sometimes it makes sense to go back even to where you do not wait, i think.

Когда у тебя дико болит голова, ты думаешь, мол, лучше бы болел зуб или живот, или ударила бы лучше коленку (ну или заглатываешь таблетки, ок). Когда болит зуб или живот - наоборот, лучше бы болела голова.

В вопросах выбора проблем или боли очень сложно быть объективным, я так думаю.

Однако психологи говорят, что мысли о другой боли в тот момент, когда тебя мучает одна, - притупляют эту "одну" боль. Так что, да, вы правы, лучше мечтать о других проблемах, нежели о насущной.

Салют.

Четыре минуты прошло, прежде чем я решилась хоть что-то начать писать.

Совершенно случайно (правда или ложь?) нашла страницу небоглазого в социальной сети, не зная абсоютно ничего кроме его имени. Еще в апреле я предупредила себя, что такие ангелы красоты не ходят по этой земле без сопровождения дьяволиц, и, собственно, никогда не думала о нем серьезно - лишь пользовалась мыслями о нем как обезболивающим. Но отчего-то, увиденная фотография милых обнимашек спустила мое настроение как воздушный шарик. До чего же глупая ситуация! Сама себе противна.

Космос? А что Космос. Сколько бы я не говорила себе, сколько бы не обещала, не чувствовала, всё равно понимаю, до чего же абсурдно все это. Но и разорвать отношения я не в силах.

Я путаюсь. Я…

Спасибо.

Кажется, все началось тогда, когда подушка решила со мной заговорить. Это был неспокойный август 2011, Космос выскальзывал у меня из мокрых от слез рук. Сначала мы поговорили о не легком бремени перин, на которых спят сейчас только бабушки, наверное, а потом… А потом подушка спросила, как мои дела, и тут я зашлась в рыданиях. Она, конечно же, не стала говорить, что все наладится, но попросила ее обнять. Так с тех пор и живем - чуть что, я обнимаю подушку, и она спокойно вытирает слезы с моих щек. Спасибо, милая.

или песнь блудного оленя.

Привет, мнимый друг. Как ты поживаешь? А я не могу уснуть. Все думаю о запахе фруктового чая и прохладном воздухе в моей комнате весной 2009. На мне новая рубашка в красно-черную клетку и музыка в стиле кантри в наушниках. Мне не хочется просыпаться из собственных миров кутежа и сладкой ваты. Не хочется просыпаться ради того, чтобы снова уснуть в реальности. Ибо проснушись, боюсь оказаться в мягких, но таких неприятных лапах пустоты. Я ее знаю, друг, я ее боюсь. Поэтому стараюсь все больше отвлекаться на всякую ерунду вроде русского сериала и обдумывания дел на исходе лета. Так, правда, проще. Передавай привет Мартину и Лори, пусть появляются уже в моей жизни-то, ну, сколько можно их видеть лишь в своих рисунках перед сном?

Всё это жутко неожиданно набросилось на меня. Еще два дня назад мне нужно было лишь ночь прождать, чтобы он вернулся, чтобы снова быть вместе, снова налаживать отношения, кризис которых слишком затянулся. Еще два дня назад я и не подозревала, как снова буду страдать, снова заходиться в истерических слезах и раздирать кожу на руках.

Сегодня в восемь он уехал в аэропорт, откуда дальше двинет прямо в Испанию. Не прошло и пяти минут, а внутри меня образовалась черная дыра.

Конечно, я испытывала и поболее, но сейчас. Сейчас. Ведь я живу именно сейчас, именно этим мгновеньем. И именно в это мгноверие я переживаю невероятно тяжело. Я не хочу больше плакать, но горло нещадно саднит и руки дрожат.

Узнав вчера ночью, что он едет сегодня, я долго не могла уснуть - после всех разговоров и собственных мыслей, я мысленно стала писать сюда сопливые посты и думать, как буду каждый день здесь отчитываться, но вот… Вот наступает первая ночь без него, а я не в силах что-либо толковое написать.

Вдруг так тихо в моем мире стало без тебя (с)

Я люблю тишину, спокойствие, люблю думать в тишине, но сейчас… На кухне я включаю какую-то комедию лишь бы что-то шумело, пока готовится ужин. Звоню подруге, которой не имею привычку звонить просто так поболтать. Ночью составила целую речь о том, как важен для меня мой Космос, о том, как пусто без него теперь. Я никогда с ней не откровенничала по такому поводу, но сейчас я готова была рассыпаться перед ней. Я была готова.. была. Я не промолвила ни одного словечка об отъезде Космоса - подруга заболела, и мне не хватило духу жаловаться на свою беду. В итоге приходится писать все сюда, но я не написала и 5% от того, что во мне происходит. Завтра еду в город - надеюсь, один день хоть немного отвлекусь.

Один из девяти. Отсчет начинается с завтрашнего дня.

Спасибо.

Сегдня вечером озоновые дыры разрастаются с давно уже не бывалой быстротой. В моем сердце. Кажется - если проломить грудную клетку, можно протянуть руку в совершенную пустоту. Сегодня Космос едет за визой и при ее получении упакует вещички и укатит на две недели в Испанию. А затем сентябрь - практика, учеба; выпускной курс, учеба еще жестче. Через год поступление на магистратуру. Два года в новом городе, три года аспирантура, защита докторской. Смутные представления о его не совсем еще обозримом будущем. Весьма смутные представления того, как я буду переживать потерю моего Космоса из-за всего этого. На самом деле пути в будущее нестабильны, так что бить тревогу и ложить себя под капельницу еще рано. Я в порядке. Я женщина, я выдержу. Я дождусь тебя, Космос, слышишь? Я справлюсь. Обещаю.

Мне бы хотелось научиться быстро бегать во снах - ну или хотя бы купить беговую дорожку в реальности. Мне бы хотелось коллекционировать хоть что-нибудь: марки, фантики, коробки от электроприборов или же людские улыбки.

Когда я рисую воображаемой кистью, цвета получаются какие-то осенне-смазанные. Так вот мне бы хотелось найти в этом городе магазин для художников, который был бы мне по карману. Ну и научиться рисовать, конечно же.

Мне бы хотелось не спать всю ночь, до 5:36. А за минуту до этого (точно в тот момент, когда в другой точке географической карты мой Космос повернется на другой бок) вскочить с постели и написать совершенно прозаический текст о джазовых портретах Мураками, ну или там банальное признание в любви к своему коту, а, может, даже и к Космосу (Смотря, кому это будет нужнее. Но о чем речь - конечно же, коту).

В летнем лагере после четвертого класса, ложась спать, я мечтала проснуться утром и увидеть в зеркале вместо себя девочку из седьмого отряда - с красивыми длинными темными волосами и миловидным лицом, и чтобы там мальчики за мной бегали. Так вот мне очень хочется принять и полюбить себя такой, какая я есть.

Всё это, конечно, можно просто оставить здесь, но мне хотелось бы, чтобы меня слушали. Ну или хотя бы слышали.

Спасибо.

Я сказала ему "не мурчи", готовая ответить на вопрос почему - "мне тут же хочется признаваться в своих чувствах". Однако он ответил обезоруживающим "не буду". На том и порешили.

Я вот читаю людей: сообщения, комментарии, блоги, книги. Все они делятся на группы: 1. красивоязычные - начитанные, умные, умеющие красиво описывать, структурно излагать мысли; 2. завитушечно язычные - пишущие ну настолько извилисто, остро и пылко, что просто диву даешься, откуда они такому понаучились-то; 3. все остальные - примитивные описания, ничего выдающегося, повторяющиеся литературные обороты, обычный разговорный.
Я отношу себя в последнюю группу, но в ту подгруппу немногочисленных (если таковые еще найдутся) людей, которым отвратительна своя речь, но поделать с ней ничего не могут.
Иногда это просто убивает меня.

Спасибо.

Нам с Космосом всего по двадцать лет. Мы все еще сидим в гнездах своих родителей и абсолютно не знаем, куда подаваться после университета. Вся жизнь впереди. Нам с моим Космосом вчера исполнилось четыре с половиной года, а днем раньше у него внутри что-то "загорелось" - "это оно. это "я соскучился"". Сегодня я, наверное, впервые подумала о том, какая же глупость - говорить "я сдаюсь" в самом начале пути. Neva give up, как говорится.

В котором цвет неба совпал бы с цветом глаз наших детей, и мы проснулись.
Доброе утро мир, доброе утро война, мы для вас всех опять вернулись.
И пусть не идеальны мы, но мы очень для вас старались,
Чтобы вы просто знали, чтобы просто знали,
Что осталась здесь ещё любовь.

Все так говорят, что нужно бороться за свою любовь и все такое. Но вот парадокс.

Как только ты миришься с тем фактом, что борьба идет не на равных и ее лучше прекратить,

объект сам переходит на твою сторону и борется вместе с тобой.

Спасибо.

Я здесь совершенно одна. Боже, я так боюсь сойти с ума от этого невыносимого приступа одиночества. Неожиданный конец Великого Гэтсби разбил меня на меленькие кусочки, я не знаю куда податься, кому кричать. Ненавижу читать книги в один присест, ненавижу дочитывать их перед сном, ненавижу такие неожиданно печальные концы. Из четырех гигабайт музыки на мп3 я не могу найти ни одну песню, которая успокоила бы меня сейчас. И кажется, это ощущение покинутости всем миром будет со мной еще долгое время. Скорее бы уехать в город, что ли, скорее бы эта горемычная учеба. Только не это одиночество, только не это, прошу.

в мире всё до безумия просто. И если человек чего-то веками не может понять, используя лишь 10% мозга, это его проблемы.

Ах Боже мой, я, кажется, совершенно перестала понимать этого человека. Полдня и весь вечер неестественного для него абсолютного молчания, а в 00:10 сообщение как ни в чем не бывало. Это попахивает маргинальностью, но, ах боже мой, иногда мужчины такие женщины. Ах Боже мой, да он же мой мужчина, какая к черту маргинальность!