь сюда и прочтешь. И даже не отрицай теперь, что я стала тебе безынтересна - а иначе бы давно знал о моих внутренних Черных дырах.

Понимаешь, мой родной Космос, я не могу - даже при всём желании не могу рассказывать тебе лично о своих безысходностях и результатах кардиограммы сердца после определенных песен. И иногда я просто задыхаюсь от невозможности всё это рассказать тебе и только тебе. Всё время меня что-то ломает, не дает спокойно относиться к тому, как относишься ко мне ты, не дает закрыть глаза на все обиды и шероховатости твоих оправдательных слов. Даже если не думать о прошлом, это всё же ужасно больно - разговаривать каждый день с человеком, который не может (читай - не хочет) поинтересоваться моей настоящей жизнью, тем, что происходит у меня каждый день - внутри. И как, скажи мне, Космос, как мне доверять отстраненному (бывшему близкому) человеку свои болячки, рассказывать о планах на будущее, рисовать волшебные иллюзии перед сном? Я набираю побольше воздуха, чтобы начать рассказ, но тут же выпускаю его обратно и отворачиваюсь в поисках обезбаливающих. Почему ты больше не мой лечащий врач, Космос?

И даже киты замерзали от наших слов.

Кажется, это было месяц назад или около того. Не хочу распространять тут причину тогда случившегося. Со мной это случилось абсолютно впервые – жгучее желание сорваться с места и бежать. Бежать так далеко, насколько хватит ног и воздуха в легких. Бежать куда угодно, лишь бы не эти четыре стены, лишь бы не эти края, не это небо, не этот воздух. Бежать от самой себя.

Будто ударенная электрическим током, я вырвалась из объятий кресла и выбежала на задний двор дома – единственное максимально далекое место на тот момент времени доступное мне. Мне не хватало воздуха, мне не хватало места, чтобы унять дрожь в ногах. Я разговаривала сама с собой чуть ли не вслух. Я ходила взад-вперед и разговаривала сама с собой; наверное, смешно, но тогда мне было совершенно не до смеха – кажется, я снова была на грани сумасшествия. И закричать бы во весь голос, но кто меня тогда поймет? Никто. Лишь покрутят пальцем у виска и посоветуют пить побольше воды в такой разгоряченный августовский день. Я всегда это осознаю, поэтому никогда не срываюсь, не кричу, не бьюсь в истерике, зная, что это может кто-то увидеть или услышать. Я всё держу в себе всегда. Никто из близких никогда не видел моих внутренних шрамов. Никто из окружающих никогда не узнает истинные причины шрамов телесных на руках.

Тогда, кажется, я верила, что именно это то, что называют толчком к настоящей новой жизни. Настоящей, понимаешь? И что? Поднимаясь на пару ступенек вверх, я на что-то наталкиваюсь, ссылаюсь на тяжесть испытания и снова опускаюсь на ступень ниже.

Так вот послушай. Если хочется бежать – беги. Я не могу сейчас, но если можешь ты – беги. Иначе никак. Иначе дикие звери в груди будут танцевать польку с похоронными цветочками в зубах. Беги.

Ученые вроде выяснили, что через 1,75 млрд лет жизнь на нашей грешной матушке Земле прекратится из-за испарения воды с поверхности. Нет, вообще-то я давно поняла, что человечество не вечно, и что рано или поздно планета останется совсем одна. Но тут другое, понимаешь. Это так странно, представляешь, пустая планета. Пустая планета мертвых зданий, жизней и многовековых человеческих открытий - и все это в никуда. И вроде через эти миллиарды тебя давно не будет, но так странно об этом думать, как о вполне реальном будущем, хоть и жутко долгосрочном.

А через три часа прозвенит будильник. Даже и не знаю, что хуже - совсем не спать или же поспать три часа перед таким днем.

Это вроде как выражение индивидуальности. Я вот читаю там всякое - книжки, мысли, сообщения на кирпичных стенах - и думаю, ай да молодец автор, мне бы такими словечками править да мысли покреативнее иметь. А потом выходит, что вроде я пишу/думаю подобно, но на деле пишу совсем не я, и думаю не я, и оценивают меня будто жалкую пародию. И тут появляются мысли, мол, айда бы совершенно новую жизнь начать - ну там другой город, окружение, твоя внешность, но те же мысли и больше книг в прихватку по мостовой. И хочется верить в реинкарнацию, и что следующая жизнь будет именно такой, о какой сейчас мечтаю. И вообще было бы здорово вдруг так вспомнить, кем ты был в прошлой жизни. Кажется, это Фрейд говорил, что себя, мол, нужно сравнивать лишь с единственным человеком - с собой в прошлом. Вот тогда бы сравнивать было интересней, я думаю. Или не думаю. Или не я.

В наушниках играли белые капсулы прошлогодней осени, когда внутри меня разыгралась буря. Мне до тошноты омерзительны те люди, кривящие свои носы от твоей внешности и необщительности, но даже не зная твоих внутренних Сатурнов. Вы смотрите на чертову оболочку! Никто не в праве выбирать месторасположение своих же родинок на теле, так какого же черта вы списываете со счетов тихонь и замурышек? Ах, идите к черту, мелкорослые умишки.

Третий час ночи. Я без сна, хотя вставать рано, да и четыре пары грозятся выдавить все соки завтра. Но уснуть никак не получается. Пробовала писать письма - главному герою, старшему, подруге, незнакомцу; пробовала писать письма о разном - о бытовых проблемах, внутренних переживаниях детства, о мечтах и даже о единорогах. Все в пустую. Все мысли сводятся в итоге к одному, по сути, вечному вопросу - быть или не быть. Оставлять ли Космоса или же бороться. В очередной раз понимаю, что этот вопрос не отпустит меня еще несколько лет, как минимум, кроме шуток. Внутренние мысли-бойцы, полумертвые, но такие живые для бесконечной и мучительной борьбы между собой, не сдаются. Так надоело уже переживать эту гражданскую войну внутри себя. Хочется подчиниться уже какому-нибудь приказу какого-нибудь командира. М-м-м, не какого-нибудь. Космоса. Хочется получить наконец-то обещанной поддержки с его стороны, но получаю лишь удары со всех сторон. Уложите же меня в больничную палату, забинтуйте изрезанную плоть и не давайте, ни в коем случае не давайте мыслям аттаковать друг друга - хватит, прошу. Хватит.

Кажется, кто-то называет это обесцвечиванием. Я погружаюсь в будни; такие однообразные с множеством бытовых/учебных проблем, что совершенно не остается времени на какие-то отстраненные мысли вроде сколько лет живут марсиане или подбор красивых словосочетаний для раскрутки мысли в пару слов. Мне так хочется писать пронзительные тексты - ну или хотя бы думать о чем-то невозможном и совершенно космическом (или даже комическом).

Я снова не чувствую тяжести четырех пар, но бессовестно пользуюсь должным чувством и лежу, отдаваясь мыслям о Космосе. Я пишу ему письма - как обычно, лишь у себя в голове. По не до конца еще понятным причинам у нас не получается в разговорах выходить за рамки выяснений отношений и обсуждением прошедшего дня, а ведь у него еще даже не началась учеба. Я одновременно боюсь и жду октября. Быть может, если еще больше урезать время наших каждодневных разговоров, я смогу писать ему настоящие бумажные письма, и уж тогда-то дело пойдет в гору. Сама над собой смеюсь, но я до сих пор чувствую, что следующее лето будет нашим. Смеюсь и боюсь - что чувствую и надеюсь напрасно.

Мне нравится чувствовать себя мученицей, нравится говорить, что всегда буду одна ради него. Девочки в комнате чуть ли не каждый вечер говорят о замужестве, детях и планах о совместной жизни, а я молчу, слабо улыбаясь в ответ. Они машут рукой на моё "я не хочу и не буду выходить замуж", мол, так все говорят, а через год присылают пригласительные. Но ведь я не все; я знаю, что говорю (уж это я точно знаю). Их разговоры меня несколько задевают - банально, но я бы тоже хотела говорить с ними о том, какую хочу свадьбу и как хочу назвать детей, однако ложась спать, с удовольствием понимаю, что в самом деле ничего этого не хочу и не хочу хотеть. Очень жаль, что я осознаю это только сейчас, а не год назад, и остается лишь утешать себя мыслью, что всё к лучшему.

Семестр набирает потихоньку обороты. Главная цель сентября - сдача отчета по практике. Октябрь уйдет на написание двух курсовых. В ноябре долгожданные Голодные Игры. Декабрь сулит подготовку к сессии и Новому году. 2014, глупо, но я надеюсь, что ты будешь лучше - что я сделаю тебя лучше. Мне кажется, или я действительно считаю месяцы до лета? Зачем? Проверить свои предчувствия. Отставку лета 2013 я списала на свою неготовность к встрече с Космосом; готова ли я к лету 2014? Совсем нет. Паника и смерть единорогов. Стоп-машина, сейчас сентябрь, еще всё впереди, ты справишься. Просто не сиди на месте, не опускай руки, всё получится.

Привет. Спасибо.

и совершенно не важно, кто кому дерет горло. главное - найти силы уйти от этого
спать.

привет. спасибо

Кажется, я нашла оправдание тому, что случилось в марте. Именно оправдание - просто чтобы было легче.

Слишком быстрое развитие наших с Космосом… путей (что, прости?). Необходима была перемотка назад. Всему свое время.

Однако даже с этими мыслями ("видинием плюсов в этой ситуации") сейчас на сердце снова гири.

Возможно, просто накручиваю сама себе, но восстановить дыхание не получается весь вечер, кроме шуток. Понимаю, что надо скорее уснуть от этого ужаса, но… Как это сделать, не поговорив с ним?

Пт, 2:14

Спасибо.