sometimes it makes sense to go back even to where you do not wait, i think.

ну я даже не знаю. Все так пекутся, мол, скоро лето: ах, надо привести себя в порядок, ах, сессия и практика съедает всё лето, ах, надо работать, ах, меня ждет отдых в америке/на морях/в караганде. Ах!

А у меня тут своё море. Привет.

твой единственный дом - твоя захлопнутая наглухо раковина
и не вздумай высовываться
соленого моря и разводящихся мостов каждой счастливой душе
я больше не с вами, привет, спасибо

21 мая в 0:38

Понимание ситуации зачастую не делает ее проще для восприятия и принятия такой, какая она есть. Факт.

Не хочу открываться больше ни одному человеку. Идите к черту, пожалуйста.

босоножки в три веревки и тонкую подошву греют лучше, чем чья-то якобы любовь.

Когда-то я проиграла ему спор и должна ему стихотворение. Оно вышло ужасное, я не поэт, увы. Но мне нужен был повод вернуться, поговорить с ним, узнать, как дела; мне необходимо знать, что у него все хорошо. Я многого ожидала в ответ, ожидала даже отсутствие ответа вообще, но получив это отсутствие, я раздавлена в мясо. Неужели конец? Отказываюсь верить, а ждать - мое второе я. Привет.

Никаких нудных предысторий. Просто удаленная страница ВК, тщетные попытки начать всё заново, и вот - третий день без попыток с его стороны меня вернуть, как это обещалось раннее. Что говорите? Я виновата? Я не делаю попыток? Отнюдь. Я приняла его правила игры - просто дружба, ок. Однако он не принял мои маленькие правила - начать с чистого листа, как говорится. Он хотел строить новый мир на развалинах старого, но чтобы построить что-то новое, нужно сравнять с землей все старое, лично я считаю так. Ибо наши отношения не подлежат реконструкции. До него это, видимо, не дошло, и пожалуйста. Третий день в молчании. Однако не в обиде с моей стороны.

Коли он не захотел принимать мои правила, быть может, оно ему и не нужно больше.

Посмотрим, что будет с нами дальше. Привет.

Один шаг длиною в два месяца. Привет. Мы решили просто дружить. Закрыв глаза на то, что дружить после стольких месяцев клятв в бесконечной любви это совсем не просто.

наверное, мой блог выглядит дневником сопливой девочки, у которой, ах, такая неразделенная любовь и смысл жизни лишь в этой неразделенной любви и всё этом духе, а?

Да вроде нет, я нормальная. И вроде думаю о серьезных вещах, хотя ничего не смыслю в политике, увы. Мне нравится думать о людях, интересно изучать психологию их поведения. Всегда рассматриваю всевозможные варианты событий, поэтому зачастую остаюсь непонятной для.. друзей? приближенных? Черт знает, как назвать тех двух людей, что всё еще со мной.

Но я захожу в дебри, пардон. Хотела лишь отметить некоторую странность. Когда я только начала жаловаться сюда на проблемы совсем уж личного характера, люди стали отписываться, и в этом нет ничего не естественного - люди ждали чего-то родственного, что ли, такого, с чем они соглашались бы, яро кивая головой, мол, да, детка, я на твоей стороне, я в теме. А получилось, что я выдавала слезы-сопли по поводу какой-то там потери кого-то там. Это нормально.

А теперь вот я не выхожу из этой роли вечного нытика, к тому же стала "одинаковой женщиной". А люди-то прибавляются, я смотрю. Более того, с того момента, как я решила (и оповестила), что хочу отмечать факт каждого отписавшегося, ни один читатель не отписался. Это забавно, правда. Не знаю, может быть, вы действительно видите в постах что-то такое, ну даже не знаю, пусть будет ывлао (это новое слово), а может, просто не хотите попасть в мой отчет об отписавшихся. Ах, только не думайте, что я агитирую. Просто как факт.

В общем, это вроде как был привет новым читателям.

Вам действительно всё это интересно? Спасибо.

Никогда не думала, что процитирую это, но

«Благословляю вас на все четыре стороны»

Идеалы и мечты не должны быть достигнутыми.

Возможно, именно поэтому я выхожу из этой игры. Привет.

терпетьтерпетьтерпетьтерпеть

новая установка

Нет, всё же расскажу.

Он мне снится.

Нет, во сне я не видела его явно, но он был там.

Сначала можно я пойду повешусь? Спасибо.

А завтра среда, снова домой, по тому же расписанию, что и ровно неделю назад. Выезд маршрутки в 17:30. Я предвкушаю повторение истории. Но понимаю, что вероятность этого один к миллиону.

Ах, я такая сопля, простите!

Господи, ну почему? Зачем? Я не понимаю. Зачем нужно было подкидывать мне этого Стаса? Почему он до сих пор не выходит у меня из головы? Я чувствую приближение паники. Господи, я не хочу больше влюбляться. Я обещала самой себе, что для меня существует только Один-Человек. Мне казалось, я прошла все проверки: расстояние, время, его Эл и пр. А это что, еще одна? Но как я могу знать, проверка ли это… Или же что-то другое? А если последнее, то что? Господи, я не хочу больше влюбляться… ?