sometimes it makes sense to go back even to where you do not wait, i think.

Катастрафическя нехватка времени на посторонние мысли, кроме учебы. Это всего лишь начало второй недели, а времени не хватает уже сейчас даже на нормальные разговоры с Космосом. Кстати, после субботней взбучки самой себе, стало действительно легче в общении. Теперь как только замечаю в себе мотивы обиды или злости на что-то, наказываю себе: "успокойся, одумайся и снова улыбайся, ты же видишь, как это помогает, не отступайся". И это действительно помогает. Однако я чувствую себя каким-то предателем. Ощущение, будто я не должна даже притворяться для него, что все хорошо, что мне не обидно. Ощущение, будто я должна, если не обязана, бесконечно страдать даже тогда, когда действительно все хорошо более-менее. Это дикая глупость, я понимаю, но все эти внутренние ощущения… Мне нужно просто привыкнуть, ведь и недели не прошло. Привыкнуть. Держись. Все будет хо-ро-шо.

К физической простудной боли в районе сердца присоединилась боль субботняя - я снова одна. Колоссальными усилиями удержала себя от язвительных ответов на его "снова запланировалось". Терпи.

Терпи-терпи-терпи-терпи. Я в самом деле чувствую, как мое сердце обливается чем-то металлическим. Терпи, он того стоит. Ты же сама говорила столько раз! Терпи. Это будет забавно - лежать с каменным сердцем. Терпи, ты сильная, ты можешь, не глупи! Что тебе стоит - сдержаться? Ведь не раз испытывала подобную боль и жива, так в чем же дело?

Я терплю. Я не сдаюсь.

Я думаю о людях, читающих все это. Правильно ли то, что я изливаю подобное сюда? Хочется извиниться и написать о радужных пони и что все хорошо, придумать сказку и набрать стопицот заметок. Ах, ты серьезно? Да какая с тебя сказочница, угомонись! Этот блог не для сказок предназначался еще год назад.

Терпи. Напиши свою боль кому угодно, но только не ему. Кому угодно - и какая разница, что это может кому-то не понравиться, сами подписались на это соплежуйство.

Терпи. Чуть позже станет лучше, и ты напишешь ему предвоскресные сообщения, как раньше. Как раньше? Никогда и ничто не будет как раньше, разве не понятно? Тогда создавай свое "как раньше" - и будь что будет.

Будь что будет. Ты до сих пор веришь, что он твой? А в судьбу, в судьбу тоже веришь? Ну если уж говоришь, что каждый шаг - плохой ли, хороший ли - ведет нас к тому, что должно быть, чему мы должны научиться. А что если твой боготворимый Космос - тоже всего лишь жизненно важный урок? Глупости. Тогда терпи.

Спасибо.

Из серии "Невероятно, но факт" - за моим окном осень.

Моя малая родина находится в той климатической зоне, где помимо бабьего лета есть еще и прабабье, где нет трех месяцев осени, а чуть ли не сразу же начинается зима (причем под конец января), и где Новый год со снегом - поистине подарок от Санты (именно от него).

И вот - четвертый день кряду на улице уверено держится октябрьский воздух, а дождь и холодный ветер - причины моей простуды. Кто-то скажет, мол, четыре дня это пустяки, но пустяки все же аномальны, на мой вкус.

А я ждала ведь эту осень. Ждала, как спасательного прутика. Но слишком уж неожиданный сюрприз она устроила на этот раз - с больным телом, носом и головой прохлада и дождь совсем не в радость.

Все же трудно поверить, что это осень. Держу пари, в октябре снова вернутся маечки и шортики. Се ля ви.

Где-то я слышала, что одна женщина была номенклатурно терпеливая, никогда не срывалась ни на кого, не отвечала грубостью на грубость и все такое. А когда она умерла, врачи вскрыли ее грудную клетку и обнаружили твердое как камень сердце. Несмотря на это, мне хочется и дальше стараться быть терпиливой. Я знаю, что это у меня очень хорошо получается в общении с близким окружением, однако не совсем получается в ситуации с Космосом. Но я стараюсь. Честное слово, стараюсь. Я все решила.

Право, обиды надо бы глотать с поднятым носом. И с носовым платком на готове на случай захлопнувшейся за спиной двери. Спасибо.

Это была весна 2010, когда старший рассказал, что тишины он не то боится, не то она его смешит, - он всегда смеется будто бы над тишиной. Через пару дней мальчишки расстроили мою любимую и уважаемую учительницу русского и литературы - до того они ее расстроили, что она не сдержала слез. Повисла неловкая тишина. Мне было жалко учительницу, я жутко злилась на безмозглых одноклассников, но… Но я еле сдерживала улыбку и смех. Это было очень странно, но тишина будто щекотала меня, пока учительница унимала слезы.

Ведь до чего же странная вещица, вам не кажется? Когда близкий-родной-дорогой оставляет твой мир (временно или же на совсем), комнаты дома заполняются тягучей субстанцией, она окутывает, она душит, медленно и мучительно, - ти-ши-на. Однако после несколько часового трепа новой соседки по комнате (от которого, кроме шуток, физически болят уши), эта же дикая субстанция кажется даром небесным, и ты купаешься в ней, а мп3, который все лето был верным спутником, пылится на дне сумки. У меня весьма неоднозначное отношение к этой девице - тишине. Привет, спасибо.

Еще два года. Целых два года, представляешь? Два года до моей новой жизни - той, о которой мечтаю столько месяцев кряду. И хоть я прекрасно понимаю, что через два года у меня не будет собственной квартиры, которую я буду обустраивать под себя и только под себя, что я не смогу сразу же жить так, как всё планирую столько времени, и что эта новая жизнь окажется в сто крат тяжелее, чем нынешняя, я жду ее - каждый день, каждый час, что бы я ни делала. Понадобится много времени и очень много усилий, чтобы прийти к тому, о чем сейчас грежу. Но ведь Рим, как говорится, тоже не в первый день строился. Поэтому я с нетерпением жду начала новой жизни. Два года на старт.

Ты знаешь, ведь осень приходит вовсе не с первым сентябрем в кармашке школьного ранца. Она может прикоснуться к тебе даже в мае, таком теплом и праздничном мае. И даже поселиться с тобой в одной комнате прямо в июле. Понимаешь, осень - это состояние души.

когда же уже придут холода и дожди, чтобы погода за окном совпадала с моей внутренней

Факты и материалы, обнаруженные редакцией Esquire во время работы над 91 номером журнала:
3.В японском языке есть глагол «Цундоку», означающий: купить книгу, которую не собираешься читать, и сложить в стопку других таких же.

Пойду-ка я сделаю цундоку.

Бывает же иногда, черт возьми, да. А потом ищу, с кем бы обменяться.

одна я ложусь спать пораньше, чтобы уснуть попозже?

Мориарти делает свой игровой ход за ходом, целясь на поражение. Раскаленные копья пронзают мою и без того изрешеченную душу. А я всякий раз восстаю духом словно феникс из пепла. Я не знаю, сколько это будет продолжаться; сколько живут фениксы?

Триумф - вот поистине недолговечная вещь. А смеется хорошо тот, кто смеется последний, это тоже правда.

Послушай, я обойду тебя. Я оставлю тебя истерично реветь у Триумфальной арки. Ты ведь даже не знаешь, на кого нарвалась. О, милейшая, клянусь магистрами, я сброшусь со Статуи Свободы, если не утру тебе нос. Это не месть, о нет. Это плата по счетам.

Бонжур мон манифик.

Забравшись на Эверест твоего путешествия по испанской земле, я отчетливо вижу те самые плюсы, в существование которых ты просил меня поверить перед отъездом. Эти мучительные полгода были даны как очередное испытание. Все не просто так, все к лучшему, теперь я чувствую это, а мои предчувствия уже неоднократно доказывали себя. С этого дня я и мысли себе не допущу опускать руки. И каждым неурядицам, каждым оплеухам буду смотреть в лицо с насмешкой: я вас не боюсь, я знаю, к чему вы ведете. Раз, два, подбородок выше. Три, четыре, дыхание нормализовано. Спасибо.