sometimes it makes sense to go back even to where you do not wait, i think.

Я устала.

Я устала от нервотрепки с учебой. Устала, что ни на минуту не могу полностью расслабиться и телом, и мыслью, так сказать. Устала от людей, их разговоров. Устала, что они постоянно что-то требуют: выполнение каких-то работ, советов, выслушиваний, ответов. Устала куда-то бежать, торопиться, суетиться. Что вы говорите? Я пассивный человек? Простите, я больной человек. У меня своего рода аллергия на общество, смекаешь? Поэтому я устала.

Я также устала от самой себя. Устала говорить сначала, что я хорошая, что заслуживаю любви и уважения, но потом твердить о том, какая я плохая, что ничего не успеваю, что сопли пускаю, что… Болею.

Я устала болеть. Я устала бояться общества. Я устала находится в обществе. Всё, что мне нужно, это сидеть дома, выполняя домашние заботы. Чтобы можно было в свободное время забываться в книгах, а по утрам нормально завтракать никуда не торопясь. Чтобы Лось был рядом. И больше ничего не надо.

Спасибо.

Извините за реблоги, но это просто чертовски в точку было. Спасибо.

Ладно, это снова я, и я снова бездельничаю. Привет.

Ну просто ничего не могу с собой поделать. У меня куча невыполненного домашнего задания и всего лишь пять с половиной листов А4 отработок по ДКБ из тридцати, супер. Время сейчас вполне подходящее: пока нет Лося - спокойно писать абы что про ссудный процент, но всё получается жутко медленно, ибо у меня замерзли пальцы. Не сказать, что в комнате холодно, но пальцы в достаточно неподвижном состоянии, что я решила размять их посредством клавиатуры.

Вчера глядя в зеркало я поняла, что у меня модельная внешность. Именно внешность, а не формы, увы. Нет, я не красива, по крайней мере, себя таковой не считаю. Но внешность именно та, какую нынешние девочки любят ставить на основное фото в вкантактике. Если бы я знала имена тех самых "моделей", я бы сказала, что губы у меня как у такой-то, скулы - как у той-то, а взгляд - копия вон той. Смешно прозвучит, но иногда в ванной комнате перед зеркалом я делаю совершенно модельное лицо как, ну например, здесь или здесь, замираю на несколько минут и жалею, что именно сейчас, именно в этот момент нет фотокамеры.

Я не красива, увы, нет. Но я считаю, что у меня модельная внешность. Можете верить, можете нет, доказывать не имею желания.

Если у вас сложилось впечатление, что я хлюпик, то оно верное. Правда, имеет медицинское название.

Если эта область вообще рассматривается медициной. Привет.

Что ж, здравствуй. Как дела твои? Мои тоже хорошо. Я помню, как твой друг отвечал про "прокурора"; тогда я подумала, что ты всё рассказывал ему про нас, про меня, и он ненавидел меня. Глупо было доверяться тебе, очень глупо. Но я так хотела, чтобы ты был близким. Боже мой, я говорила тебе, как ненавижу людей! А ты смеялся, помнишь? Я ненавидела людей и хотела, чтобы ты был моим богом. Всего лишь хотела.

Я хотела романтики. Да-а, черт возьми, я хотела старомодной романтики. Хотела, чтобы добивался хотя бы пару недель, приглашал на свидания, дарил цветы, хотя бы самый занюханый букетик полевых цветочков. Хотела прогулок под луной, милых слов, робких прикосновений. Но я до сих пор помню лишь фильм "День сурка", после которого ты ушел обиженный, разве нет? Намек мне был понятен, но я ждала романтики; я не верила, что всё может происходить так быстро. Я испугалась, что потеряла твои руки, которые так грели меня во время фильма. Кстати, фильм я этот ненавижу, и он вызывает у меня только рвотные позывы, хотя идея фильма очень даже хороша. Но я хотела не такой скоротечной романтики. Не знаю, может, это друг тебе подсказал, что, мол, после фильма она будет твоей, а, может, сам придумал. Ты ушел обиженный, и я ругала себя еще полночи. Но на следующий день ты пришел как ни в чем не бывало, и через пару часов под гитару Курта Кобейна твои пальцы поползли под мою толстовку. Глупый! Ты усмехнулся в ответ моему отказу.

Наверное, уже тогда я поняла, что это нужно прекращать, это не мое. Но так продолжалось до конца года. Ты не пришел со мной проститься, когда все уезжали на новогодние каникулы, и позвонил за пару часов до курантов, чтобы поздравить с Новым годом. Наш разговор продлился 47 секунд.

Наверное, тогда я поняла, что при первой же встрече мне придется многое объяснять, почему нам лучше прекратить отношения, если таковыми можно назвать то, что было. Но при первой же встрече ты попросил меня выйти в коридор, чтобы поговорить "наедине". Потом я сказала "да, конечно", и это будто бы оказалось согласием начала войны.

Знаешь, глупо было проходить мимо, совершенно не замечая друг друга. Чертовски глупо. Весь семестр мне хотелось быть тебе другом. Мне хотелось общения с тобой. Именно общения, понимаешь? Мне нравилось, как ты о чем-то рассказывал. Мне нравился твой смех, твоя улыбка, безумно нравилась твоя улыбка, твои глаза с вечно расширенными зрачками. Но больше всего мне нравилось, как ты о чем-то рассказывал.

Мне хотелось с тобой простого дружеского общения, но ты пришел вечером 11.11.11 г., спросил, не посмотрим ли мы какой-нибудь фильм, я согласилась, и мы смотрели "День сурка". А на следующий день твои пальцы ползли по моей спине под звуки Nirvana. Знаешь, ты опошлил мою тайную любовь к этой группе. Теперь мне сложно связывать Нирвану с летом 2011, а это для меня очень важно - связывать песни с определенным моментом времени и человеком. Ты опошлил мои воспоминания, пускай и не самые лучшие. За это я ненавижу тебя.

Подумать только, я хотела называть тебя своим богом! Но мой Бог живет в полторы тысячи километров от меня, и я счастлива, что при первой же встрече поле новогодних каникул ты попросил меня выйти в коридор, поговорить "наедине". Я ответила "да, конечно" на твое предложение прекратить отношения. Спасибо тебе за это.

Тебе пора бежать? Да, конечно, беги. Желаю удачи и найти таки подходящую дырку для своего тренировочного орудия. Привет.

pr.1

научиться высказывать свои мысли.

Вот хотя бы печатным словом.

В силу своей болезни мне очень сложно дается выступление перед аудиторией. Мало того, я элементарно не могу рассказать собеседнику какую-то свою идею или даже пересказать сюжет книги или фильма. Я постоянно запинаюсь, теряю слова, теряю линию того, о чем говорю. Даже сейчас мне очень сложно это писать, ибо не могу подобрать слова, не могу объяснить внятно свою проблему. И если раньше меня более менее устраивало, что вот, там, нет надобности разговаривать с людьми, зная, что они слушать меня не захотят, потому что рассказчик из меня паршивее некуда, то сейчас это доставляет мне чуть ли не физическую боль.

Да, я не хочу общаться с людьми, но я хочу говорить о том, что у меня на душе. Это, как я уже давно говорила, природа человека. Каждая проблема должна быть вербализована, разве нет? По крайней мере, я придерживаюсь этого мнения. И если не вслух высказывать проблему, так нужно написать, проанализировать и решить. А как я, черт возьми, могу это сделать, если я даже не могу написать. Если меня всю разрывает на кусочки от переживаний, от мыслей, а я даже не могу их проанализировать со стороны, верны ли они, имеют ли достаточную силу для переживаний серьезных или стоят лишь насмешки. И всякий раз, когда я пытаюсь разобраться в тех или иных своих мыслях, я запутываюсь в них; мне кажется, что я сама себе противоречу, и чтобы распутать узел противоречивых мыслей, кажется, легче просто отказаться от них.

Девочки вышли из комнаты разговаривать по телефону, миловаться, желать спокойной ночи, слышать теплые слова в ответ. А я снова чувствую себя одинокой. Может, не в той силе, что в прошлый раз, а может, просто это чувство уже знакомо и не так болезненно, не знаю.

"Хорошо быть тихоней" снова открыта. Может, наконец-то удастся поработать. Привет.

не надо соплей.

Привет. Это по-прежнему Ника, и если кому-нибудь интересно, как у меня дела, то я отвечу, что всё в порядке. Правда, в каком-то беспорядочном порядке. Я жутко не высыпаюсь, я стараюсь, я голодаю, бывает. Я совершенно забросила свою работу, что огорчает меня чертовски, да. А всё почему? Декабрь.

Я едва ли успеваю с курсовым проектом, а ведь нужно уже готовиться к зачетной неделе и далее.

За прошедшие дни во мне столько всего скопилось, столько всего хочется выговорить, но времени в обрез. И вот когда не знаешь, какое свое желание удовлетворить - расписывать свои мысли на этих страницах либо поскорее выучить всё к чертовой матери и забыться, - хочется просто залечь на дно. Просто засесть в уголок, закрыться от всех и всея и просуществовать, пока все само собой не устаканится. Но это плохие мысли.

Нужно жить, не смотря на трудности. Именно жить . Спасибо.

Это скоро станет традицией - рисовать что-то в блокноте на жутко скучной лекции компьютерного анализа.

Вообще удивляюсь, почему я до этого раньше не додумалась. Вроде как и время коротаю, и занимаюсь тем, что нравится, и скудные навыки, так сказать, развиваю.

Итак, начинается воскресенье. К парам так и не приступала готовиться, из запланированного сделана только уборка в доме да стирка постельного белья.

Спать не шибко хочется. Какой уж тут сон после таких страстей рассказанных Лосем! И вместо того, чтобы заняться курсовой или на худой конец рефератом по приват-банкингу, сижу в жутко душной комнате в нестандартно одетом халате, обмахиваюсь время от времени методичкой по статистике и играюсь с веб-камерой. Привет.

Думаю, теперь моя очередь писать о пришедшей зиме и проч.

Кликабельно

Итак, первое декабря. Вечер. Я стою на улице в футболке едва ли чувствуя холод, ибо термометр показывает 17 градусов выше нуля. И я этому рада, черт возьми, да! Привет, зима, привет.

Вчера вечером девочки вышли из комнаты поговорить по телефону со своими возлюбленными, и я осталась одна. Обычно в такие моменты я чувствую облегчение, что осталась одна в комнате: никто не отвлекает и дышится свободнее. Но вчера я впервые почувствовала одиночество.

Я почувствовала себя маленьким ребенком, родители которого ушли заниматься любовью, а его оставили с цветными карандашами и листом бумаги А4; и даже исполнили его прихоть - пододвинули кресло к журнальному столику. Иногда я вспоминаю этот момент, но никогда прежде я не чувствовала его.

Я сказала об этом Лосю, на что он ответил, что у меня есть он. Я еле сдержала слезы - я всё еще чувствовала себя одинокой. Невыносимо одинокой.

Тогда я открыла "Хорошо быть тихоней", прочитала одну главу (точнее письмо Чарли) и поняла, что хочу всё-таки написать свою работу под названием "4".

Я не писатель, увы, и не претендую. Работами я называю свои рисунки, которые были начаты когда-либо в формате. doc либо же в блокноте. Ибо я действительно над ними работаю. В голове, как я уже говорила, у меня всякий раз складывается особенный идеал, который я, естественно, хочу идеально положить на лист, а так как просто сесть и написать/сочинить я не могу (о чем я тоже уже говорила), мне нужно прорабатывать чуть ли не каждое слово, проверять, точно ли оно применимо к данной ситуации, и то ли слово я хочу сказать вообще; созвучие, совпадение времен, и еще много чего. Я работаю.

Работа под названием "4" на самом деле не имеет никакого названия. Я, повторюсь, далеко не писатель, а посему не обзываю свои работы названиями, да мне и незачем. А 4 - это порядковый номер моего рисунка. Всего их в док четыре штуки, плюс пара в блокноте и одна идея рассказана Лосю, которому я пообещала сделать её.

Но вчера я работала над "4". Я не хочу говорить, о чем она, по крайней мере пока не закончу. Признаться, я взялась за нее, чтобы избавиться от того чувства покинутого ребенка, но рисунок поглотил меня. Я считаю его очень грустным, и посему сама не выхожу из этой грусти, увы. Я ложилась спать с дрожью в теле и пальцах особенно. Мне немного страшно продолжать работу над ним, но я должна.

У нас были Мы, и мы этим были осчастливлены до безумия.

сегодня в 2:02 через m.vk.com

Мы желали друг другу спокойной ночи, а я всё еще была наполнена работой.

Первоначально я открыла это окно нового сообщения, чтобы отчитаться о проделанной только что работе, о своем новом рисунке. Но сейчас поняла, что меня не хватит даже на это. Я измотана, а написала едва лишь страницу одиннадцатым шрифтом. Доброй ночи.