sometimes it makes sense to go back even to where you do not wait, i think.

Beautiful summer
Summer of love
S he was my lover
Now s he is gone
Away too soon

Черт, та подборка, что ниже, просто вжжиииииу нечто.

И слова.

Спасибо.

И вот я просыпаюсь утром и понимаю, что меня ограбили. Деньги, вещи - всё было на месте. Но чего-то не хватало внутри меня. Ты понимаешь, о чем я? Тут вообще кто-нибудь понимает, о чем я?! q.

это надо отметить новой раной на руке.

это очень больно, знаешь. Невыносимо. Спасибо.

Вообще, странное, конечно, дело я тут заметила. Нас учат любить себя, чтобы и окружающие любили нас. Я так часто осуждала себя, не видела в себе ничего достойного любви другого человека ко мне, считала себя некрасивой как морально, так и внешне, не понимала, почему меня считали умной, если со школьной скамьи я унесла лишь некоторые правила русского языка и расположение материков на карте, а книги для меня вообще долгое время были недосягаемы. Я на самом деле не понимала, что во мне хорошего. Я не любила себя, но всегда находились люди, любившие меня, и даже, кажется, по-настоящему. Сейчас же я знаю, что довольно не глупа, у меня есть на всё свое мнение, я честна, за что и люблю себя в какой-то степени. Я знаю, что во мне прекрасно, а что - лучше скрывать. Я знаю, что я хорошая; иногда (очень редко, но всё же) я даже считаю себя "вообще классной". Когда, благодаря Одному-Человеку, я наконец-то полюбила себя, мой клуб "фанатов" уменьшился ровно до одного человека, который сопит в метре от меня. И это, увы, не Один-Человек. Сдается мне, это какой-то синдром неудачника. Привет, спасибо.

Я так много чувствую. Я так много говорю, что чувствую. Чувствую, что всё будет хорошо. Чувствую, что всё будет плохо. Чувствую, что "сегодня меня точно спросят на паре". Чувствую, что мы не расстанемся. Чувствую, что мой до конца. Чувствую, что что-то изменится в хорошую сторону. Чувствую, что да. Чувствую, что нет. И прочее, и прочее, и прочее. Я так много говорю, что чувствую. Я так много чувствую. И это мало хорошего мне приносит, на самом деле. Что-то мне подсказывает, что нужно меньше чувствовать.

Сначала я хотела приписать к предыдущему посту, что мне необходима эта свобода, которая будет означать свободу сердца, головы и души от Одного-Человека. Но не успела эта мысль толком сформироваться, как невидимая рука дала этой мысли нехилую пощечину. Вот она - Правда. Я лишь нуждаюсь быть его девочкой. Я чувствую острую необходимость думать лишь о нем, мечтать, переживать, если опаздывает на пять минут, желать спокойной ночи и получать большие сообщения по утрам. Эта Правда преследует меня весь последний месяц (уже целый месяц, боже мой). Я предаюсь крайне деструктивным мыслям, припоминая, как это происходит в книжках типа Сафарли, Леви и еще там кто (коих я не читала, но начитанна случайными цитатами в пабликах), когда там, ну знаете, любовь это величайшая боль и всё в этом духе. Но тут же Правда обрушивается лавиной - моя любовь к нему это самое лучшее, что у меня было и есть. Несмотря ни на что, ни на какую боль. Я никогда не откажусь от нее. Спасибо.

Ладно, это еще не совсем доработанная теория, родившаяся во мне двадцать минут назад. Всего лишь новый способ уменьшить количество мыслей о нем и воспоминаний. Я всё чаще думаю перспективно, пытаюсь докопаться в самую глубь себя, знать свою Правду, после чего, я верю, придет освобождение.

существует всего лишь два способа заполнять свою голову мыслями о том или ином человеке - это любовь и ненависть. Ты можешь одинаково долго думать о любимом человеке и о ненавистном ровно столько же. С тем лишь различием, что любимому ты посвящаешь, скажем так, свои мысли, а на ненавистного - тратишь время. Кроме того, есть некая Правда. Именно она знает, любишь ты человека или нет. И даже если ты рвешь глотку, что "ненавижу тебя!", то мысли всё равно будут именно посвящаться, как любимому человеку прежде. То есть я имею ввиду, что вот ты любил-любил, не тужил, а потом великий бум вроде измены-предательства, и ты мнишь, что ненавидишь, но Правда-то знает что к чему, смекаешь?

любовь дружбой не марают. Либо руби концы, либо борись за любовь. И не иначе. Вот только я не могу никак выбрать, понять, что будет правильнее. Помоги мне, Господи, прошу.

в людях меня раздражает их способность "складывать свое впечатление", основываясь на том, что они видят, а не на том, что есть на самом деле.

Бумажное письмо. К сожалению, отправить его получится лишь в субботу, но это, может, даже и хорошо. Я написала ему письмо. Поначалу в мыслях не было писать то, что написала, но сейчас думаю, что всё сделала правильно. Я писала то, что в данный момент было в голове. Я писала от чистого сердца. Я не выдержала и написала о том, как плакала в субботу на полу ванной. Весь рассказ вылился в одну простую и замечательную, на мой взгляд, вещь, которую я поняла и почувствовала (подчеркиваю и выделяю жирным шрифтом), что желаю им всего хорошего. Право же, я действительно хочу, чтобы он был счастлив, и если он будет счастлив без меня, то так тому и быть. От этого мне не тяжело на сердце. Ибо я по-настоящему желаю ему счастья. И казалось бы, всё теперь будет замечательно, гири более не мучают сердце. Но зайдя в горемычный контакт, я увидела, что он был онлайн в 19:53, а с того времени прошло четыре часа. Я уже и не знаю что думать. Что могло случиться? У меня нет ни малейшей возможности узнать это. У меня есть только надежда, но даже она не успокаивает. Я волнуюсь, господи, пускай всё будет хорошо, пожалуйста, умоляю.

От него нет новостей вот уже третий день кряду. Более того, он не появлялся онлайн со вчерашнего вечера, что является очень странным, по-моему. И я не знаю, вдруг случилось что-то, а я даже не могу узнать этого. Нет, вообще-то я могу позвонить… Но могу ли? Вряд ли его обрадует мой звонок, даже если действительно что-то случилось, в связи последних событий. Сегодня в 03:41 по Москве я удалила страницу в ВК, причины говорить сейчас не буду. Ночью это казалось единственно верным решением в сложившейся ситуации. Но по дороге в общежитие моя броня ослабла, и я снова поняла, как сильно он мне нужен. И я ведь всегда понимала, что рано или поздно это всё равно случится - вопрос времени лишь. И все последние недели я лишь твержу себе, что справлюсь. Но вчера в ванной я слезно молилась о помощи. Мне сложно. Невероятно сложно.

привет. Мне так и хочется написать что-то типа "эй, ну как вы тут без меня? Соскучились киски?". Но это же полный бред. Спорю на сто акций, тот, кто сейчас читает это, подумает, мол, ой а это кто такая неужто читаю ее, ок ок. Ладно, у меня снова неважное начало, не заинтересующее никого наверняка. Так что просто привет. Привет со дна, я по-прежнему одна, и это мой пробный пост с телефона; не знаю, почему мне раньше в голову не пришла мысль зайти сюда с телефона. Как уже можно догадаться, у меня возникли проблемы с интернетом, и если с телефона будет вполне удобно писать, тоооо… Я даже не знаю, у меня столько мыслей постоянно; некоторые из них я даже успеваю записывать в блокнот, но сейчас… Ох, всю последнюю неделю я только и думала, как и что напишу сюда с домашнего компьютера, но как только появилась возможность, моя голова опустела как ведро воды в жаркий день. Быть может, когда внутри всё закипит, тогда и появится текст. А пока что просто привет.