Буря моя вчера чуть не вышла за пределы берега, а терзания готовы были поглотить меня с головой. Но нет. Почему?

Женщинка моя слушала по телефону мои изливания, говорила, чтобы я вспомнила советы, которые давала ей когда-то и не совершала ее ошибок, потому что у нее дежавю. Но советы я забыла, а ошибок уже наделала. А потом она писала мне, писала, писала. Или писала я. Не суть важно. А потом я прочитала, что обо всем этом думает ее юноша и открыла глаза. Я не задумывалась даже в этом ключе, правда. "Ты для него, - говорит, - огромная поддержка сейчас, он нуждается в тебе".

И Данил вчера вдруг пишет, мол Кать, гляди что нашел - а там фотография жуткой давности, где я в туалете, почему-то, прислоняюсь к стене и у меня дико страстный взгляд (покажу потом, это ужасно смешно). И я так смеялась. Я не помню даже этого, когда это было снято? А потом он завалил меня еще и еще фотографиями нашего лицейского прошлого, где Е. снят в зеркале туалета в венке и наша классная там на фоне, где сам Данил с безумно равнодушным лицом, пока к нему пристают девочки и подписью "подруга меня хочет, а мне похуй, ну что я за дебил", где Дудя одиноко сидит в кабинете и общее фото всех наших 10-ти девочек. И я смотрела на это, читала комментарии Данила и ужасно громко смеялась. Это такие хорошие времена были, мы были все вместе, нам было здорово.

А вечером я ела мороженое с Л., гуляла в парке вокруг шикарного столичного университета, потащила ее в гипермаркет за слоеным тестом, а на выходе из него, кормила зефиром и курила. Л. говорит, что терпеть не может табачный дым, но со мной всегда терпит. Еще немножко и я правда совсем ее полюблю (а зажигалку надо выбросить, пришлось прикуривать у незнакомого мужчины, на лицо которого я даже не посмотрела).

И вернулась домой я такая уставшая, залила какао плиту, помыла ее, объелась зефиром и шоколадом, совсем раскаялась в ссоре с Н. и легла спать беспокойная.

А сейчас я пеку слойки с сахаром, яблоками и орехами, получила от Н. сообщение, что дела его не очень хороши и извинилась. Я решила оставить все как есть. Женщинка моя назвала меня мудрой и рассудительной, сказала, что я же терпелива и умна и что если я хочу этих отношений, значит они будут, просто нужно дать время ему. Она права. Я настолько привязалась, что перестрадать это просто так не смогу, а Он добрую половину моих мыслей занимает же.

Видимо, спокойствие в моей жизни присутствует только внутри меня самой, но никак не снаружи, внешняя жизнь не хочет его мне дать, может, это и к лучшему, иначе я умерла бы со скуки, питаясь эмоциями из спектра "никакие"?

Словесный поток одолевает меня, я стала слишком откровенна, даже здесь, сомневаюсь в том, что это правильно. Но - хозяин - барин, увы и ах.