Этот пост не о тебе, а обо мне.
Мы никогда не ссоримся… Нет, никогда. Просто иногда в моей девичьей дурной голове появляются мысли по типу "сама придумала - сама обиделась". Я понимаю это. Я почти всегда точно знаю, что это просто наплыв чувств, которые просто некуда деть. Что всё это пройдет, нужно лишь подождать, помучиться немного, и всё снова станет, как прежде. Но каждый раз все равно в голову ударяет мысль "А что, если это последний раз? Что, если именно сейчас ты всё разрушишь, и это будет конец?" Я наскоро отгоняю эти мысли как назойливую муху. Просто не верится, что я могу потерять тебя. Ведь сколько нам лет? Четыре года.
Четыре года. И каждый день будто какая-то борьба. Борьба между мной и тобой. Борьба между тобой и нашей общей знакомой (можно я назову ее так?). Борьба между мной и нашей общей знакомой. Борьба с расстоянием. Борьба с нашими чувствами. Борьба за сохранение баланса. Борьба между мной и… мной. Иногда я приобретаю уверенность в своем выигрыше. Иногда мне кажется, что я терплю поражение. Иногда мне чудится, что расстояние преодолимо, а чувства наши будут вечны. Иногда я думаю, что это не так.
В такие моменты, как сейчас, я думаю, что всё это бессмысленно, что это нужно прекратить, признать свое поражение полностью и уйти на дно. Хотя, кажется, куда уж еще ниже падать. Знаешь, ведь я готова тебя потерять. Кажется. Ведь я столько всего перенесла за эти четыре года, что потерять тебя будет не так страшно. Ибо во мне всё равно будет жить тупая вера в то, что я тебя никогда не потеряю, и ты вернешься снова. Снова и снова. Но если ты не вернешься… Это будет не так болезненно. Наверное. Даже когда надежда умрет, вера всё равно останется.
И исходя из этих мыслей и помня правило, что надежда умирает последней, я прихожу к выводу, а что, если наша общая знакомая была права? Что, если наше общение просто вошло в привычку как чистить зубы по утрам?
Этот пост не о тебе, а обо мне. Иногда я думаю, что это нужно прекратить, уйти на дно. Я даже готова тебя потерять. Но я не могу. Я не знаю, это будто… ты не отпускаешь меня, но не по своей воли. Это будто нас кто-то связал железными веревками, и их невозможно разрезать. Это будто навсегда.
Значит, нужно просто подождать. Снова ждать.
Спасибо.