sometimes it makes sense to go back even to where you do not wait, i think.

По дому ходят угрюмо сквозняки. Хлопают обижено дверьми, а потом падают под ноги и облизывают голые стопы. Я знаю, что они это не со зла, скорее наоборот. Они знают, что я по-прежнему не ощущаю поцелуи июня у себя на щеках - теперь уже напрощание.

В общем, меня это пугает. Меня пугает то, что многие мои знакомые заканчивают университет в этом году. Одни говорят о выпускных, другие днями и ночами готовятся к поступлению в магистратуру. Меня пугает, что уже через год, даст бог, я сама буду здесь писать о защите диплома и поисках выпускного платья. Пугает, что нужно, наверное, как-то собираться с группой, идти в ресторан и все такое. Хотя это пугает меня в самой малой степени, ибо идти я никуда не хочу. Меня пугает, что застройщик может не успеть по срокам и мне придется первое время снимать квартиру. Меня пугает слово "работа". То есть не то, что меня там ждет, а то, что окончание университета и наличие работы вроде как характеризует взрослого человека. Такой ярлык меня пугает. Ну а впрочем, до этого еще целый год (ах, уверена, он пролетит быстрее прежних), а сейчас меня лишь пугает поход к зубному через две недели. Такие дела. Привет. Спасибо.

Я знаю, знаю, это звучит дико банально и даже так.. ванильно-пафосно, но, черт возьми, я ведь действительно только в этом и вижу смысл своей жизни. А иначе никак. А иначе все мои действия, каждый мой день - в пустую, ни для кого. Ни для кого, если не будет Космоса. Ты, наверное, смеяться будешь, читая все это, Айзек. Ну и что? Мне плевать на это. Плевать на то, что ты подумаешь обо мне. Плевать на то, что я выгляжу в твоих глазах посмешищем, мне плевать, эй! Привет, олень не сдается.

А вообще, знаешь, ровно 41 минуту назад я решила похоронить все надежды на наше восстановление, но перечитывая сейчас весь свой дурацкий твиттер и наткнувшись на запись от 30 ноября, я будто ожила, и такая: "эй, что? ты решила похоронить надежды? с дуба рухнула, что ли? умалишенная, пф". И ведь да, действительно, умалишенная. Ибо, во-первых, одно лишь мое имя, произнесенное им, стоит того, чтобы играть дальше, и во-вторых, эта игра всегда будет стоить свеч.

Вообще, как думаешь, это странно, что в конце июня я хожу в теплом свитере, штанах и чувствую необходимость надеть теплые носки?

И еще такой момент. Случайно забрела на блог одной знакомой, от скуки пролистала несколько страниц с порядочным количеством фотографий. Теперь чувствую себя не в своей тарелке. То есть вот сижу в своем кресле, пишу этот текст с телефона, поглядываю то в окно, то на стол, на включенную лампу, раскрытый НКРФ, томик правил испанского языка, и - чувствую себя чужой в этой обстановке.

Я закрываю глаза, слушаю ветер за окном и перемещаюсь в летний лагерь на берегу Азовского моря. Еще один момент с пометкой "до тебя". Путешествие во времени такими темпами может войти у меня во вкус.

Сегодня я переношусь в далекое "до тебя". Погода после обеда по-августовски осенняя, и, возможно, именно это способствует тому, что я не скучаю по тебе. Ни капельки, представляешь? Да, действительно, забавно. Но это не говорит о том, что мне сегодня хорошо.

Просто он всегда был. Всегда, понимаешь? Плевать я хотела на все эти якобы правила о том, что свой человек никогда не уйдет, или вот это: "каждый человек дается нам как урок, а затем уходит". Я верю лишь в то, что в жизни каждого человека есть лишь один человек, который делит жизнь первого на до и после. Вот он для меня как раз такой человек, и я искренне не понимаю, как можно пытаться убеждать себя в обратном, заставлять забыть и поднимать нос, вычеркивая его из своей жизни. Не понимаю, как можно пускать все на самотек, ведь если отпустить и делать безразличный вид, можно к чертям с ума сойти. Потому что, черт бы меня побрал, жизнь "после" без этого человека теряет свой центр оборачиваемости. Такое вот бессвязное движение, знаешь, когда тебя кидает из крайности в крайность, ни то ни се. Подумаешь, что я вконец свихнувшаяся идиотка? Наверное, будешь права. Привет. Спасибо.

Позвонил Макс. Сказал, что прилетает в это воскресенье. Надеюсь, хоть он вернет меня к жизни.

И на этом, пожалуй, все. Как же не во время и глупо.

По традиции испортила ему настроение перед его отъездом в Москву. Могу умею практикую. Не хотела я этого, ей-богу, не хотела. Как же меня это достало. Ах, уверена, тебя тоже. Что говоришь? Плюнуть на все это? Да плевала уже, плевала и посылала, и дверьми хлопала, но не могу, понимаешь, никак не могу я сжечь мосты, чтоб совсем с концами. Да и не хочу, уж если совсем на чистоту.

В общем, не знаю, как так получилось. Я сдала экзамен на отлично (опять практически без подготовки) и пошла в книжный. Купила Тринадцатую сказку и Маленького принца (еще раз спасибо девочкам), и… Я не верила сама себе, но карманный томик всех правил испанского языка лежит у меня сейчас на коленях. Все как-то быстро произошло, ведь я совсем не думала даже интересоваться испанским, пока не выучу английски и французский. Космос спросил, думала ли я над его практическим применением. Да уж когда бы? Но молниеносно поняла, что хочу говорить на этом языке; вот хотя бы дома (в силу новоявленного закона, который введут на рассмотрение в июле, если я не ошибаюсь), вот хотя бы свои мысли.

Я, наверное, наглею, но была бы очень рада вашим рекомендациям книг. Что-нибудь небольшое по объему, но весомое по смыслу. Буду весьма признательна! :)

Ребяяят, спасибо за советы, все поставила на скачивание, а сегодня у меня был Форрест Гамп. Мне казалось, я очень сильно любила Тома Хэнкса, но, черт возьми, теперь я люблю его в восемнадцать тысяч раз больше!