Раньше я часто (если не всегда) полагалась на свои т.н. предчувствия, или интуицию или что это на самом деле, не знаю. Но это практически всегда работало, и в отношении Одного-человека тоже.
Еще при знакомстве в таком, кажется, далеком феврале 2009 во мне что-то щелкнуло, мол, это твое, держи, не отпускай. Я не верила; то есть было очень много моментов, из-за которых просто невозможно было даже надеяться, что этот человек не уйдет. Но это "что-то во мне" продолжало твердить: твое. И по итогам отчетных периодов так всё и было: он был со мной.
Я так ненавидела 2011, с первых же дней я жутко его ненавидела! Не знаю, самовнушение или что, но год казался просто ужасным; я ненавидела его каждый прожитый день. Отношения с Одним-человеком ухудшались, и весной'11 "что-то во мне", словно гром среди ясного неба, сказало ждать худшего осенью. Я расценила это как потерю моего человека. Время шло; мы наткнулись на две недели молчания, абсолютного молчания, что я не сомневалась, что потеряю; что уже потеряла. Но после этих двух недель отношения в разы улучшились, и я послала "что-то во мне" со своими предчувствиями худшего куда подальше. Что же в итоге? А в итоге получилось, что на исходе августа что-то произошло между ним и его Эл, между мной и его Эл и, как следствие, между мной и ним. И в сентябре я сокрушалась: дорогое "что-то", ты было право, я его теряю.
Время все так же неумолимо шло, появился главный герой, связь с Одним-человеком поддерживалась, однако имела серый тон. Приближался 2012. Я дико ждала этого нового года; "что-то во мне" кричало, что всё будет на высшем уровне. По большей части, думаю, это было потому, что 2012 грозился концом света. Стыдно сейчас признаваться, но я верила. Я верила, потому что-то когда-то хотела этого, да. Но неуклонное "что-то" говорило, что это чушь собачья.
Что же было в 2012 относительно меня и Одного-человека? Начиная, пожалуй, с зимних каникул, которые начались, в самом конце января, наше общение приобретало постоянный и более открытый и дружелюбный характер, окончательное прекращение отношений с главным героем так же внесло свою лепту на чашу наших отношений с Одним-человеком. "Что-то во мне" помалкивало, но так игриво улыбалось, мол, всё идет как надо, детка. Я до сих пор помню, как Один-человек сказал в апреле: "ты заметила, как много времени мы стали уделять друг другу?", на что я ответила, что больше времени стал уделять он, а я и без того всегда старалась отдать ему всё свое свободное и не свободное время, всегда. А когда в начале мая он сказал, что я его родственная душа, что мы единое целое, мои глаза не выдержали слез радости и счастья. "Что-то" ликовало.
И далее по нарастающей, по стремительно нарастающей, черт возьми! И однажды, июльской ночью он сказал, что я его совершенство, что такую как я он "проищет всю свою жизнь". Теперь "что-то во мне" неугомонно твердило: "он твой навсегда". Я верила, я не сомневалась. И всё было на том самом высшем уровне, как мне и обещало моё "что-то", и я всецело доверилась этому "что-то". Однако…
Всё лето и всю осень мы строили планы с Одним-человеком на будущее лето; мы должны были встретиться в Москве в августе этого года, то есть если бы не одно "но", через месяц все наши мечты, желания, сны воплотились бы в реальность. Но всё то время, что мы мечтали об этом, моё дурацкое "что-то" цокало языком, говоря, что это напрасно, что не будет и не может быть этой встречи, перестань строить иллюзии, которые при разрушении причинят невыносимую боль. И я пыталась слушать это, но Один-человек уверял, что всё получится.
Всё получалось вплоть до 31 декабря 2012 года. Утром он сообщил, что не сможет быть со мной в эту новогоднюю ночь, о которой мы тоже мечтали.
Это был первый удар, пробивший брешь в бережно отстроенной стене наших мечтаний. Вот здесь я впервые подумала, что этот год будет разрушительным, и "что-то" на этот раз не отрицало мне, не убеждало в обратном. "Что-то" вообще, кажется, не разговаривало со мной больше, изредка лишь напоминая, мол, не будет лета, детка, не будет. И с самого первого дня 2013 наши отношения с Одним-человеком шли по наклонной и вниз.
1го февраля "что-то" вернулось ко мне с новым заявлением: этой весной всё изменится в лучшую сторону. Я была воодушевлена этим заявлением настолько, что даже не заметила, что в этом предчувствии не чувствуется присутствие Одного-человека.
8го марта Один-человек официально объявляет, что окончательно возвращается к Эл. И все попытки вернуть его оказываются тщетными на протяжении вот уже пяти месяцев кряду.
Именно с того момента я перестала доверять "чему-то во мне". Какое к черту изменение к лучшему? Эта весна раздробила нас на мелкие кусочки, что не собрать. Что за эту весну случилось к лучшему? Ну разве что 29 апреля увидела небоглазого, мыслями о котором так бессовестно пользуюсь, чтобы охладить болевую рану. Но что это по сравнению с тем, что я потеряла? Хотя с другой стороны - что я потеряла?
Вся эта огроменная предыстория велась к тому, что напишу сейчас. Привет.
Сегодня утром все это снова и снова прокручивалось у меня в голове. Я не понимала, как такое возможно. Как такое возможно: видеть, как всё рушится, но всё равно слышать внутри себя, что этот человек мой, что он все равно будет со мной? "Что-то" проснулось вместе со мной; ему явно надоело слушать меня. Со скучающим видом оно негромко сказало мне: "следующее лето ваше".
Возможно, всё это полная чушь, и я не уверена, что этому "что-то" можно довериться, но все выше описанное подталкивает к вере. Мне нечего предъявить в опровержение неизвестно откуда взявшегося предчувствия, и я начинаю верить. Хотя простите, ведь шансов следующего лета гораздо меньше, чем этого. Через год у Одного-человека выпускной, поступление в магистратуру в другом городе (!), и еще не известно в каком, к тому же, насколько я понимаю, вопрос с армией еще не закрыт окончательно, плюс моя производственная практика - всё это может не состыковаться и в результате ничего не выйдет снова, но отчего-то во мне всё утро уверено сидит вера, которую никакие серьезные аргументы не сокрушают.
Сегодня утром я в очередной раз поняла, что это очередное, мать его, испытание. Нужно лишь включить режим ожидания и ни в коем случае не сдаваться. Ждать - единственное, что остается. Ждать и не сдаваться.
Я не могу так ошибаться в своих чувствах, которые проходят проверку одну за другой. Спасибо.