sometimes it makes sense to go back even to where you do not wait, i think.

Этой ночью я разорвусь. Я чувствую это. Гадкие ручонки мыслей, что в клетке, дотягиваются до меня, оставляя следы внутри меня. Меня коробит чувство "не своего". И такое висячее положение. Над пропастью. И столько мыслей сразу и одновременно, и тебя разрывает на части, не знаешь, куда податься. И просто сидишь в одном положении, слушаешь обычные звуки окружения, и не понимаешь, что вообще, черт возьми, происходит.

Вы всё еще удивляетесь китайским игрушкам, вытворяющим неведомые вещи? Вы всё еще не верите в летающие машины и не понимаете, как устроено то или иное чудо человеческого прогресса? Идите к черту!

Самый сложный механизм - это человек. Нет ничего более сложнее, чем мозг человека, человеческих мыслей, чувств. Всё остальное - постижимо.

Еще один день в копилку с названием "Это последний день безделья". Я безнадежна. Привет.

В начале семестра я пообещала себе, что не буду запускать учебу, что буду учить задаваемое сразу, а не тогда, когда горит. Идет шестая неделя шестого семестра обучения. На завтра учить ничего не надо, но на самом деле непознанного материала вагоны и здоровенная телега. И вот уже шестую неделю я каждый свободный вечер говорю "это последний раз". А всё ради чего? Я даже не занимаюсь чем-то полезным лично для себя, а просто-напросто прохериваю, простите, вечер за разговорами с подругой, прослушиванием музыки, от чего предполагается получение удовольствия, наверное, но этого не наблюдается на самом деле. Да, да, и да. Надо отметить, что в вечера, когда мне "горит" что-то выучить на завтра, я одним глазом просматриваю лекцию или задание, закрываю тетрадь и открываю какую-нибудь отвлеченную совершенно литературу. Так всегда, раз за разом. Безнадежно.

Сегодня особенный день. Сегодня я, кажется, совсем не чувствую боли. Я стараюсь не думать о ней, не вспоминать прошлое. Быть может, поэтому мне сейчас почти нечего писать. Есть лишь обрывки того, о чем хотелось бы сказать. Но действительно хотелось бы? Я не знаю. Мне так лениво, что не хочется в этом во всем разбираться. Все мысли поверхностны. Они будто заключенные в одной тюремной клетке. А я тюремный смотритель, или кто там заведует. Иногда я прохожу мимо этой камеры; некоторые мысли протягивают ко мне свои гадкие ручонки сквозь стальные прутья. Я отворачиваюсь, ухожу вон, но потом снова возвращаюсь, и всё по кругу. Именно так всё и происходит в моей голове. Мне не хочется выпускать из этой клетки какую-либо из мыслей, даже какую-нибудь дельную, например, о себе, что-нибудь из детства; разбираться в этом, углубляться даже в детские проказы - не хочу. Ибо есть вероятность, что вместе с этой невинной, казалось бы, мыслью вырвется куда более зловещая. Я боюсь этого. Но одновременно и боюсь того, что я не могу сейчас о чем-то конкретном задуматься. Пустота. Абсолютная неизменная пустота.

Спасибо.

Я стала такой сопливой и неинтересной, что потеряла подписчика, оляля. И знаете, что? Скажу вам по-секрету, слушайте внимательно. Я буду продолжать писать то, что хочу, сколько бы противным это ни было. Я не знаю, сколько это будет продолжаться, не знаю, когда я начну писать что-то по-настоящему для вас интересное, но это моё, сечете?

Обычно я такими делами не занимаюсь, но раз уж на то пошло дело. Я не очень-то сильна в благодарственных речах, но. Спасибо тем, кто читает всё это. Это важно для меня, правда. Цветущей вам сакуры. :)

Привет. Сегодня я, пожалуй (читай - надеюсь), не буду писать, как обстоят дела с Одним-Человеком и всем таким. Внутри ничего не болит вот уже весь день, что радует и пугает одновременно. Душащие слезы не дали вчера мне дописать пост, подруга снова успокаивала, но это только делало мне хуже. В итоге, ночью я снова долго не могла уснуть. Сначала я пыталась уснуть, подчинившись усталости, но это не помогло, и я включила музыку. Мне стало наплевать на соседку по комнате, которая еще тоже не успела уснуть; я зашлась рыданиями, но всё же старалась делать это потише. Меня просто убивает моя… как это называется, разумность (?). Как бы плохо мне ни было, во мне всегда включена лампочка, при которой я не могу совершить что-то по-настоящему ужасное. То есть если я делаю что-то нехорошее, то я осознаю это. Я понимаю, что делаю что-то плохое, но всё равно продолжаю это делать. Вчера я, например, сначала положила на лицо подушку и немного прижала. Я с трудом вдыхала возможный воздух и не выдержав открыла лицо. Естественно, началась жуткая одышка, а это дело у меня всегда болезненное, так сказать. Я подумала, что при желании я смогу себя задушить подушкой. Тогда я подумала, почему бы этого не сделать сейчас? Но лампочка вдруг начала мигать, мол, эй, детка, а вдруг всё еще станет хорошо? Какой толк от того, что ты себя сейчас задушишь? Он ведь ничего об этом не узнает и подумает, что ты снова "решила не заходить". Тогда я начала обдумывать, как написать предсмертную записку подруге, чтобы в случае чего она нашла ее и сообщила о случившемся Одному-Человеку. А закончив с этими мыслями, я перешла к делу - расцарапала кожу на правой руке, согнула ее самым неудобным образом, чтобы затекла. Что я там просила? Не называть меня мазохисткой? Забудьте. Мне нравилось чувствовать эту боль, кроме шуток. Я уже знаю, чем займусь в выходные дома. Я знаю, что напишу на руке.

Я обещала не писать об этих делах, но всё равно это сделала, да? Признаться, самой противно, но пусть уж будет.

Сегодня я ездила в свой любимый книжный. Кроме кое-какой учебной литературы и Тошноты Сартра, я наконец-то купила ежедневник, о котором грезила с выходных. Я подумала, почему бы мне некоторые размышления не писать на бумагу? Личный дневник, всё верно. Некогда я занималась этим делом, описывая, как прошел день. Обычный девчачий дневник, да-да. Теперь же будет всё иначе. Мне нужно разобраться в себе. Блог в этом мне не помогает полностью. Как бы я не хотела, у меня не получается писать здесь абсолютно всё, что лежит на душе грузным весом. К тому же имена. Я хочу писать его имя. Не знаю, еще днем у меня были красиво сложены все аргументы, почему хочу снова исписывать бумагу, а сейчас ничего не могу сказать.

У нас в городе деревья начинают цвести. Привет.

Спасибо.

я снова одна.

Меня снова тошнит, сердце по-прежнему придавлено бетоноблоком. Я чуть больше суток не выходила на связь с Одним-Человеком. Почему? Обстоятельства сначала так сложились, а потом… Я не выдержала и рассказала всё подруге. Не всё, конечно, но достаточно, чтобы она поняла, что… чтобы она поняла что? Я даже не знаю, признаться, что же она поняла. В общем-то, как я и предполагала раннее, все дули она смахнула на Одного-Человека, сказав, что разочаровалась в нем. Я пыталась ей доказать, что он не виноват, что всю воду намутила Эл. Не знаю, удалось ли мне убедить ее окончательно; после этого недолгого довольно разговора она благополучно забыла эту тему, думается мне. Так что многим разговор с ней не помог мне. Весь оставшийся вечер я выполняла задания на сегодня и даже успела посмотреть одну серию Костей. Я не вышла на связь с Одним-Человеком. Я даже не могу объяснить сама себе почему именно это сделала. Может быть, потому что хотела проверить себя, а, может быть, потому что хотела проверить его; я не знаю. Я решила не заходить туда два дня.

Ночью я долго не могла заснуть, несмотря на то, что глаза болели, и вообще хотелось спать. Я лежала с закрытыми глазами в ожидании сновидений, а в голове просто адовость творилась. Сейчас я уже не могу сказать точно, что думалось мне тогда. Глаза болели оттого, что я держала их закрытыми. Глаза болели даже оттого, что я держала их открытыми. Глаза болели, но это было ничто по сравнению с тем, как болело сердце.

Утром я почти ничего не чувствовала; лишь что-то саднило внутри, и я улыбалась шуткам подруги на паре. На перерывах я заглядывала прохожим в лица, внутри меня будто затягивалась пустота - я знала правду. Правда состоит в том, что он мой человек. Пусть делает, что хочет, любит, кого хочет, спит, с кем хочет, шутит, радует, целует, развлекает, защищает, да пусть хоть пропадом пропадет! Я знала, что он мой человек, что другого для меня не существует. Это мой человек, я знаю это. Мне стало спокойнее на душе, ибо я знала правду. Я думала, что знаю правду. Сейчас же я думаю лишь о том, как бы мне снова не сорваться при разговоре с ним.

После четырех пар внутри всё еще затягивалась пустота. Хотелось спать, но я снова не могла долго уснуть. А проснувшись в шесть вечера, я поняла, что он мне снова снился. Я не помнила самого сна, я понимала, что он в нем присутствовал. Этого хватило, чтобы сердце вновь почувствовало тяжесть; небольшую, но всё же.

А начав переписывать пропущенную в четверг лекцию, я включила мп3. В наушниках полилась мелодия группы Daughter и… И тут я поняла, что я пропала. Взрывающая и жгучая волна воспоминаний ударила в меня со всей силы - наше небо. Весь прошлый семестр каждую пятницу ехать домой вечером с прекрасной музыкой в этих же самых наушниках. Всякий раз небо было невероятным и

не могу дальше продолжать. оставлю

Я разговаривала весь вечер с Эл.

Меня сейчас тошнит, и тежело дышать. Я уже не знаю, становится ли мне хуже или нет. Я слушаю трюк dom!No. Снова его, да-да. Слушаю и вспоминаю лето 2011. Ведь тогда Один-Человек был с ней и одновременно говорил, что любит меня. Необъяснимые чувства возникали во мне. И… Черт, я говорю о любви, сопля несчастная. Хватит.

На сердце нет гирь. На сердце упал бетоноблок, кроме шуток. Моя истинная ноша. Что ж, здравствуй.

Мне очень многое нужно сказать, чтобы, быть может, высвободится. Но не могу. Да и хочу ли? Кажется, сегодня всё должно остаться со мной.

На сердце нет гирь. На сердце упал бетоноблок. Спасибо.

не оживляет так человека, как чувства ненависти и несправедливости.

иногда я пишу супер пронзительные тексты, как по мне.

Не зря я в самом жгучем отчаянии говорю сама себе "Они еще узнают меня. Они еще увидят, что я умею жить так, как не умеют они".

Именно отсюда начинается моя жизнь.

что по-настоящему хочу ,

а не то, что прописано в ваших дряных конституциях.

Привет. Я только что написала огроменное сообщение Одному-Человеку. Я писала то, что было в голове, то, что просилось наружу столько времени. И пока я писала, я чувствовала, что гири снова ослабли; они почти невесомы. Вот нарадоваться никак не могу. И плевать, что на часах два ночи, плевать, что несколько болит голова, мне не хочется спать. Я воодушевлена. И знаете ли, чем? Жизнью.

Я зашла на старую страницу в Вк. Сегодня день рождения у М. Вообще-то, я не хотела его поздравлять. Обычно я пропадала на некоторый период, в который входило чье-то день рождения. Но М. поздравил совсем недавно с днем рождения меня, и я вроде как должна тоже поздравить его с этим.. праздником. Но потом я подумала, а зачем? Какого черта я должна делать то, чего по-настоящему не хочу, не желаю? Тогда я написала то, что написала в первых строчках этого текста.

В один миг я поняла, что именно отсюда начинается жизнь.

Делать то, что хочешь. Говорить то, что считаешь нужным. И плевать на всех, эй!

я улыбаюсь, слушаю веселую музыку, подпевая и качая головой в такт,

а внутри невероятная тяжесть. В который раз удивляюсь, насколько точно выражение "гири на сердце", о котором некогда напомнила мне уважаемая eames . Иначе о своем внутреннем ощущении мне не сказать. Гири на сердце.

Я так много говорила сама себе, писала в блоге, в блокноте, в заметках телефона, что готова потерять его. Но я оказалось абсолютно не готова к этому.

Обычно в фильмах, когда один человек теряет другого человека, первый впадает в жгучую депрессию, не замечает ничего вокруг происходящего; экран приобретает тусклые серые цвета, играет грустная мелодия. Человек перестает жить, и это иногда замечают его близкие. Из всего этого я хочу выделить, что человек абстрагируется от реальности полностью, ничего не замечает, погружаясь в свои мысли, воспоминания, или что там еще. Обычно именно это я вижу в фильмах. А что же насчет реальности?

А вот я. Я посмотрела фильм "Области тьмы"; гири немного ослабились ближе к середине фильма, но на первой же минуте титров снова ударили всей силой. Я слушала The Naked And Famous, подпевая "passive me, aggressive you", говоря девушке О., что такое настоящий праздник, ела Pringles. С виду у меня всё замечательно. Но стуча по клавиатуре, пальцы дрожат, голова раздается болью, а подмышки вспотели. На сердце стотонные гири. Я удивляюсь, что я чувствую их. Чувствую , понимаете? Я чувствую их давно уже, но когда задумываюсь об этом, мне становится не по себе. Я никогда не думала, что боль от утраты человека можно чувствовать так. Мне становится страшно.

Я редко когда задумываюсь (или задумывалась) о своей жизни; о нынешней, о предстоящей. Лишь в некоторые периоды жизни, в переходном возрасте мне было тяжело думать о ней; когда ко мне приходили осознания некоторых, казалось бы, простых истин этой самой жизни, когда я понимала настоящий смысл таких слов, как "реальность", "бесконечность", "всегда", "тупик" и проч. Мне было невероятно тяжело думать об этом, но мысли не отпускали. По ночам они бомбили всё моё прежнее сознание и устраивали свой собственный порядок. Я плакала. Я слушала dom!No, mSPEED, помогала папе по хозяйству и думала обо всем этом, а ночью плакала. В тот же период я узнала, что аномалия в моем поведении в течение шести последних лет имеет статус фобии. Именно тогда я поняла истинный смысл слова "тупик". Мне было страшно за свою жизнь, но одновременно спокойно, ибо я знала, чем все закончится. Будто став предсказателем, я в миг увидела каждый этап своей жизни за исключением, быть может, старости. Я считала себя упавшей на дно.

В то же лето, в то разрушительное лето 2011, я в очередной раз потеряла того самого Одного-Человека. Я думала, что это действительно конец. Но это был не конец. И именно между этим якобы концом и не концом (читай - новым началом) был главный герой. Мы стояли с ним в коридоре общежития до двух ночи, и мне зачастую не терпелось поскорее разойтись с ним по комнатам, чтобы зайти в Вк к Одному-Человеку. Именно в тот период я писала в твиттере "вся соль в том, что я всё еще люблю ***". Я не помню свои чувства в тот период, но я помню, как налаживались отношения с Одним-Человеком. Меня удивляли его положительные, но довольно резкие, чем и странные, изменения в отношении ко мне; я принимала их за дар божий, думала, неужели справедливость восторжествовала. Я ничего не просила взамен, я была с ним тогда, когда ему это было нужно, я любила его всем сердцем, отдавала ему всё свое время, свободное и нет, и ничего не просила взамен, переживала, когда он где-то задерживался (однажды это дошло до истерики). В результате всё это дошло до такой точки, что однажды ночью он сказал, что я его совершенство и что это навсегда. Это было новое начало, не смотря на то, что вовсе не было конца. Будто выросла новая гора на прежней. У меня появилась надежда, что когда-нибудь именно этот человек вылечит меня от моей фобии, ибо самой мне уже не справиться. Следующие семь месяцев вплоть до этих дней шли, как это сказать, по синусоиде. В основном всё было хорошо, и даже очень; я верила. Иногда я срывалась, что у нас ничего не получится, что всё это нужно прекратить; в такие моменты, я думала, что я готова его потерять. Но на деле я оказалась совершенно не готова. Абсолютно неизменно.

Сейчас я не уверенна ни в чем. Я не уверена, что всё кончено, равно как и не уверена, что всё снова наладится, что я снова обрету веру во что-либо. Сейчас мне страшно.

Мне всегда нужна была уверенность в каком-либо будущем: краткосрочном ли, долгосрочном, всё одно. Прежде чем что-либо сделать или сказать, я пытаюсь предсказать, что за этим последует, перебираю варианты того, к чему могут привести мои действия или слова, чтобы иметь уверенность, что меня не поджидает удар за тем поворотом. Сейчас я не уверена ни в чем. Абсолютно неизменно. И поэтому мне страшно.

Спасибо.

Вообще-то, я не слушаю Ивана Дорна, если его фамилия склоняется. Но

Теперь я один
кричу "Помогите "
как в утреннем лифте,
но ты не поможешь мне отсюда выйти.

Я вымыла с мылом руки, уселась поудобнее в кресле, включила музыку в Вк по запросу "Иван Дорн", делаю непринужденный и счастливый вид. Но гири на сердце неумолимо тянут меня вниз. Снова мысли кучными стаями аттакуют меня. Мне хочется все это написать, высвободиться, но и не хочется - нет сил. Начинаю строить предложения, которые высказывали бы всё, что чувствую, но ничего не выходит. В голове полная анархия. На сердце гири.

Ночью будет хуже. А сейчас заполню себя фильмами. Спасибо.

с к

Прокручивая в голове бытовой текст о том, как прошел сегодняшний день, чтобы сделать для себя какие-то выводы (или не для этого? Спорно), я хотела сказать об преждевременном отъезде подруги словами: "уехала к отцу своих будущих детей". Я не сразу поняла всю мерзость этих слов, ибо ведь понятно, о чем пошла бы речь.

Отец будущих детей. Это не муж. Это просто отец будущих детей.

Это даже не жених. Это отец будущих детей.

И даже не молодой человек, с которым у девушки есть серьезные отношения. Это просто отец будущих детей.

Чувствуете разницу?

Не понимаю, почему я так подумала, ведь на деле же всё совсем иначе. У них серьезные отношения вот уже два года. Они думают о свадьбе, совместной жизни, частном доме, детях. Меня даже не напрягает, когда подруга говорит о том, что, где и как у нее будет стоять тот или иной предмет, увиденный ею в магазине, когда у них будет дом.

Иногда она говорит о детях, о том, как будет их воспитывать, какие покупать игрушки и чем кормить семью, как устраивать праздники. И говорит это так, будто бы я тоже это буду делать. Но на самом деле всё иначе.

Верите ли вы в судьбу и ее предсказание по линиям на ладони?

В прошлом году Настенька, о которой я как-то говорила уже, гадала мне на ладони. Нет, она не гадалка и не в родстве даже, но ей это всё интересно жутко, поэтому вычитывает всё с каких-то жутко достоверных источников, и не только по гаданиям, но это уже другой разговор. Так вот тогда она много всего сказала верного, рассматривая мою ладонь, при этом отметив, что впервые встречает такую ладонь, линии которой очень слабо выражены, и едва ли на них можно что-то разглядеть первым взглядом. Она говорила о моем характере, и я чувствовала, что внутренне всё совпадает, ибо на поверхности я веду себя немного иначе. Еще она говорила про моё будущее. В основном в это "про мое будущее" входит предсказание свадьбы и детей, так сказать. Она сказала, что у меня будет два брака и один ребенок, если мне не изменяет память.

Иногда я думаю об этом.

Я люблю одного человека вот уже четыре года. Чуть ли не с самого первого дня знакомства. За это время мне нравились другие мальчики, и однажды даже были отношения, если их можно назвать таковыми. Но в итоге я каждый раз понимала, что люблю именно его, этого одного человека. Человека, которого столько раз теряла и обретала вновь и вновь. Четыре чертовых года, изменившие меня всю. Четыре волшебных года, полные столькими чувствами и жизнью! Полные настоящей любовью.

Сейчас мы снова на грани, и никто не знает, будет ли она действительно последней или же новым началом.

Надо сказать, что мы особенные. Вам покажется смешным, но мы настолько особенные, что вот уже больше полугода клянемся друг другу в вечной любви, но при этом не желаем иметь отношений. Хотя, признаться, я не совсем искренне этого не желаю, но есть достаточно много факторов, влияющие на мое решение.

Я никогда не выйду замуж. Решено.

Вся эта предыстория велась к тому, что подруга рассказывает мне о своей будущей семейной жизни так, будто она у меня тоже непременно будет. Если бы я только могла сказать ей всё выше написанное.

Остается еще много недосказанностей, но на них уже нет сил. Меня поглощают мрачные мысли, а вместе с ними добивает больное горло и горящий нос. Не знаю, смогу ли сейчас заснуть как можно скорее, без мыслей.

Всё сложно. Спасибо.