sometimes it makes sense to go back even to where you do not wait, i think.

В очередной раз я говорю «кажется, это конец». И в очередной раз я не уверена в этом даже на 50%, но и доказать обратное я никак не могу.

Не знаю, наверное, я ждала, что он наконец-то начнет оправдывать свои обещания подождать «еще немного», начнет исправляться после слов «пора возвращаться, словно озарение снизошло». Но он лишь сказал «ты во всем права», что, как мне показалось вначале, можно расценить на удачное продолжение вроде реального возвращения, но как я вижу сейчас – это действительно лишь показалось.

Я снова сказала, что ему наплевать на меня; он больше этого не отрицает, а лишь защищает Эл, что она не подстраивается и не сдерживается, как он говорил об этом в марте-апреле.

Сейчас я не знаю что и думать. Я абсолютно не понимаю, как в таких условиях я продолжаю неуклонно верить (верить ли?) в свои предчувствия по поводу нас в будущем.

Я едва ли пишу это; руки дрожат и кружится голова. Больше всего на свете мне сейчас хочется все это прекратить, но это возможно лишь прекратив полностью общение; стереть все контакты, забыть адрес, удалить все песни, фильмы, книги, связанные с ним, закинуться туевой хучей снотворного и проснуться абсолютно новым человеком, начать жизнь совершено заново. Заново складывать свое мировоззрение, учиться читать хорошие книги, проникаясь ими полностью, открывать все новые и новые возможности этого миру вроде электрического чайника или ощущение любви в воздухе. Начать жить совершенно… ?

Даже не додумав эту мысль до «совершенного» конца, мысли притупляются – мне невыносима мысль, что жизнь может быть совершенна без него, без моего человека. Я отказываюсь даже думать о том, что на свете существует человек, предназначенный для меня, и что он не в лице Одного-человека; это немыслимо.

Спасибо.

ВЕЛИКОЛЕПЕН

ну как мои дела. тетрадные листы третий день кряду грозятся располосовать меня, организм капризничает, в голове усталые от войны солдаты курят на пороге разваленых домов. от всего этого никак не возьмусь за учебу, хотя в понедельник на двух из трех парах справлялась на отлично; на третьей подкосили бомбы в голове, что в итоге сдала незавершенную самостоятельную работу, что очень расстроило и выбило вообще всё к щебням. такие вот дела, пожалуй

мне город этот чужой
он без тебя плохо спит
то холодом подует с лихвой
листва зашумит
то ночью меня кто-то зовет над рекой
где до рассвета однажды мы не спали с тобой
и небо пустеет во мгле ночной
становятся слишком громкими звуки
закат пугает порой своей красотой
и кожа плавится под дневной луной
мне город это чужой
засыпает под утро, днем встает с больной головой
мне город этот чужой!
блокирует все исходящие вызовы
не хочет звать тебя домой
под леденящим ливнем заражает простудой
толкаются люди на переходах, скрепят предательски половицы
чужие люди зовутся тобой
а я опускаю свой взгляд на многочисленные лужицы
здесь все будто стало наоборот
на деревьях листва не листва
и корни не корни
переворачиваются поля верх дном
зеленеет небо, голубеют дороги
олени здесь бегают на рогах,
взвывая от боли
а на алых парусах
белеют соленые разводы
здесь люди смеются от горя
на премьерах комедии проливаются горькие слезы
и вокзал полупуст и избит
а мне так город этот чужой
он без тебя плохо спит

16/05/2013 02:13

По лобовому стеклу чистенькой Opel Astra накрапывала осень. Колеса машины сжирали километры по направлению к северу, превращая деревья за окном в зеленую кашу. Лана Дель Рей отпевала последнюю строчку Cola, когда я поняла одну простую вещь. Жизнь будет прожита абсолютно зря, если я, хотя бы раз, не обниму Тебя.

Допивая последние капли предвкушения своей одинокой жизни ближайшие n-лет, я думала о том, что, может быть, я слишком самовнушила себе, что Один-человек мой и что я не могу в этом ошибаться; о том, что если так, то нужно постараться теперь внушить себе обратное. Но когда он в 57832 раз закрыл глаза на мои выходки и обиды, я поняла, что в кружке с якобы "предвкушением" был страх. Страх, что из-за своих неверных предположений и следующих за ними действий я останусь без него. Без моего человека. МОЕГО.

Остается менее двух суток до отъезда подруги. Это были чертовски сложные две недели, о которых я еще скажу, думаю. Я соскучилась по спокойным будням, черт возьми. С некоторым упоением жду следующей недели, а вместе с ней - мой последний шанс развить себя как морально, так и физически, так сказать, до начала нового семестра. А пока что полная луна в окне и наладки отношений с Одним-человеком в диалогах - как всегда, в последний момент он меня спасает от саморазрушения. Привет, спасибо.

Еще осенью я писала о своих работах. Понимая, что даже постоянные читатели навряд ли вспомнят об этом моменте, поясню: работы это небольшие рассказы; иногда в голове возникают картины, отрывки из чьей-либо жизни, они кажутся мне настолько прекрасными, что хочется их записать в док. Конечно, записать их у меня получалось с переменным успехом. Но один рисунок я все же воплотила в словесную форму. Это был рисунок о нас с Одним-человеком. Я писала его от лица моего Человека, пытаясь понять его отношение ко мне. Работа оказалась не из легких (как, в общем-то, и любое сочинение), что начав ее в июне 2011, я закончила писать лишь в июне 2012. Я боялась показывать ее родному человеку, но несколькими неделями раньше я показала наполовину написанный рассаказ подруге. Та была в восторге и требовала продолжения. Продолжение я написала, как уже сказала, в июне и решилась таки показать моему человеку. Конечно же, он был даже в большем восторге, чем я ожидала; он называл меня талантом, но это, конечно, субъективно было. Он попросил никому не показывать этот рассказ ссылаясь на то, что история в нем слишком личного характера, слишком наша. До сих пор я, как бы не хотелось мне этого, не нарушила свое обещание. Прошел год. Еще один год. В течение этого года подруга не раз просила меня показать этот рассказ снова, но все время списывалось на учебу, так что было не до рассказа. Сейчас, в бездельные дни, мне так и хочется снова услышать восхищения от моей работы, но я дала обещание любимому человеку, как быть? Ответ очевиден - спросить его разрешения. Больше всего я боялась, что он предоставит мне полную свободу действий всвязи с событиями последних пяти месяцев, но он сразу сказал свое мнение, и его последнее твердое "наше и точка" вселило надежду. Я не сдамся. Ибо он мой. И точка.

Я не городская, но и не деревенская. Моя малая родина это нечто среднее между небольшим городишко и деревней. Развлекательных мест для молодежи у нас нет, а в силу моей болезни я не могу даже посидеть на лавочке в парке (едва ли можно назвать те пару десядков деревьев парком, но все же) в центре. Однако вечерний обход центра по близлежащим улицам - это моя единственная таблетка адреналина, которую я стараюсь принимать регулярно. Гуляя по самым отдаленым улицам своего неизменного маршрута с музыкой в плеере, я раскрываюсь. В темноте улиц, зная, что никто меня здесь не увидит, я расправляю плечи, выпрямляю спину, я позволяю себе поднимать подбородок подражая топ-моделям. Воображение рисует впереди ровную полосу, по которой ноги послушно идут, не смея оступиться. Моя походка предполагает каблуки в 12 см как минимум, поэтому в плоских босоножках я смотрюсь крайне нелепо в такие моменты. Медленно проезжающие время от времени машины заставляют молиться, чтобы никакие руки не втянули меня в прокуренный салон, ибо даже если закричу никто не поможет в такое время суток. А выходя на главную и освещенную фонарями улицу, я чувствую себя смотрителем своей родины неуклонительно проверяющим порядок. Проходя мимо кучки молодых парней и их железных коней-мотоциклов, я держу на готове средний палец, а вкаждой проезжающей машине выискиваю глаза цвета летнего неба. Иногда хочется, чтобы мой подиум длился до полной разрядки плеера. Спасибо.

Первый час ночи. Обсуждаем с подругой просмотренный фильм Рассвет (да-да). Прошло около пяти лет, как я чуть ли не в буквальном смысле болела этой сагой. С каким упоением я раз за разом просматривала первый фильм, с каким нетерпением ждала второй, до глубины души брала музыка фильмов. А потом - раз - и вся эта тема стала отвратна; по большей части из-за актеров. И вот настал тот день, когда подруга заставляет меня досмотреть два последних фильма. И хоть сейчас наши обсуждения перешли в общие рамки книг и их экранизаций, меня наполняют до кончиков пальцев воспоминания о тех временах. Тот запах зимней весны в открытую форточку, фортепианная музыка в дождливую осень. Воспоминания пробираются по венам, давая энергию. Я чувствую себя живой. Перебирая в голове (или же в сердце?) моменты из прошлого, я будто бы взлетаю куда-то высоко. Мне хочется плакать от счастья, что эти воспоминания со мной; что у меня есть возможность помнить их; что я все это пережила. Спасибо, Господи, за это чертовски волшебное чувство. Спасибо за то, что я живу.

Если глаза - зеркало души, значит ли это, что когда мы плачем, наша душа обливается кровью?

Велика вероятность того, что эта ночь окажется бессонной, несмотря на то, что утром рано вставать. Внутри что-то надломилось, и вот я снова не могу больше лежать в постели, скуля под наши песни. Бросаюсь на пол, ищу в темноте нервными руками сумку от ноутбука, достаю что-то, что вдруг стало жизненно необходимым, без чего сейчас, кажется, задохнусь. Сердечко из бумаги, "небольшой бонус к столь долгим ожиданиям" в его первом письме. Нежно целую, восстанавливая дыхание. Он только мой человек, только мой. Я не могу ошибаться. Прошу у Господа терпения и сил. Лишь терпения и сил, ничего более. Я не прошу вернуть его, не прошу насолить Эл, не прошу дать мне помощь или другого человека, которого смогла бы полюбить, нет. Лишь терпения и сил всё это выдержать, не наделать глупостей, стараться стать лучше для него. Терпения и сил, Господи, пожалуйста. Я не могу ошибаться.

случайно найденные в боковом кармашке сумки семь рублей могут быть поводом для большой радости.

Мое внутреннее "что-то" не перестает со мной играться. Сегодня я еду в общежитие за подругой, то есть совершаю два пути, так сказать, в одной и той же маршрутке: туда и обратно. И со вчерашнего дня "что-то" так нежно и аккуратно нашептывало мне встречу с небоглазым. Сейчас сажусь в маршрутку в самом начале, ни разу не посмотрев в салон, оплачиваю проезд, зачем-то поворачиваю голову назад. Конечно. Сидит на самой "камчатке" выше всех, невозможно не заметить. Господи, зачем эти встречи и их предчувствие во мне накануне? Или нет, не так. Господи, эти встречи зачем-то нужны?

льются воспоминания о нашей осени под аккомпонимент космического Фьючи. Наши пятницы, мое ненавистное ДКБ, ты помнишь? Помнишь, как я обижалась по глупости, но слушая нашего Фьючи в маршрутке по дороге домой, просила прощения, потому что небо на горизонте слишком великолепное, чтобы восхищаться им в одиночку, ты помнишь? Я люблю тебя, не уходи, останься, прошу. У меня едва ли хватает сил, я на издохе, поддержи меня, прошу. Не отпускай. Я люблю тебя. Глубже, чем океан, ты помнишь? Я люблю тебя. Прошу, не покидай.