sometimes it makes sense to go back even to where you do not wait, i think.
Персональный блог SUMMERTIME-SOME — sometimes it makes sense to go back even to where you do not wait, i think.
Персональный блог SUMMERTIME-SOME — sometimes it makes sense to go back even to where you do not wait, i think.
И ведь так хочется сейчас слушать шум бесчисленных колес по автостраде где-то семнадцатью этажами ниже.
Попытки уснуть оказались тщетными, бежать некуда, позади Москва, как говорится. И хоть встречать рассвет предполагается в бодром теле, я встречаю его обессиленная. Тайни Тэмпа с новым треком на разогреве в наушниках, хотя звуки утра за окном мне нравятся очень, но всё же лучше музыка, чем убийственные мысли. Спасибо.
на часах. Есть отличный вариант встретить рассвет, который считаю обязательным пунктом дел на лето, но грусть и не прочитанные сообщения об иноземных жителях портят всю номенклатурность этого дела. Лучше поскорее уснуть снова, убежать от навязчивых мыслей, которые ночью неведомо откуда набираются яду и жалят словно осы-убийцы. Трусиха.
Заливаю ему про инопланетян, чтобы не показывать свое огорчение, что он так и не пришел после субботы. Всё-таки удаленная страница вк лишает многих тревожных проблем, а с возвращением я абсолютно не знаю, о чем с ним говорить. Не понимаю, как я утром могла почувствовать, что к следующему году всё наладится, если мы такое полное… ничто.
Раньше я часто (если не всегда) полагалась на свои т.н. предчувствия, или интуицию или что это на самом деле, не знаю. Но это практически всегда работало, и в отношении Одного-человека тоже.
Еще при знакомстве в таком, кажется, далеком феврале 2009 во мне что-то щелкнуло, мол, это твое, держи, не отпускай. Я не верила; то есть было очень много моментов, из-за которых просто невозможно было даже надеяться, что этот человек не уйдет. Но это "что-то во мне" продолжало твердить: твое. И по итогам отчетных периодов так всё и было: он был со мной.
Я так ненавидела 2011, с первых же дней я жутко его ненавидела! Не знаю, самовнушение или что, но год казался просто ужасным; я ненавидела его каждый прожитый день. Отношения с Одним-человеком ухудшались, и весной'11 "что-то во мне", словно гром среди ясного неба, сказало ждать худшего осенью. Я расценила это как потерю моего человека. Время шло; мы наткнулись на две недели молчания, абсолютного молчания, что я не сомневалась, что потеряю; что уже потеряла. Но после этих двух недель отношения в разы улучшились, и я послала "что-то во мне" со своими предчувствиями худшего куда подальше. Что же в итоге? А в итоге получилось, что на исходе августа что-то произошло между ним и его Эл, между мной и его Эл и, как следствие, между мной и ним. И в сентябре я сокрушалась: дорогое "что-то", ты было право, я его теряю.
Время все так же неумолимо шло, появился главный герой, связь с Одним-человеком поддерживалась, однако имела серый тон. Приближался 2012. Я дико ждала этого нового года; "что-то во мне" кричало, что всё будет на высшем уровне. По большей части, думаю, это было потому, что 2012 грозился концом света. Стыдно сейчас признаваться, но я верила. Я верила, потому что-то когда-то хотела этого, да. Но неуклонное "что-то" говорило, что это чушь собачья.
Что же было в 2012 относительно меня и Одного-человека? Начиная, пожалуй, с зимних каникул, которые начались, в самом конце января, наше общение приобретало постоянный и более открытый и дружелюбный характер, окончательное прекращение отношений с главным героем так же внесло свою лепту на чашу наших отношений с Одним-человеком. "Что-то во мне" помалкивало, но так игриво улыбалось, мол, всё идет как надо, детка. Я до сих пор помню, как Один-человек сказал в апреле: "ты заметила, как много времени мы стали уделять друг другу?", на что я ответила, что больше времени стал уделять он, а я и без того всегда старалась отдать ему всё свое свободное и не свободное время, всегда. А когда в начале мая он сказал, что я его родственная душа, что мы единое целое, мои глаза не выдержали слез радости и счастья. "Что-то" ликовало.
И далее по нарастающей, по стремительно нарастающей, черт возьми! И однажды, июльской ночью он сказал, что я его совершенство, что такую как я он "проищет всю свою жизнь". Теперь "что-то во мне" неугомонно твердило: "он твой навсегда". Я верила, я не сомневалась. И всё было на том самом высшем уровне, как мне и обещало моё "что-то", и я всецело доверилась этому "что-то". Однако…
Всё лето и всю осень мы строили планы с Одним-человеком на будущее лето; мы должны были встретиться в Москве в августе этого года, то есть если бы не одно "но", через месяц все наши мечты, желания, сны воплотились бы в реальность. Но всё то время, что мы мечтали об этом, моё дурацкое "что-то" цокало языком, говоря, что это напрасно, что не будет и не может быть этой встречи, перестань строить иллюзии, которые при разрушении причинят невыносимую боль. И я пыталась слушать это, но Один-человек уверял, что всё получится.
Всё получалось вплоть до 31 декабря 2012 года. Утром он сообщил, что не сможет быть со мной в эту новогоднюю ночь, о которой мы тоже мечтали.
Это был первый удар, пробивший брешь в бережно отстроенной стене наших мечтаний. Вот здесь я впервые подумала, что этот год будет разрушительным, и "что-то" на этот раз не отрицало мне, не убеждало в обратном. "Что-то" вообще, кажется, не разговаривало со мной больше, изредка лишь напоминая, мол, не будет лета, детка, не будет. И с самого первого дня 2013 наши отношения с Одним-человеком шли по наклонной и вниз.
1го февраля "что-то" вернулось ко мне с новым заявлением: этой весной всё изменится в лучшую сторону. Я была воодушевлена этим заявлением настолько, что даже не заметила, что в этом предчувствии не чувствуется присутствие Одного-человека.
8го марта Один-человек официально объявляет, что окончательно возвращается к Эл. И все попытки вернуть его оказываются тщетными на протяжении вот уже пяти месяцев кряду.
Именно с того момента я перестала доверять "чему-то во мне". Какое к черту изменение к лучшему? Эта весна раздробила нас на мелкие кусочки, что не собрать. Что за эту весну случилось к лучшему? Ну разве что 29 апреля увидела небоглазого, мыслями о котором так бессовестно пользуюсь, чтобы охладить болевую рану. Но что это по сравнению с тем, что я потеряла? Хотя с другой стороны - что я потеряла?
Вся эта огроменная предыстория велась к тому, что напишу сейчас. Привет.
Сегодня утром все это снова и снова прокручивалось у меня в голове. Я не понимала, как такое возможно. Как такое возможно: видеть, как всё рушится, но всё равно слышать внутри себя, что этот человек мой, что он все равно будет со мной? "Что-то" проснулось вместе со мной; ему явно надоело слушать меня. Со скучающим видом оно негромко сказало мне: "следующее лето ваше".
Возможно, всё это полная чушь, и я не уверена, что этому "что-то" можно довериться, но все выше описанное подталкивает к вере. Мне нечего предъявить в опровержение неизвестно откуда взявшегося предчувствия, и я начинаю верить. Хотя простите, ведь шансов следующего лета гораздо меньше, чем этого. Через год у Одного-человека выпускной, поступление в магистратуру в другом городе (!), и еще не известно в каком, к тому же, насколько я понимаю, вопрос с армией еще не закрыт окончательно, плюс моя производственная практика - всё это может не состыковаться и в результате ничего не выйдет снова, но отчего-то во мне всё утро уверено сидит вера, которую никакие серьезные аргументы не сокрушают.
Сегодня утром я в очередной раз поняла, что это очередное, мать его, испытание. Нужно лишь включить режим ожидания и ни в коем случае не сдаваться. Ждать - единственное, что остается. Ждать и не сдаваться.
Я не могу так ошибаться в своих чувствах, которые проходят проверку одну за другой. Спасибо.
что такое человек? Почему он так привязывается к другому человеку, а этот другой человек в какой-то момент не может более отвечать взаимностью? Почему человеку так необходим всё тот же другой человек? Почему ему без него так гадско делается на душе? А что такое душа человека и сколько же она на самом деле весит? И весит ли она вообще? Что такое мысли, откуда они берутся? И почему от нематериальных мыслей появляется физическая боль в груди? И что это вообще болит? Душа или сердце? А если сердце, то что это такое на самом деле, кроме как станции перекачки крови? И всё-таки. Что такое человек?
уже который раз я открываю окно нового текста, чтобы написать что-то более содержательное пары строк. Который раз, который день. Не знаю, с чем это может быть связано, но у меня совершенно не получается выносить свои мысли за рамки себя в рамки блога. В голове всякий раз формируется идеальные предложения, в конце я думаю, что надо бы это записать, но как только открываю окно нового текста, мысли куда-то улетучиваются, слова забываются, и я просто трачу время впустую. Я решила начать этот текст с причины, по которой столько времени молчала. Ведь главное - начать, а как начать - уже третье дело.
Итак, я начала. И начала я с "дорогой друг". Не знаю почему, но в последнее время, начиная какой-то внутренний монолог, я все время говорю "дорогой друг", вспоминая "Хорошо быть тихоней". Я надеюсь, что всё же избавлюсь от этой привычки (ну или хотя бы не стану выносить в рамки блога эти два начальных слова), чтобы не выглядеть заядлым плагиатором. А пока что привет.
Привет, мой мнимый, но такой несокрушимый друг. Я в порядке. Быть может, по моим последним записям можно решить, что у меня всё супер-классно, ан нет. Я просто в порядке. Небоглазый, он же Стас (кто не в теме), обживается пока что только в моих мыслях и снах, и я очень надеюсь (правда или ложь?), что не доберется до сердца. Ибо хватит с меня одной боли.
И кстати о боли. Быть может, мне просто кажется, но мы восстанавливаемся. Я подметила одну штуку, что если не думать об утрате и не давать своей фантазии улетать в другой город и представлять их вместе, то можно очень даже здорово жить не тужить. Я стараюсь не обращать внимания, что его часто нет дома, у них всё хорошо, что я стала мало интересна ему; на очень многие вещи я стала закрывать глаза, мысли и сердце. Я охлаждаю свою боль безвредными мыслями о небоглазом. Я в порядке.
Каждый день я стараюсь уменьшать свое безделье. В основном время уходит на чтение книжки, уборку по дому, готовку обедов-ужинов, сон и поиск музыки, которой мне катастрофически мало. Остальное время убивается безудержным бездельем, йеп.
Мне осталось четыре дня до приезда подруги ко мне домой. Факт проживания у меня дома кого-то постороннего (не чужого, но всё же постороннего) очень страшит, но это отдельная тема.
Кстати о темах. Вроде как вернулась наконец-то ole-lukoje . Так что на этой неделе уже сто процентов будет пост о доминовуде.
Спасибо.
Небоглазый мне приснился сегодня. Я в порядке. Правда или ложь?
Меньше слов, больше дела.
Просто заткнись и живи.
Мне все больше и больше становится невыносима мысль о том, что именно километры между нами все разрушили. То есть абсолютно все: мою жизнь, его жизнь. Мне до боли невыносима мысль о том, что я могу ошибаться насчет всего этого. То есть насчет абсолютно всего: моих предчувствий, моей любви, такой бесконечной и поистине настоящей. Он сказал, что не знает, что такое на самом деле любовь. Даже в те минуты, когда в больничной палате почти год назад его сердце отстукивало частый ритм от мыслей обо мне и моей значимости в его жизни, он не знал, что такое любовь. Когда сравнивал меня с космосом, его любимым бесконечным космосом, он не знал, что такое любовь. Когда писал миллион алых слов в те три дня, что я не могла выйти на связь. Когда мечтал о наших двух днях этого лета, о рассвете и бессонной ночи под звездами. Когда целовал мне коленки во сне - "это слишком близко". И после стольких слов о любви, он не знает, что это такое. (Правда или ложь?). А я… Господи, я не могу ошибаться, это исключено. Четыре года могут показаться ничтожным сроком, но пусть пройдет хоть сорок лет, я буду уверена, что только он для меня существует! Иного не может быть. А если не может, тогда какого черта он сейчас с ней? Какого черта он не выдержал ее давления (правда или ложь?), чтобы осуществить мечты, чтобы дать возможность исключить эти километры однажды и навсегда. Какого черта…
Мрачная тоска и горечь снова подхватывает где-то в области гланд, уголки улыбающихся до сие губ опускуются, обещая унылый вечер, отсутствие слез перед сном не гарантированно. Он снова идет к ней на субботник (для справки - субботник, он же просто суббота, это простоя встреча, с которой он приходит лишь к утру). Мысленно говорю себе: "Спокойно". Успокаиваю себя мыслями, что он просто ошибся, что это все временно, что эти чертовы полторы тысячи километров не дали узнать правду, которую я нутром чувствую до сих пор. А пока что лишь одно правило: смириться, привыкнуть и жить дальше. Не иначе. Я уже смирилась (правда или ложь?). Я очень надеюсь, что оставшееся лето с ним поможет мне привыкнуть. А жить в любом случае смогу. Все могут, и я смогу. (Правда или ложь?). Привет, спасибо.
Научите меня не возлагать надежды на людей, которые не раз предавали, оставляли в лужах под проливным дождем, позволяли мне унижаться перед ними. Но, кажется, меня уже ничто не спасет от влияния на меня Одного-человека. Я навсегда его Хатико. Спасибо.
Меня всё больше и больше угнетает тот факт, что на моей книжной полке куда больше непрочитанных книг, чем прочитанных. А ведь это еще не все книги, которые я намерена купить (не говоря уже о тех, что хочу прочитать, ибо не все книги можно найти в книжных моего города). Но времени спокойно читать, отдавшись целиком книге и истории в ней, у меня сейчас нет, ибо сессия, которая закончится через неделю. И мне бы радоваться, что осталась всего лишь неделя, и можно наконец-то взяться за приятное и долгожданное дело, но не тут-то было. Всю картину портит практика, а вместе с ней приезд ко мне домой подруги, с которой и без того почти пять месяцев живем в одной комнате с перерывами лишь на выходные. И как тут можно говорить о спокойном чтении?
А между тем, я продолжаю покупать книги мало да помалу, которые неизвестно сколько будут еще храниться (главное - чтобы не хорониться) у меня на полке.
Года три назад, наверное, когда во мне только начинала прорастать любовь к книгам, у меня было нечто вроде мечты - собрать свою собственную библиотеку. На тот момент мне казалось это недостижимым в ближайшие пару лет (по большей части из-за отсутствия денег). А сейчас вот смотрю - ведь достижимо всё! Покупая по одной-две книге в месяц-два, я делаю первые шаги к желаемому. И это здорово, мне кажется. Плюсом к этому служит то, что мне сложно выходить из книжного с пустыми руками. А ходить в книжные магазины я очень люблю; правда, возможность выпадает редко. Пока что, надеюсь.
И вот я пополняю понемногу свою маленькую библиотеку, но никак не могу пользоваться ею по назначению, и именно это очень печалит меня на данный момент. Спасибо.
это моё первое письмо тебе такого формата. Я надеюсь, моя затея не слишком похожа на плагиат идеи, или как это правильно назвать, писем ruins . Просто боюсь, что если не так, то вконец с ума сойду; рано или поздно. А я уже однажды была на грани, если помнишь, и мне правда страшно вдруг упасть ничком с истерическим смехом, расширенными глазами и невозможностью адекватно воспринимать ситуации. Я всё еще помню тот ужас, который охватил меня перед первым экзаменом зимней сессии, но сейчас не об этом.
Милый Лось, по всей видимости, это безоговорочный конец, ты веришь? Я тоже. Странно и одновременно омерзительно от банальности происходящего; ты помнишь время, когда мы и представить себе не могли, за что друг на друга можем злиться? Что можем ссориться, не верили, ты помнишь? И что вышло в итоге? Прости, во многом виновата я. Именно я. Я уже говорила, что режим онлайн всё жутко извращает. Наш режим онлайн ко многому нас привел, в том числе и к концу. Ах, что за вздор! В голове не укладывается происходящее. Я подумала, что…
Я подумала, что всё равно не хочу мириться с этим. Не хочу и не могу отпустить тебя. Даже думать об этом кажется невыносимым. Давай… Давай я закрою глаза и, будто перед сном, нарисую картину? О том, какой ты у меня молодец, тебе предложили отличное место с посольстве твоей желанной Канады, и ты не можешь отказаться - и речи быть не может об отказе такому предложению! И ты даже зовешь меня с собой, но я не могу: без знания языка и профессии мне там делать нечего; не прислугой же у тебя работать (хотя я бы совсем не против).
Итак, моя единственная связь с тобой, мой милый Лось, в этих письмах. Кстати, ничего что я снова называю тебя Лосем? Признаться, эти письма я печатаю в единичном экземпляре в блоге, не знаю почему. Почему-то стало необходимым писать именно в блог и именно в этот блог, а не блогспот.ком. Привязанность, что ли. Но сейчас не об этом. Так вот письма в каком-то смысле на публику, и я долго думала, как же называть тебя в них. Ты знаешь, как мне нравится твое имя, и называть тебя другим мне не хочется, но и оглашать твое, думаю, не захочется тебе, так что выход был один. Лось.
Я могу бесконечно продолжать это письмо, переходя от одной мысли к другой, но сегодня день рождения брата, ты помнишь? Сомневаюсь. Сам понимаешь, начинается готовка и все такое. К тому же, вечером ехать в общежитие. Так что.. до завтра. Привет.
Спасибо.
Самые популярные посты