sometimes it makes sense to go back even to where you do not wait, i think.
Персональный блог SUMMERTIME-SOME — sometimes it makes sense to go back even to where you do not wait, i think.
Персональный блог SUMMERTIME-SOME — sometimes it makes sense to go back even to where you do not wait, i think.
В чем минус иметь хорошую подругу, которая по совместительству еще и твоя соседка по комнате, и от которой, по сути, не должно быть секретов? А я вот сейчас расскажу, в чем.
Я чертовски люблю ходить из корпуса в корпус на пары одна уже хотя бы потому, что у меня всегда есть хорошая музыка на mp3. Люблю напускать на себя вид отчужденного человека, озирающего каждого прохожего испуганным взглядом, идти так быстро, насколько это позволяет ритм той или иной песни и, естественно, физические способности, скажем так. Идти немного пацанячей походкой; либо плечи немного назад, либо вообще ссутулившись. Люблю сутулиться, смыкая руки на груди, закрываясь от людей. Люблю в большой толпе быстро протискиваться между чужими телами, никого не задев ни разу. Люблю слушать музыку. У меня чертовски классная музыка на mp3, и я люблю под нее ходить одной из корпуса в корпус. Но вот возникает одна проблема: путь от корпуса до корпуса в моем университете зачастую очень уж короток для того, чтобы разогнаться и прослушать весь плей-лист.
И вот я понимаю, что чертовски хочу пройтись так по главной улице города, без которой, как по мне, и жить не стоит. Пройти ее всю от начала до конца - мечта! И всё бы ничего - погода, в принципе, располагает, время тоже пока что имеется. Меня мучает лишь одно - наличие подруги, которая либо а) захочет пойти со мной, а это исключает всего волшебства моего одиночества, либо б) обидится, что я хочу побыть без нее.
Именно поэтому я до сих пор не прошла мою любимую улицу города от начала до конца. Вот такой вот минусище. Привет.
Этот пост не о тебе, а обо мне.
Мы никогда не ссоримся… Нет, никогда. Просто иногда в моей девичьей дурной голове появляются мысли по типу "сама придумала - сама обиделась". Я понимаю это. Я почти всегда точно знаю, что это просто наплыв чувств, которые просто некуда деть. Что всё это пройдет, нужно лишь подождать, помучиться немного, и всё снова станет, как прежде. Но каждый раз все равно в голову ударяет мысль "А что, если это последний раз? Что, если именно сейчас ты всё разрушишь, и это будет конец?" Я наскоро отгоняю эти мысли как назойливую муху. Просто не верится, что я могу потерять тебя. Ведь сколько нам лет? Четыре года.
Четыре года. И каждый день будто какая-то борьба. Борьба между мной и тобой. Борьба между тобой и нашей общей знакомой (можно я назову ее так?). Борьба между мной и нашей общей знакомой. Борьба с расстоянием. Борьба с нашими чувствами. Борьба за сохранение баланса. Борьба между мной и… мной. Иногда я приобретаю уверенность в своем выигрыше. Иногда мне кажется, что я терплю поражение. Иногда мне чудится, что расстояние преодолимо, а чувства наши будут вечны. Иногда я думаю, что это не так.
В такие моменты, как сейчас, я думаю, что всё это бессмысленно, что это нужно прекратить, признать свое поражение полностью и уйти на дно. Хотя, кажется, куда уж еще ниже падать. Знаешь, ведь я готова тебя потерять. Кажется. Ведь я столько всего перенесла за эти четыре года, что потерять тебя будет не так страшно. Ибо во мне всё равно будет жить тупая вера в то, что я тебя никогда не потеряю, и ты вернешься снова. Снова и снова. Но если ты не вернешься… Это будет не так болезненно. Наверное. Даже когда надежда умрет, вера всё равно останется.
И исходя из этих мыслей и помня правило, что надежда умирает последней, я прихожу к выводу, а что, если наша общая знакомая была права? Что, если наше общение просто вошло в привычку как чистить зубы по утрам?
Этот пост не о тебе, а обо мне. Иногда я думаю, что это нужно прекратить, уйти на дно. Я даже готова тебя потерять. Но я не могу. Я не знаю, это будто… ты не отпускаешь меня, но не по своей воли. Это будто нас кто-то связал железными веревками, и их невозможно разрезать. Это будто навсегда.
Значит, нужно просто подождать. Снова ждать.
Спасибо.
ну почему единственный человек, который может сделать меня по-настоящему счастливой живет на расстоянии 423 песен.
Почему?
А ты напиши,
не думай о том, хочется или нет.
Просто как надо.
Сказал мне Лось, и я открыла окно нового текста. Привет.
До конца каникул осталось три дня. Из запланированного всего лишь несколько просмотренных фильмов и дочитанная книга. Не густо. А еще приближается одна дата. Очень важная дата для нас; для меня и для моего Лося. Для этой даты у каждого из нас есть подарок друг другу. Он говорит, что его подарок почти готов, к назначенному сроку будет, так сказать. А у меня? Моя работа под номером 4 лежит под толстым слоем пыли в папке ноутбука "Books", и как бы я ни старалась, у меня ничего не получается написать. Да, у меня есть мысли, иногда очень даже не дурные мысли, иногда даже шедевральные, я уверена. Но у меня совсем не получается их написать. Ибо они всегда появляются в самый неподходящий момент: либо перед самым сном, либо сразу же после него, когда мысли выстраиваются в идеальные предложения, но записать их не предоставляется возможным. В заметки телефона? Да, вариант неплохой, но что, если как только я открываю этот горемычный телефон, все мои идеальные предложения распадаются как от бомбежек?
Я всегда думала, что для того, чтобы что-то написать, нужно знать, что именно хочешь написать, ну и какие-то определенные факты из жизни, чтобы написанное входило в рамки реальности. Возможно, это и так, но, видимо, не для меня. Я точно знаю, что хочу написать, у меня есть факты, у меня есть даже время, полно времени, завались, черт возьми! Но слова так и не ложатся в нужное мне русло. Тогда я вспоминаю слова одной девушки, чью прозу я как-то читала пару лет назад на проза.ру. "Ни дня без строчки". Тогда я подумала, мол, что за бред. Если каждый день непременно что-то писать, разве можно потом написать что-то достойное? Разве можно стать писателем, написав какую-нибудь ахинею? Хотя да, наверное, можно, судя по книге "На игле" Ирвина Уэлша, которую я читала в 11 классе. В то время я только начинала зачитываться книгами, так сказать, и читала всё подряд. И в этот ряд вошла эта книга, хуже которой я еще не встречала, вы уж меня простите те, кому она пришлась по вкусу. Но сейчас не о этом. Сейчас я подумала, что если каждый день что-то писать, пытаться выстраивать из скомканных мыслей идеальные предложения, быть может, тогда получится выстраивать нужные мысли в нужные идеальные предложения? Именно поэтому я сейчас пишу все это. Просто как надо. Привет.
Третий день каникул. Я сплю до полудня, завтракаю в два часа дня, смотрю фильмы, читаю Ремарка, разговариваю с Лосем о том о сём, захожу сюда, чтобы написать что-нибудь эдакое, и ничего не пишу, листаю ленту, закрываю окно, снова разговариваю с Лосем, постоянно разговариваю с Лосем, читаю Ремарка, смотрю фильмы, захожу сюда, ничего не пишу, листаю ленту, закрываю окно, ложусь спать около трех ночи. Мои каникулы они такие каникулы, привет.
Не знаю, мне хочется, чтобы в блоге были какие-нибудь размышления, что ли, а не пересказывания дня, ибо последнее никого не интересует, признайтесь. А пересказывать для самой себя не имеет значения - я знаю эту часть жизни наизусть, не хочу ее еще записывать. Всего бы этого я не писала на самом деле, но вот один пост в ленте меня, ну, скажем, заставил открыть окно нового текста и что-то написать. Я ни в коем случае не хочу обидеть автора. Я просто скажу, что думаю, а вы сами решайте, бросать в меня помидоры или помиловать.
Собственно говоря, весь сыр-бор в моей голове случился из-за мелочи. Девочка пишет сочинение о знаменитости, восхищающей ее, одноклассники спрашивают, мол, о ком пишешь, девочка отвечает, те в ответ, мол, вау, супер, а кто таков? И тут девочка расстраивается, что люди не знают хорошей музыки. Вуаля!
Позвольте, разъяснить кое-что, милейшие. Возьмем два человека: человек №1 и человек №2. Один слушает хип-хап, а другой - альтернативный рок, допустим. Совершенно разная музыка, согласитесь? И вот тот, что слушает рок, пусть это будет человек №2, говорит человеку №1 о своей музыке, о которой тот мало что слышал. Человек №2 досадует по этому поводу и говорит, что, дескать, люди не знают хорошую музыку. В свою очередь, человек №1 говорит второму о своей музыке, о которой тот, второй, не слышал, и, собственно, со стороны человека №1, люди не знают хорошую музыку. Смекаете? У разных людей разные вкусы на музыку и, соответственно, разные представления о хорошей музыке. Не стоит обвинять человека в плохом музыкальном вкусе, если он не слышал о вашей любимой группе или исполнителе или просто слушает другую музыку. Не гоже это - указывать другим, какая музыка является действительно хорошей, а какая нет.
В такие моменты мне кажется, будто люди совсем перестали уважать мнения и вкусы других людей. Вот что по-настоящему печалит , а не то, что кто-то там не слышал о такой-то группе и таком-то исполнителе. Мира и музыки в ваши сердца, салют. :)
Эй, привет. Снова привет тебе, милый "Эй". Ты прости, мне что-то совсем ничего не хочется писать. Всё либо слишком плохо, либо слишком хорошо. Вчера было плохо, сегодня хорошо. Это конец сессии, детка. Очередной адской, мать ее, сессии. Впереди неделя безделья и беспробудного сна. Ладно, вру. У меня куча запланированных дел, среди которых книги, фильмы, письма и, конечно же, работы. Не знаю, как буду успевать с последним, но очень бы хотелось закончить одну давнюю работу и заняться новой.
И вот фотокарточка о напоминании сегодняшнего дня. Спасибо.
о чем мечтаю, не быть в итоге обманутой.
Просто в какой-то момент ты понимаешь, что вот он - твой человек. И что он никуда не уйдет из твоей жизни. Никуда и никогда. Ни при каких обстоятельствах. Ты просто знаешь это наперекор всему. И какие бы ссоры и неурядицы не случались, ты знаешь, что он всё равно не уйдет. И даже когда кажется, что всё кончено, на подсознательном уровне ты понимаешь, что он всё равно не уйдет.
Эй, привет. Я подумала, что, может быть, кому-нибудь будет интересно, как у меня дела, да как сама, и всё такое. Так вот, всё в порядке. Немного в криволинейном порядке таком, правда, но это ничего, стерпится, думаю.
В уходящие минуты этого дикого дня я пью горячий шоколад (на самом деле какое-то какао, но "шоколад" звучит круче, да?) и думаю обо всем и ни о чем сразу. Все эти дни мне столько хотелось сюда написать. Снова в голове идеальные тексты появлялись, и снова эти идеальные тексты испарялись, как только я открывала окно нового поста. Извечная проблема, черт.
На кружке подаренной братом года два назад изображена корова, да да. Мне сразу на ум пришли девушки жаждущие похудеть. Вспомнилось, как недавно я говорила Лосю насчет всего этого стремления похудеть и всякое такое, и как он сказал, что я всё верно говорю, что я всегда всё верно говорю, если говорю это серьезно. Мне на самом деле немного странно, когда мне такое говорят. Подруга как-то сказала, что я умная, с чем я лично не согласна. Я мало чего смыслю в жизни, из стен школы вынесла относительно мало знаний, в университете тоже знаниями не блещу, ибо не учусь, по сути; не желаю. Я не считаю себя умной, о чем я сказала тому же Лосю, на что он ответил, что быть умным не есть знать точные науки, историю и всё такое. Я так и не поняла, в чем же тогда состоит мой ум, ну да ладно.
В город будто пришла весна. Градусов 10 тепла; ветрено, правда, но это ничего, стерпится, думаю. Идя по главной улице размеренным шагом вместо того, чтобы поскорее приехать домой и лечь спать, я почти поверила, что зима закончилась и впереди только любимая погода, но осознание жуткой реальности о том, что сейчас сессия, после которой будет очередной семестр, а вместе с ним и февраль, а вместе с февралем снег и морозы, не позволило мне насладиться вдоволь прогулкой. Да и удушливый костюм из длинной зимней куртки и сапог не давал расслабляться. Весна, я соскучилась, правда.
Напиток в кружке с коровой закончился, а вместе с ним, пожалуй, и я. Спасибо. Было вкусно.
Я рассказываю ему о том, как улыбался мой папа, когда у меня не получалось ездить на велосипеде в детстве, как это успокаивало меня тогда. Как это важно для меня.
А он лишь сказал, что тоже считает велосипед бесполезной штукой. Мне захотелось заплакать.
Я поняла, что хочу, чтобы в этот момент кто-нибудь был рядом, когда я говорю о своем папе. Чтобы понимал всю важность моих слов. М-м.. не "кто-нибудь". Хочу, чтобы он был. Чтобы он понимал. Чтобы он был рядом.
Спасибо.
А знаете что. Я без ума от книг и книжных магазинов. И говорю это искренне, без тени притворства, а не потому что это пошло в моду. Привет.
Сдав наконец-то первый экзамен этой сессии на хорошо (какие всевышние силы поставили мне эту оценку?), я решила вознаградить себя походом в мой любимый "Читай Город". Это огроменный магазин в четыре этажа книг различной тематики + канцелярия, естественно, но это не суть. Главное - книги! Когда я попала туда в первый раз, а именно этим летом, у меня прямо-таки глаза разбежались. Вообще-то, у меня всегда глаза немного с ума сходят в книжных магазинах, ибо книжные магазины сами по себе как отдельный мир; мир непознанных еще историй, которые так и просятся тебе открыться, быть прочитанными, узнанными, восхваленными. И ты идешь мимо стеллажей, смотришь на книги и думаешь: "Ну здравствуй, прелестная, ты пойдешь со мной?"; а на другие: "Эгей, привет, я тебя знаю. Ты помнишь меня? Я тебя читала". Пальцы гладят корешки книг, на которых выгравированы авторы; глаза бегут по названиям. Я просто без ума от всего этого.
Но "Читай город" для меня просто царство. Там я нашла в свое время подарок своему Лосю - большая книга полная снимков Вселенной, которую он, как потом выяснилось, видел на выставке в Москве. И это просто потрясающе - дарить человеку то, что было на выставке; право же, я не видела эту книгу более ни в одном книжном! Сегодня же я шла туда с определенной целью, и ею был Ремарк. Черт возьми, я весь семестр мечтала, что возьму в руки книгу этого автора и забудусь к чертовой бабушке от всего извне. И вот, наконец-то, я держу эту волшебную книженцию, перелистываю страницы и жду не дождусь того дня, когда буду полностью свободна для ее прочтения.
В самом книжном я, признаться, была всего лишь пару раз, поэтому сегодня я попросила на кассе карту покупателя, которую мне предоставили по студенческому (хоть какую-то полезную вещь сделала эта синяя картонка). И вот я выхожу из магазина преисполненная чувств какой-то космической радости. Просто что-то невероятное ощущалось в тот момент. А глядя на эту карту, мне хочется отдать свою электронную книгу маме, а себе покупать исключительно бумажные книги. Тевирп червям, что в теме.
Фабрика по производству облачности теперь и в нашем городе. Такие дела. Привет.
Январь, 7
В последнее время мне что-то плохо спится. Одеяло постоянно противится меня обнимать, подушке не нравятся мои мысли. Уже который день кряду я встаю около двенадцати дня и весь оставшийся день провожу в полусонном состоянии, так ничего и не выучив из экзаменационных билетов, а ведь через три дня экзамен, супер. Ладно, это не впервой, так что как-нибудь с этим справлюсь. В конце-то концов студентка я или нет, пф. Но сейчас не об этом.
В последнее время мне снятся сны. Очень неприятные сны. Такие, от которых просыпаешься утром и с мыслями в голове "Слава богу, что это всего лишь сон" снова засыпаешь уже до обеда. Сны, конечно, забываются, но неприятный осадок мучает все последующие дни. Раньше я часто завидовала подруге, которой всегда снятся сны и почти всегда - страшные сны со всякими убийствами, погонями, психопатами и пр. В учет тому, что в последние месяцы мне, можно сказать, ровным счетом ничего не снилось, эдакий абсолютно чистый сон, я была уже готова принять даже такие психически ненормальные сновидения, лишь бы что-то видеть ночью. Хотя я видела как подруге не сладко бывает после таких ночей. Ее сны на самом деле уникальные - очень реалистичны, по ее словам, и несут в себе суть, то есть вот завтра у нее должно состояться какое-то событие, и вот ей снится сон об этом, где у нее ничего не получается. Обычный человек, наверное, подумает, что на сон повлияли переживания, но подруга всегда пристально относится к толкованию своих снов. Очень часто и с большим волнением и переживанием она спрашивает у меня "Как думаешь, почему мне такое приснилось? Может, мне не нужно это делать?". Зачастую я машу на это рукой, мол, ничего плохого не будет. Зачастую я оказываюсь неправа. Но сейчас не об этом.
В последнее время мне хотелось очень видеть хоть какие-то сны. В последние ночи мое желание кто-то начал исполнять. Нет, в моих снах нет чего-то преступного или маниакально-депрессивного, но, просыпаясь рано утром, я говорю себе "Слава богу. что это всего лишь сон" и засыпаю до обеда, после чего хожу разбитая и сонная. А ложась спать около часа ночи, я долго ворочаюсь. Одеяло постоянно противится меня обнимать, подушке не нравятся мои мысли. Я рисую себе Лося рядом, но что-то внутри меня говорит "Прекрати, хватит". Но как? Это заведенный механизм, уже который месяц, который год! Я ненавижу себя. Но сейчас не об этом.
В последнее время мне хочется вернуть свой спокойный сон, абсолютно чистый сон. Без сновидений. Спасибо.
Пройдёт лет десять, может быть, пятнадцать,
Я буду уж тогда совсем другой.
Но вдруг случайно на одной из станций
Судьба опять сведёт меня с тобой.
Я первая тебя тогда замечу
И улыбнусь. Как будто не болит.
Как будто не щемит в груди под вечер,
Как будто ты давно уже забыт.
Ты подойдёшь ко мне, как прежде гордый,
Друг другу скажем мы лишь пару слов.
Ты всё такой же. Но совсем холодный
Твой взгляд. И эта поднятая бровь…
- С кем ты сейчас? - Семья, работа, дети.
Всё так, как предсказала мне тогда.
- А ты? - Добилась многого на свете,
Но, как ты и предсказывал, одна.
И ничего б я больше не спросила.
Но ты, подумав, сам заговорил:
«Она не любит так, как ты любила.
Я как тебя её не полюбил».
Стою. Молчу. Разглядываю рельсы.
Ты продолжаешь: «Знаешь, я скучал.
Но только в сказках замужем принцессы.
Жена – одно. Другое – идеал».
Я улыбнусь и быстро попрощаюсь,
Желая вам совместных благ с другой.
Но, в глубине души, себе признаюсь:
«Я – идеал. Мечтавший стать женой»
q.
Самые популярные посты