Привет. Сегодня я, пожалуй (читай - надеюсь), не буду писать, как обстоят дела с Одним-Человеком и всем таким. Внутри ничего не болит вот уже весь день, что радует и пугает одновременно. Душащие слезы не дали вчера мне дописать пост, подруга снова успокаивала, но это только делало мне хуже. В итоге, ночью я снова долго не могла уснуть. Сначала я пыталась уснуть, подчинившись усталости, но это не помогло, и я включила музыку. Мне стало наплевать на соседку по комнате, которая еще тоже не успела уснуть; я зашлась рыданиями, но всё же старалась делать это потише. Меня просто убивает моя… как это называется, разумность (?). Как бы плохо мне ни было, во мне всегда включена лампочка, при которой я не могу совершить что-то по-настоящему ужасное. То есть если я делаю что-то нехорошее, то я осознаю это. Я понимаю, что делаю что-то плохое, но всё равно продолжаю это делать. Вчера я, например, сначала положила на лицо подушку и немного прижала. Я с трудом вдыхала возможный воздух и не выдержав открыла лицо. Естественно, началась жуткая одышка, а это дело у меня всегда болезненное, так сказать. Я подумала, что при желании я смогу себя задушить подушкой. Тогда я подумала, почему бы этого не сделать сейчас? Но лампочка вдруг начала мигать, мол, эй, детка, а вдруг всё еще станет хорошо? Какой толк от того, что ты себя сейчас задушишь? Он ведь ничего об этом не узнает и подумает, что ты снова "решила не заходить". Тогда я начала обдумывать, как написать предсмертную записку подруге, чтобы в случае чего она нашла ее и сообщила о случившемся Одному-Человеку. А закончив с этими мыслями, я перешла к делу - расцарапала кожу на правой руке, согнула ее самым неудобным образом, чтобы затекла. Что я там просила? Не называть меня мазохисткой? Забудьте. Мне нравилось чувствовать эту боль, кроме шуток. Я уже знаю, чем займусь в выходные дома. Я знаю, что напишу на руке.
Я обещала не писать об этих делах, но всё равно это сделала, да? Признаться, самой противно, но пусть уж будет.
Сегодня я ездила в свой любимый книжный. Кроме кое-какой учебной литературы и Тошноты Сартра, я наконец-то купила ежедневник, о котором грезила с выходных. Я подумала, почему бы мне некоторые размышления не писать на бумагу? Личный дневник, всё верно. Некогда я занималась этим делом, описывая, как прошел день. Обычный девчачий дневник, да-да. Теперь же будет всё иначе. Мне нужно разобраться в себе. Блог в этом мне не помогает полностью. Как бы я не хотела, у меня не получается писать здесь абсолютно всё, что лежит на душе грузным весом. К тому же имена. Я хочу писать его имя. Не знаю, еще днем у меня были красиво сложены все аргументы, почему хочу снова исписывать бумагу, а сейчас ничего не могу сказать.
У нас в городе деревья начинают цвести. Привет.
Спасибо.