sometimes it makes sense to go back even to where you do not wait, i think.

Январь, 4
Восемнадцатилетие?
Что может быть страшного в числе,
которое всего лишь…
число? (с)

Уже не в первый раз встречаю посты о том, что "о боже праведный, завтра др, 18 лет!", "я так боюсь взрослеть" и тому подобное. Пф, ребят, вы чего? Шутите? Зачем вся эта нервотрепка и неспокуха? Да кто вам вообще сказал, что в 18 лет кровь из носу нужно чего-то добиться в жизни? И почему именно с 18ти лет вы становитесь взрослыми? Взрослым можно стать и в 15, знаете ли, но так же можно остаться подростком и в 25, разве нет? Вас не смущает, что число 18 в качестве совершеннолетия определено законом, а не чем-то там свыше, что при исполнении этих самых 18ти лет надает вам кучу взрослых проблем и ответственности? Да вы же сами тут на ушах стоите, что "только ты делаешь свою судьбу". Так делайте! Вне зависимости от того, сколько вам завтра исполняется лет. Вам может исполниться завтра 20, 25, 28, а то и 47 лет, а за плечами будет лишь пустая жизнь. Боитесь ответственности? Да бога ради. Ответственными вы будете тогда, когда повзрослеете, а когда взрослеть - решать только вам. Если вы в 18 не хотите быть тем самым ответственным, вы и дальше будете сваливать вину на кого-то и избегать "ответственности" вплоть до того момента, пока не скажете самому себе "Хватит. Пора взрослеть "
Так что берегите себя и свои нервы, веселитесь и кушайте праздничные торты. Салют :)

Окей, ладно, давайте поговорим о наболевшем, так сказать. О заболевшем. Привет.
Не очень-то хотелось встревать во все эти разборки, но мозгошмыг, наверное, лишний в голову залетел и сказал: "Не молчи!". Сижу вот уже около часа, вникаю в накипающую проблему большинства, думается мне, блоггеров сего расчудесного сайта, а именно вопрос о том, каким должен быть блог. Не буду ничего выделять жирно-курсивно-подчеркнутым шрифтом, задавать риторические вопросы, прилагать какую-то картинку и пр., чтобы не дай бог (!) потом в комментариях не обозвали "пост под популярное". Я не пытаюсь донести какую-то важную мысль до читателя, я просто хочу разобраться в ситуации, если мне позволят.
Итак, если я правильно поняла, вся каша заварилась от этого поста. Не далее как вчера я прочитала этот пост, а уже сегодня - этот . И я запуталась в ваших мнениях, сударыни. Насколько я поняла, сегодняшний пост (назовем его третьим) прямо-таки ополчился на - пусть будет - первый. Конкретнее: не понравилась фраза о фанатизме сериалами, картинками и супер-классным оформлением. Простите, может, я такой жираф, но я думала, что в первом посте эта фраза крайне саркастична, ввиду сразу же следующих слов: " Глядя на всё это я понимаю, что куда уж мне с моими суетными проблемами и неудачами. Пф…". Неужели слово "фанатизм по сериалу" затмило дальнейшие слова, которые, на мой взгляд, только осуждают этот ваш фанатизм. Но вместе с тем, я не совсем поняла дальнейшие предложения. "Есть люди, готовые философствовать в каждом посте о проблемах с которыми сталкивался каждый человек. С одной стороны да, это достойно уважения, а с другой - это лишь бесформенный поток мыслей и стоит в человеке, что-то переклинить, и мнение о дружбе, любви и т.д. меняется, и появляются поклонники другого мнения по этому поводу". Извините, но я так и не поняла точку зрения автора первого поста. Она осуждает фанатизм или философию блоггера в его же блоге?
Надо сказать, мне очень понравились мысли во втором посте, но крайне не понравились там слова "модно думать…но это совсем не так на самом деле". Что не так? Мысли блоггера не есть личный блог? Но ведь дальше идет рассуждение о том, что вот, мол, если человеку нравится то-то и то-то, он и пишет это в своем личном блоге. То есть если тебе нравится писать свои мысли - ты пишешь мысли, и это твой личный блог; если тебе нравится писать о сериалах/фильмах/книгах, прилагая к ним соответствующие картинки и анимации, - ты пишешь о сериалах, книгах, ну и все эти дела, и это твой личный блог. Всё верно? Тогда отчего же личные мысли не есть личный блог? Вот тут неувязочка вышла, простите. Вот если бы там было написано, что, мол, блог с личными мыслями достоин быть популярным, но это не так, тогда да, соглашусь, а так что-то непонятное получилось.
Следующее. Третий пост глаголет о том, что картинки и анимации из сериалов/фильмов помогают "лучше понять самого человека". Я, конечно, извиняюсь, но каким образом? Может, мне на глаза попадаются не те посты, но лично мне они не дают абсолютно никакой информации о блоггере. Но постойте швырять гневные комментарии, уважаемые. Я совсем не хочу сказать, что такие блоги, построенные на постах о любимых моментах из сериалов, хуже блога с личными мыслями блоггера, но и возвышать их также не хочется. Тут особая система, понимаете? Вся соль в том, что именно нравится читателю. Если ему нравится информация о сериале или фотографии кумиров, то он будет ставить эти сердечки, будет хотеть, чтобы этот пост был популярным. Ежели ему важнее чьи-то мысли, он будет отдавать свое предпочтение постам с личными мыслями того или иного блоггера. Аналогично и с оформлением. Кому-то нравятся все эти распрекрасно оформленные посты с разными шрифтами, наклонами, тенью и пр., а кому-то вполне достаточно обычного текста. В этом смысле у каждого (!) свои критерии; общих же критериев "правильного блога" нет. В этом я полностью согласна с автором третьего поста.
В общем-то, это и всё, что я хотела сказать. Не знаю, как на это отреагируют авторы рассмотренных мною постов, да и вообще любой читатель. Я даже не уверена, что у этого поста вообще найдутся читатели, ибо здесь нет опознавательных знаков, так сказать, но это меня и не волнует совсем. Спасибо за внимание тем, у кого хватило терпения дочитать до конца. Мира вам, тепла и туалетной бумаги, конечно же. :)

Январь, 3
Развалины. Скука.
Новый год, привет.

На протяжении порядка вот уже восьми лет, наверное, новогодние каникулы становятся каким-то испытанием. Начиная с первого января и до самого конца каникул. Перевернутый вверх дном распорядок дня, а в первые дни вообще непонятное питание, когда ты просто доедаешь с новогоднего стола остатки оливье, запеченную свинью и всё в таком духе. Когда родители целыми днями дома, ибо у них тоже каникулы своего рода. Всё это так жутко непривычно, что я сейчас, как, в общем-то, каждый новый год, сижу студнем и ничего не могу делать. Скажете, лень? Может, и лень, но уж больно ленивая лень. Ладно, это не так важно на самом деле. Важно другое.
Меня больше расстраивают немного ухудшившиеся отношения с Лосем. Такое было в прошлом году и в позапрошлом, и тогда это было похлеще нынешнего. Я знаю, что всё пройдет с окончанием сессии как у него, так и у меня, но на данный момент это печалит и обессиливает даже как-то. От этого мне не хочется ничего делать, то есть та ежегодная лень становится в три раза больше. Ну хорошо-хорошо, сейчас на нее влияет моя простуда, ладно, но всё же.
Нужно просто ждать.

Январь, 2
Конец света.
ТераФлю с корицей.

Если бы меня попросили раскрасить этот день в цвет, я бы использовала коричневый. Прямо как цвет лечащего напитка в кружке. День выдался жутким. Я, конечно, могла бы сейчас рассказать, о том, как рано я встала, что не выспалась жутко как следствие, о том, как пыталась быть правильной, засев почти сразу же за экзаменационные билеты, и прочее. Но это всё фигня, простите. Я лучше вот что расскажу.
Во всеми известном вконтактике сегодня утром мне подал заявку в друзья мистер неизвестный, назовем его так. Обычно такие вопросы я решаю элементарно просто: оставляю в подписчиках, ибо мне совершенно не хочется никаких новых знакомств, а если не знакомиться, зачем тогда вообще пребывание в списке друзей? Извините. Так вот сегодня не тот случай. Я настолько была огорчена произошедшим вчера и своими мыслями, что добавила этого несчастного в друзья. Почему несчастного? Потому что сделала я это не из благих намерений. Мне хотелось высказаться. Рассказать ему всё, что в голову пришло бы. Я даже прокручивала этот диалог, когда шла в аптеку. Я бы рассказала ему о людях, о том, как ненавижу их, но и одновременно они кажутся жутко интересными; о случаях из детства рассказала бы, о том, что думаю насчет смысла жизни и проч. В голове были идеальные предложения; сейчас же не могу привести ни одного примера, увы. Я так была воодушевлена предстоящим разговором. Но я так обломалась. Знаете, какую цель он имел? "сделай перепост у меня со стены… пожалуйста". Это было так смешно и так обидно. В этот момент я поняла, насколько глупы люди; им настолько важно пропиарить паблик вк, что готовы пасть до такого плинтуса, прося "сделать перепост" у совершенно незнакомых людей. Людики, как долго вы еще будете унижаться, делая глупые записи у себя на стенах, подписываться на совершенно не несущие ничего хорошего в ваши головы паблики и пр? Читайте книги, смотрите хорошие фильмы. пейте вкусный, а не модный кофе, слушайте людей, будьте людьми , а не механизмом рекламы.

Ну и напоследок. Мне сегодня приснился конец света. Там, во сне, когда волна вот-вот накроет последнее пристанище, у меня началась истерика из-за того, что в этот момент в моей руке не было руки любимого человека. Это невыносимо страшно на самом деле. Сон был настолько реальным, что поняв, что я могу проснуться, я думала, волна всё равно накроет меня, в реальности. Теперь я не знаю, чего боюсь больше: захлебнуться волной или же твоим отсутствием в этот момент. Спасибо.

Иногда я боюсь себя, своих мыслей, ибо под покровом ночи только они могут решить, какой шаг мне сделать дальше. Практика показывает, что в большинстве случаев этот шаг - в пропасть. А сердце-то колотится каждый раз, но поделать ничего не может. Мне страшно в такие моменты. Мне страшно сейчас. Спасибо.

Январь, 1
Ну, вот вам ваш 2013.
Все счастливы, как и хотели-загадывали?
Черта с два. Привет.

Знаете, когда-то я тоже думала, что вот, мол, с приходом нового года моя жизнь станет лучше, что я стану лучше, счастливее. И что чем больше буду этого желать, тем счастливее буду. Но в какой-то момент пришло осознание, что всё это, простите, наебалово запудривание мозгов. Ну вот скажите мне, как приходит новый год? Что, стоит под дверью и ждет боя курантов, чтобы занести в ваш дом мешок счастья и всего прочего? Или, может, в 00:00 всю планету накрывает невидимая волна, которая, все надеются, принесет много счастья, богатства, любви и прочего прочего?
Ладно, меня сейчас, наверное, закидают помидорами и остатками оливье, скажут, мол, человечеству необходимо верить в волшебство в нынешнее время, и всё такое. Но лично я предпочитаю быть реалистом в таких вопросах, и если уж вам помогают ваши пожелания, тогда мира и тепла в ваши мониторы, милейшие. Спасибо.

Декабрь, 31
Новогодние сюрпризы. Веселье.
Наоборот. Привет.

Ладно. Вчерашняя идея начать всё сначала действительно оказалась бредовой в высшей степени. Я надеялась, что теперь-то, когда у меня есть Лось, я смогу как-то пытаться становиться на ноги, держась за руку лучшего друга (?). Надеялась, что теперь-то, когда я рассказала ему о своей болезни, когда он знает меня на 99,9%, когда мы так клянемся друг другу в верности, у нас будет будущее. Я ошиблась. Ни у каких нас нет никакого будущего. Мы исчезнем. И чем дальше мы будем этому сопротивляться, тем больнее будет расставание. Господи, мы уже сейчас настолько связаны, что разрежь хоть одну ниточку, мы будем страдать невыносимо!
Утром пришло сообщение, что после двух ночи он не сможет быть со мной. Всё! Этого хватило, чтобы всё праздничное настроение накрылось медным тазом. Сидит теперь там весь день, сопли пожевывает. А я что? Сижу, жую за компанию розово-зеленые сопли о том, что всё пропало, что нам не быть вместе. Я отказываюсь думать о лете, о том, что этим летом будем мы. Я ожидаю, что этот год будет разрушительным.
Господи, я так боюсь этого нового года.

В детстве я жутко любила Новый год и его предвкушение. Когда просыпаешься утром 31 декабря и спешишь к окну, увидеть снег на улице, почувствовать приближение волшебства. Тогда я еще верила в Деда Мороза. Тогда я задолго до праздника упрашивала родителей поскорее украсить елку. А сейчас.
Только сегодня, 30-го декабря, мы поставили елку. Наряжала ее, как всегда, мама. С этим я смирилась уже давно. Я никогда не принимаю в этом участие, это перестало доставлять мне удовольствие из-за мамы, как ни печально это прозвучало бы. Но зато я украсила свой уголок гирляндой. Подготовила, так сказать, место для встречи Нового года с Лосем. Не смотря на расстояние, мне хочется, чтобы эта ночь была уютна и тепла. Привет.

Ну и в приложение. (которое видно только в блоге, простите)

Декабрь, 30

Очередной вечер безделья. Ко мне снова приходят бредовые идеи. Привет.

Вообще, как понять - бредовые. Под бредовыми я понимаю идеи, у которых нет надежды на благополучное, да и вообще существование в дальнейшем будущем. Таковых на моём счету туева хуча, простите. Они приходят ко мне на чай, рассказывают, как у них дела, да как дети поживают, а потом уходят, оставив меня одну. Тогда я возвращаюсь снова к себе. К пустой себе. Тогда я молчу и бездействую, и кажется, этому нет предела. Я застываю на месте, но жизнь движется дальше. А я стою, не двигаюсь. А от этого проблемы начинаются. Невозможно прожить спокойно жизнь, стоя ровно на одном месте. Люди не оловянные солдатики и не водоросли какие-нибудь. Невозможно выжить, отдавшись потоку бессмысленного существования. Только не в этой жизни.
Последние несколько дней, быть может, недель я стояла вот так, неподвижно, отдавшись течению, которое, надо сказать, попалось неплохим - сдача курсовой и беспроблемные зачеты это очень здорово на самом деле. Но сегодня ко мне в гости зашла та самая "бредовая" идея. Не знаю, насколько она действительно "бредовая", но я бы хотела, чтобы это оказалось в меньшей степени. Ибо надоело стоять столбом посреди этой гребаной жизни.
В чем же суть этой идеи? Банально-истрепанно, но попробовать начать всё сначала. Опять и снова. Столько раз я это уже пыталась делать, но ни в какую. В этот раз желание исправиться, стать лучше гораздо сильнее. Ибо у меня есть ради чего и ради кого исправляться. Уже летом решится моя судьба. Именно так и никак иначе. Либо я понравлюсь Лосю, либо я уйду на дно окончательно и бесповоротно. Либо я вылечусь, либо моя болезнь поглотит меня полностью, а я не смогу этому противостоять. Мне нужно, необходимо научиться разбираться в себе, расставлять все мысли на свои полочки. И начать это нужно именно сейчас. Спасибо.

Вы не поверите, но я защитила курсовую!

Еще вчера я даже надеяться не могла на такое, а сегодня вылетала из корпуса как заново родившись, ей-богу. Я чувствовала такую дикую усталость, но вместе с тем и новый поток сил. Я сказала себе, что это последняя курсовая, с которой я так мучилась из-за своей лени. В следующем семестре снова курсовая; целых две, и я выдеру себе все волосы, если не буду делать их своевременно, откладывая на лучшее время.

Я решила устроить себе день отдыха - позволила выспаться вдоволь. Но вместо предполагаемого удовольствия чувствую полную разбитость. На этой неделе мне осталось дорешать задачи по статистике и сдать их в пятницу. Это дело я решила оставить на завтра, отдавшись сегодня полной безделице. Но отчего-то она не доставляет мне удовольствия. Нет, не сказать, что сидеть зарывшись в бумагах, тыкая калькулятор и сочиняя выводы к расчетам это хотя бы мало мальская степень удовольствия. Но и не делая этого я не испытываю никакого удовлетворения. Наверное, это обычное состояние, когда вот много-много всего делать нужно, а тут вдруг ничего, и ты стоишь такой слегка приобалдевши, смотришь по сторонам и вообще не понимаешь "что куда как". Я начинаю бояться, что после сессии, которая закончится вместе с январем. я буду точно так же стоять столбом и ничего не делать, при этом мучаясь как в аду. Ладно, придет время - что-нибудь решим. Привет.

и все добро желтым цветом вытекало из этого мира
когда новые люди убивали старожил
по капле красным спускалась война
новым людям всего было мало
тогда зеленый стал уходить навсегда
когда новые люди стали рубить махин
капли красного превратились в струи
и сотнями лет продолжался круговорот вытекающих и втекающих цветов
пока белый, самый яркий и важный, не покинул их дом
23 дек в 9:47

Привет. Я снова в отчаянии. Мне нужно это куда-то сказать, чтобы не пришлось говорить Лосю. Я в полном отчаянии. Вся проблема во мне и курсовой. А точнее в моей болезни и отсутствии готовой курсовой соответственно. В чем связь? Вот вам у первое доказательство того, насколько портит мне мою жизнь моя дурацкая болезнь. Завтра защита курсовой, а у меня до сих пор она не доделана; сомневаюсь, что такое выполнение работы прокатит даже на жалкую "удовл". А все почему? Потому что я ни черта не понимаю; мне нужно много пояснять, как делается это, а как вон то. Но как я, черт возьми, могу это узнать, когда моя болезнь не позволяет мне подойти с вопросами к преподавателю и всё разузнать. Да что там преподаватель. Я даже к одногруппникам с такими вопросами не могу подойти. Я пыталась. Нет, правда, я пыталась. Я подходила к девочкам, спрашивала, как делается то-то и то-то, они объяснили на своем заумном языке, да еще с таким выражением будто они ничего не должны мне подсказывать. Естественно, дальнейшие вопросы исключились, ибо мне не хватает смелости на большее. Смелости? Это больше похоже на гордость. Даа. черт возьми, я не могу просить у кого-либо помощи (да и вообще чего-либо), ибо считаю себя выше этого. Я все всегда стараюсь делать сама, а еже ли что-то и прошу, то мне жутко стыдно за свою просьбу. Вот и сейчас - ничего не могу спросить, в итоге лежу с распухшей головой от мрачных мыслей. Я снова не смогла высказаться, ну да ладно. Всё равно спасибо.

Окей, ладно. У меня всё хорошо. Только когда ваши дети вырастут социофобами и будут мечтать абстрагироваться, уйти от общества не в силах его терпеть, потому что фобия всеми тисками душит ваше чадо, я тоже посмеюсь и назову их ванилькой, и привет. :)