sometimes it makes sense to go back even to where you do not wait, i think.

Я пытаюсь представить себе лицо Стаса, а вижу лишь Одного-Человека. Я крепко его обнимаю. Я никогда не отпущу, никому не отдам. Я не сдамся. Чтд.

Я сегодня встретила Стаса. Привет.

Я до сих пор под впечатлением от случившегося. От случившегося? Пардон, что же случилось? В маленьком населенном пункте, где проживают максимум 10 тыс. чел., встретились два не знакомых человека, которые случайно ехали несколькими днями раньше в одной маршрутке. Что в этом "случившегося"? Ровным счетом ничего ведь, а у меня внутри что-то тревожное заиграло. Смех да и только.

Позавчера я пообещала бабушке прийти на следующий день помочь по хозяйству, но прийти не получилось, ибо городская суета измучила, поэтому я решила пойти сегодня. Стыдно признаваться, но обычно я ссылаюсь на домашние заботы и учебу и остаюсь дома, но сегодня я встала и пошла. На улицах было почти безлюдно, но совсем скоро в центре соберутся толпы школьников, будут ругаться матами, грызть семечки, пить пиво и создавать клубы дыма мотоциклами - такая она, моя маленькая родина. Я никогда не была в таких стайках и очень этому рада, и благодарна, прежде всего, своим родителям за свое воспитание, которое не позволяло мне ошиваться в тех толпах. Но сейчас не об этом.

Когда я проходила мимо школы, из магазина напротив вышли двое парней совсем не похожие на здешних. Это видно по нескольким признакам: во-первых, по городскому одеянию, скажем так, - местные парни не ходят в таких крутых джинсах с подходящими кроссовками, во-вторых, очки - РэйБан мало кому по карману будет, и в-третьих, само их поведение, или не знаю как это назвать. В общем, они отличались от тех огузков, что кутят в центре по вечерам. Не знаю почему, но мне сразу вспомнился Стас, и не зря. Не прошло и полминуты, как с того же магазина вышел еще один парень. Сначала я не поверила своим глазам, но, сфокусировав взгляд, снова охнула - в самом деле Стас. Потом, позже, когда я шла уже обратно домой, подумала, хорошо, что в тот момент на мне были мои лже-РэйБаны, ибо наверняка глаза у меня при виде его округлились, как это случается, когда я вижу что-то адвыдлоар из ряда вон, но пытаюсь сохранить непринужденный вид.

Мне нужно было перейти дорогу, и я обернулась назад, чтобы убедиться, что никто меня сейчас не переедет. Посмотрела, перешла, молодец. Поняла, что парни всё еще стоят у магазина и смотрят в мою сторону. Обернулась снова, убедилась, что так и есть - стоят, смотрят. Дура. Ну какая же дура! Зачем второй раз-то поворачиваться? Теперь он не бог весть что подумает. А всё почему? А потому, что при виде его на лице откуда ни возьмись появилась странная улыбка, которая сопровождала меня вплоть до бабушкиного дома. Отлично. Супер. Но что за хрень, простите, а?

Оставшийся путь в пару кварталов я думала о том, какое же заманчивое это слово - судьба. Именно слово, смекаете? Вот произошло что-то совершенно заурядное, встретилась с понравившимся незнакомцем, ну совершенно случайно, и всё, хана. Думаешь теперь, а вдруг это судьба и бла-бла, а оно ведь фигушки.

Ладно, закрыли тему. Я не верю в судьбу.

Что-то я вот наобещала всего рассказать - и о домино, и о девушке О., и о Тетради смерти, и о себе, да всякого, а ничего до сих пор так и не рассказала. Завтра предпоследний свободный (ладно, почти свободный) майский выходной, часть 1. Постараюсь написать что-нибудь из обещанного завтра, ибо сегодня выдался нелегкий и не самый приятный, увы, денек. Поэтому вместо рассказов о чем-либо будут… фотокарточки! Не стоит благодарностей.

Коротко о главном, и надо отправляться спать.

30 апреля с 17:14 до 18:54

Молодой человек, стоявший в метре от меня в маршрутке, ибо садиться было уже некуда. И всего лишь одно слово, описывающее всё моё состояние до сих пор с того момента. Ловушка.

Я в отчаянии. Я боюсь сама себе признаваться. Я прикрываю возможную правду оправдательной шалью. Я твердила себе, что прошла серьезную проверку. Но я до сих пор думаю о нем. Смутно вижу его перед собой. Через несколько недель, скорее всего, я совсем забуду, как он выглядит, но факт останется фактом и будет жечь изнутри - он мне понравился. Я кривлю душой, говоря это, но что-то подсказывает, что это правда, и ее нужно знать. Он мне понравился.

Боже, я чувствую себя гнусной предательницей! Но за что? Почему? Ведь разве не естественный ли это процесс, когда один человек внешне привлекателен для противоположного пола? Да вроде бы и нет ничего постыдного, но мне сейчас же хочется молиться за прощение этого греха.

Боже мой, ведь мне и вправду за очень долгое время никто не нравился внешне так, как Один-Человек. В последнее время я зачастую специально смотрела на молодых людей, не знаю, правда, зачем. Я встречала немало симпатичных парней в потоке студентов, но всякий раз со спокойной душой говорила "Нет, мой *** в сто крат лучше, он идеал, бесполезно искать других". Я всегда была уверена в этом. Но на исходе второго месяца сезона переменчивой погоды в маршрутку зашел он, и я охнула.

Сказать, что он лучше моего *** - не скажу. Да, он симпатичный, да, он мне понравился, но…

Всю дорогу я из-под стежка наблюдала за ним. Светлые волосы, не густые, но довольно красивые брови (мало, кому к лицу такие), немного пухлые, но не большие губы. Очки в темной оправе с салатовым цветом внутри. Сейчас я даже не помню уже цвет глаз. Мускулистые плечи и руки с татуировкой на левой, которая гласит "Жить значит бороться" на латинском. Влюбила и одежда - черная майка с каким-то рисунком, джинсовые шорты и кроссовки от CROPP. Вообще-то я не очень люблю шорты на парнях, но на нем они были идеальны. Впереди меня сидела его мама - удивительно молодая для такого сына, как по мне, и его друг. Мама, кажется, была влюблена в своего же сына - я видела ее взгляд, который редко отрывался от него. Иногда он яро разговаривал по телефону; сквозь музыку я слышала его низкий голос. Все троя пили сначала кока-колу, затем фанту, что мне самой захотелось напиться вусмерть этой химией. И он всё время жевал жвачку - выкинув одну в окно, через минуту доставал следующую. Но больше всего меня привлекало его лицо. Увы, я не умею описывать внешность людей, да и вообще что-либо описывать красивыми и правильными словами. Он мне понравился. Его зовут Стас.

Всю дорогу мне было омерзительно от предательских мыслей, но и одновременно хорошо - от присутствия Стаса. Вся соль была еще в том, что со мной в общежитии живет девушка первокурсница. Когда я впервые увидела ее в сентябре, я подумала, до чего же она прекрасна. Те же светлые волосы, губы, очки в черной классической оправе. В лице ее было что-то магическое, манящее. И вот пока я ехала в маршрутке, поглядывая на Стаса, думала, мол, а вдруг, если они так похожи внешне, его вторая половинка - эта первокурсница? А может быть, они родственники? Меня до сих пор не покидает мысль, что они как-то связаны. Ведь не могут быть не связанны два человека так похожие друг на друга. Ладно, могут, но всё же.

Он мне понравился, и я начала себя проверять. Еще на первом курсе подруга рассказывала, как проверяется любовь: нужно представить объект своей горемычной любви в старости/в болезни/в пьяном, ужасном состоянии и подумать, будешь ли ты любить его так же, как твердишь это сейчас, когда этот объект так хорош собой. Соглашусь, проверка не ахти верная, но с тех пор я именно так и делаю; нечаянно. Я миллионы раз представляла Одного-Человека во всевозможных неприятных ситуациях и ни разу мне не было противно от его вида в моем воображении (а оно у меня в этом плане отличное, надо сказать). Чего не могу сказать о моих подобных представлениях с участием тн Главного героя. Теперь Стас. Во-первых, мне сложно было увидеть его в каком-либо другом состоянии и виде, а когда я всё-таки представила себе его морщинистые руки, обвисшую кожу, дряхлое тело. Мне будет жалко его, но любить такого человека я не смогу. Опять же, повторюсь, нет никакой уверенности, что эта проверка настоящий верняк. Но пока я думала об этом, Стас снял очки на пару минут. Должна сказать, что в очках ему гораздо лучше. Без очков глаза стали казаться маленькими, и лицо стало другим. Возможно, я просто не разглядела, но это уже был другой человек. В этот момент я поняла, что Стаса можно любить как картину. Именно такого, какой он сейчас стоит передо мной. Нельзя, конечно, исключать, что он достоин большего, чем слова "тебя можно любить как картину". Но он был и останется для меня лишь картиной, ибо, хоть мир и мал и люди встречаются даже когда это кажется уже невозможным, я знаю, что больше его не увижу; мне не представится случай полюбить его именно как человека. Я более чем уверена в этом.

Он мне понравился как нравятся картины маслом в ТЦ "Галерея". Он вышел на остановке возле магазина. Я больше его никогда не увижу, но он, кажется, навсегда останется в моей памяти.

Его зовут Стас.

Итак, ладно, вечер пятницы вторника заканчивается абсолютно бесполезно. Мне очень хотелось написать кое-что очень важное для меня, но с этим всё ясно. Я могла бы дочитать Цветы для Элджернона, но мне ведь хотелось написать кое-что важное для меня, а так как "с этим всё ясно", ни того, ни другого сделать я была не в силах. Кроме того, были дела по дому и по учебе, но сегодня, мать его, пятничный вторник, большие пробки по городу и не легкая дорога домой в связи с жарой так внезапно ударившая по телу в уходящие дни апреля, и, собственно, надо же было отдохнуть. Отдохнула, конечно, агада.

Последний месяц весны на старт.

Не знаю, может, я такой мелочный человек, но для меня на самом деле важен внешний вид чего-либо, а в контексте этого поста - оформление блога. По сути, я не часто захожу непосредственно на сам блог, но иногда бывают моменты, и то, что мне приходиться видеть, радражает до жути. Главная причина тому - реклама, о которой я уже отзывалась. Мало того, внутри обитища, так сказать, не менее печальная картина, что лично у меня отбивает всякое желание писать что-то важное - теряется какой-то уют, что ли.

Собственно говоря, крик о помощи - может, кто знает, как отключить эту гадость? Может, есть всё же потайные ходы в старый теплый дом?

если ты вголос скажешь мне опять "Ко мне!"

Люди не делятся на плохих и хороших.

Существуют лишь мысли, побуждающие их на те или иные поступки.

На ее вопрос, как дела на холодном фронте (под чем она понимает дела в отношениях с Одним-Человеком) я отвечаю следующее: "Я не хочу отвечать на этот вопрос. Потому что знаю, что ответ тебе не понравится, ты опять начнешь обзывать его, советовать мне покончить с этим, найти другого вместо этого ненормального. Я не хочу это слушать. Потому что я люблю. Я люблю его, несмотря ни на что и блогадаря всему. Да, как Маяковский. Я знаю, что со стороны все его действия и поступки ненормальны, что тебе кажется, будто он сам не понимает, чего хочет, кого любит, но я ведь могу его понять. Я могу его понять, могу простить ему все на свете. Лишь бы в конечном итоге он был со мной. Во мне все еще теплится надежда, что все будет хорошо, надо лишь подождать. И я жду. Жду, терплю, надеюсь. И как бы плохо не выглядел он и его поступки со стороны, для меня он идеал. И я не хочу слушать оскорбления в его сторону." Спасибо.

Один-Человек уехал в Москву на конференцию. Всю дорогу он был со мной на связи и после до трех часов. Обычно, когда он ездил в Москву по каким-либо причинам и обстоятельствам, на связь выходил редко. Но выходил, сообщал, что все хорошо. А сейчас его нет ровно с трех часов дня. Конечно, это можно объяснить, что сначала конференция, потом, может, послеконференционная какая-нибудь пати, не знаю что там может быть, потом поехал к дяде, и возможности выхода в интернет нет. Но… Господи, хотя бы все было хорошо, умоляю.

и снова это чувство.

Когда внутри будто кто-то ест тебя; каждую минуту, отгрызая кусочек за кусочком твою плоть. И внешне у тебя все хорошо, а внутри все кричит от… нет, не от боли. Это что-то другое. Что-то не поддающееся высказыванию словами.

Всё кажется чуждым. Обстановка, любимая музыка, любимый человек, ты сам.

Любимый человек.

Нет, всё ложь. Необходима перезагрузка.

Мне так круто быть белой вороной
в этом белом репе,
где беложопые негры
играют свой белый Бруклин;
ваши песни про пульки и районы не цепляют меня.

Я тут давно еще заметила некую мм.. любовь, что ли, ole-lukoje к песням dom!No. Да и у cheshire20 не раз замечала его тексты. Не знаю, как относятся к этому исполнителю другие читатели и знают ли о нем вообще, но лично для меня он имеет немалое значение. И вот вчера на сон грядущий, так сказать, и увидев этот пост, вдруг захотелось рассказать свою историю знакомства с творчеством Алексея. Обдумывая свою речь, поняла, что это выйдет в большой текст, который я в любом случае напишу. Но, быть может, у кого-нибудь будут пожелания, о чем именно рассказать побольше?

Знаете, обычно блоггеры приветствуют своих новых читателей, тем самым, думается мне, показывая, мол, посмотрите, сколько много у меня читателей, и они всё прибавляются и прибавляются. И лишь единицы отчитываются еще и о том, сколько читателей от них отписываются. Но как они это делают - о боже! Применяют всё свое искусство в нецензурной речи, посылая "бывших" читателей на всевозможные матрасы. Жуть какая.

Но есть так же и люди, которые вообще не регистрируют в своем блоге появление или выбытие, так сказать, читателей. Ну право же, кому это нужно. К такому числу людей (вот так нескромно) относила я когда-то себя. Однако.

Пришло время переходить на Темную сторону. Йохохо и бутылка рома.

Ладно. На самом деле, отмечать новоприбывших читателей я не вижу смысла. Благодарить их за то, что они подписались на ваш блог? Ну не знаю даже. Быть может, я неблагодарная свинья, но всё же считаю, что благодарить нужно тогда, когда эти читатели разделяют твои мысли, чувства, переживания, пытаются как-то помочь, пусть даже это не дельно будет. В этом плане я, наверное, тоже неблагодарная свинья, простите, ребят. Не так много людей как-то реагируют на мои записи по отношении ко всему числу подписчиков. И мне бы благодарить надо, но, к сожалению, я в этом деле не ас. Просто спасибо тем, кто в теме.

А теперь непосредственно о переходе на т.н. Темную сторону. По-моему, это забавно - отмечать каждого отписавшегося. С одним лишь отличием - никакого перехода на личности, никаких оскорблений, бога ради. Простой отсчет. Просто, чтобы убеждаться в своей безынтересности людям. Ибо как оказалось, мне необходимо немного опустить свое самомнение, о чем я еще, надеюсь, расскажу поздним поездом.

Салют.

я немного не в курсе, но кто же так жестко разозлил администраторов, что они кинули пользователей сначала с рубриками, теперь еще и втурили сраную рекламу, которую не выключить, а мигает как долбаный глазовырубатель! Это адвыдлоар, да. Мне больше нечего сюда сказать.

И вот настал тот долгожданный момент, когда ко мне вернулся Интернет.

Не сочтите полоумной или зависимой, но я соскучилась по клавиатуре своего ноутбука. Соскучилась по ее звукам, по расположению кнопок; наверное, так не говорят, но мне плевать, я хочу сказать именно так. Соскучилась что-то печатать. И вот когда появилась такая возможность, мне совершенно нечего говорить. Нет, конечно, мыслей, как всегда, туева хуча, но сказать что-то конкретное именно сюда - абзац.

Целый месяц без интернета был довольно неплох. Конечно, нервы поистрепались из-за тормоза в мобильном интернете, но появилось свободное время, которое заполнялось сериалом, книгами и учебой. И я постараюсь вновь не зависать в сети, а продолжать учить всё хорошо, читать и смотреть сериал, который как раз сегодня, черт возьми, закончился.

Только, нет-нет, не подумайте, что я больна сериалами как большинство, отнюдь. Я не люблю сериалы на самом деле. Но вот этот чем-то завлек еще давно, но решилась пересмотреть только вот сейчас посезонно, так сказать. И несмотря на всю его мм нереалистичность (ну там, знаете, супертехнология, не в меру умные люди), мне он жутко нравится; нравятся актеры, их игра. И вот парадокс - я не могу смотреть даже самые слабенькие фильмы ужасов (вообще-то, могу, но не все), меня всю передергивает, тошнит и пр., но зато разлагающиеся тела, обгорелые кости - за милую душу, как говорится, привет.