sometimes it makes sense to go back even to where you do not wait, i think.

мое гребаное внешнее спокойствие! С виду можно сказать, что я пишу какую-нибудь скучную статью, сраный блоггерюга. А внутри? Да мать вашу, у меня глаза взбухли от боли, горло саднит от накапливающихся слез, а в районе сердца образовывается черная дыра! Я знаю, что… Нет, я не знаю, что это. Шок или же моя… как же это называется, хм, ладно, не важно. Где-то на улице душераздирательно кричит котенок. Совсем маленький. По голосочку слышно. Хочется выбежать и забрать его, но мой чертов страх темноты и переднего двора ночью не позволяет, будь он проклят! Привет, примерно так я переживаю утрату. Спасибо.

Постепенно приходит понимание того, что мне хочется, чтобы некоторые вещи были сказаны только ему, услышаны только им одним единственным, обсуждены лишь с ним неизменным. Единственным. Боже, какая банальность! Ведь после всех плевков мне в душу, я продолжаю любить и желать лишь его одного. И с пониманием, что конец не за горами, я… Мне.. Меня… На что я надеюсь? Действительно ли я продолжаю надеяться? Что я делаю, а? Борюсь ли, терплю, страдаю? Что? Как называется мое состояние, ну? Черт возьми, я не знаю! Я понимаю, что вместе нам не быть: вероятность этого крайне мала, а каждый день урезает эту вероятность до ничтожных размеров. Что с нами будет, Господи?

То ли оттого, что хочется спать, то ли от понимания факта, что уже в скором времени потеряю Одного-Человека.

Здравствуйте, здравствуйте, здравствуйте! В эфире, ставшая уже постоянной, рубрика с простым и понятным названием "Стас". Йеп, я снова это сделала, привет.

Вчера я приехала в родной дом. До первого экзамена четыре дня, а подготовки - ровный бублик с дыркой. Понимая это, я продолжала лежать овощем на диване и зевать до слез - усталость неимоверная, но спать ложиться днем не хотелось. По сути, всё это описание - сплошная пыль, извините.

Коротко о главном. Опять и снова, перед тем, как пойти в душ, я вспомнила о Стасе. Подумала, что тенденция "подумал, что не увидишься, но увидел" полная чушь. Ведь с таким успехом можно каждый день думать, что то была последняя встреча, в надежде увидеть его завтра, а это уже подстава какая-то выходит. В общем, в этот раз я не думала, о том, что больше не увижусь с ним, но и не думала, что увижу завтра или на этой неделе вообще.

Далее всё шаблонно. Шла по улице, увидела знакомую машину, в ней - знакомое лицо. Даже не удивилась. Спасибо.

скорее засомневаюсь в том, что пятью пять двадцать пять, чем в том, что он МОЙ человек. Как ни крути.

Заберите меня, лечебницы. Свяжите руки, белые рубашки. Пускайте в действие свою химию, таблеточки, затуманте мне голову, сердце, разум. Но не давайте. Не давайте мне думать/чувствовать/переживать все то, что сейчас происходит внутри. Освободите возлюбленного моего от этого бремени - не нужно, чтобы он чувствовал вину за собой. Отведите меня в лес, тропинки. Поцелуйте прохладой, дожди. Я там с вами выросту, поумнею. И забуду об этой тоске.

Это какой-то замкнутый круг. Тупик. Мне больно разговаривать с ним, зная, что ничего не вернуть. Но я не могу без него, не получается. Черт возьми, на душе будто все звери сбежались и скребут все внутри. Если бы не родители и этот прекрасный мир вокруг, я бы сейчас глотала снотворное в бешенных количествах, кроме шуток.

Стремясь к простоте, человек создает все более сложные механизмы. Интересно, к чему стремился Создатель, создавая человека?

Последние недели учебы даются очень тяжко. На протяжение всего семестра я была достаточно терпима. Подруга часто жаловалась, как она устала, и это правда - нагрузка действительно большая. Всякий раз она спрашивала, устала ли я, но мой ответ застревает где-то между буквами "д" и "н". Не знаю, быть может, дело в том, что я не достаточно напрягалась и больше ленилась, но я не чувствовала усталости. То есть я не думала о ней вообще. Я чувствовала дикую усталость от борьбы в отношениях, от самоанализа, разложения по полочкам с номерками всех своих проблем и поиском их решений. От этого я чертовски устала, это да. И за всем этим я, наверное, не обращала внимание на учебу. Нет, не в смысле забила (хотя бывало и такое на пару дней, ладно), но в смысле, например, вот сижу на парах и, в то время, как подруга рядом умирает от тяжести трех бесконечных лекций, я сижу как ни в чем не бывало, думаю о гирях на сердце. А вот сейчас, когда думаю о предстоящей сессии и всех этих проблемах, чувствую, как трещит позвоночник.

Нет, ребят, не смотрите на меня так косо, прошу. Я ведь нормальная, не задрот по соц сетям. Есть много сложностей во мне, и на даннный момент я поражена известными событиями. Но я еще докажу, что я стою внимания, что я могу говорить на интересные темы, могу выдавать неплохие мысли и идеи, что задумываюсь о серьезных вещах, в определенной сфере, правда. Мне сейчас нужно лишь некоторое время на.. На что же мне нужно время? Восстановление? Отвлечение? Черт знает. Ладно, все сначала. В 56283 раз. Привет, спасибо.

Я снова удалила вк страницу, и сразу три, и еще от одной не помню ни е-мейла ни пароля. У него есть номера моих телефонов, коих два, домашний адрес, при желании может узнать у Эл мой е-мейл, кроме того этот блог, да-да. И я готова съесть корень мандрагоры наспор, что он не воспользуется ни единой возможностью со мной связаться. Конец? Я не знаю. Я не знаю, сколько продлится это мое очередное отсутствие, я не знаю, как он отреагирует на этот раз. Лишь знаю то, что… Нет, я в полной заднице, ребятки, привет. Спасибо.

На моей самой первой в жизни сессии я готовилась чисто по шпаргалкам, ибо лекции были писаны неумелой рукой чайника, а учебники ответов на экзаменационные вопросы не давали. Шпаргалки покупались старостой на кафедре (да-да, есть и такое), то есть были уже готовы - ксерь, разрезай, да учи на здоровье. Но это всё не суть, конечно.

Культурологию я очень не любила, ибо у лектора был какой-то дефект речи, и ни черта из того, что он рассказывал, не было понятно. На сессии эта дисциплина была третьей в расписании экзаменов, у меня была жуткая лень готовиться к нему, да и обстоятельства били под дых, поэтому даже по шпорам я была не готова к экзамену вообще. Сам экзамен проходил во второй половине дня, и я, к тому же, была последняя в списке сдающих. Всё это в жутком напряжении и нервотрепке, что, короче говоря, в шесть часов вечера, когда подошла моя очередь идти на суд, так сказать, то не смогла даже списать с этих шпор - они у меня чуть ли не выпадали из трясущихся рук. В итоге я что-то промямлила про дедушку Фрейда, сделала чуть ли не плачущее лицо (на самом деле я вовсе не собиралась выпрашивать оценку, просто реально хотелось плакать от ситуации), не в силах отвечать на вопросы преподавателя ("Ну а Вы бы какую себе оценку поставили?"), и вуа-ля - четверка в зачетке. Гордиться нечем, знаю, но вот так.

Во втором семестре тоже был случай.
По аналогии, лекции по информатике были заброшены в дальний угол из-за не разборчивого вусмерть почерка, а шпаргалки были уж больно сложны для восприятия в плане слишком уж заумных и непонятных слов. Поэтому пришлось прибегнуть к наглому списыванию. Списать-то я списала, а вот защитить не смогла из-за нервов, наверное. Так получилось, что одновременно со мной отвечала староста, ответ которой тоже был не ахти. Экзаменаторша собиралась уже ставить старосте завышенную четверку, а мне - трояк. И вот - четверка в зачетке, но не у старосты… а у меня! Экзаменаторша, конечно, поругалась на нас, что мы ее отвлекли, но старосте всё же поставила на балл выше, ибо староста она и в Африке староста.

Такие дела.

Всякое, конечно, прокатывало так или иначе на экзаменах. Ну а вообще, есть отличный вариант - наушники. Если, конечно, обстоятельства позволяют. Удачи. :)

Предыдущий пост был бы понятен в определенном контексте, так что не принимайте близко к сердцу, тем более к своему. Спасибо.

мне просто невыносима мысль, что кто-то меняется в лучшую сторону
да камней вам под ноги, идиоты!

Нет, вы только послушайте.

Когда я первый раз писала про Стаса вот здесь , я сказала, что уверена в том, что больше никогда с ним больше не увижусь. И чуть ли не на следующий день меня ждал сюрприз "из магазина", так сказать, о чем я тоже написала . Шли дни, появлялись новые проблемы, мысли, люди. О Стасе особо не думалось, слава богу. Но вчера перед тем, как зайти под теплые капли воды в душе, мне вдруг вспомнился он и вся эта ситуация. Я подумала, что вот теперь-то точно больше не увижу, сэ ля ви. Да и как иначе? Тогда, в маршрутке, он ехал с большой дорожной сумкой, с которыми студенты ездят домой на выходные. Логичнее предположить, что он тоже ехал домой на майские праздники и сейчас должен быть в городе, на учебе, да? Так-то оно так, но.

Последний звонок отзвенел по всей стране вчера, но не в моей школе. Еле поднявшись с постели около восьми, я поспешила на школьное торжество, ибо мама поручила мне секретное задание - папарацци.

Обычно я не смотрю на водителей машин, проезжающих мимо, но черт бы меня побрал, когда я посмотрела на водителя старенького жигулика! Всё верно - Стас.

Мне кто-нибудь скажет, как это называется?