Дом солнца

Сегодня официально была самая гадкая ночь за все лето.

Впрочем, день тоже не блистал всеми цветами радуги. С утра у меня был какой-то депрессивный настрой, возможно, это начинается аллергическая реакция на предстоящую школу, кто его знает. И вот безумно раздражает собственная меланхоличность. В один момент я до чертиков оптимистичная, наслаждаюсь жизнью, впору нацеплять просторное платье, хайратник и бегать по полям с цветами. Стоит чему-то пойти не так (а это может быть чье-то колкое слово, очередная неудача) и начинается превращение в тучу. Обычно свои меланхоличные перепады я стараюсь скрывать от других и выглядеть в их глаза максимально адекватной, что больше усложняет ситуацию. Еще мной все воспринимается слишком близко к сердцу, я потом сотню раз перекручиваю в голове слова по поводу себя и пытаюсь понять, что же стоит изменить. Однако от темы я явно отвлеклась. Итак, день не задался с утра. Уже ближе к вечеру я с отчимом (назовем его так) поехала по работе. Он обычно проверяет охранников, а я жду в машине. Не пропускаю такие поездки, потому что меня завораживает вид ночного города, это вдохновляет и расслабляет. Я даже придумала для себя формулу: «Если не любишь свой город, то взгляни на него ночью». Вчера, правда, мне было не до красот, пока ждала в машине, рыдала горючими слезами впервые за долгое время. Столько всего накопилось, добило то, что не увиделись с одним человеком. Я последнюю неделю только об этом мечтала, уверена, мне эта встреча дала бы сил очень надолго, а теперь придется искать утешения в чем-то ином. Целый гребанный год! Закончилась поездка разболевшимися глазами и головой, а также интересными рассказами, немного поднявшими настроение. Самый эпик начался дома, уже около часа ночи. Одному из родных стало плохо, пришлось вызывать скорую. И вот в таких ситуациях мне кажется, что я живу с детьми, кои безалаберно относятся к своему здоровью. Врачам еще пришлось уговаривать, чтобы он поехал в больницу, иначе за ночь можно умереть. Как итог мы сидели с мамой в темноте на кухне, я успокаивалась, поглаживая кошку и выпивая кипяток без сахара. Не спали до четырех, дожидались пока вернется бабушка, она выступала в роли сопровождающего. Разбрелись по кроватям уже в состоянии сонных мух. В конце уже болело все, начиная от головы и заканчивая сердцем, но повезло, что я слишком устала и быстро заснула. Поспали мы все немного, и я встала с жуткими мешками под глазами, вообще вид чудовищный, можно хоть сейчас ставить меня на главную роль чупакабры в фильме ужасов. Без грима . Скоро поедим в больницу, а пока я шатаюсь по дому фантомом и пытаюсь влить в себя вторую кружку кофе. Вышел бессвязный поток слов, но, чувствую, их скоро будет ой как немало.

P/S Не верится, что завтра вновь 1 сентября, осень. Кажется, что я легла спать в конце мая, а проснулась в конец августа. Где потерялось мое лето? Нашедшего просьба вернуть.

Мельница — Лента в волосах

Обернуться бы лентой в чужих волосах!
Плыть к тебе до рассвета, не ведая страх,
Шелком в руки родные опуститься легко
Вспоминай мое имя…

Ветер, брат ты мой, ветер, за что осерчал?
Хороню в себе боль и венчаю печаль.
Бурунами морскими пробежать нелегко
Вспоминай мое имя, прикасайся рукой.

|Так и хочется раствориться в лете навсегда, стать той самой лентой|

Человек-никто

Последнее время я жутко устаю, при чем не столько физически, сколько морально. Я все чаще чувствую себя неудачницей, которая не нравится всем окружающим людям. Я не знаю дело во мне или все же них. Я всегда пытаюсь быть дружелюбной и позитивной, ненавижу ссориться с кем-то, не могу грубить другим, а вот те другие спокойно могут это делать. С каждым днем все больше и больше ненавижу себя за излишнюю молчаливость и кушанье всего того дерьма, которое мне говорят. Не знаю, как поменяться и перестать быть ничтожеством в глазах других. Однако, что странно, я уже привыкла терпеть и к большинство вещей относиться с равнодушием, а это, думаю, просто отстой. В любом случае, моя самооценка убита еще с детства и вряд она когда-нибудь станет нормальной. Не понимаю, что за бред я написала, но надо было куда-то слить чувства, накопившееся за несколько недель. Была бы моя воля, вообще не стала бы входить из дома, а засела под одеялом, читала книги и тленила. Это кажется выходом из любой ситуации, но всю жизнь так не пропрячешься и это убивает меня. P/S Надеюсь, у вас все куда лучше.

Я ною

Думаю, каждый хочет почувствовать себя в роли центрального героя какой-нибудь захватывающей книги или фильма. Я никогда не ощущала себя на месте такого героя, никогда не чувствовала себя особенной и значимой. Особенной мне кажется моя подруга, о таких слагают стихи и у них обязательно случится хэппи энд, во что бы ни стало. Наверное, глупо пытаться проецировать вымышленные истории в реальную жизнь, но в окружающих я то и дело вижу того или иного персонажа, сыгравшего немалую роль. Моя подруга для меня это Алиса из страны чудес, Золушка, Беатрис Приор, Китнисс Эвердин, Джейн Эйр в конце концов. Я же вижу себя в роли случайного прохожего или кого-то из второстепенных лиц, друзей героя. У меня были попытки изменить свою жизнь, я ломалась и меняла манеру поведения. Но все впустую. Человеческая душа не пластилин, чтобы лепить из нее что угодно. Я долго думала о том, что так повлияло на мою жизнь, что я не вижу ни единого лучика света впреди. Быть может, вина тому подростковый возраст, который лишь стоит переждать. Или же я просто не заслужила никакого приключения и чуда. Но я понимаю, что не смогу стать такой же прекрасной, как мои друзья и любимые вымышленные персонажи, я не искореню в себе врожденных пороков, с которыми можно прожить среднюю, но не волшебную жизнь. Раньше это вгоняло меня в тоску, но сейчас я научилась радоватся за успехи близких и переживать их счастье как собственное. Этого оказалось достаточно.

Я болею почти неделю. Меня угораздило подхватить простуду, когда мы ходили с классом в поход. В принципе, немудрено, ведь пока мы жарили шашлыки, пошел ливень, и меня можно было выжимать. В общем, на следующий день я чувствовала себя плохо, но в покое меня не оставили даже из-за болезни. Пришлось ехать и играть в баскетбол, а потом покупать одежду.

Какого хрена, когда я здорова и дома нечем заниматься никто даже не звонит? А тут я понадобилась всем вокруг. Дурацкий закон подлости. В итоге после всех этих поездочек я слегла еще больше и уже третий день не хожу в школу. Это, кстати, плюс. Сижу целыми днями дома, жру все подряд и играю в бессмысленные игры. Порой у меня просыпается совесть, которая тоненьким голоском призывает меня: " Ну же, подними свою ленивую задницу и займись чем-нибудь полезным…" Потом что-то случается и совесть замолкает. Все же немного страшно, что дни летят с такой скоростью, а я продолжаю ничего не делать и тратить время впустую. Это заставляет думать о плохих вещах.

В общем, мой пост ни о чем закончился. Не болейте, ешьте чеснок и лимончик \ /

Школьная тема не нова, но не теряет своей актуальности. Каждую осень кто-то впервые переступает порог школы, кто-то в последний раз. Кто-то переходит из средней школы в старшую, и на этот раз в числе этих "счастливчиков" оказалась и я. Многие ребята из моего прежнего класса ушли в техникум, меньшиство разбрелось по разным школам моего города. Я не хотела попасть в одну школу с кем-то из бывших одноклассников, но так вышло, что в параллельном десятом "А" стали учится две девчонки, обе отличницы, особы, знающие себе цену. Мне с моей заниженной самооценкой рядом с ними не совсем комфортно. Все же наше общение снизилось к минимуму, и я спокойно смогла сконцентрироватся на моем новом классе. Всего нас в классе оказалось тринадцать человек, десять из которых - парни, что неудивительно: в противовес математическому классу нам присвоили оборонно-спортивный профиль. Уроки в тире, бесконечные нормативы и углубленные лекции на ОБЖ пришлись мне по вкусу куда больше, чем скучные уроки ОРР и сдвоенные математики. Обычно я с трудом схожусь с людьми, но практически сразу мне удалось наладить отношения с одноклассниками. Просиженные за уроками вечера прошли не зря, оценки стали выше. Школьная часть моей жизни кажется такой радужной и размеренной, что я и не сразу заметила, как теряю подругу, которая ушла учится в совсем дальнюю школу.

Похоже, что жизнь не может быть во всем положительной и счастливой, вечно найдется то, что омрачит ее. Ни одно, так другое. Возможно, такова суть.

— Я думала, дом — это то место, куда приглашают друзей.

— Нет. Дом там, где человеку хорошо.