sometimes it makes sense to go back even to where you do not wait, i think.

У меня нет сил и желания объяснять, как, почему и что произошло. Вот и всё - по-моему, самый подходящий заголовок.

Он так долго сваливал вину на учебу и другие "определенного рода проблемы, которые серьезно давят на голову", говорил, что именно это мешает ему улучшить свое отношение ко мне. Ложь. Абсолютная и бесконечная ложь, в первую очередь, самому себе.

Не понимаю, зачем он пудрил мне мозги всё это время, вопрошая подождать "и всё наладится".

Не понимаю, почему я до сих пор не разрываюсь на кусочки, сидя у себя под письменным столом. Хотя более чем уверена, что это временно. Пройдет первый шок, начнутся ломки. Я уже предвкушаю сегодняшнюю истерику в комнате общежития и комментарии ошеломленной подруги: "мда" - большего ждать от нее не стоит, наверное. Хотя, конечно, с другой стороны, я могу свалить свое состояние на завтрашний экзамен, к которому я не готова, если на чистоту.

Сегодня день рождения брата, а на меня напала какая-то меланхолия. Очень многое хочется написать, на самом деле, но дел не в проворот, так что.

Привет. Спасибо.

Он даже не отрицает и не пытается отрицать, что больше не любит меня. И единственное, чего мне остается желать, это быть погребенной под палой листвой, чтобы гнить не только душой. Спасибо.

Несомненно. Девушек надо убивать. С глушителем и прямо в сердце.

Привет.

Я всегда, сколько помню себя с момента, когда узнала, кто такой психолог, думала, что его задача состоит в решении проблем клиента/больного путем выискивания причин подсознательного уровня. Это могут быть какие-то случаи из детства, родившиеся скрытые комплексы, закрытые наглухо нерешенные вопросы, которые в совокупности породили нынешнюю проблему, из-за которой человек решился сам либо же (или даже - зачастую) за него решили другие прийти к психологу или психоаналитику (кстати, в чем разница? До сих пор и не знаю даже, позорница) за помощью. И вот этот психолог (или всё-таки психоаналитик?) выспрашивает клиента, заставляет выговариваться, вербализовывать проблему, выслушивает, снова выспрашивает какие-то отдельные моменты, толкует, на чем стоит теперь обращать внимание, и примерно таким образом человек избавляется от проблемы. То есть находя и понимая свои комплексы или еще что, включая свет в закаулках своего сознания, человек сам решает свою проблему, а психолог/психоаналитик лишь подсказывает ему, куда светить и дает фонарик. Только и всего.

Но сейчас, мне кажется, я абсолютно не знаю, в чем секрет психоаналитиков.

Ибо придерживаясь этих правил, я зарылась в себя. Не маниакально. Объективно. Несколько лет кряду изо дня в день я копала в себя, я копалась в себе. Я знаю причины, наверное, всех моих проблем на данный момент, я знаю, откуда, когда и почему появились у меня те или иные комплексы. Черт возьми, да я даже знаю, как их решить, как побороть! Но.

У меня абсолютно ничего не получается. Я понимаю и понимаю, в какую сторону двигаться, но я стою. Я стою не в силах что-либо сделать.

Спасибо.

Как называется то состояние, когда хочешь спать, и вроде время третий час ночи, и вроде все в порядке, но УСНУТЬ НАФИГ ВООБЩЕ НИКАК ХОТЬ ТРЕСНИ ?

Снова стою один
Снова ем на кухне, снова
А в руке колбаса
Взятая за основу

p.s. надеюсь, всем знакома Ваенга.

отчего-то почувствовала себя маленькой соплячкой, ничего не понимающей в жизни, спешу защититься. Не знаю, что для каждого будет значить "все лишнее", ведь у каждого разные ситуации могут быть, и я вовсе не хочу, увы, сказать, что каждый должен быть счастлив от радужного мира и всего такого. Быть может, я действительно слишком много о себе возомнила и на самом деле у меня детские взгляды на жизнь и суждения, но мне кажется, что счастье это нечто более.. общее, что ли; оно либо есть, либо его нет. А какие-то отдельные случаи жизни, "все лишнее" (под чем, повторюсь, можно разное понять), определяют наше состояние на данный период. Конечно, может быть и такое, что "все лишее" может убить существующее до этого счастье. Разное может быть, к тому же у каждого свои приоритеты. Отчего-то вспомнилась теория вероятности и задачи про замки с девятизначным кодом и разными шарами в бочке. Ладно, я совсем не мастер философствовать, увы, это все ночь расплетает мне мой грешный язык на бла-бла. Бон апети.

ведь я чертовски счастливый человек.

Быть может, когда-то у меня и были сомнения на этот счет (ах, несомненно они были в подростковом возрасте), но сейчас я без колебаний отвечаю "я счастлива". И это на самом деле так. Привет.

Я счастлива, потому что нет причин для несчастья. У меня есть любящая мама и самый лучший во всей Вселенной папа; оба живы-здоровы, и я счастлива, что они воспитали меня такой, какая я есть. У меня есть младший брат; иногда я смотрю на него и думаю, что если бы я была его одноклассницей, к примеру, то влюбилась бы по уши, кроме шуток. Без ссор и притираний, конечно же, никак, и это ведь не плохо, право. Мы достаточно обеспечены, хоть и не купаемся в роскоши, отчего я тоже счастлива - быть богатым не самая заветная перспектива для меня, скажу вам.

Я счастлива, потому что одной летней ночью Один-Человек сказал, что я его совершенство. Я счастлива, что люблю его, пусть и безответно. Банально, но факт. Я счастлива, что люблю его на протяжение стольких лет, пройдя столько испытаний и зная, что они будут еще и еще. Счастлива, что люблю и люблю именно его и навсегда. Счастлива от уверенности в этом.

Я счастлива, что живу в России. Да-да, нечего удивляться, я счастлива, что живу именно в этой стране, пусть и не самой лучшей на общем фоне, но лучшей для меня сейчас. Ибо как я могу судить, какая страна для меня лучше, если я нигде больше-то и не была? И кстати, я даже рада, что до сих пор не выбиралась за границы своей маленькой родины: эмиграция кажется мне модным весельем, так что я пас.

Я счастлива, что могу видеть вокруг себя такие удивительные вещи! Вы посмотрите на деревья, цветы, небо; разве это не удивительно? Разве не удивительно, что мы живем на этой планете? Разве не удивительна ли сама планета как факт чего-то материального в жутко бесконечном пространстве?

И пусть в моей жизни не все гладко и положительно, и пусть я полная неудачница, ибо, да, это так; удача практически всегда демонстрирует мне свой зад, простите, и у нужной звезды перегорела лампочка в момент моего рождения. Пусть, это не мешает счастью. Ведь если откинуть все деструктивные мысли и всякие ретроспективные чувства, невозможно быть несчастным.

Я счастлива. Спасибо. А вы?

Немного странно так получается, что кто-то отписывается и тут же кто-то другой подписывается на блог, и я не успеваю это замечать. А ведь грозилась отмечать каждый факт отписки. Некрасиво вышло с моей стороны, конечно. Так что вот - по моим предположениям человека два-три примерно покинули сие сопливое заведение за последний месяц. Теперь можно сказать самой себе, мол, ах, какая я неинтересная и скучная, вай-вай. Привет, пока.

Знаешь, иногда бывают такие пути, исход которых определяется тем, как ты начнешь этот путь. И очень отстойно, если на полпути ты вдруг захочешь сменить его, даже если очень захочешь. Быть может, скажешь, что все определяет сила желания. Однако это далеко не всегда срабатывает. Твое прошлое - твоя половина пройденного пути - теперь до самого конца будет предопределять твое будущее. И как бы ты ни старался, вторая половина пути лучше не станет, если на первую половину тебе было плевать, но вдруг решил все изменить в лучшую сторону. А человек не может, понимаешь, ну никак не может за относительно маленький промежуток времени стать настолько идеальным, чтобы изменить все к лучшему. Если ты, конечно, не Ньютон с яблоком. Все это я к тому, мой дорогой человек из будущего, что до конца пятого курса я буду проклинать себя в том, что так наплевательски относилась к учебе и не понимала таких вещей, как "не позорить родителей" и "умение использовать минуту". И я, конечно, могу сказать кучу слов в свое оправдание и защиту, но мне кажется, я такая лох, что проще закопать себя в землю немедленно. И спасает лишь одно - не так уж далеко новый путь, и уж теперь-то я знаю, как его начинать. Спасибо.

Моя улыбчивость на исходе.
Сойдёт за топливо твой рваный смех.
Мы были рады не по погоде
И под зонты не прятались от дождей.
Сентябрь был на них не скромный
И дерзко выбросил на всех океан воды.
Это была бы просто осень,
Если бы просто очень не ворвалась ты.

Ты как вооружённое ограбление;
Душа моя в пакет, ты грабитель.
А я влюблённый в твоё преступление
Тяну в две руки свою жалкую прибыль.
И тебе жалко не было,
Когда с меня отрывала, что тебе не принадлежит.
Небо не лежит в моих ладонях,
Талант был не понят, я просто давал стихи.
По выходным красное в бокал вино,
Жалкое в глазах оно - стремление.
Нам сливаться в одно,
Потом разбиваться на сто, чтобы больше не склеили.
Я упрощу, чтоб не растерялась ты
От количества вряд ли обходимых фраз.
Необходимый сейчас,
Но обходимый за два километра завтра, воуу.
И я дырявлю тебя троеточием,
Впервые нечего уже сказать.
Здесь моя пятая ночь на исходе,
Похоже бы я вроде схожу с ума.
Или играюсь опять;
Я тот ещё серый актёр так себе премьер,
И я хвостом завиляю,
Если ты в голос скажешь мне опять "Ко мне".

Твоя улыбчивость на исходе,
А я забыл как тебя смешить.
И я по праву заслужил намордник;
Тебя с каждым разом всё трудней зашить.

На меня не смотри, ты память сотри если я там уместился в ней.
А плыть в моей жизни не смей, заебёшься барахтаться в этом дне!
И ты прощай за грязь этих фраз, от них не отмыться уже никогда.
Как наиграюсь в поэта, зашью куплет, когда высохнет этот коньяк.
Но я по капле его экономлю, слишком тут многое хочется спеть,
И так как это моя игра, вам осталось меня терпеть.

Посмотри, кем мы были с тобой и кем мы остались теперь,
Но не плачь, твои слёзы, как впрочем и смех, уже не в цене,
Расцветай сквозь асфальт новым цветком, и плевать на осень, она не тронет тебя;
Она не тронет тебя.

Посмотри, кем мы были с тобой и кем мы остались теперь,
Но не плачь, твои слёзы, как впрочем и смех, уже не в цене,
Расцветай сквозь асфальт новым цветком, и плевать на осень, она не тронет тебя;
Она не тронет тебя.

(прослушать)

что будет в будущем.

Ах, знаю-знаю, это интересно всем, но об одном и том же мы говорим?

Я смотрю на книжную полку - моя библиотека скромна, но накапливается понемногу. Здесь у меня как новые купленные буквально в этом/прошлом году, так и старые взятые с родительской библиотеки книги вроде Доиля, Стендаля, Войнич, Данте и из школьных - Достоевский, Булгаков, Чехов и так далее. Из новых же в большинстве Мураками, Ремарк, Макс Фрай и некоторые единичные, скажем так, произведения других авторов. И вот я смотрю на эти стопки и ряды перемешанных книг - новых и старых. Что с ними будет в будущем? Через 20-30 лет? Что будет с листами новых книг и как будут пахнуть? Какие будут их корешки? Во что превратятся старые? Будут ли они актуальны через 50-60 лет? Что из них станет классикой? А если взять временной промежуток в несколько веков - как люди будут воспринимать Пушкина и Толстого? Интересно, конечно, подумать над этим с учетом каких-нибудь факторов вроде появления летающих машин и всей этой супер-технологии.

А что насчет современных поэтов и писателей? Ну, я имею ввиду прямо совсем современных и известных лишь пользователям ВКонтакте по одноименным пабликам. Я, признаться, совсем и не знакома с таким творчеством, но вот наслышана о Вере Полозковой, к примеру. Или Дима Птицами, или Олейник. Или белинда наизусть (пыталась как-то раз послушать - не выдержала и десяти секунд, простите). Что с ними будет? Точнее с их стихами. Вы только представьте, что если вдруг их произведения будут печататься в школьных учебниках? Ах, постойте, я ничего не имею против. Просто это чертовски ведь интересно, вот ты читаешь чьи-то стихи ВКонтактике и там комментарии к ним, мол, вау супер за душу и всё такое, а потом лет через 60 твои внуки-правнуки учат это наизусть.

Или взять что-то материальное: что будет с вашими пластиковыми окнами? С подоконниками, на которых так любили сидеть четрнадцатилетние, и какая будет пыль от всех их ванильных статусов ВК?

А что с тропинками в городском парке, где была чья-то первая встреча? С вашим любимым креслом или даже фоторамкой с фотографией бесконечной вашей любви. Какой запах будет у ностальгии при звуках музыки мисс Дель Рей, к примеру, или того же Каштанова, который домино. И сколько еще будет экранизаций Великого Гэтсби или Шерлока Холмса.

Не говоря уже о том, до чего дойдет наука, кто первый будет в экономике и на какую неизведанную планету впервые ступит нога человека, но это уже немного другой интерес.

И всё это жутко интересно, но вот книги. Что будет с ними?

Я снова и снова возвращаюсь к творчеству домино. Обещанный когда-то пост по этому поводу, чувствую, не за горами. Привет.

Почему никак не вспоминается необходимые формулы/слова для получения отличной отметки на экзамене, но никак не забываются моменты жизни, которые необходимо забыть, чтобы жить дальше? Почему? Почему чертовы воспоминания былого предательски всплывают на поверхность сознания и причиняют своим появлением неимоверную боль? Почему.

существуют лишь три главных правила выживания.

Во-первых, все лгут. Только так и не иначе. Имей ввиду.

Во-вторых, спасение утопающих - дело рук самих утопающих. Надеяться нельзя ни на кого. Абсолютно. Включая врачей и друзей. Особенно друзей. Ибо у первых есть хотя бы обязанности закрепленные в трудовом договоре.

В-третьих, делай жизнь. Ибо пока ты сидишь сложа руки, кто-то другой зарабатывает твои деньги, купается в лучах славы и достатка. Крути колесо, делай свою жизнь.

Салют.