Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

сегодня я сделала правильный выбор и всё таки пошла на концерт. хоть на сегодняшнем и не было столько знакомых как в пятницу, но прошло все в разы лучше. из-за этого было меньше тусовки (устала уже от нее) и больше музыки. да и просто как-то окружении поприятнее. и мое настроение. и заметила, что начала уже обращать внимание на парней гг. даже на некоторых знакомых. уже скоро реабилитируюсь, надеюсь, и буду как в старые добрые времена.

Ого, январь почти кончился. Я застряла где-то в числе 19-м) причём, в отчетных листках на работе я писала то число, которое думала, выходит, там была совсем дичь написана, а мне даже ничего не сказали.. Я б засомневалась в адекватности такого работника) а вообще, я хотела написать, как меня заебала зима. 5 месяцев этого дерьмааааа… Больше всего бесит в зиме, что ты вечно идёшь.. По улице.. Пешком.. Долго.. Далеко.. В гору.. Холодно! Ни в одно время года нет столько дел, как зимой.. Зима угробила мою машину.. От остановки живу далеко.. Работа тоже далеко от ост, можно доехать на маршрутке, но и до неё надо идти.. Всё далеко, блять, и всё на горе! Я люблю свой город, но не зимой. Да и вообще, климат этот не люблю. Мне недавно сказали, что у нас ещё самый божеский климат на Дальнем Востоке, я не хочу даже знать, что там в других местах:/ температуры у нас мб и не самые низкие, но из-за ебучих ветров с моря.. Можно сойти с ума.. Видела в новостях какие-то массовые лепки снеговиков в Якутии.. И там довольная такая якутская дама вещает "ну у нас -30, мы лепим снеговиков", я капец удивилась, у нас в -30 ты рта не раскроешь, какие снеговики.. Да и в -20 тоже.. Тебе ветром всё ебало раскурочит: (без ветра, в принципе, и у нас норм в минуса, но проблемка в том, что ветер всегда.. А ещё несколько земляков ездили в Москву в этом году, как раз вот тоже в новостях показывали, что там ебать-ебать как холодно. Короче, смеялись они над этими холодами и ходили в дырявых штанах. Возьмите меня в Москву, если там не так холодно, а?: (

Где-то с радугой рядом,

В небесах.

Все мечты в колыбельной

звучат только для тебя.

Где-то с радугой рядом

ГолУбки парят.

И все о чем ты мечтаешь

В жизнь они претворят.

Однажды попрошу у звезд

Проснуться в мире, что за облаками.

Где беды тают, горя нет

От дымоходов далеко вверх

Вот где

меня найдешь ты.

Где-то с радугой рядом

ГолУбки парят.

Смело всегда ты мечтаешь,

Позволь же попробую я…

Для нас с тобой розы цветут.

И повторяю себе

Как прекрасен наш мир.

Я вижу в синем небе

Беееелые облака

Мне по душе блеск дня

И темнота.

Я повторяю себе

Как перкрасен наш мир.

Цветами радуга играет,

Украшая небосвод

И украшая лица тех кто мимо вас идет.

О будущем, о новом, о себе
Часть 2

No glory in the process

Эти слова взяты у Тайлера Окли, и я стараюсь придерживаться их, уменьшая круг людей, посвященных в мои "большие планы", до минимума. С последней моей сменой курса знакомо буквально 6 человек. Процесс создания чего-то нового, взращивания идеи и её укрепления очень интимен. Чего бы ни касалась цель, она ценна и весома, только когда достигнута. Говорить об этом раньше времени - создавать воздушные замки, которые если будут разрушены, оставят по себе ожидания и пустословие.
Цель всегда начинается с плана, облеченного в слова, и самое прекрасное, что может быть, - заполнять их шагами и действиями. Более того, чем меньше слов сказано, тем больше ожидание разрастается внутри, поддерживая и накаляя желание двигаться.

Make it work

Я говорю себе это, садясь за учебники или повторяя информацию. Просто пусть это заработает, любыми способами: таблицы, удобные тетради, систематическое повторение, аккуратное разжевывание. Все ключевые моменты должны быть доставлены в долгосрочную память невредимыми и понятыми! Потому что с этим я потом буду работать, никто ведь не покупает тупые ножи или рваную одежду - это бесполезно, выброшенные на ветер деньги.
Удивительно, что такая нерациональная вещь, как цвет блокнота, например, влияет на желание начать с ним взаимодействовать. Множество подобных мелочей, даже настраивание себя перед сном на бодрый подъем, подчиняют психологию, добавляя баллы к мотивации.
Очень важно разделять сведения и знания. 1-е это интересные новости в соцсетях, которые из краткосрочной памяти выходят прямиком в никуда. Это действительно просто слова, что можно недолго обсудить или чем поддержать легкий разговор. Но 2-е это то, что имеет силу при правильном использовании и на чём строятся целые стратегии и технологии. Когда информация работает - это мощный процесс. Так же можно заставить работать время и деньги (которые, к слову, подвержены перманентной инфляции).

Сахар вызывает усталость. Приём!

Подробнее на эту тему написано немало статей, но для меня это стало открытием. Мне достаточно маркера (читай, красной лампочки) в голове с этой краткой отрезвляющей информацией, чтобы резко сократить скорость в направлении сладкого. А ещё кожа, конечно, она очень чувствительна к этому.
Дерзаю быть лучше.

(via lifesketches )

Своё состояние опишу словами человека, который ездил по работе в Африку и подытожил всё по приезде в беларусь такими словами:" Первое, что я ощутил, вернувшись в Беларусь, – это эмоциональное молчание. Я ехал в метро и смотрел на людей, которые были погружены в себя. Ни одного живого взгляда, ни одной эмоции, ни тем более слова. Все закрыты, озабочены своими мыслями. После приезда мне казалось, что эта открытость и желание радоваться моменту во мне уже не угаснет и сохранится на всю жизнь. Но со временем действительность тебя приземляет, и все возвращается на круги своя".

Есть тут девушки лет 16-18, когда читаю ваши переживания, вспоминаю себя в этом возрасте.

Сказать мне 17-летней, что в 23 года я буду часто летать рейсами Франция-Россия, а также и внутри Франции, я бы не поверила.

Я и сейчас слабо верю в это всё. Как так вышло, что из 17-летней девушки из маленького провинциального городка, никогда не бывающей до этого за рубежом, я буду сама каждый раз уезжать во Францию, без особой помощи родителей. Я в 22 года впервые полетела в другую страну, одна и сразу почти на 3 месяца! У меня не было такого: "Доча, хочешь французский поучить во Франции? Без проблем, ищи школу, мы оплатим". Или же на каникулы/отпуск с родителями в другую страну - никогда. Я никогда не выезжала за пределы России с родителями. Я и сейчас не могу похвастаться большим количеством посещенных стран, но Франция, Италия, Монако - для меня это уже прилично.

Все мои поездки - стажировки. Я не езжу отдыхать, нет у меня таких фин.возможностей. Но где стажировка, там и отдых всё-таки. Я нахожу способы каждый раз, выкручиваюсь. По идее, ни прошлой осенью, ни сейчас я не могу ехать как стажер. Но если получаю визу - еду. Надо уметь крутиться иногда. Пока выходит, и это опять же меня удивляет, если говорить о мне 17-летней.

Расскажите еще мне 17-летней, что во время двухнедельной лингв. стажировки (которую я еще и выиграла в конкурсе от Посольства Франции), я встречу невероятного француза и что-то между нами "вспыхнет" - я сказала бы, что вы не в своем уме.

Я не стала кем-то в свои 23, не стала тем, кем хотела быть, когда мне было 17. Но я стала другой. Я верю в свои силы и даже удачу. А значит всё будет!

Классическая доктрина и наш доброжелательный, нескончаемый, прекрасный мир в некоторых случаях преподносят удивительные новости, что даже настоящие факты представляются какими-то фантастическими.

Благодаря человеческим сенсационным, гениальным изобретениям предыдущих веков, почти что все имеют колоссальные возможности к мгновенному доступу всевозможных информационных материалов всех местностей.

Высокие достижения в медицинской науке и практике ощутимо помогли людям успешно осилить опасные заболевания.

А научные, технические, ценные изобретения в ракетостроении, кораблестроении, машиностроении, самолетостроении предоставляют всем без исключения людям необыкновенный шанс донестись до любой точки земли за несколько часов и даже полететь в не изученное, бездонное космическое пространство.

Безусловно, пространное постижение новационного, чего-то необыкновенного, изумительного, заманчивого - делает жизнедеятельность каждого человека ярче, великолепнее.

В основном проза жизни загруженных, образованных, теперешних, трудолюбивых персон протекает в водовороте и струе неотложных дел.

Совсем не удивительно, что большинство эрудитов хочет накопить ошеломляющие сведения, оригинальные факты, занимательные повествования.

Подобное нужное, невинное, неповторимое хобби затягивает, влечение разузнавать все больше прогрессивно, энергично растет.

почти всегда, даже если есть особое желание, нет свободного времени разузнать о чем-либо удивительном, попасть хотя бы условно в потрясающую, приятную сферу очаровательных, неизвестных, любопытных вещей и эпизодов.

В данный микроэлектронный, авангардный, культурный век прославленная интернет-паутина стала незаменимым помощником, с помощью каковой сыскать ответ на различные темы возможно едва ли не за считанные минутки.

В любой день мы с вами обнаруживаем не одну сотню интернет-сайтов, стараясь найти изумительные факты, которые конкретно легко и просто выносят мозги, превышают все пределы человеческого понимания, ставят в ступор.

На земном шаре такое количество причудливых, загадочных, экзотических населенных пунктов, озер, районов, растений, животных, рыб и всего другого, что попросту диву даешься.

Например, не всем известно, что издавна есть необычные поселения, смахивающие на конусообразные, безжизненные, большие термитники: португальская деревенька Монтесано, небольшой поселок в Иране Кандован.

Что в особенности потрясает, что в этих дивных городках, до настоящего времени жительствуют люди.

. Редкостные строения-термитники оснащены сараями, чуланами, конюшнями и другими важными для хозяйства пристраиваниями торты фото.

В большинстве домиков имеются подъезды, лестницы, окошки, сделанные в камнях.

В таинственных, колоритных постройках в зимнее время года не холодно, а в летний сезон прохладно, по причине ноздреватой текстуры породы.

Основательное ознакомление с новенькими любопытными событиями и необычными данными, естественно, сможет помочь повысить настроение, убрать усталость после рабочего дня, дать разрядку при усиленной работе.

Совершенно все люди наделены гигантской, неисчерпаемой жаждой к познанию новейшего и неведомого прежде, обожают путешествовать, однако не все имеют возможности себе позволить это в необходимой мере.

Таким образом, ворох любопытного до сих пор будет оставаться незнаемым для любого из нас.

Выделим, на данный момент очень любопытные материалы, регулярно публикуемые на web-сайтах, вручают вероятность восполнить данный изъян.

И как замечательно, что новые знания сделают обыденную, монотонную жизнедеятельность хотя бы немного занимательнее, так как в любой момент приятно переброситься удивительными ситуациями с приятелями либо поведать о них своим членам семейства!

Вы знаете, что?
Влюбляться – охуенно, вот что.
Приходит она домой, кота несет в сумке. Заблудился, говорит, кот-то. Усыновить надобно. А сама - пьяненькая-пьяненькая, в лоскуты, в говно, в крошево. Туфли свои пиздатые, что бывший подарил, тоже в сумке тащит. Ногу, говорит, натерла, шла - как русалочка по камням, хорошо хоть голос ведьмы не отобрали, проститутки, говорит, чертовы. Ругается.
А ты думаешь - к тебе спешила. Счастье…
Сидит она, в трениках мятых, волосы грязные, в пучок собраны, трусами завязаны, пахнет то ли хвоей, то ли хорьками - сидит и о Вертинском рассуждает, хорошо, говорит, что бежал, и что в Шанхае жил – хорошо, а что молодежь его не знает - плохо. Мороженое жрет сидит, даже уши запачкала.
А ты думаешь - счастье…
Стоите вы в очереди в супермаркете, а она презервативы хватает вперемежку с шоколадками. Ого!- орет- если у тебя опять не встанет - так мы это горе заедим Твиксом, как в прошлый раз! И вся очередь тебе сочувствует, а ты рад - потому что проспорил, проспорил ты ей в дурацкую игру, вот и измывается, сучка. Стоит, жевательный мармелад из пачки тянет и щурится.
А ты думаешь - дойдем до дома, отжарю прямо на окне. Счастье…
Температура у тебя 39. Лежишь, потный, как конь, воняешь простудой и моргом. Вылечим, говорит. Она тебе бульон куриный варит, сигареты по полу раскидала, на весь дом Шнур орет. Бульон недосолила, мед в молоко забыла добавить. Колотит тебя, как пса подзаборного, мокрый как мышь, а она раздевается – и в постель к тебе лезет. Опутала, обернула в три одеяла, ногами ледышки твои обняла, волосы нюхает. Бульон, говорит, херовый вышел. Давай скажи мне, что у мамы лучше, я тебе скорую вызову - интересно, ножевые они чем зашивают? Кишками страдальцев?
А ты думаешь – Господи, как тепло. Счастье…
Охуенно влюбляться. Жаль, что я так и не научился.”

Выбегаешь из клуба на улицу, смеешься, переобуваешь свои каблуки на кеды, которые были плотно спрятаны в крохотную сумочку.

10 минут назад подходишь к нему, что-то начинаешь говорить, а потом "Боже, я же совсем забыла о помаде" и ускользаешь в толпе.

15 минут назад танцуете, именно так, как в сопливых фильмах. "Три метра над уровнем неба", всё такое. Все ближе и ближе, прислонившись лбами друг к другу и не касаясь руками.

Еще минута. Твоя алая помада, та самая, которую ты смажешь.

Прага. "Nebe". Танцпол. Мы.

Выходные я провела не так плохо, как думала. В субботу заставила себя встать в 10 утра и поехала с ба и дедом в соседний поселок к ба на работу, она у нас почтальонка! Погуляла по соседнему поселку немного, зашла в магазинчики, и поняла, что некоторые вещи остаются неизменными! Запах порошка на весь магазинчик 2 на 2 метра, пластмассовая бижутерия и тени по 100р, все как раньше! :D Хотя нет, один мой излюбленный закрыли, и теперь вместо канцтоваров там хозтовары!

Потом внезапно приехал бро. Самое интересное, что я его звала в пятницу, но нет же, он надумал в субботу! И самое интересное, что сказал только, когда был в поезде! Я его даже шапку не смогла попросить привезти, которую в Питере забыла! Но это хорошо, что он приехал, мы хоть погуляли. Все нескучно. Правда его друзья надинамили, им не удалось подвалить.

Днем, когда приехала, окунулась в уборку, пол выдраила во всем доме. И правду говорят, что дела отвлекают от дурных мыслей. Причем именно меня отвлекает физический труд, так что печалиться было некогда.

Потом нашла у бабули газетки, которые она выписывает: типа народных рецептов, и вот тут я поржала на славу! Советы, цитирую: "заговор от плоскостопия", "вызов гномика, исполняющего желание" и т.д. А ведь есть люди, которые это читают и верят! Я даже сфоткала парочку статей. Если не забуду, попозже скину.

Попробовала начать читать книги, которые взяла в библиотеке, и ни одна из 4х не пошла. Увы.

Сходила в баньку и отдохнула.

Под вечер правда меня опять начало накрывать, но ничего… Не так сильно, как могло бы. Да и бро развеял мою грусть немного.

А сегодня приехала уже в Питер. Завтра на сутки. Весь прикол, что завтра я стою с девкой одной, и вот все будет зависеть от ее настроения… Немного расстраиваюсь, что еще не все понимаю, и не все получается… Поэтому тревожусь. А в феврале уже одна буду и вообще очкую. Даже не знаю, как график составлять. Боюсь не справиться и налажать…

В лабу еще надо бы начать ездить, но мне дичь как влом. Меня еще должны были там устроить, но пока никто не чешется, и я боюсь, что все накроется медным тазом.

Короче, как я все это буду вывозить - вообще хз.

Главное не реветь и не впадать в депрессняк.

Я справлюсь.

Надеюсь.

Неотправленное.

Снова мысли-мысли всякие. Тараканы вообще обурели. Не смогу заснуть, если буду думать, что ты воспринял мои сообщения как претензию. Хотя, возможно, все так и выглядит. Позволь объяснить, почему я себя так веду…

Потому что баба.

Потому что молодой человек этой самой бабы ее игнорирует. И это неприятно. Наверное, снова какие-то неоправданные ожидания взращивают во мне обиду за твоё бездействие в отношении меня, хотя я прекрасно понимаю, что ты сейчас находишься с лучшим другом, с которым не виделся несколько месяцев, в лучшей компании и тебе хорошо там, рядом с ним, а не в чате со мной. И это круто, когда есть человек, рядом с которым ты забываешь обо всем.

Я скучаю по тебе.

То недолгое общение сегодня днём подняло настроение на весь день. Мне было приятно просто знать, что у тебя все замечательно, а с хорошим настроением живётся лучше и дела делаются быстрее и результат выполненной работы высокий. И ты ничего не сможешь поделать с моими чувствами. Да и мне их деть некуда, кроме как поделиться с тобой.

Я не получаю взаимного отклика и меня это немного огорчает. Не до такой степени, чтобы лечь и помереть, но чтоб загнаться - вполне. Я ещё работаю над собой, но вот эта стадия "сначала сказал, потом подумал, потом отдулся за свои слова" ещё не проработана. Ее вообще нужно убрать из цепочки действий. Никому я этим лучше не сделаю, особенно себе.

Я это не к тому пишу, чтоб вызвать у тебя чувство вины, совсем нет. Я пишу это скорее для себя, чтобы ритм биения сердца пришёл в норму и я смогла заснуть, а не ругала себя до утра за то, что наехала на тебя не по делу. А потом ты будешь переубеждать меня в том, что я не тупая) ) Может, не тупая. Просто маленькая, наивная, оттого немного глупая и совершаю поступки, за которые потом приходится извиняться. Потому что ты мне не безразличен. И я верю, мб опять же в силу своей наивности, что те слова, которые ты сказал мне, о том, что я особенная, что тебе со мной легко и хорошо и наше расставание было ошибкой - правда. Но верю через силу…

Прости за то, что я тебя люблю.

Вчера сходила с девочками в клуб. Отдохнули. Познакомилась с парнем. И, хочешь прикол? Я ему о тебе рассказывала! Нет-нет, надо срочно лечиться. От тебя лечиться.

я могу проводить во сне сутками
лишь бы задержаться ещё хоть немного там, где ещё была полноценной (ну мне так кажется)
я не уверена, что полноценность и счастье это одно и то же
но я начала зависеть от каждого больного чувства, хватаясь за них оттого, что боюсь совсем опустеть, перестать что либо чувствовать
ещё больше я не желаю заполнять эту образовавшуюся пустоту всяким дерьмом, чтобы продолжать существовать.
как то нелепо это все

по моим наблюдениям, мужчины те, кто вызывает сильные чувства, много разочарований и слезы, и те, кто готов эти самые слёзы с моих красных щёк вытирать, абсолютно разные люди. а тянет к первым. маленькое наблюдение - у мальчика с кф в машине всегда лежат конфеты, красные и желтые в пачке. красные вкуснее, так вот их он никому не даёт, и не ест сам, мне говорит, что это только мои. "потому что вкусные"

когда я уже близка к реализации задуманного (этот вопрос конечно пока 50:50, но он вот вот разрешится, в мою пользу либо нет, но факт) все вокруг будто бы специально подкидывают мне аргументы против огромными пачками. намеренные или случайные, попытки раскачать мою уверенность и заставить меня повернуть назад просматриваются буквально во всем, но отступить было бы слишком глупо. хоть и страшно, и сомневаюсь. запинаюсь, но иду, а день икс завтра

Накипело, никогда не считала отсутствие потдержки от так называемой семьи каким то недостатком. Раньше да, было больно и непонятно почему так. На протяжении всего времени тянулась, искренни пыталась, стучала в эти двери, да что там стучалась стояла с баннером в руках в надежде на то, что мы с мамой сможем как фильмах найти общий язык, несмотря на все обиды, преодолевая все. В один момент, обиды перешли на первый план, она несмотря на все, толкала политику, я просто забила. Перестала обращать внимание на ноющее чувство, пошла сама. И сейчас человек звонит и опять пытается донести мне, что все что она сделала было для того, чтобы я научилась самостоятельности. САМОСТОЯТЕЛЬНОСТИ! Да пиздец. Силой выгнала из дома просто довела и была невозмутима несмотря не на что, при желании закатывала скандал, поднимала руку и все ради чего, ради самостоятельностям. Да нахуй мне эта самостоятельность не сдалась. Я на тот момент училась, работала, кормила и одевала себя сама, ещё и им помогала. О каком уроке по самостоятельной жизни речь то?! О том как блять испортить отношения со всеми и накосячить во всех моментах своей жизни и не иметь возможность спросить хоть у кого-нибудь как правильно. Не могу, слов не хватает, эмоций тоже. Она ещё и обиделась, что я ее не знакомлю с парнем. Да с чего бы вдруг?! Мне не стыдно как она думает, я просто не хочу! Зачем мне знать мнение человека, если оно мне не интересно, мне не нужно ее одобрение, это тот самый урок самостоятельности, сама нашла, сама выбрала, сама решила. Разве не самостоятельность! Все же ахрененно. По мне так урок усвоен очень даже хорошо! Я половину своей сознательной жизни только и делала что добивалась ее одобрения, елементарного поощрения, но в ответ только и слышала, что я не такая и все у меня через одно место. Я сейчас мне 22 и я больше реально не нуждаюсь в ее словах, привыкла сама идти, свыклась с мыслей, что только я самой себе поддержка и опора. И в трудные для меня минуты я звоню близкой подруге а не ей. Поэтому остаётся открытым вопрос а нахрена мне звонить и высказывать претензии, что я не приезжаю, что не звоню. Напрямую сказала, что не вижу нужды ей звонить, и если эти слова ее обидели или задели, то могу сказать честно, что считаю, что это полностью ее вина и последствие ее действий и кроме неё за это больше никто не несёт ответственности, тем более я.

Вчера сходила на встречу одноклассников. Почти 5 лет прошло…

Шла с мыслью "Что мне там делать?". Уходила с "Нужно чаще нам собираться".

Вообще, осталась довольна. У нас раньше далеко не самые дружеские отношения были, но вчерашний вечер прошел в очень теплой атмосфере. Помимо интереснейших историй, наслушалась комплиментов в свой адрес, мол, очень похорошела за это время. А в завершение еле отшила мужичка, который отчаянно пытался угостить меня каким-то коктейлем.

Но самый главный вывод, который я сделала для себя, - кардинально я изменилась не столько внешне (как все считают), сколько внутренне.

Любые перемены начинаются с мыслей.

(via yourefuckingawesome )

Эта фраза вовсе не о -20 на градуснике, эта фраза о том, что когда к тебе относятся не так, как ты того заслуживаешь, и когда появляться кто-то, кто дарит тебе то самое важное - внимание, заботу, поддержку… ты начинаешь понимать, как же этого чертовски не хватает!

Пол года некоего одиночества, и за один вечер разговоров по душам, я снова могу не зацикливаться на всякой ерунде. Вечер разговоров, воспоминаний, смеха и дружбы. Мне этого не хватало больше, чем я думала.

Все же угнетающая атмосфера поселилась вокруг меня, серьезно. Как только приезжаю в общагу, так все меняется резко в противоположную сторону.

Из 75 терминов и определений выучила только 36, пересдача во вторник и я искренне надеюсь, что мне удастся их добить. Февраль - время долгов. Отсчет пошел.

от 3 до 20, что дальше? Даже я не знаю ответа на этот вопрос…

Никогда не умела жить сегодняшним днем, упорно строя планы на завтра, на следующие пять лет. Один единственный человек нарушил мои будущие планы за минуту, когда другим не удавалось даже пошатнуть моей веры в них.
Хочу жить и не думать о завтра, но как?

У Евпатории найдено кладбище кораблей https://isaevaider.ru/

Евпатория курортная. С Мойнакской грязелечебницы начинается правильное грязелечение под руководством врача. А первые санатории появляются в XX столетии. Вслед за «Приморским» (позже имени Ленина, а в 90-х XX век снова «Приморский» ;), открытым в 1905 г., последовал «Таласса» (был построен Симой Исааковичем Минашем в 1911 г. и разрушен во время Великой Отечественной войны), затем «Гелиос». От «Приморского» ведёт свою родословную климатический курорт; на базе санатория «Таласса» была создана биоклиматическая станция, санаторий стал впоследствии центром по лечению костно-суставного туберкулёза. Немалое значение в развитии курорта имели лечебницы-пляжи «Соляриум», «Санитас», деятельность врачей В. Е. Перчихина, С. О. Черкеса, Л. Л. Лютровник, Г. А. Галицкой, Б. И. Казаса, широко практиковавших песочные, солнечные, воздушные и морские ванны.

Тем ростом экономики и самого города, который наметился в конце XIX век, Евпатория обязана развитию курорта. После постройки Мойнакской грязелечебницы, очень быстро завоевавшей себе громкую репутацию, поток отдыхающих стал увеличиваться. Евпатория начинает входить в моду как дачное место. Западная часть побережья в короткий срок застраивается дачами и особняками. Здесь начинают разводить сады и парки.

В отличие от старой части города строительство нового дачного посёлка находилось под определённым контролем городской думы и главного архитектора Евпатории. Благодаря этому район имеет четкую планировку: прямые строения, параллельные и перпендикулярные друг к другу улицы. Однако общий вид дачного района был довольно пестрый. В нем не ощущалось ни единого замысла, ни гармонии. В 1916 г., описывая эту часть Евпатории, преподаватель местной гимназии В. Штифтар отмечал: «Большинство дач, за небольшим исключением, прежде всего доходные статьи их владельцев… у строителей и собственников не чувствуется любви к архитектурному пейзажу и природе».

Строительство дач началось на обширной территории в 400 десятин примерно с 1894 г. В плане архитектурном они представляли собой два типа построек — дачи-кабинки и дачи-особняки. Наиболее характерны для курорта того времени дачи-кабинки: по сторонам прямоугольной площади тянулся длинный ряд кабинок, обычно не отличающихся ни оригинальностью форм, ни планировкой. Особняки выделялись более разнообразной, порой весьма прихотливой архитектурой. В большинстве случаев преобладал восточный, так называемый мавританский стиль, множество особняков было построено в стиле «модерн» и несколько — в античном. Как правило, дачи-особняки утопали в зелени садов с многочисленными аллеями, клумбами, фонтанами.

Главным ритмическим элементом местной застройки, характеризующим дачный пейзаж в Евпатории, была вышка. Эта архитектурная деталь венчала почти все особняки. С вышки открывался чудесный вид на море, даже если дача находилась вдали от него.

У Евпатории найдено кладбище кораблей https://isaevaider.ru/zagadki-kryma/u-beregov-evpatorii-nashli-kladbishhe-zatonuvshix-korablej.html

Минус один подписчик, а это значит что меня реально давно тут не было… новостей не много, а одна большая, которую до последнего никому не рассказывали. 19 числа я выписалась из больницы, а 20 числа поехала ложиться в перинатальный на сохранение и чтоб наблюдали моего пузожителя, тк нас возили на УЗИ и врач офигел и тд и тп…. в общем положили меня, я распаковалась, позвонила мужу и сказала что жду не дождусь больничной кашки, мне она там реально нравится. Вызвала к себе меня мой врач и тут же огорошила что долго считала мои сроки и уровень бла-бла-бла и ещё маловодье. В общем вечером 20 января у нас появился сынок путём несложных манипуляций здешними хирургами. Муж сам настоял на присутствии, первый увидел сына, первый его взял на руки. Я рада что он был рядом, хоть я его и не увидела. Пролежала в реанимации сутки, сына принесли пару раз. Уревелась. И меня перевели в послеродовую еле идущую на ногах одну. Сын лежал в реанимации 4 дня, я ходила, пыталась сцепиться, не получалось, ревела. Бегала на 55 этаж с 3, ну как бегала - ползала и ревела. Чуть с ума не сошла. Потом мне отдали сына и пол дня я была с ним и нас выписали, усадили в скорую и в детскую больницу, в которой я нахожусь по сей день, наблюдаемся и лечимся и хотим домой. Так что я для себя и всего окружающего мира стала мамой на месяц раньше. Сказать что я в депрессии - ничего не сказать. Это третья больница подряд и я устала. Но теперь лечусь не я, а мой крошка. Я не сплю. Ношу его на руках. Ночь и вечер у нас сложное время. Утро и день будто другой спокойный младенец. А так все хорошо))) )) . Буду восполнять пробелы и читать вас)))

Скачала 3 книги для прочтения и нашла стоящий фильм "День труда "
Решила по-раньше лечь спать, а то капец не высыпаюсь
Завтра буду готовить ужин и смотреть фильм
А последний каникулярный вечер проведу за чтением книги
Внутреннее состоятение стабилизируется
Хочу чего-нибудь вкусненького.. Не знаю чего
И в зал хочу (соскучилась по нормальному тренировочному режиму

пора прекращать делать что-то, чтобы кому-то насолить, отомстить, напомнить о себе, доказать и т.д.

нужно всегда помнить, что всю свою жизнь ты работаешь только на себя и хватит тратить свое время на какие-то глупости.

ээаах каждый день еле справляешься с нежеланием делать что-либо, с отвратительным самочувствием. сам вытаскиваешь себя из дерьма, НО ПАРАЛЛЕЛЬНО НАДО УЧИТЬСЯ и делать КУРСАЧ. я тут как бы покушать себя заставил. я молодец.

какой ещё курсач нахуйй

Шаг третий. Не связан с предстоящей поездкой, но, надеюсь, с будущей и более долгой. Отправка досье для французских университетов.

Странный вы народ, женщины. Вас так легко охмурить сладкими, заумными речами. Вы качаетесь под них, как змея под дудку, забывая, что мужчина — это прежде всего молчание и дело.

Дмитрий Герасимов, "Если небо молчит"

Разве можно так сильно скучать по человеку находясь рядом с ним?! Я мыслями по кругу каждый раз возвращаюсь к нему. Работа, дела, усталость и раздражительность… И ты ждёшь, ждешь с работы, ждёшь когда закончатся дела, ждёшь когда отдохнёт и пройдёт эта усталость, ждёшь и всеми способами пытаешься снять напряжение… Порой посещает мысль, что в такие моменты лучше не трогать, засунуть куда подальше своё "я скучаю, мне не хватает…" и просто абстрагироваться. Не всегда получается. Я не из тех людей которым постоянно нужно доказывать и говорит, что их любят. Скорее из тех, кто не может без объятий и прикосновений. Считаю что, это жизненно необходимо для каждого знать, что ты нужен. Ведь такая малость, так легко осуществима, но так иногда нахватает. Решение устроится на работу одна из основных причин сложившийся ситуации, когда я работала, то не обращала внимание не на отсутствие его, не на вечную занятость. Не подумайте это не жалоба и не способ вызвать жалость, я счастлива рядом с человеком, я знала, какой он. Счастье у каждого своё. Он трудоголик до кончиков пальцев, и это просто мысли, которые я не высказываю вслух. Не высказываю ему.

Есть у меня такое хобби:самой себе волосы красить.Что я с ними только не делала И вот сейчас решила стать блондинкой.Это желание у меня всегда зимой возникает, к лету опять на черный потянет.Ну так о чем это я… Осветлилась я сначала в салоне(ну пока могла себе это позволить), но цвет начал смываться.Да и корни отросли.И решила я сама себе покраску замутить.Купила осветляющую пудру и понеслась.Прошло все норм и вот нужно все это дело затонировать Поехала я в проф.магазин за заинтересовавшей меня краской.Которой, к большому сожалению, неоказалось.Я рассказала продавцу что делала с волосами и попросила подобрать краску.Ну чтоб стать нормального цвета.Ну она мне и посоветовала, пепельный блондин Я продержала его на волосах 20 минут и теперь я ДОЛБАННОГО СЕРОГО ЦВЕТА.НЕ С СЕРЫМ ОТЛИВЫМ, А ИМЕННО СЕРЫМ ЦВЕТОМ ВОЛОС

The Chinese New Year - Spring Festival is coming soon, Guangdong ZhuJiang electric wire and cable co., LTD.wish you a happy New Year. All affection and best wishes to you and yours.
Zhujiang cable company has upheld honesty and trustworthiness of the Hakka spirit, integrity management business, appreciating talent, hard work.

ZhuJiang cable company spring festival 2017



Guangdong ZhuJiang electric wire and cable co., LTD.

Никогда я не думала, что именно в эти холодные 9 утра, уходя, посмотрю на тебя я пойму, как сильно раньше я любила и как больше не люблю.

zj_banner2 On 2016, that around the globe optical lead advertise released some other listing 365 days, through 364 huge number of kilometer in fibre added. It degree is an important 17% grow with the 311 huge number of fiber-km added on 2015. Additionally, the improvement on 2015 moreover is 18% with the degree added on 2014. Along with a very heavy excursion underway, retailers require — can be you really going on the way to an important pinnacle as well as a skill level, and even what lengths together that could be? It is the thought which will Rich Mack, crucial professional, cable lead brand, inquires on his particular chunk in the intercontinental fibre optics advertise.

qq%e6%88%aa%e5%9b%be20161118173348 Ron Daniels, crucial professional, wire lead manufacturing exposes much of our being ranked belonging to the top notch 50 lead suppliers, that contain throughout $1 billion dollars on revenues product sales per year. That US’ All round Lead would burn the nation’s last set being ranked to help you Korea’s LS Lead now that these have achieved that divestiture in all the nation’s China Pacific cycles, Core Far east and even Cameras organisations. That Prysmian Cluster contains serviced the nation’s spot given that the main protected cable and even lead brand globally, through Nexins at a sharp moment set.

Jerrika Sapper, professional, Metal, estimations which will substantial essential metal cable rod end product on Japan & Indian can cause an important lift on intercontinental essential metal cable rod end product. Substantial essential metal cable rod end product on Japan and even Indian can cause intercontinental essential metal cable rod formation to help you lift as a result of a common speed in 9% per year around 2014 and even 2019, a lot quicker as opposed to the swiftness in improvement thought on in general essential metal formation within the equivalent process.

Thriving interest designed for live life subject matter — sporting, huge occurrences, celebration — will mean that tv stations can be with maximizing burden to make, as a result task fundamental accessories is extremely important. Jan-Pieter viajan Wiles, VP Revenues & Selling, Industry & Put out Interaction, within Belden foretells cable manufacturing within the firm’s Put out Choices internet business, setting out fashion, choices and even conflicts from this individual segment belonging to the trade.

Installing optical lead on contact networking sites previously is without a doubt performing within a powerful total a better standard of 299 huge number of fiber-km, even more rather than is made up about ten years ago. Rich Mack, crucial professional, communication wires and cables, inquires various suitable requests within the view on life designed for fibre optic improvement additionally, the service in lead development.

Around the modern Datacenter Universe situation performed on United kingdom. Keep referred to that datacenter advertise and even that the small business goes in this particular segment. Keep wrinkles that composition belonging to the datacenter advertise, the nation’s fashion, conflicts and even choices.

«Узнать можно только те вещи, которые приручишь. У людей уже не хватает времени что-либо узнавать. Они покупают вещи готовыми в магазинах. Но ведь нет таких магазинов, где торговали бы друзьями, и потому люди больше не имеют друзей».
«Скучная у меня жизнь. Но если ты меня приручишь, моя жизнь, словно солнцем озарится. Твои шаги я стану различать среди тысяч других. Заслышав людские шаги, я всегда убегаю и прячусь. Но твоя походка позовет меня, точно музыка, и я выйду из своего убежища. И потом — смотри! Видишь, вон там, в полях, зреет пшеница? Я не ем хлеба. Колосья мне не нужны. Пшеничные поля ни о чем мне не говорят. И это грустно! Но у тебя золотые волосы. И как чудесно будет, когда ты меня приручишь! Золотая пшеница станет напоминать мне тебя. И я полюблю шелест колосьев на ветру…
Ты для меня пока всего лишь маленький мальчик, точно такой же, как сто тысяч других мальчиков. И ты мне не нужен. И я тебе тоже не нужен. Я для тебя всего только лис, точно такой же, как сто тысяч других лисиц. Но если ты меня приручишь, мы станем нужны друг другу. Ты будешь для меня единственным в целом свете. И я буду для тебя один в целом свете».

Мне просто нужно с кем-то поговорить. Но человека, который смог бы меня выслушать и понять нет, да и о своих переживаниях и мыслях рассказывать никому не охота. Не хочу чтоб кто-то знал, что твариться в моей голове. Хотя там одна пустота, но бывают такие дни, когда эта пустота становиться осязаемой, я научилась ее не замечать, но иногда наступает день, когда я чувствую внутренний дискомфорт, не помогают ни книги, ни фильмы, ни встречи с кем-нибудь. Не люблю такие дни. В остальные же дни я в основном ничего не чувствую и меня в принципе это устраивало, к этому привыкаешь, хотя поначалу это и пугало.

Поэтому хочу иногда писать здесь. Блог для нытья так сказать. Хотя возможно я его заброшу. но пока мне это нужно.

Стони, тысячи потрёпанным женщин в этой жизни. Мы не знаем как обуздать своих мужчин, куда идти дальше, как выражать свои чувства, как не выражать свои чувства. Не знаем когда нужно говорить то что думаешь, а когда нужно промолчать. Не знаем как реагировать на подарки, и не знаем как реагировать на оскорбления. Мир перевернулся с ног на голову. Часть женщин сходит с ума и боротся за права феменисток. Другая часть теряет себя и медленно день за днём гаснет, теряя свою энергию. Мы не воины, что бы сражаться за место под солнцем, это удел мужчин. Но ведь других путей мало кто видит. Мы боремся с системой, со стретатипами, с мужчинами, с женщинами, с самими собой. Но верный ли все это путь? И как научиться жить по другому?

Поменяла ник с arshav1na на тот, который теперь можете увидеть) Поняла, что прошло уже то время, когда сходила с ума (в рамках) по Андрею. Я вообще-то хотела ник с нижним подчеркиванием, но почему-то получилось так. Ну пусть будут "года", хотя отражается смесь моей фамилии, имени, отчества и любимого Арсенала <3
****
Да и вообще, раньше была против машин, шуб, айфонов и прочего, а теперь просто понимаю, как меня это все захватывает. И уже не могу ничего делать против этого.
Спасите меня….
****
Вчера, листая группу про путешествия, наткнулась на историю, которая была почти списана с нас. Поезд, тамбур, пару минут в чужом городе, какие-то общие темы и двенадцать часов в пути. Но там все обломилось, точнее осталось в том поезде. У нас же сложилось все иначе. Хотя никаких "нас" и нет. Прости. Скоро все пройдет. Я надеюсь.

не смотря на убитое настроение, сходила с балетными в кино. люблю все таки нашего преподавателя, у нее получилось как-то сблизить нас что ли… подумали о том, куда можно еще сходить всем вместе. кажись я только с ними и буду куда-то выходить в люди. спасибо, что я нашла их.

три часа говорили с мамой о том, как сильно она меня любит

просто я уже взрослый и мне не хватает внимания: с

надо все менять в моей жизни причем кардинально.. потому что так дальше не может продолжаться ни дня и ни секунды.

как обрести себя и стать счастливой? и в какой момент я потерялась ?

знаю только что очень хочется весны. и это всё что я сейчас знаю о себе. представляете?

30 декабря 2016.

«…И, несмотря на то, что мы с ним расстались неделю назад – я просто скажу ему завтра за все спасибо, поздравлю с Новым Годом, и переверну эту страницу. Так нужно…»

Он уехал в командировку на несколько недель, а в итоге я не видела его уже почти 4 месяца, и обратно ехать ему ни к чему: оказалось, он уволился с работы с моего города и работает в Питере уже месяц как. А я узнала об этом только неделю назад.

Столько ждала: неделю, две, месяца пошли на счет, что бы он хотя бы приехал на Новый Год, так скучала по нему, а когда все это узнала - просто лежала и рыдала, и лживые его слова, что он «вернется» еще сильнее били. Проходила уже этот чертов Питер, знаю, как это. На все его «Я не переехал» - ну что за бред, ты там живешь и работаешь. Меня всегда бросали, и я никогда не стоила что бы ради меня подняли зад и дошли из соседнего двора…какой уж тут Питер, Москва и все прочее куда они один за другим уехали?

31 декабря 2016.

Мне не за что его винить, он всегда так жил работой, да и сын у него от прошлого брака – на нем ответственность и обеспечение. Но хорошего было много и мне действительно было, за что сказать ему спасибо. Мы не разговаривали уже неделю, отправляю ему сообщение. Теплое поздравление с Новым Годом, прощальное. Я уже смирилась, что мы никогда не увидимся – так на самом деле проще и ничего не нужно больше ждать. Мне приходит ответ:

- Если ты будешь умницей, и скажешь, где тебя сегодня сможет найти служба доставки хорошего настроения – тебе передадут подарок от меня.

- Зависит от времени, у меня сегодня много дел.

- Я уточню по времени и уточню твое местонахождение.

Меня это растрогало очень, он всегда старался как-то порадовать меня, подумала, что попросил брата передать мне подарочек. У меня даже появилось новогоднее настроение, которого совсем не было, и я поехала по делам.

Часам к 4ем вернулась домой и жду. Чего жду – не знаю даже. И тут раздается звонок – меня просят выйти.

А у подъезда стоит он.

«-Знаешь, в этом паршивом году, единственное, что было у меня хорошего – была ты»

Я была так счастлива в тот момент, что больше не помню ничего. Просто прижимала его к себе крепко, как могла, а он меня целовал везде, где дотягивался. Более счастливых моментов у меня в жизни еще не было.

У него не так много денег, куча проблем, но он купил билет на самолет, прилетел в Новосибирск и оттуда приехал на такси (450 км) к моему подъезду, что бы поздравить сначала меня, а потом своего сына. А через 20 часов таким же путем уехал. Мое маленькое Новогоднее Чудо, мой близкий человек. Обещал вернуться после 20-го числа.

Никто еще не делал меня такой счастливой.

Январь 2017.

Приехал, как и обещал – после 20-го. Приехал. Вот только – приехал не ко мне.

Никто еще не делал меня такой несчастной.

Nottheend .

а вы когда-нибудь задумывались насколько вы хорошие друзья или партнёры ? вот я задумалась и поняла, что у меня и там, и там провал. я эгоистичная подруга и эгоистичная девушка. я не умею забывать о себе, о своих желаниях и проблемах ради кого-то другого. я всегда убегаю от проблем, закрываюсь, отстраняюсь и даже не думаю о том, как это отразится на другом человеке. никогда. я вывалю кучу дерьма того, что меня беспокоит, даже если у другого человека проблем и так хватает, потому что я не хочу вариться в этом одна. я вспыльчивая и эмоциональная. мои выводы всегда идут впереди каких-то более взрослых и мудрых рассуждений о той или иной ситуации. если я обижена, я могу просто не говорить на что. и плевать я хотела на то, что чувствует тот, на кого направлена моя обида. если человек мне надоест, я просто сотру его из своей жизни. я жестокая и импульсивная, ревнивая, вечно что-то подозревающая и анализирующая. я реально оцениваю себя и знаю прекрасно, что как и у любого из нас, во мне есть и положительные, и отрицательные качества. но это же сколько положительного должны видеть во мне мои близкие люди, чтобы любить меня даже не смотря на всё это.

Танцевать - прекрасно, но танцевать до утра - просто божественно. Вчера я танцевала бачату на протяжении 8 часов. Есть ощущение, что это даже лучше секса. Невероятно чувствовать своё тело, невероятно, что может с ним происходить, если тебя ведёт мужчина…. но я конечно же все время пытаюсь танцевать сама…видимо сказывается моя жизненная позиция. Может бачата научит меня доверять мужчинам и слушаться их)

Одно дело, когда девушки убиваются по людям, которые их унижали, равняли с дерьмом, в чём-то не устраивали или и так понятно было, что пути их с молодыми людьми расходятся.

Но немного другое, когда ты встрчаешь человека, с которым вы во многом похожи, у вас одинаковые взгляды на жизнь; человека, с которым ты реально счастлива, который тебя возносит, заваливает комплиментами (и это не пикап-чухня "девушка, у вас глаза цвета луны"), говорит о своих чувствах, находит время увидеться, поднимает самооценку, поддерживает, а потом…

а потом он приходит расставаться с букетом цветов и открыткой с надписью "прости!"

а потом тебя как будто головой об асфальт ударили

а цветы, розы, уже неделю стоят, и ничего им не делается

а я мучаю себя мыслями о том, что если бы не моё слишком открытое поведение и честность (надо было повыпендриваться хотя бы пару недель!), его чувства бы не затухли так быстро, и всё могло бы быть по-другому

а я боюсь, что у меня никогда больше не будет такого человека

и я просто не знаю, куда себя деть

безысходность пожирает меня изнутри

Гнев может сжечь, но он не согреет, Стрелами сплетен пробита кольчуга. Люди, послушайте! Будьте добрее К кошкам, собакам и просто друг к другу! Кофе остынет, не выпитый в спешке, Вечно торопимся, времени мало Встретиться с другом из детства в кафешке, К бабушке съездить, чтоб не скучала, Выйти с ребёнком в субботу на лыжах, Бросив в рюкзак бутерброды и термос. Люди, я лиц ваших почти что не вижу - Все к телефонам приклеились! Книгу возьмите, в шуршаньи страницы Пусть освежает вас странствия ветер, Дух приключений, чтоб вам научиться Быть повнимательней к собственным детям. Гонка вперед - это гонка по кругу. Выдохнув, по сторонам посмотрите. Люди, дарите улыбки друг другу, Будьте добрее и просто живите!

Я напишу тебе письмо,

В нем расскажу как я любила.

А ты сейчас наверное с другой,

А я всё так же..не забыла.

Я напишу тебе о том,

Как больно в эти дни мне было.

Ну, а тебе то всё равно,

Другую называешь "милой ".

Я напишу тебе о том,

Как с одиночеством справлялась.

Мне было очень тяжело,

И я чуть было не сломалась.

Я напишу тебе письмо,

В нем расскажу как я любила.

Ну, а потом сожгу его.

Будь счастлив..я тебя простила.

Dreamers welcome

Спустя долгие и замысловатые перепетии моих нескончаемых дедлайнов, миллионов непроверенных тетрадей, диктантов, тестов и прочей другой "увлекательной" бумажной работы я наконец-то нашла время сходить на Ла-Ла Ленд. Вы даже представить себе не можете, чего мне это стоило! Я изо всех сил старалась не словить спойлеров, практически игнорировала все соц.сети, дабы не навязать себе чужое мнение. На фильм я шла с единственной мыслью, что мюзикл - один из мною любимых жанров, а главные роли играют два моих all-time favourite актера. К слову сказать, ходила я с М., который мюзиклы на дух не переносит, но Ла-Ла Ленд не оставил равнодушным и его.

Не хочется кричать о том, что фильм светлый, бесконечно добрый, красивый, шикарный, яркий, музыкальный и прочее. Таким и должен быть мюзикл. Здесь все сошлось идеально, все друг друга органично дополняет: и режиссерская работа, и актерская игра, и яркие декорации, и профессионализм оператора, и музыка, которая заслуживает отдельной хвалы и апплодисментов.

Однако, жаль, если зритель не увидит главного за всеми этими безупречными составляющими. Фильм о многом. А самое главное, как обычно, на поверхности. И как сказал М. - фильм пропадет, если не быть внимательным к деталям.

Я все еще нахожусь под огромным впечателеним! И рада, что посмотрела его в правильном расположении духа и state of mind. И да, Эмма Стоун еще больше меня покорила.

Решили, что в Мюнхен одной мне ехать пока страшновато. Я совсем не знаю немецкий язык, да и пока по деньгам все же выходит дороговато. Поэтому вместо Мюнхена рвану в Москву. Кажется, Кристина (thenorthface) ждала меня там еще в прошлом году? Я все еще хочу погулять хорошенько! В общем, если кто из Москвы еще хотел бы увидится и выпить тыквенный латте (или бутылку вина), то я еду в июле, в самый разгар жары и духоты.

Можем как-нибудь ночью напиться и сгонять в Питер на Сапсане, чтобы убить одну бабу. Мне нужен кто-то, кто поможет скинуть труп в Неву :D

на самом деле мы просто пойдем на Думскую

Вдогонку к людям неопределенным бросаемся мы сами. Кто мы? Что в нас может быть определено, а что нет? Наше существование - непрерывный конечный поток изменений и опыта. О чем в себе мы можем с уверенностью заявить, что это навсегда ? Наши вкусы, наша любовь, наши знания, наши тела, наши жилища меняются, и позади остаются тонны, километры и неисчислимые воспоминания. Что из нас остается прежним? Как часто вы не узнаете себя в зеркале, опасясь, удивляясь и негодуя? Как часто, стоя посреди донельзя приземленного супермаркета, вы думаете о вечном?

Психологическая ригидность, откуда она берется вообще? Откуда берется иллюзия, что что-то может быть неизменно вечно? Как отслеживать динамику, если сегодня уже явно не то, что было вчера? И не потому ли стоит судить себя сегодня и сейчас, а не по прошествии времени?

Up and down, it all comes back around
Push and shove, do you feel better now?
Knock, knock, knock
You'll come tumblin' down
Karma's got a kiss for you

Why are you blaming me for all your insecurities?
I never did anything, but you closed the doors
Slammed shut on me
Something a little bit bitter that should've been sweet
I won't compete
You're like a king with a crown looking down
Hoping I want it

Я борюсь сама с собой. Каждый раз на этих вечеринках, я готова бросить бокал в каждое зеркальное отражение, чтобы больше никогда не увидеть лицо маленькой девочки, которая потерялась во взрослых играх.

Есть женщины, которым повезло. Поцелованные небесами, они рождаются привлекательными, и все в них притягивает взгляд – и лицо, и фигура, и жесты. Отцы всегда называли их «своими принцессами». А мамы подавали пример женственными нарядами и милой улыбкой.

А есть женщины, которым не повезло. Сложная красота, сложная ситуация в семье. Родители внушали им, что главное – ум. Их мамы всю жизнь сгибались под тяжестью сумок в одном и том же платье. Их отец никогда не говорил им комплименты. Вместо первых свиданий они зарабатывали первые деньги. И выросли – задумчивыми, сложными, без кокетливых ситцевых платьев на тоненьких бретельках. И их очень редко зовут на свидания. И тогда этим девушкам приходится учиться всему самостоятельно. Адский труд – взрастить в себе совершенно новую женщину: легкую, манящую, игривую. Научиться ценить не только свой ум, но и тело. Научиться любоваться собой в зеркале. Научиться улыбаться, когда просто идешь по улице. Научиться слушать любимую музыку и смеяться над мужскими шутками. Сменить все навязанные жизнью привычки. И, несмотря на данные Богом условия, позволить себе – быть красивой.

Ну, как из заголовка, понятно, что сейчас речь пойдёт обо мне.

Что я представляю из себя? Парень, 21 год, у меня есть Дама, зовут её Люба, я её люблю и это знают все. Есть небольшой опыт строительства, совсем маленький, теоретический курс вожатства, ещё 3,5 года университета и кучу времени отведённого на компьютерные игры. В этом весь я.

Чем я живу? ну, собственно, как бы плохо сейчас у меня не было с организацией ООСО - я этим живу, мне нравится крутиться в этом всём, движение, люди, круто!

Ну, ещё есть профком, с которым я воссоединился, возможно, оно к лучшему. Там тоже прикольный движ.

Как можно уже понять - я люблю находиться в обществе, это круто, потому что там можно раствориться и быть таким заметным и незаметным одновременно. Я не отличаюсь от десятков других ребят, стараюсь им подражать, забывая о своей индивидуальности, потому что я считаю, что индивидуальность складывается из множествва различных образов, возможно я так пытаюсь создать свой образ. Ещё, даже несмотря на то, с каким количеством людей я общаюсь - я скромный и застенчивый и открываюсь очень немногим, ну вот вообще не очень многим. Потому что где-то во мне сидит такой маленький социофоб, который иногда отталкивает от себя весь этот окружающий социум.

Насчёт моей девушки.

У нас с ней складывались изначально дружеские отношения, потом они начали переростать во что-то более, чем дружеское, потом я прекратил общение резко так, грубо, ну в общем, нехорошо поступил. Потом, через некоторое время мы снова стали общаться, ну, общение письмами на вьюи, общение через левый акк ВК, всё такое. Ну, потом она поступила в тот же вуз, где и я учусь, на тот же факльтет, ну и понеслась. Так вот мы начали встречаться, так у нас всё завертелось и уже больше года это всё продолжается. Я её люблю, она меня любит, идилия. Осталось жить вместе. Кстати, мы с ней почти три месяца жили вместе, пока работали на стройке ЛАЭС-2, это было максимально круто!!!!

А, ещё обо мне. У меня очень расшаталась нервная система и я не могу ничего с этим поделать, у меня просто очень сильно бомбит по поводу и без, из-за этого я могу неосознано портить настроение окружающим, ну, это в духе, если плохо мне - плохо будет всем, лол. Не лол. Из-за этого страдают мои отношения с мамой и Любой, это плохо. Я корю себя за это, мне это всё не нравится, но я ничего не могу с этим поделать, это моя проблема и всё.

Вот так вот, ребятки, краткая информация обо мне, специально для Вас.

1. Подумай о том, кто в последний раз сказал тебе "я тебя люблю". Думаешь ли ты, что это было искренне?

да

2. Начал(а) бы ты встречаться с человеком, которому 18 лет, сейчас?

нет

3. Когда в последний раз ты чувствовал(а) себя плохо и счастливо одновременно?

пару дней назад

4. Улыбался(ась) ли ты когда-нибудь незнакомцу?

да

5. Ты когда-нибудь слышал(а) песню, которая о чем-то тебе напомнила?

да

6. Как часто ты слушаешь музыку?

часто

7. Что ты носишь чаще - джинсы или шорты?

джинсы

8. Ты любишь общаться, или ты социофоб?

40/60

9. Ты когда-нибудь целовал кого-то, чье имя начиналось на букву "А"?

да

10. А на букву "Р"?

нет

11. Умеешь ездить на машине с механической коробкой передач?

я вообще не умею ездить на машине

12. Как ты относишься к тому, что люди говорят плохо о тебе?

мне все равно

13. Когда ты выедешь из города на природу?

летом

14. Когда ты последний раз плакал(а) ?

пару дней назад

15. Ты когда-нибудь говорил(а) кому-то, что любишь его?

да

16. Если бы ты мог(ла) поменять цвет своих глаз, то поменял(а) бы? На какой?

нет

17. Есть ли на свете такой молодой человек, для которого ты готов(а) сделать все, что угодно?

в пределах разумного, да

18. Назови что-то, что не нравится тебе в сегодняшнем дне.

любимый на работе, скучаю

19.Считаешь ли ты это милым, когда парень целует тебя в лоб?

да

20. Ты встречаешься с тем человеком, с кем говорил в последний раз?

да

21. На чем ты сидишь сейчас?

кресло

22. Кто-нибудь говорит тебе регулярно, что любит тебя? (кроме семьи)

да

23. Ты когда-нибудь хотел(а) кого-то, кого никогда не заполучил(а) бы?

нет

24. С кем ты поговорил(а) в последний раз перед тем, как пойти спать вчера?

с любимым

25. Часто болеешь?

нет

26. Из какого магазина твоя кофта, в которой ты сейчас?

zara

27. Тебя кто-нибудь ненавидит?

н е знаю даже

28. У тебя в комнате есть спрятанные пустые бутылки из-под алкоголя?

нет

29. Тебе нравится смотреть ужастики?

нет

30. Хочешь себе пирсинг языка?

Нет

31. Если бы тебе пришлось полностью удалить один год из твоей жизни, какой год бы ты удалил(а) ?

никакой

32. Тебе снился сон прошлой ночью?

нет

33. Когда в последний раз ты кому-то говорил(а), что любишь его?

несколько часов назад

34. Как ты думаешь, через пять лет ты уже будешь женат(замужем) ?

думаю да

35. Как ты думаешь, кто-то думает о тебе сейчас?

да

Не сдержалась и заказала по скидосу Пир стервятников :D Деньги все вчера спустила, чем платить буду не знаю, но ебныйврт, ниразу не жалею :DDD остались только танцы с драконами и буду со всеми ждать Ветра зимы :D

Сейчас выпустила гулять Хоря, соорудила ему типа бассейна с плавающми игрушками, сама учу Кардиотоники. по плану сегодня была попойка с Маринкой, но она перенеслась, как обычно.

Что ж фарма, так фарма….

В сущности это было справедливо. Урсус не принадлежал ни к какой бродячей шайке. Урсус жил вдвоем с Урсусом, и только волк, осторожно просовывая между ними свою морду, нарушал эту беседу с самим собой. Пределом мечтаний Урсуса было родиться караибом. Но так как это было вне его власти, он стал отшельником. Отшельничество - это та слабо выраженная форма дикарства, которую соглашается терпеть цивилизованное общество. Чем дольше мы скитаемся по свету, тем более мы одиноки. Этим объяснялись постоянные странствования Урсуса. Долгое пребывание в одном каком-нибудь месте казалось ему переходом от свободного состояния к неволе. Вся его жизнь прошла в скитаниях. При виде города в нем возрастала тяга к чаще, к лесным дебрям, к пещерам в скалах. В лесу он был у себя дома. Но глухой гул толпы на площадях не смущал его, так как напоминал ему шум лесных деревьев. В известной мере толпа удовлетворяет склонности к отшельничеству. Если что и не нравилось Урсусу в его повозке, то только дверь и окно, придававшие ей сходство с настоящим домом. Он достиг бы своего идеала, если бы мог поставить на колеса пещеру и путешествовать в ней.

Урсус восхищался Гомо. Мы восхищаемся тем, что нам близко. Это - закон.
Внутренним состоянием Урсуса была постоянная глухая ярость; его внешним состоянием была ворчливость. Урсус принадлежал к числу тех, кто недоволен мирозданием. В системе природы он выполнял роль оппозиции. Он видел мир с его дурной стороны. Никто и ничто на свете не удостаивалось его одобрения. Для него сладость меда не оправдывала укуса пчелы; распустившаяся на солнце роза не оправдывала желтой лихорадки или рвоты желчью, вызванных тем же солнцем. Возможно, что наедине с самим собой Урсус резко осуждал господа. Он говорил: "Очевидно, дьявола надо держать на привязи, и вина бога, что он спустил его с цепи".

Урсус мастерски владел монологом. Будучи нелюдимым и вместе с тем словоохотливым, не желая никого видеть, но испытывая потребность поговорить с кем-нибудь, он выходил из затруднения, беседуя сам с собою.

Урсус говорил: "Отхаркнешься поучительным изречением - станет легче. Волк находит утешение в вое, баран - в теплой шерсти, лес - в малиновке, женщина - в любви, философ же - в поучительном изречении".



Приехал сегодня один из самых вкусных пирогов, которые я когда-либо пробовала. Вишнево-маковый с творогом и шоколадным штрейзелем.. Аааа, нечто) Забавно, что коробка как из под пиццы, но открываешь, а там.. пирог.
Вообще, хорошее воскресенье.

Все-таки, по настоянию врача, буду переводиться на нейролептики, а сейчас постепенно отменяю прежний препарат (который, мало того, что не помог, так еще и усугублял ситуацию). После этого будет двухнедельный отдых, то есть, почти совсем без таблеток, урааа.

На днях появилось приятное занятие - взялась пересматривать «Майти Буш», залипали на него с другом давно, он мне его и показал. Господи, это мой идеальный сериал. И к тому же, отличный антидепрессант, ничего лучше еще не помогало от уныния и пустоты душевной.

Замечаю, что упало зрение. Потому, что это стало мешать и бесить, чего ранее не было. Чуть стемнеет - иду в некоторых местах почти на ощупь, вывески, какие-то тексты не могу прочитать, долго вглядываюсь в номера автобусов (растягивая один глаз). Короче, каждый день на улице - риск нелепо попасть под машину, сесть не на тот транспорт, упасть или не поздороваться со знакомыми :D Странно это. Хотя, могло сказаться чтение нот, но не факт.

Посмотрим.

пост очередной ванильности

очередной раз убеждаюсь, что в нашей жизни всегда и все случается вовремя.

одно сообщение, память о прошлом. о безумно приятном прошлом. о том, что хочется вытащить и попробовать еще разок. разумеется, он. он как вино. с годами только вкуснее и приятнее.

пьет виски из горла, а я мартини с соком. знаю, что для него я не просто одна из многих. я та, с которой он говорит. я его омут спокойствия. он для меня тоже. я не люблю, нет. я хочу. безумно хочу его, всегда, везде. хочу прикасаться, целовать, кусать, царапать. я могу с ним говорить о чем угодно, он знает все. абсолютно все.

на часах 12. на кухне в полной темноте раскуриваем кент ментоловый и смеемся. и от этого смеха тепло. тепло на душе, потому что он родной. родной до дрожи.

ночью просыпаюсь от того, что крепко прижимает к себе и засыпает спокойно, а ведь знаю, что из-за работы не может нормально спать. с утра готовлю завтрак ему, а это нонсен. готовлю я только для особенных. пока собирается, всеми силами мешаю ему, попеременно целую и обнимаю, но эта игра нравится обоим. он спешит, но хочет остаться. я вижу по глазам, да и руками чувствую, что сложно оторваться от меня.

перед уходом спрашивает о том, когда мы увидимся. вот он момент, тот самый миг, когда я принимаю решение продолжить или остановиться. говорю, что свободна как ветер, поэтому пусть пишет.

я знаю, что это не ошибка, что это именно то, что нужно, ведь тяга к нему была с первого взгляда и даже спустя 3 года не прошла. не хочу загадывать, а пусть все идет так как и должно идти.

Кажется, я остыла. Меня так затянула эта идея с видео, что я даже починила фотоаппарат, который не мог дольше 10 секунд снимать видео раньше. Ну как починила. Нашла причину и решение :) Теперь все работает.

Представляю, сколько интересного и крутого ждет впереди, и мне совсем не хочется думать и вспоминать плохое. Я просто хочу творить и делать то, что мне нравится. Даже если я буду без того, кого люблю. Я все еще люблю, но мне уже не так больно. И это здорово! Я могу дышать полной грудью, спать спокойно. И на День рождения я никому не отдам свой огромный чизбургер, потому что мне никто не нужен. Только я, открытый мир, творчество и камера.

О том, что простили кого-то, вы узнаете, когда увидите его и не испытаете никаких чувств. Услышите имя и не отреагируете. Когда прикоснутся к тому, что было у вас раной, и не будет больно, вы поймёте, что действительно простили. Мигель Руис. Четыре Соглашения. Книга Толтекской Мудрости

сейчас лежу и думаю, какая я молодец, что ничего не произошло и я не сделала хуйни, о которой бы пожалела. а я бы очень сильно пожалела

ночью пьяненькая пошла к своему другу поугарать (это тот, с которым мы иногда целуемся) и все закончилось тем, что он сидит в темноте со спущенными штанами и голым стоячим писюном, а я говорю ему "нет, ничего не будет " хотя сама ему сказала, что давай. обиделся, пошёл покурил и я ушла. ПОУГАРАЛИ БЛЯТЬ

ahuenayaya : goluboglazaya : Скарлетт Томас, Наша трагическая вселенная

Самой большой глупостью нынешнего поколения является слепое следование идеалам. В данном случае - цитатам из книг якобы умных и якобы великих мира сего. Никто ведь не задумывался над тем, что это обычные люди, они не гуру философии и психологии, они даже могли не переживать того, о чём пишут. Они попросту строчили буквы в текстовом редакторе, делая всё возможное, чтобы зацепить издателя и получить за это гонорар. И никто не задумывается над смыслом этих слов, которые, на самом деле, настолько глупы, что хочется смеяться. Ведь, подумайте сами, что они значат? Ведь если какой-то человек с улицы понимает вас лучше, чем тот, кто рядом с вами года - это говорит лишь о вашей ущербности, а не о том, что да, мир устроен именно так. Да-да, это говорит о том, что именно вы не способны найти такого человека, который понимал бы вас с полуслова и точно знал бы, что вам необходимо в определённое время суток. Неспособность критически мыслить - вот великий недостаток этого века.

один комментарий… просто один тупой комментарий и все полетело к чертям.. вся сила и всё спокойствие.. тут теперь не порезаться, тут вскрыться хочется.

Вот эти все пейзажи европейские, в особенности итальянские, испанские, каких-то северных стран… У меня аж сердце щемит от этого) Я так хочу проживать жизнь там.. Утром просыпаться от яркого зимнего солнца в Италии; одеваться с мужем в красивые горнолыжные костюмы (Богнер, но так чтоб это выглядело не вычурно, а просто и повседневно); брать с собой нашу большую собаку, или две собаки; выходить из нашего дома, в котором все продумано, а интерьер наполнен натуральными материалами (я уже нашла архитектора моей мечты); идти на прогулку по нашей деревушке, в которую мы переехали, так как устали от городского шума, а всеми делами занимаемся дистанционно; вдыхать свежий воздух, зимой максимум -5-10; придя домой, согреваться чаем и какими-то местными вкусностями)) Скажите, ну разве это не звучит как сказка?

Блядь, да когда уже эта чёрная полоса закончится?? Меня за 2016 год отъебало во все дыры, куда ещё дальше-то? Я столько не грешила!

Вот и прошло мои выходные. Хочется вернуться и повторить ещё раз. Было чудесно великолепно невероятно. Уехала я негаданно к незнакомому парню. Но мы встретились, разговорились и я поняла что это хороший человек и мне будет комфортно в его компании эти дни. В первый день - он показал мне весь город, рассказал все что знал и не знал. И он хороший фотограф, делал неплохие фотки мне. А что девушке еще надо) вечером мы пошли поужинать в кафе. Это так прикольно. В другой стране, с практически незнакомым человеком ужинать и разговаривать о пустяках. Потом мы пошли к моей подруге и в очередной раз она меня разочаровала. Наверное мою веру в людей убьют эти самые люди. Он познакомил меня с одним из своих друзей. Который оказался очень хорошим собеседником. Втроём мы пошли домой, пили кофе играли карты и много разговаривали. Потом все же решили лечь спать. Спали мы отдельно, ничего не подумайте. Я должа была разбудить нас в 10, и я проснулась, приняла душ, оделась и уснула) в итоге мы встали в пол 12. И быстро быстро умчались по всем делам ведь уже не успевали. Купили мне билет, поехали на шопинг. Опять познакомилась с его друзьями. Но это так круто с другом мужского пола ходить по магазинах. Все таки у них вкус лучше нашего. Вернулись домой, а там ещё у одного друга день рождение. Поздравили и опять умчались. Потому что я очень хотела в свой любимый магазин. Зашли в ресторанчик поужинать. И счастливые вернулись домой. Посидели ещё с ребятами. Поговорили. И было уже время ехать на вокзал. По дороге было так грустно осознавать что конец всего. Хотелось дольше побыть в той сказке, по этому наслаждалась последними моментами как могла. Оказалось что меня еще его друг хочет проводить. Мы пришли вдвоём, разговорили, а он званил и говорил дождаться его. Но автобус не остановить и тот друг не успел. Увы… и все это я пишу по дороге, ведь ночь время для размышлений, а мисли в голове так и роятся) И напоследок Краков это как мой Львов, только больше и красивее. И я туда ещё вернусь!

Знаете, что я хочу сказать.
На самом деле, то что вы очень сильно хотите, обязательно будет вашим. Серьезно, возможно на это понадобиться больше времени, чем вы думаете, но все случится однажды. Точнее, оно не само по себе осуществится, нет. Просто вы сможите это сделать, потому что у вас появятся возможности, и вселенная поспособствует, тому что бы то что вы хотите, было у вас.

Еще с первого курса я просто мечтала и думала о том, как я буду в TMG, я помню день, когда я записалась на первых их кастинг, но не пошла, потому что у меня были проблемы с лицом, и я не могла себе позволить пойти. После того, у меня не было достаточно денег на школу. Но сейчас я учусь в тмг и оплатила я курс весь сразу. Я хожу на кастинги, я знакомлюсь с новыми людьми, я надеюсь дальше будет еще лучше.

В начале зимы, я слюни пускала на шубки. А вся моя верхняя одежда, меня просто выводили из себя. Я ходила по улице и только ныла о том, как сильно я хочу эту шубу.И случилось, купила себе чудесную прекрасную шубку, которая для меня просто идеальная. Я думала, что я не могу себе такое позволить, но нет, главное захотеть!

это только пару примеров, вся соль в том, что все получается, если очень хотеть!

Нахуй. Ненавижу. Мне тобой напиться мало. Ты моё счастье. Успокой мои чувства. Залечи мои раны. Почему мы всё рушим, когда надо строить?

хочу вернуться в детство, где моей главной задачей было успеть помыться в душе за 4 минуты во время рекламы, пока комедия по тнт не началась

смотрю на Viasat Nature программу "Суперветеринар" (она о чертовски крутом хирурге-ветеринаре Ноэле Фицпатрике и его клинике, которая является одной из самых больших ветеринарных клиник в мире). Идет выпуск, в котором медсестра клиники привезла свою кошку в крайне тяжелом состоянии. у той были сильные судороги и она явно умирала непонятно от чего. сбежались все, включая Ноэля. минут через 15 по анализам выяснили, что кошка скорей всего выпила антифриза (видимо вытек из какой-то машины в лужу, из которой та похлебала воды), а это что для людей, что для животных большой яд. в общем, я не знаю, как спасают людей, если те вдруг с какого-то нажрутся антифриза, но то как собрались спасать и лечить кошку….я охринела просто. СПИРТОМ О_О ЧИСТЫМ СПИРТОМ. но поскольку чистого спирта в клинике не было, ветеринар (не Ноэль, другой) поподмигивал персоналу и спросил нет ли у кого-нибудь водки. водка была. и… кошке каждые 3-4 часа стали ВНУТРИВЕННО ВВОДИТЬ ВОДКУ. ВОДКУ МАТЬ ЕЁ. КОШКЕ. ВНУТРИВЕННО. короче, такого лечения я еще не видела :))) ну и судя по тому, как охриневал главный ветврач Ноэль, за свою многолетнюю практику он тоже такого не встречал :)) но итог шикарный. кошка за пару дней уже была на лапах с идеальными анализами и хозяйка-медсестра забрала её домой. а я сидела с вытаращенными глазами и представляла как это было бы если бы так лечили и людей :)) отравился несвежей колбаской, сразу капельницу с мартини. пару часов действия волшебных травок из состава и ты на ногах :))

пы.сы. как объяснил тот ветеринар, яд антифриза собирается в печени, убивая её и другие органы. чтобы задействовать все функции печени для нейтрализации яда, вводится спирт (в данном случае водка), ибо именно в борьбе с алкоголем печень работает на все 100%, выделяя ферменты, восстанавливающие клетки и расщепляющие ядовитые вещества. в общем, вроде бы как-то так.

Я очень люблю выпечку. И особенно хлеб. Но я стараюсь не злоупотреблять и покупать полезный хлеб - ржаной с семенами подсолнечника. И есть его утром и максимум в обед. Я очень люблю белый хлеб и батон. Мой любимый десерт - кусок батона, намазанный маслом и сверху малиновым или клубничным вареньем. Ни один маффин/круассан/пончик с этим не сравнится. Пончики я люблю обычные, очень редко брала себе политые чем-либо. Кстати, два года уже не ела пончики. Вот так)