sometimes it makes sense to go back even to where you do not wait, i think.

"не отпускать" на мой вопрос "как тебе помочь?"

И эти два слова что-то будто бы изменили во мне. Укрепили веру.

Но необъяснимая пустота внутри не унимает свои щупальца.

Скорее бы всё это прошло. Иначе сгнию вконец.

Спасибо.

Меня тошнит от ноутбука. Меня тошнит от интернета. Меня тошнит от ожиданий.

Привет.

Привет. За сегодняшнюю ночь и день было очень много передумано. Поговорили с Лосем по поводу последних дней. В один миг мною снова и снова было передумано туча мыслей, сделано много выводов, появились плохие желания. Очень плохие желания вплоть до куклы вуду. Не обходится и без эгоистичных мыслей, но они сменяются упомянутыми выводами, о которых я непременно скажу, ибо не выдержу. В конце концов я не выдержу. Но не сейчас.

И чтобы хоть как-то поблагодарить читателей за внимание и, думается мне, понимание, предоставляю небольшую галерею фотокарточек просто как желание поделиться чем-то, что немного согревает душу в такую внутреннюю стужу. Привет.

Ты обещал не делать мне больно, а вместо этого возвращаешь меня на четыре года назад. И я переживу это, ясно? Как переживала все предыдущие удары. Выпуская из крови яд, забинтовывая раны, зализывая их.

Кто это говорил, "у меня есть я, и мы справимся"

Привет, я водолей, и я справлюсь.

видеть в одном человеке целую вселенную, и в итоге остаться на ее краю совершенно одной
классика мать вашу, привет!
сегодня в 1:14

Я вот иногда встречаю посты, в которых говорится, что вот, мол, всё так плохо, такие-то такие-то личные проблемы, надеваю маску для окружающих, всем улыбаюсь, ну и всё в таком роде. Маска. Неотъемлемый аксессуар каждого многострадальца. Извините, но я не понимаю испытуемого удовольствия от ношения этой маски вселенской радости и счастья в то время, когда на душе просто адвыдлоар творится.

Я расскажу вам свою историю.

В силу моей болезни весь мой круг настоящих друзей сужается ровно до одного человека, который находится за добрые полторы тысячи километров от меня, и общение с ним сводится только к сообщениям в ВК, что жутко раздражает, на самом деле, но другого варианта нет, увы. Пока что. Как результат - пишу с телефона с закрытыми глазами абсолютно любое слово. А еще у меня есть мама, которая очень и очень не любит присутствие телефона в моих руках, вот и приходится либо выходить из комнаты под предлогом, простите, в туалет, либо читать сообщение так, чтобы этого не заметила мама, ну и отвечать на него, соответственно, как можно незаметнее.

И вот уже сколько месяцев, может, полгода я замечаю за собой, что очень редко реагирую на слова в сообщениях должным образом. Я редко по-настоящему радуюсь внешне, скажем так, смеюсь вслух или удивляюсь. Я привыкла всё сдерживать в себе.

Я привыкла всё сдерживать в себе настолько, что сейчас мне от этого больно физически. Это я начала понимать только в последние дни. Кроме того, мне отвратителен тот факт, что положение дел сейчас чуть ли не траурное, ей-богу, а я могу беззаботно обсуждать с подругой, какая отвратительная рубашка была сегодня у лектора по налогам, жевать сухарики, негодовать на весь идиотизм статей в НКРФ и так далее и тому подобное. Подруга и думать не подумает, что у меня есть какие-то проблемы, и будет спрашивать, что же подарит ей на 8 марта ее молодой человек, как ни в чем не бывало, рассказывать о своем коте и о том, что приготовить на обед. А мне…

Мне хочется сейчас себя поранить, разодрать кожу на руках, выпустить боль, что где-то внутри душит. Я знаю, что так станет легче, я делала это раньше, четыре года назад. Я очень хочу это сделать сейчас. И не смейте называть меня мазохисткой!

Вот вам ваша маска, от которой я не могу избавиться при всем своем желании. Здорово, а?

И кто бы только знал, как мне его не хватает. Сразу хочу извиниться перед читателем за это нытье, но мне, кажется, просто необходимо это написать. Я пообещала сама себе, что не буду говорить ему больше об этом, ибо со стороны-то ведь это жутко, на самом деле. Это будто ты говоришь человеку, мол, смотри, как мне плохо без тебя, ты должен быть со мной, тем самым лишая его собственной жизни, грубо говоря. В общем, не могу это сейчас объяснить, но больше я этого делать не хочу. Но и молчать в себя становится просто невыносимым, кроме шуток. За эти два дня я поняла, что нехватка его доставляет мне физическую боль. Я забросила учебу. Не сказать, что много упускаю, не читая лекции последние два дня всего лишь, но потом ведь нагрузка будет больше. А сейчас я просто не могу. Мне хочется плакать, но сейчас это непозволительная роскошь из-за девочек в комнате.

Мне жутко его не хватает, и запредельно хочется к нему. Кто бы только знал, как.

Мне особо нравится, что она в поздравлениях желает мне всегда любви и никогда - счастья.

А в недалекой перспективе я намереваюсь написать о девушке, чье имя начинается на О., от которой я так боялась входящих сообщений. Но даже рассказывая о ней, я буду ненавидеть себя, возможно, осуждать и анализировать не только свои поступки, но саму себя. Я давно хотела этим заняться, так что, думаю, должно быть интересно и познавательно. Правда, не понимаю, зачем делаю этот глупый анонс, ну да и ладно.

Ах, и еще. Эл поздравила меня с прошедшим днем родения. Она это все-таки сделала! Не отступает от своих принципов ни на шаг. Как предсказуемо, боже-боже.

Салют.

Мы не поссорились, вовсе нет. Но между нами снова возникла какая-то стена молчания. Мне очень его не хватает сейчас, но я закрыла диалоговое окно больше часа назад. От этого очень погано внутри меня сделалось, и я зашла на старую страницу в ВК, где некий молодой человек поздравлял меня с днем рожденья. Я буду называть его М.

Не знаю, мне захотелось общения. Была даже мысль выложить сюда ссылку, авось кто-нибудь да и пожелал бы со мной поговорить. Но навряд ли кого-то воодушевит перспектива со мной говорить сейчас. Поэтому я написала М. с просьбой поговорить со мной о нем.

Как я уже говорила, было время, когда он мне нравился. Сейчас я просто не понимаю, что мне в нем нравилось, о чем мы с ним говорили. Сейчас это просто адвыдлоар просто не знаю, о чем говорить. То ли ему не хочется со мной общаться, я стала скучна и неинтересна, то ли я просто совсем дурная была в то время, что не видела его настоящего, каким вижу сейчас. Насчет первого скажу, что он всегда был таким, какой он сейчас есть; не изменился ни грамма, хоть и прошло два с лишним года. Сказать, что я стала скучной и со мной не о чем разговаривать? Нет, этого я, со всей своей недолюбовью к себе самой, сказать не могу. Но мне скучно разговаривать с М. В принципе, я могу найти тему для разговора, ибо мой настрой сейчас таков, что могу сутками разглагольствовать о том о сем; и решение написать собственно М. тому в подтверждение - делаю то, что не сделала при хорошем благоприятном расположении духа, так сказать.

Я заговорила с М., чтобы избавиться от гирь на сердце, как сказал бы Оскар Шелл. Но гирь только прибавилось. Мне нужен мой Лось, но сегодня он уже недосягаем для меня.

Спасибо за внимание.

Я ненавижу тебя ждать.

Я знаю, что ты занят; я понимаю, что это важно. Но я ненавижу тебя ждать.

Я, кажется, до сих пор чувствую ту боль ожиданий, когда ты был влюблен в Эл, и мне подолгу приходилось ждать твоих ответов в ВК. Как пример.

Я ненавижу тебя ждать.

Я вообще ненавижу ждать. Но я жду. Постоянно чего-то жду. Я ненавижу постоянно ждать, но я постоянно делаю то, что мне не нравится. Я постоянно жду, я учусь на неинтересную мне специализацию, живу в общежитии, что мне крайне не нравится. Болею фобией, в названии которой есть буквы "с" и "ц", а также "о" и "и".

Я ненавижу тебя ждать.

Пробездельничала очередную пятницу. Чего и следовало ожидать. Состояние дня - меланхолия.

Когда тебе не плохо, но и не хорошо. Когда тебе никак, и это устраивает. На это хочется плевать.

Весь день мечтала лечь спать пораньше, но часы показывают 0:08, а отсюда следует вывод, что Газпром жестко наябует нагло врет о том, что мечты сбываются. Да, я дико хочу спать. Нет, мне ничего не мешает. Но почему же, черт возьми, я все еще не в постели? Ответ неизвестен.

И ведь ладно бы я что-то делала толковое, так нет же! Пол-вечера я убила лишь на то, чтобы заставить свой улитковый интернет загрузить мне хотя бы одну серию Костей. И естественно, что из этого ничего не вышло.

А вообще-то писать о т.н. бытовухе не было моей целью, с которой я сюда зашла. Но просто никак не могла придумать, о какой проблеме в моей голове написать и с чего ее начать вообще.

Ладно. Сегодня в экспресс-панели Оперы специальное расширение ВК уведомило меня о входящем сообщении. На той странице я была последний раз 5 февраля, а недавно, как я уже говорила, у меня было день рожденья. Памятуя опыт прошлого раза, я решила, что входящее сообщение некой барышни Эл (пожалуй, я буду называть ее так) с поздравлением. Мы с ней не в лучших ладах; скорее даже совсем не в ладах, но у нее есть такая замечательная привычка, или даже не знаю, как это по-другому назвать, - напоминать о себе посредством таких вот невинных сообщений с поздравлением, дескать, посмотри, какая я милая и пушистая. Меня это трогает. В какой-то степени. Но прежде чем зайти в ВК проверить, она ли это, мне подумалось: а вдруг это не она, а другая некая барышня с именем начинающемся на О. А вдруг там напоминание о ней?

Не стану объяснять, к чему я пыталась вести текст. Это не нужно. Скажу лишь, что мои догадки обе оказались неверны. Сообщение пришло от некоего молодого человека, который некогда мне… нравился, наверное, да. Которого, я считала, любила. Было время, да. Но постепенно это время куда-то шло и шло, а вместе с ним прошли и чувства. Я помню, как ненавидила девушек, с которыми он общался, как это делало мне больно. Я помню, как плакала, когда он уезжал в Абхазию на три недели, и как - когда мы крупно поссорились. А время всё шло, меня поддерживал мой Лось. Сейчас я смотрю на страницу того молодого человека, на сердечки на стене от каких-то девушек; я вспоминаю прошлое и думаю - а что же в нем было такого, что вызывало во мне те чувства к нему? Я была им опьянена, но натуральный ли это был алкоголь? Меня ни чуть не задевают рисунки сердечек на его стене, и я безумно счастлива от этого.

А также сегодня я случайно встретила главного героя, о котором что-то можно узнать здесь . Так уж решено судьбой, думается мне, что в этом семестре у нас совершенно не совпадают расписания, и собственно нигде мы не видимся на переменах. Поначалу меня это огорчило очень. Не знаю, я помню прошлую весну, где наши встречи были строго по расписанию, так сказать, и мне они иногда нравились. И я была бы не против повторить ту весну, но не сложилось. В последние дни я думаю, что это к лучшему. Но сегодня я случайно встретила главного героя. Он прошел мимо, так и не заметив меня, наверное, ибо я была в компании двух мальчиков из моей группы, которые и разделили нас с главным героем. Он удалялся вперед, а я смотрела ему в спину и чувствовала абсолютное Ничто. До этого все наши встречи не проходили бесследно лично для меня - в голове взрывались воспоминания, иногда даже болезненные, иногда даже надолго. А сегодня - абсолютное Ничто. Я ничего не вспоминала, пока видела его впереди. Я ничего не вспоминала по дороге домой в маршрутке, решаясь сказать об этом Лосю. Я ничего не вспоминаю сейчас, пока пишу это.

Я чувствую свободу от прошлого. Спасибо.

Обычно такие посты, как этот, начинаются с "Привет" и "Как давно я здесь не писала". И я бы хотела этого избежать, конечно, но что-то ничего путного в голову не идет. Поэтому привет.

Я снова скажу, что у меня была куча идей для постов и достаточная кучка времени для их написания. Но вот с желанием как-то скудно. Пропали рубрики, вернулась лента с бесполезными картинками и бесконечными реблогами. Эй, ребят, вам действительно это нравится? Ну то есть отсутствие рубрик? Ой, нет, постойте, не с того начала.

Я не отношусь к тем людям, которым был открыт путь в ленту избранных, так сказать; я не писала посты ради каких-то рубрик исключительно; мне плевать, что там за разборки были между "старичками" со смысловыми постами и новичками, которые добрались до html-кодов и таким образом бились в лидеры, скажем так. Но мне было интересно читать ленту, а не смотреть на туеву хучу картинок и перереблогов выдранной откуда-то фразы, извините. Сейчас же мне безынтересно заходить сюда, ибо те, кого я читаю, - хорошие люди, занятые, так сказать, и не могут целыми днями писать, писать и писать мне в удовольствие; я это понимаю, и говорю всё это ни в коем случае не с плохим умыслом. Так что вот - я очень скучаю по рубриками.

Я так же соскучилась о чем-то писать здесь. Иногда ведь у меня появляются интересные мысли, я считаю. Собственно говоря, может, в скором времени и напишу кое-что из них.

Не знаю, уместно ли будет сказать, но я рада возвращению (возвращению ли?) equality, правда же. Примечательно то, что за день до этого мне вдруг почему-то вспомнилась ты. Иногда мне действитеьно тебя (можно "тебя"?) не хватало. И очень уж не хватает Романович. Такие дела.

А недавно у меня был день рожденья. 20 лет, все дела. Поговорю и об этом, думаю.

А еще я сегодня досмотрела наконец-таки сериал "Тетрадь смерти". На этот счет будет небольшая рецензия, если можно ее считать таковой.

Такие вот планы. А пока что вот вам еще одна фотокарточка из моего баловства недавнего. Мира и понимания :)

мне кажется, что людям вовсе не нужны люди.

Людям нужно жрать и высыпаться. Вот и всё.

Спасибо.

Я вот смотрю, как же повезло тому, на чьем посте по неведомым причинам прекратилась работа администраторов. Ну, то есть очередной пост с плей-листом уже который день кряду светится в ленте новых постов. Вы только не спешите кидаться в меня гневными словечками и презрительными взглядами; я ведь ничего против поста не имею. Просто вот от скуки я часто захожу сюда в надежде почитать что-нибудь интересное и новое, и как ни зайду на ленту - один и тот же пост. Глаза уже намозолила, что даже не стерпела это написать, простите.