Я так безмерно устала, кто бы знал.

Чуть не сломалась сегодня же, уже почти по стеночке сползла и слезами готова была затопить весь этаж. Потому что это так сложно, сама мысль: "мне остается только это перестрадать". Что вообще значит "перестрадать"? Как отвыкнуть от Человека, от каждодневных звонков и смс, от рассказов как прошел день, историй про друзей, шуток? Это как резко содрать восковую полоску - терпеть не могу делать это (не буду говорить где именно, но это не зона бикини и не ноги, и это, по истине, ужасно!). Это такая боль. Опыт? А какой? Что я из этого опыта вынесла? Всего лишь две вещи:

ни-ког-да ни-за-что не разговаривайте с Мужчиной на тему прошлого, не узнавайте о его опыте и о его предыдущих отношениях, это просто ни к чему, он не должен рассказывать вам этого, не должен это на вас вешать, это очень важно, правда. Одно дело - обыскать страницы вконтакте всех девушек у него в друзьях и проверить их фото на подозрительность (хотя даже это лишнее, но женский же мазохизм… ;)

и второе - я поняла, что дело не во мне, что я могу нравиться, что меня можно полюбить (о, Он же еще так красив).

И это все, что я из этого вынесла. Мало мне было того, что мы друг от друга черти где? Небеса решили поглумиться еще больше. Это не смешно.

А потом Н. начал атаковать мой мозг, меня накрыла апатия и усталость, и я начала даже психовать. Ибо я говорю ему в сотый раз, что я ничего не требую, никаких отношений, давай я просто поддержу тебя и мы будем общаться как раньше. А он мне: "Катя, я боюсь", "я не готов к отношениям", "я привыкну к ласке, к заботе, влюблюсь, а потом как обычно будет" - а чтобы узнать будет "как обычно" или нет, нужно попробовать, это же только время покажет, "я тебя не отталкиваю", "но я хочу, чтобы ты понимала - ты мне не девушка" - и я в сто первый раз повторила "я понимаю".

Вот так и решили. Женщинка моя говорит, что он станет прежним, но не сразу.

Я вот раньше думала, что мы встретимся и все станет проще, все сразу решится, а вышло так, что стало только сложнее, стало невыносимо, моя близость его пугает, он слишком остро стал ощущать то, что было и раньше, и теперь получается так, что станет легче, когда я вернусь домой, когда снова буду далеко.

Это совсем не логично. И он своей ошибки не видит. Это как бревно в собственном глазу - он говорит "ты ведешь себя как моя девушка", но я и раньше так себя вела, потому что когда была холодней, тебя это задевало ("Кать, ты такая милая, что дыхания не хватает вспоминать. - Вы очень трогательны, Н."), а ты ведешь себя, будто у нас отношения и не видишь этого в упор.

Я совсем не знаю, что делать, окромя как терпеливо ждать. А я смогу? А это мой человек? Или альтруизм+мазохизм+нежные чувства заглушают капли разума?

Я так спокойно и страдательно жила, не познавши этого. Лучше не знать или иметь опыт? Я уже писала здесь (как раз, когда заткнула ум фразой "ай, ладно, почему бы не попробовать, у него же это не будет вечно"), что "нет" - пусто, оно не имеет смысла, какой в нем толк, если оно ничего не дает? Если следовать этой логике, следует соглашаться на все и пробовать все (соблюдайте границы, господа!). Но не могу сейчас радоваться, слишком много плохих эмоций одолевают, да так, что глушат мою апатичную усталость.

Я просто хочу уже понедельник, и чтобы Н. стал таким как раньше, ведь он обманул меня, сказал, когда я приеду, он не будет грустить, а мы больше двух дней только отношения выясняли, и его тревожит что-то, о чем не рассказывает (пусть не рассказывает, пожалуйста).

Боже, боже, какая я стала многословная! И как много здесь стало про Н.! А ведь давала себе слово, что не буду здесь о нем, и ведь держала слово-то, пока вся трещинами не пошла.

О, это женское непостоянство и болтливость.

Но мне так нравится сюда писать. Это так спокойно. Может, попробовать снова писать стихи?