К чему я, собственно говоря, сделала пост о полезности чтения книг в наглую стыренный, простите, с публичной страницы в ВК известной, думаю, многим.
Вся соль в том, что я чувствую, как начинаю опустошаться. Каждый день из меня по капле что-то утекает. Что это - я теперь даже не могу дать название, ибо во мне осталось практически ничего. Мой словарный запас иссяк до минимума. Я, кажется, полностью скоро атрофируюсь, если не начну исправляться, если не начну снова читать книги.
Но как, черт возьми, читать книги, когда у меня не хватает времени элементарно подготовиться к занятиям. Здесь, скрывать не буду, в большей степени вины имеет моя лень энергосберегаемость. Я никак не могу себя заставить учить то, что мне не интересно, но что является крупинкой моего будущего. Просто будущего с высшим образованием. Кстати сказать, моё будущее образование довольно востребовано, но что если я не хочу это образование? В последнее время я довольно часто жалею, что в девятом классе не настояла на своем, что позволила учительнице отговорить меня от сдачи экзамена по черчению, что не дотянула физику в седьмом классе, из-за тройки в четверти по которой мама запретила ходить мне в художку, что поддалась влиянию папы, который уверял меня, что моя будущая специальность супер няшная. И что? Где я теперь? Кто я теперь? Конечно, есть и другие мысли - если бы не этот путь, было бы у меня всё то, что есть сейчас? А есть у меня опыт, наблюдения, умозаключения о людях, о мире людей. Есть плохое, есть хорошее. И порой не знаю даже, чего больше - хорошего или же плохого. От хорошего, естественно, я отказываться не хочу, но и от некоторого плохого - тоже. Поэтому - стоит ли так жалеть о несбывшейся мечте?
Но до чего же сердце щемит, когда я иду мимо студентов архитектурного! Во время сессии они раскладываются около одного из корпусов и делают на холстах нечто, что отнимает у меня дыхание.
Ох, я ведь о книгах, кажется, хотела сказать. А именно то, что мне необходим заряд мозга. Мне нужна уйма свободного времени и никаких посторонних проблем, чтобы с головой уйти в книгу, но ничего подобного у меня сейчас нет в наличии и, кажется, в обозримом будущем поступлений на склад не предполагается.
Я каждый раз даю себе наказы выучить всё, что задают, и каждый раз эти наказы проходят мимо моего сознания, что ли. Я погружаюсь в спячку от безысходности. Я не могу читать книги, потому что мне не дают покоя мысли о не выученных занятиях. Но я также не могу что-либо учить, ибо неинтересная информация (а это вся информация, которая читается на лекциях и дается на самостоятельное изучение) ну никак не хочет откладываться у меня в памяти. И вот я лежу на кровати в своей комнате 228 общежития №6 и жую соленые сопли о том, как мне плохо. О том, что мне нужно изолироваться от всех и всея, чтобы мне стало лучше.
И походу, я снова отошла от главной темы, но писать что-либо еще вообще не хочется. Даже лень это всё перечитывать, искать и исправлять грамматические ошибки, плевать. Я попыталась высказаться, чтобы избавиться от груза. Я высказалась (пусть и не в полной мере). Я не избавилась от груза.
Спасибо.