sometimes it makes sense to go back even to where you do not wait, i think.

Один человек постоянно говорит, что ему нравится, как я пишу. Ему нравятся мои вопросы разнообразной тематики налепленные в кучу, нравятся большие сообщения, в особенности те, что он читает утром. Ему нравятся мои рисунки перед сном, или как я описала дом своей мечты. Весной этого года я сказала, что мне нечего от него скрывать, и что я хочу, чтобы он знал меня как можно больше; тогда я открыла ему доступ к своему блогу на блогспот.ком, ибо в то время у меня получалось более менее выражать свои мысли, чувства и эмоции посредством текста, и текста приэтом печатного, увы. Мне было боязно, так как там были некоторые моменты, которые прямым текстом ему у меня не хватило бы смелости и совести сказать, но отчасти я всё же хотела, чтобы он это знал. После прочтения блога, он сказал, что ему нравится, как я пишу, и что мне следовало бы писать книги. Я доверяю ему, но когда он предлагает заняться написанием книг, мне кажется, будто он смеется надо мной.

В школе по литературе у меня всегда были 4/5, хотя писать сочинения я абсолютно не умею. Мои хорошие оценки за работы - это оценки текстам взятые мною из шпаргалки-справочника сочинений по «всей школьной программе». Это такая толстенная книга, где никогда не бывало тем подходящих к темам сочинений задаваемых в школе. Посему я просто выбирала красивые предложения из тех тем, что имелись, и таким образом писала свое сочинение. А так как школьную литературу я не читала, на правдивость предложений приходилось доверять этой книженции. Я это к тому говорю, что до сих пор я не умею писать сочинения, и сейчас мне это доставляет кучу проблем, ибо, как следствие, я не могу написать даже выводы к задаче по статистике, например.

Но в какой-то момент в моей голове начали появляться рисунки. Я называю их рисунками. Это просто кадр из чьей-то жизни, или какая-нибудь идея, или просто красивое предложение. И мне хочется это записать, но не просто записать, а вставить в рамочку, так сказать, - написать рассказ, или же целую книгу. Но для этого мало одного рисунка. Для этого необходим сюжет вяжущийся с этим рисунком. Здесь бы мне как раз помогло моё умение просто списывать с того справочника-шпаргалки, но это не тот случай, увы. Возможно, кто-то скажет, это должно идти от души, только включи фантазию. Но что, если моя фантазия смотрит в другую сторону и не желает со мной сотрудничать?

На самом деле, я не раз пыталась написать то, что рисуется в моей голове. Рисунки могут вспыхнуть совершенно неожиданно в совершенно неожиданном месте: в коридоре общежития, на улице, в душевой кабинке, в автобусе. Но обязательно в тот момент, когда у меня нет возможности их записать. Но, признаться, даже если бы было куда - я бы не стала записывать. Я скорее утону в них, чем буду выковыривать каждое слово, не получая от этого никакого удовольствия. Я хороню в себе свои рисунки, которые считаю идеальными. И лишь единственный раз я освободила свой рисунок из заточения своей ничтожной душонки. Я воплотила его в семи листах двенадцатым шрифтом, вытягивая каждое предложение как кровь из пальца. Я должна была показать эту работу тому человеку. И я показала.

Конечно, я ожидала восхитительный отзыв; иное не имело бы место, и мои ожидания подтвердились. Был лишь вопрос в том, насколько эти восхищения окажутся искренними. Повторюсь, я доверяю этому человеку всецело, но опять же повторюсь – я не умею писать сочинения и всё в таком духе. Поэтому мне сложно было поверить, что у меня «талант», и что мне следовало бы продолжить мысль, написать книгу.

Всякий раз, когда он говорит, как я «мило всё описала» что-либо, и что он «уже десятый раз перечитывает», мне становится непонятно, что же именно такого «милого» в том, что я написала. И он до сих пор ни разу внятно мне так и не объяснил это.

Но вчера я открыла ту свою работу, тот единственный рожденный рисунок. Я читала, и меня била дрожь по всему телу – настолько живо оказалось то, что я написала. Я написала! На некоторое время я даже забыла, что это моя работа, и что написано совсем чуть-чуть, и хотела читать, читать и читать. Но всё закончилось на слове «домой», и я поняла, что хочу продолжения.

Вот только это уже не в моих силах. Я атрофирована. Спасибо.

Еще буквально полчаса назад я просто сгорала от злости не пойми на кого: то ли на Лося, что его весь день нет со мной, когда я так невыносимо жутко скучаю, то ли на саму себя за то, что злюсь на Лося неоправданно. На его ответ "а где я" после моего "тебя весь день нет", мне хотелось кричать жуткие слова о том, что ненавижу и какой же ты дурак; я бы побила его, унимая свои слезы, Господи, из меня рвались слова "ненавижу" и "дурак"! И когда я поняла всю преступность своих мыслей, мне захотелось превратиться в пепел. Я понимаю, что у него учеба; я понимаю, что не должна требовать, чтобы он был всегда со мной. Я знаю, что это нехорошо. Эти ужасные мысли - это не моё совсем. Но откуда они берутся, откуда, Господи. Мне так противно становится от самой себя, что хоть в лес беги.

Еще буквально полчаса назад я просто сгорала от злости, и в голове строились идеальные предложения, которые следовало бы сразу написать сюда, но я, как всегда, схоронила всё в себе.

Всё в себе. Я так привыкла. Я мою посуду вечером в пятницу - и злюсь на маму по причинам, которые я здесь никогда не посмею сказать. Я улыбаюсь подруге в ответ на ее оскорбления в адрес моих каких-то не устраивающих ее вкусу вещей (о чем я еще, возможно, скажу), а в голове у меня прокручивается вся ссора при условии, если бы я ответила ей. Я никогда ни с кем не ссорюсь, ибо я знаю исход.

Привет. Я Ника, и если кто-нибудь спросил бы меня, как мои дела сегодня, я бы ответила, что хорошо. Ибо сегодня я рисовала.

Вообще-то, моя сущность последних месяцев, как бы не полгода, состоит в нытье о том, как мне хочется заниматься тем, что нравится, а именно рисовать/чертить и читать книги, а не рассчитывать дурацкие показатели в курсовом проекте да и вообще. Но вся соль в том, что я только и делаю, что ною, но никаких продвижений к желаемому, скажем так, более.

Так вот сегодня не тот случай. На последней паре, самой скучной, пожалуй, паре, лекции которой я не пишу, у меня разрядился телефон. Заняться было совершенно нечем, и я открыла блокнот для изображения своего участия в лекции. Я взяла карандаш и провела на листе линию, затем еще одну, и вдруг поняла, что нужно делать.

Последний раз я рисовала нечто подобное в классе седьмом, и это был кувшин. В остальном же я рисовала портреты совершенно незнакомых мне людей. То есть с геометрией дел вообще не имела. Я знаю, здесь много недочетов, недоработок, и фона совсем нет. Это далеко от совершенства, очень далеко, увы. Но я наконец-то делала то, что мне нравится, и плевать, как это выглядит со стороны.

А разогревом, скажем так, послужили такие вот выведения слов:

ибо он каждую ночь желает мне спокойной ночи.

"ты моя
вечно"

Уже минут пять думаю, что добавить, как прокомментировать. Но разве это можно как-то комментировать? Я просто корчусь в постели оттого, что нас разделяют расстояния. Внутри будто всё взрывается атомными бомбами.

Господи, почему так далеко. Почему так сильно. Почему так невозможно. Почему.

У меня куча долгов в плане учебы. Нет, я не двоечница и пары не прогуливаю. Под долгами я понимаю невыученность, скажем так. Старшекурсники обещали, что этот семестр будет куда легче предыдущего, и если пройден тот, предыдущий, то с этим проблем особых не будет. На деле же оказалось с точностью до наоборот. Всё довольно сложно, и всего довольно много, не говоря уже о курсовой, которая считается архисложной за все годы обучения. А я уже вторую неделю кряду абсолютно не занимаюсь подготовкой к парам за исключением, пожалуй, одного случая в воскресенье. За исключением одного абсолютно бесполезного, как оказалось, случая, черт возьми!

Сегодня в шесть вечера преподавательница дает консультацию по курсовой. Приходить не обязательно, но в интересах каждого. И что бы вы думали? Я не пойду, ибо у меня до сих пор не обработаны данные предыдущей консультации, что я вполне могла бы сделать, если начать сейчас. Но вместо этого я открыла книгу "Хорошо быть тихоней" и собираюсь начать ее читать, ибо мне жутко понравился фильм, но из-за говенного, простите, качества я так и не поняла, что же сделала с Чарли его тетя.

Я безнадежна как мертвый Ленин. Привет.

Вы только представьте: понедельник, четыре пары, из них - три семинара. Ну самый настоящий понедельник в том смысле, в котором его принимают люди уставшие от него уже со звонком будильника утром. Но сегодня, видимо, не тот случай для меня.

Прийдя с четвертой пары, я, наверное, должна была откинуться на кровать со вздохом облегчения, что он, понедельник, закончился. По сути, я так и сделала. То есть легла на кровать, но не вздохнула, а улыбнулась. Да, да и да. Я улыбнулась прошедшему дню, если так можно сказать. Я хотела сразу же написать о нём здесь, чтобы запомнить, но Райский альбом Ланочки меня убаюкал, что я не в силах была уже открыть глаза, ибо ночью спала всего лишь три с лишним часа.

Что же хорошего в этом понедельнике? Наверное, то, что он хороший.

Моё утро началось в 8:14, когда мой лось появился онлайн. Поначалу я была расстроенна, что он снова мне не приснился. Не знаю, почему так выходит. Я почти беспрерывно думаю о нём, засыпаю и просыпаюсь с мыслью только о нём. Я больна им. Мы так далеко друг от друга, и мне хочется быть с ним рядом хотя бы во сне. Но этого всё никак не происходит. Чего не сказать о нём: я просто поражаюсь, до чего же я часто ему снюсь! Я так жду утром, когда он напишет, что я снова ему приснилась. Жду его рассказа сна как маленький ребенок ждущий сказки на ночь. И ведь до чего же милы эти сны! И сегодняшний, по его восторженному рассказу было видно, не менее милый, но меня всё же немного расстроил. Я знаю, что красотой не отличаюсь, никогда не отличалась. И я не знаю, каков мой образ у него сейчас в мыслях и снах. И я боюсь, что при встрече не оправдаю их. Сегодня во сне я "была такой жизнерадостной, милой и очень очень красивой, прямо вся светилась".

А семинары прошли на ура. Хоть и на фин менеджменте преподавательница не спрашивала то, что я, черт возьми, учила полночи, тем не менее я была довольна прошедшими парами.

Больше всего мне понравилась последняя: маркетинг. Эта пара проходит всегда интересно в большей или меньшей степени. Ибо преподавательница что надо, как говориться. И сегодняшний семинар был как раз-таки "в большей степени". Нам было дано задание придумать новый товар и рассказать его некоторые уровни: по замыслу, в реальном исполнении и целевая аудитория. Варианты у всех были разные: от прибора, заплетающий косички на голове девушек, до целой сети для накопления солнечной энергии, растянутой по всему Земному шару. У меня же был аппарат для заполнения стержня ручки. Так сказать, товар для консерваторов. Мне понравилось то, что его приняли без усмешек как это было с остальными. Я так оживилась, что это еще больше подняло мне настроение. Всю дорогу от корпуса до общежития я шла под L.A.H. Ft. Future – Foreign (пятничный подарок лося) и чувствовала себя бесконечно счастливой, не смотря на жутчайший ветер.

А вечером я посмотрела "Хорошо быть тихоней" и теперь смогу поговорить об этом фильме с Настенькой, которая приглашала меня на него в кино. Точнее поговорить сможет она, а я, как всегда, буду поддакивать и восторгаться вместе с ней.

Забрела сейчас на Outlook и увидела такую штуку. Простые двадцать вопросов не требующие каких-то особых развернутых ответов. Я подумала, пусть это будет своего рода небольшой флэшмоб а-ля "День 1-30", которым мне, признаться, всега хотелось заняться, но, видимо, не моё это дело.

1. Какая у Вас самая любимая книга?
2. Какую книгу Вы перечитывали самое большее количество раз?
3. Книга, которую, по-Вашему мнению, обязан прочесть каждый.
4. Какую книгу начинали читать много раз, но так и не смогли закончить?
5. Книга, заменяющая Вам снотворное.
6. Книга, изменившая Ваше мировоззрение.
7. Какую книгу Вы любите цитировать?
8. Книга, которая стала причиной моря слез?
9. Книга, которая заставила Вас безудержно смеяться?
10. Книга, которую читали всю ночь напролет и не могли остановиться.
11. Если бы Вы были режиссером, какую бы книгу решили экранизировать?
12. Книга, оставившая в вашей душе неизгладимый опечаток.
13. О прочтении какой книги вы жалеете?
14. Любимое произведение русской классики?
15. Любимое произведение зарубежной классики?
16. Любимая серия книг?
17. Какого автора Вы безмерно уважаете?
18. Любимый/любимые книжные персонажи?
19. Книга, которая вызывает у Вас отвращение?
20. Что читаете в настоящее время?

я поняла, что всё, что мне нужно сейчас, - это найти себя. Понять, чего действительно хочу от жизни, кем хочу быть, для кого хочу быть, чем заниматься.

Тогда не было бы всего этого нытья по поводу ненавистной учебы, потому что училась бы на ту профессию, которую действительно хотела, которая действительно интересна.

Тогда бы и времени не было для скуки, потому что было бы дело, которое нравится.

Нужно всего лишь найти себя. Определиться.

Но как, черт возьми, это сделать, если я даже не могу определить, с какой сумкой ходить на пары!

В такие моменты, как сейчас, мне жаль, что у меня нет друзей в списках ВК. Ну тех, с которыми можно было бы скоротать скучный вечер, разговаривая ни о чём, спрашивая абсолютно стандартные вопросы и отвечая на них соответственно - всё хорошо. С которыми даже можно было бы приятно скоротать скучный вечер, просто рассказывая смешные моменты из жизни, не обращая внимания, что в этих моментах абсолютно не было этого человека, а в его моментах - тебя.

В такие моменты, как сейчас, мне жаль, что у меня нет одноразовых друзей.

что никакие вакуумные и какие-либо другие наушники не заменят мне моих родных Explay.

Я так и знала, что глючные редакторы меня проигнорируют. Океей.

В детстве не совсем понимала смысл этих слов: как можно оказаться быстрее, оставаясь как можно более бесшумным? Со временем, конечно, поняла, что вся соль не в быстроте передвижения. Вся соль в соли.

В первом семестре второго курса семинары по менеджменту у нас вел молодой человек, который вот-вот закончил университет, - с пылу с жару, так сказать. Одевался всегда в костюмы (редким исключением был очень классный теплый свитер) не сказать, чтобы какие-то суперфирменные, но и не дешевые на вид. И галстук. Конечно, галстук. Сам по себе ну очень милый, не дурак посмеяться, анкдотики травил на парах, в мафию как-то раз обещался сыграть. Веселый менеджмент. И всего лишь раз обмолвился, что преподавание не является его основной деятельностью. Никогда не хвастался какими-то своими заслугами, или еще чем. На работу ездил в общественном транспорте. В общем, обычный среднестатистический преподаватель, совсем недавно так же сидевший за университетскими партами, как и мы.

А в прошлом семестре по экономике предприятий лектором был мужчина лет 35-40.

Где бы найти столько слов, чтобы описать его высокомерность аля посмотрите, сколького я добился. Вообще, человек он добрый. Хвастливый, правда, до жути. Начиная от манеры говорить, заканчивая его частыми рассказами о том, по каким магазинам да ресторанам он ходит в уикенды. Или как он ходит между рядами студентов с планшетом в руках и виляя своей пятой точкой, хвастаясь брюками от Prada. Или рассказывая, как "буквально в субботу" приехал к нему в гости директор какой-нибудь крупной организации. Или его рассказы, как он был в разных странах, включая Великобританию - и главным образом Оксфорд. И прочее, и прочее, и прочее всего тому подобное.

Можно подумать, а что, мол, в этом такого, молодец ведь мужик!

Но.

Совсем недавно я узнала, что у того молодого преподавателя есть свой какой-то суперпроект, и на совещании с Медведевым был, и на совете ректоров, и там и сям. И главное - что всё это по приглашению, и своим умом путь вырыт, скажем так.

А выскочка по экономике - всё взял за свои бабосы, которые вовсе и не его, а его старой жены, на которой он женился по расчету, о чем нам говорили другие преподаватели.

Ну и кто из них проехал дальше? Простите.

Я не сильна в медицине, мягко говоря, но уже который день у меня из головы не выходят мысли о язве желудка. Привет.

А еще я, кажется, поняла смысл "прекрасного праздника" с незамысловатым названием Хэллоуин.

Наклипать фотографий, где ты стоишь вся такая размалеванная аля ведьма, вампир/жертва вампира и проч. и выложить их в ВК, Viewy и т.п. с соответствующей подписью типа "какой прекрасный праздник" или "хорошо повеселились", или "замечательно провели вечер". Это ж весело, мать вашу!

А вот я не понимаю суть такого праздника. Вы что, реально идете и пугаете людей в таком виде? Я так не думаю. Небось на деле оказывается, что вы "хорошо веселитесь" с подругами в размазанной помаде и вымазанной кетчупом шеей, бухаете немного выпиваете, простите, и укладываетесь спать. Разве нет?

И я уже слышу звук летящих в меня помидоров и тыкв, привет.