sometimes it makes sense to go back even to where you do not wait, i think.

Знаешь, мне бы хотелось, чтобы ты научил меня пить.

Нет, ну серьезно. Иногда так хочется напиться и сказать, что хочу за тебя замуж, черт тебя дери!

Стоп-стоп, не надо паники. Я ведь не глупая, я прекрасно понимаю, что это невозможно, что я не гожусь тебе в жены. Я знаю, что тебе нужна будет молодая, я знаю, что тебе это будет нужно под тридцать. Я знаю, что ты не хочешь оставаться в России, я так же знаю, что мне за тобой не угнаться. Я хочу видеть тебя рядом с красивой, а я ну никак не вхожу в твои рамки.

А я ведь, ты знаешь, хочу простого женского счастья. Гладить рубашки, вместе завтракать и ждать к ужину, поцелуй перед сном и на ушко "спокойной ночи, родная". Хочу детей. Видеть их очаровательные глазки цвета синего моря, учить ходить, слушать их песенки выученные в детском садике, ложить подарки под елку, провожать их в школу, радоваться успехами, быть рядом в трудные минуты. Хочу.

Я знаю, что у всего этого есть и неприятные стороны. Супруги не редко ссорятся, дети бывают трудные. Семейная жизнь - она сложная. Но мне так этого хочется. И ладно если просто хотелось бы. Так я не вижу никого, кроме тебя, в этой роли. И знаешь, видеть никого не хочу более.

Я знаю, ты не хочешь ничего загадывать на столь далекое будущее. Я так же не уверена, что мы доживем с тобой до него. Мы клянемся друг другу в любви вечной, но сколько длится в наше время эта вечность? Меня это не касается.

Я твердо уверена в том, что ты нужен мне. Всегда. Неизбежно. Нескончаемо.

ОФИГЕТЬ ДА УЖЕ НОЯБРЬ!

Полупустая холодная комната. Подруга мирно сопит под двумя одеялами. У меня завтра контрльная по страхованию. А я абсолютно не чешусь хотя бы почитать лекции.

Я снова застыла. У меня нет ни малейшего желания учить эти дурацкие дисциплины. Фьючерсы, сегментирование, инвалюта, матрица БКГ, расчет курсовой разницы, антисипативные проценты, ТФП и прочее и прочее. О чём вы? Я не понимаю вас. Я не хочу понимать вас. Я хочу читать книги, много книг, рисовать чьи-то лица, писать о девушках, фотографировать деревья, изучать людей, их характеры.

Я не хочу торчать в этом общежитии, где до сих пор не включают отопление, в душ ходить под запись, каждый месяц дежурить на кухне, вахте, сан дне, уборке территории, где на шкафах ничего нельзя ставить, а фотографии должны быть строго в рамочке, ибо "против правил пожарной безопасности". Где таракны ползают ночью по лицу и кусают так, что следы остаются на довольно долгое время, а на балконе не должны висеть мочалки и пакеты.

Я хочу домой. Где можно нормально приготовить покушать и не стоять в очереди утром, чтобы умыться. Где можно шуметь и включать музыку, не боясь кого-то разбудить или кому-то помешать. Где мягкая удобная кровать и никто не шумит целыми днями в коридоре.

Что я здесь делаю? Зачем делаю то, что не нравится? Как отсюда выбраться, от этого избавиться?

- Лена, не нужно так резко реагировать.
- Нет, меня просто бесит, что всем Юля сказала, во сколько приходить, а про нас забыла.
- Ну и что? Людям свойственно забывать о чем-то и о ком-то, и нужно просто привыкнуть быть тем, о ком забывают.

А я иду в сторонке и думаю, до чего же восхитительна эта девушка.

На данный момент в моей жизни нет чего-либо, о чем я бы не жалела. Абсолютно ничего. Я всегда была неудачницей, на самом деле. Сколько себя помню. И я всегда надеялась, что вот-вот всё образуется. Но этого "вот-вот" никак не наступало. Сейчас я понимаю, что ни на что нельзя надеяться, нужно смириться и жить дальше. Я и мирюсь, и живу дальше. Но если бы кто-нибудь знал, как это тяжело. Я уже даже не могу выговориться, чтобы хоть как-то легче стало. Полная каша в голове, сумбур в мыслях.

Я маленький ребенок. Я сижу на холодном полу подземного перехода и грязными дрожащими пальчиками держу картонку с надписью "помогите "
вчера в 0:29 через m.vk.com

в двух случаях людям нечего сказать друг другу: когда они расставались так ненадолго, что ничего не успело произойти, — и когда разлука так затянулась, что изменилось все, в том числе и они сами, — и говорить уже не о чем.
(с) М. Веллер

Вот это очень в тему по отношению к "не подруге"

В силу своей ненависти к людям и отрешенности от них, с самого первого курса я не стремилась заводить друзей в новом коллективе. Поначалу я пыталась это сделать по наказам двоюродного брата и бабушки, но ничего из этого не вышло абсолютно. И все, с кем я сейчас общаюсь в университете - это не моя заслуга, это не я к ним тянулась. К слову, общаюсь я совсем с немногими. Три девочки, с которыми я живу в комнате (проживание с которыми, кстати сказать, опять таки не моих рук дело, но чему я очень и очень рада, на самом деле), одна из которых - ближайшая, быть может, лучшая подруга. Остальные - это знакомые этой подруги и одногруппники. Общение с одногруппниками довольно формальные - тут, как правило, вопросы об учебе или "едешь домой на выходных?", не более. И меня это вполне устраивает.

Но с самого первого курса меня манит к себе одна одногруппница. Не знаю, нужно ли здесь описывать, чем именно она притягивает меня, быть может, сделаю это как-ниудь в другой раз, но сейчас скажу следующее. Мне всегда хотелось общаться с ней. Это вовсе нетрудно, благо девочка общается со всеми, очень добрая, искренняя, отзывчивая. Но нас разделяет отсутствие общих интересов. Точнее нет, интересы как раз-таки у нас схожи, иначе она бы меня так не привлекала. Здесь, пожалуй, имеет место моё неумение разговаривать. Мне интересно то, что она рассказывает, но я не могу ей достойно ответить и мычу односложные ответы. Мой словарный запас слишком скуден, чтобы обсуждать с ней фильмы или книги, интересы. У меня совсем нет знаний в философии, чтобы разглагольствовать с ней на все эти темы. Я просто не умею выражать свои мысли. Поэтому наше общение сводилось всегда к минимуму, а именно к тому, что она расскажет на одной из перемен между парами о чем-нибудь, я, как обычно, проугукаю, соглашаясь с ней, и, в общем-то, всё.

Но в пследнее время мы всё чаще стали ходить вместе из корпуса в корпус. Она, как всегда, что-то рассказывает, я - поддакиваю. А сегодня она рассказывала о какой-то системе деления людей по Юнгу, и хотела дать мне ссылки на эти тесты и вообще на информацию об этом, но во время спохватилась: меня нет у нее в списке друзей в ВК.

Тут еще такая тема. В моем списке друзей вк всего три человека: одна - подруга, другая - не подруга (о чем я еще выскажусь, боюсь), третий - мой лось. По сути, в вкантактике этом я сижу исключительно ради последнего, ибо подруга не обитает там вообще, а не подруга - что ж, водолеи упрямые существа, а два водолея подобны двум баранам. Мы молчим полтора месяца, привет.

Давно прошло то время, когда в этом списке были одноклассники и проч. И я настолько привыкла к отсутствию в списке кого-либо, кто находится в ближайших километрах от меня, что не могу никого туда допустить более.

Сегодня та девочка попросила, чтобы я добавила ее в друзья. Я обрадовалась. Я зашла в вк, отправила заявку на добавление в друзья.

И через десять минут отменила заявку.

Я ненормальная?

Ну здравствуй, здравствуй, милая
моей душой еще хранимая
другим мирам ты отдана
надежно ль спрятана от ветра ?
И почему, скажи мне по секрету,
умолкли наши города
…
14 окт в 9:41 через m.vk.com

Иногда мне кажется, что я разучилась говорить.

Меня внутри всю разрывают невысказанные слова, проблемы, переживания. Я открываю окно нового поста, кладу пальцы на клавиатуру, пытаюсь сформулировать первые слова, с которых лучше всего следует начать изливать все свои излишки. Но они оказываются настолько чрезмерными, что я теряюсь - с чего начинать. Ибо в моем случае можно заходить со многих сторон. И тут я начинаю понимать, что с какой бы стороны я не зашла - попытки всё высказать окажутся тщетными.

Всё дело в том, что я разучиваюсь говорить. Тут тебе и проблема отсутствия книг (и как следствие - минимальный запас слов, о чем я говорила в предыдущем посте), и кое-что еще. А именно нежелание ни с кем разговаривать.

В университете на пары я хожу с подругой (привет, Америка, знаю-знаю). Девушка она очень своеобразная, ход мыслей - сравним со скоростью света. (К примеру ее монолог: "Нет, у нас в стране сейчас стабильность. Только не пойму, почему у меня постоянно вымазывается носок только левого кроссовка") И вот когда мы идем куда-либо, она всё время что-то говорит. Причем сейчас она может говорить о политических проблемах каких-то, о том, что все губернаторы и проч. - воры, включая ее любимчика Вэ Вэ Путина, а через полминуты она спросит, что же ей делать с подарком ее молодому человеку на годовщину. А мне ведь приходится что-то отвечать, но что, если я: а) ничего не смыслю в политике и смыслить в принципе не желаю, б) как я могу знать, что ей подарить ее молодому человеку, если я не знаю его сущность, скажем так, и в) мне вообще не хочется что-либо ей отвечать, ибо мне вообще не хочется что-либо говорить. Таким образом, на все ее разговоры у меня вот уже которую неделю идут стандартные ответы типа "ну да", "ага", "угу", "да, точно", "это верно" и проч.

То есть, по сути, я с ней не особо разговариваю, на что она, к счастью, не обижается. А кроме как с ней разговаривать мне больше не с кем (не считая сообщений вк лосю).

Отсутствие разговоров с окружающими скоро сделает меня немой. А я, признаться, буду совсем не против. Если бы только не одно но. Я всё еще живу среди людей. Людей, которые вечно что-то спрашивают, которым вечно нужны более развернутые ответы, чем "да" или "нет". И это тяжело для меня становится. С каждым днем всё больше и больше.

К чему я, собственно говоря, сделала пост о полезности чтения книг в наглую стыренный, простите, с публичной страницы в ВК известной, думаю, многим.

Вся соль в том, что я чувствую, как начинаю опустошаться. Каждый день из меня по капле что-то утекает. Что это - я теперь даже не могу дать название, ибо во мне осталось практически ничего. Мой словарный запас иссяк до минимума. Я, кажется, полностью скоро атрофируюсь, если не начну исправляться, если не начну снова читать книги.

Но как, черт возьми, читать книги, когда у меня не хватает времени элементарно подготовиться к занятиям. Здесь, скрывать не буду, в большей степени вины имеет моя лень энергосберегаемость. Я никак не могу себя заставить учить то, что мне не интересно, но что является крупинкой моего будущего. Просто будущего с высшим образованием. Кстати сказать, моё будущее образование довольно востребовано, но что если я не хочу это образование? В последнее время я довольно часто жалею, что в девятом классе не настояла на своем, что позволила учительнице отговорить меня от сдачи экзамена по черчению, что не дотянула физику в седьмом классе, из-за тройки в четверти по которой мама запретила ходить мне в художку, что поддалась влиянию папы, который уверял меня, что моя будущая специальность супер няшная. И что? Где я теперь? Кто я теперь? Конечно, есть и другие мысли - если бы не этот путь, было бы у меня всё то, что есть сейчас? А есть у меня опыт, наблюдения, умозаключения о людях, о мире людей. Есть плохое, есть хорошее. И порой не знаю даже, чего больше - хорошего или же плохого. От хорошего, естественно, я отказываться не хочу, но и от некоторого плохого - тоже. Поэтому - стоит ли так жалеть о несбывшейся мечте?

Но до чего же сердце щемит, когда я иду мимо студентов архитектурного! Во время сессии они раскладываются около одного из корпусов и делают на холстах нечто, что отнимает у меня дыхание.

Ох, я ведь о книгах, кажется, хотела сказать. А именно то, что мне необходим заряд мозга. Мне нужна уйма свободного времени и никаких посторонних проблем, чтобы с головой уйти в книгу, но ничего подобного у меня сейчас нет в наличии и, кажется, в обозримом будущем поступлений на склад не предполагается.

Я каждый раз даю себе наказы выучить всё, что задают, и каждый раз эти наказы проходят мимо моего сознания, что ли. Я погружаюсь в спячку от безысходности. Я не могу читать книги, потому что мне не дают покоя мысли о не выученных занятиях. Но я также не могу что-либо учить, ибо неинтересная информация (а это вся информация, которая читается на лекциях и дается на самостоятельное изучение) ну никак не хочет откладываться у меня в памяти. И вот я лежу на кровати в своей комнате 228 общежития №6 и жую соленые сопли о том, как мне плохо. О том, что мне нужно изолироваться от всех и всея, чтобы мне стало лучше.

И походу, я снова отошла от главной темы, но писать что-либо еще вообще не хочется. Даже лень это всё перечитывать, искать и исправлять грамматические ошибки, плевать. Я попыталась высказаться, чтобы избавиться от груза. Я высказалась (пусть и не в полной мере). Я не избавилась от груза.

Спасибо.

1. Развивает мышление
Одно из важных преимуществ чтения книг — это тот положительный эффект, что оно оказывает на наше мышление. При чтении мы больше размышляем, чтобы понять ту или иную идею произведения.

2. Снижает стресс
В современном мире избавление от стресса — основная забота многих людей. Богатство и ритмика языка имеет свойство успокаивать психику и избавлять организм от стресса. Особенно помогает в этом чтение какой-нибудь фантастики перед сном.

3. Увеличивает словарный запас
Когда вы читаете книги различных жанров, то сталкиваетесь со словами, которые обычно не используете в повседневной речи. Если какое-то слово вам незнакомо, совсем не обязательно искать в словаре определение. Иногда о значении термина можно понять по смыслу, заключенному в предложении. Чтение помогает не только в увеличении словарного запаса, но и повышает грамотность.

4. Защищает от болезни Альцгеймера
По данным последних исследований, чтение действительно защищает от заболевания мозга. Когда вы читаете, активность мозга увеличивается, что благотворно сказывается на его состоянии.

5. Придает уверенности
Чтение книг делает нас более уверенными. Когда в разговоре мы демонстрируем глубокое знание того или иного предмета, то невольно ведем себя более уверенно и собранно. А признание окружающими ваших познаний положительно сказывается на самооценке.

6. Делает нас более творческими
Креативные люди могут генерировать сразу несколько отличных идей. Откуда их можно взять? Из книг. Читая произведение, вы можете почерпнуть оттуда массу идей, которые впоследствии воплотить в жизнь.

7. Улучшает сон
Если вы систематически будете читать перед сном, то вскоре организм привыкнет к этому, и тогда чтение станет своеобразным сигналом, говорящим о скором отходе ко сну. Таким образом вы не только улучшите свой сон, но и утром будете чувствовать себя бодрее.

8. Улучшает мозговую активность
При чтении мы обычно представляем много деталей: персонажей, их одежду, окружающие предметы. Также необходимо помнить множество вещей, которые нужны для понимания произведения. Именно поэтому чтение тренирует память и логику.

9. Улучшает концентрацию
При чтении необходимо концентрироваться на содержании произведения, не отвлекаясь на посторонние предметы. Этот навык очень полезен при любой другой деятельности. Также чтение книг развивает объективность и способность принимать взвешенные решения.

So

думать о людях, которых нет в наших сердцах на самом деле?

У меня есть лось, и я люблю его как "Никто-Никогда"

твой олень.