Дом солнца

Живу я на первом этаже, бывает весело. И страшно.

Уже давно так получилось, что мы живем без домофона, но это не проблема, когда ты находишься на первом этаже. Все родственники и друзья знают, что надо постучать по подоконнику и из окна вылезет волшебная рука с ключиками. Безусловно, плюс, но…

Сижу я, значится, однажды за компьютером в комнате, свет горит, уже около часа ночи, мама минут двадцать назад уехали с отчимом к себе домой, все тихо, спокойно. Тут слышу стук в окно, я сдуру раскрываю его, ничего не видя из-за темноты (ну, думаю, мама поди что-то забыла, вернулась). Присматриваюсь. Стоит лысый, высоченный дядечка и смотрит на меня круглыми глазами, я тоже начинаю смотреть на него круглыми глазами. Немая сцена. В итоге, он начинает говорить пьяным и страшным голосом: - Девочка, открой дверь, мне войти надо, - я, наконец, выхожу из оцепенения, захлопываю окно, а он еще что-то продолжает кричать. Так страшно было, учитывая, что этот мужик по своему виду напоминал какого-то уголовника. Интересно, что он вообще имел в виду? То есть я должна была дать ему ключ от домофона? Или спуститься и открыть дверь, получив от него чем-нибудь по голове? :D Соседи иногда тоже так делают, но старым бабушкам я все же доверяю больше, чем поддатым джентльменам.

Это было в конце лета. А недавно повторилось. Снова сижу поздно вечером, читаю книжку, стук в окно. Наученная горьким опытом убираю одну часть жалюзи и гляжу, окно приоткрыто форточкой или как это называется у пластиковых. Стоит мужичок на веселе, качается, как ствол березки от дуновения ветерка, увидел меня и говорит тоже самое, якобы открой дверь и все дела. Я разбежалась, аж земля под ногами задрожала. Бывает шутки шутят одноклассники, которые знают, где я живу. Ей богу, как в детском саду.

В общем, такими темпами я скоро останусь заикой, и по ночам буду тушить свет.

Про девочку, которая не любила себя

Очень люблю читать посты об уверенности/неуверенности в себе, преодолении, которые пишут некоторые девушки на вью. Наверное, это происходит от того, что мне самой до боли близка эта тема, да и думаю, что не только мне. Хотелось бы поделиться своей небольшой историей. Хотя, у любой истории есть конец, а у меня это скорее предисловие. Спонсор этого поста – моя температура и головная боль, стимулирующая на копание в прошлом и исповеди.

Началось все, конечно, со школы. Не знаю кто решил, что дети – цветы жизни, может так только до момента, пока они не пойдут в учебные заведения, а дальше становятся жестокими говнюками. Серьезно, я просто не понимаю откуда в маленьких человечках столь агрессии и ненависти друг к другу. В общем, говорить об этом не в моей компетенции, просто констатирую факты. Так вот, я была весьма спокойным дитем, любила учиться, делала все домашние задания, не шалила на уроках, этакий восьмилетний одуван. Был еще немаловажный фактор, сыгравший в становлении моей будущей ненависти к себе – полнота. Я была пухляшом, начиная с первого класса: щечки, большие размеры, да еще и ростом выше своих одноклассников. До школы я не видела ничего зазорно в лишних кг (тем более, что я не весила под 100, а просто выглядела несколько шире своих сверстников), но там мне быстро дали понять, что я, цитирую: «бегемотиха, жирная, широкая, толстая, пончик, Винни-Пух, хомяк, корова и т.д. и т.п.». В общем, вся классика жанра, применяемая к полным людям. Были у нас милые и симпатичные девочки, все из себя куколки Барби и сорванцы мальчишки, от этих двух категорий мне доставалась куча обидных слов, толчки, издевки. Особенно я возненавидела уроки физкультуры со злющей учительницей, ведь там мне-хомячку приходилось совсем туго, прыгать, бегать и подтягиваться на отлично я не могла, а это вызывало новую волну смеха. Не буду прибедняться, и строить из себя совсем уж изгоя, ведь друзья у меня были, немного, конечно, но имелись. С некоторыми отношения поддерживаются до сих пор.

Таким образом, уже в детстве у меня сформировалась гора комплексов. Я никогда не жаловалась родителям, не рассказывала им ни о чем, ведь быть ябедой плохо. Проще было стать стеснительной и замкнуться в себе, чем принять меры. Тогда я не могла самостоятельно постоять за себя, заткнуть кого-то, о чем очень жалею сейчас о тправьте меня в прошлое, я набью морду этим засранцам. Даже родные люди, такие, как двоюродная сестра постоянно тыкали на то, что «тебя не смущает, что ты не похожа на своих подружек?» Нет, черт возьми, меня это не смущало! Я была ребенком, мне просто хотелось играть с друзьями на улице в прятки и смотреть мультики, какая мне была разница до собственной внешности? Но белокурой красавице сестре, самому крутому мальчику в классе и всем остальным было этого не понять, они просто видели перед собой бегемотика, а не девочку, чувства кой они задевали. Лишь для мамы я всегда была красивой, она единственная никогда мне не тыкала, что я не похожа на остальных детей. Мамули они такие, лучшие-лучшие: з

К окончанию начальной школы я поняла, что некрасива, что не нравлюсь мальчикам, как мои подружки, косички которых они дергали. Может быть даже хорошо, что я осознала сей факт так рано, в будущем было легче смериться. Я безумно полюбила читать и мечтать – это занимало меня больше всего, сколько красивых историй сложилось у меня в голове, они помогали абстрагироваться от окружающей меня жестокости. В средней школе никто добрее не становился, нет, все продолжалось, как и раньше. Вот тогда-то мне уже хотелось сделать что-то со своей внешностью, ведь для подростка это важно.

А потом случился один прекрасный момент. Я не увидела больше в зеркале той пухленькой девочки, детская полнота сошла, рост вытянулся. Больше меня никто не называл толстой, вот уже около четырех лет. Впервые я попробовала носить платья, впервые услышала от противоположного пола, что красивая, но…Комплексы и неуверенность в себе-то никуда не делись. Я искренне ненавидела себя, зеркала, людей, которые сначала внушили мне собственное уродство, а потом жеманно восклицали, какая я милашечка. То был очень нехороший период, масла в огонь подливал переходный возраст. Честно сказать, хотелось причинить себе боль, но я оказалась слабачкой даже в этом плане, в итоге все обошлось.

Сейчас мне уже плевать. Я знаю, что не эталон красоты с кипарисовой талией и никогда им не стану, но, собственно, какая разница. Мне уже в старшем возрасте пытались привить новые комплексы «кривые зубы, короткие пальцы и, коронное, ты слишком много улыбаешься». Ват? Я просто кручу пальцем у виска и иду своей дорогой. Полюбить себя мне пока так и не удалось, я до сих пор невольно хмурюсь, если слышу комплименты в свою сторону, отвожу взгляд от незнакомых людей и смущенно думаю, какие недостатки нашли во мне парни, которые долго пялятся в мою сторону. Зато мне открылись некоторые истины, я не ищу в людях внешней красоты, и вообще само понятие красоты для меня – совокупность скорее внутренних качеств. Но об этом как-нибудь потом.

И да, физкультура меня больше не пугает, хоть спортсменом я так и не стала. Научилась с юмором воспринимать свои слабые стороны. У всех ведь они есть :D

P/S Не думала, что напишу так много, и не думаю, что кто-то возьмется это читать. Я просто должна была сохранить это и, наконец, очистить свою душу от груза. Теперь данный аспект моего прошлого пусть остается в блоге, а не в мыслях.Хочу быть свободной.

Просто. Хочу. Спать. Zzzzz

Немного о буднях.

Кратко напишу о том, как прошла неделя. Зачем, спрашивается? Чтобы было.

В понедельник из-за выборов, проходивших в воскресенье в нашей школе, занятий не было. Мы решили с Ксю сходить в кино. Выбрали довольно странное для этого место и фильм тоже, скорее от безысходности, потому что на все остальное опоздали. В итоге мы сидели одни во всем огромном зале на «Пиковой даме». На моей памяти такое впервые, чтобы в кинотеатре и людей не было. Но оно к лучшему, можно было разговаривать в полный голос и развалиться на любом понравившемся месте. Сам фильм, по моему скромному и субъективному мнению, не совсем шедевр. Я бы даже сказала, что совсем не шедевр. Все сделано в стиле зарубежных ужастиков (которые, в общем-то, тоже не блещут оригинальностью), мы с К. пересказывали друг другу сюжет наперед, будто уже пять раз видели данный фильм. И почти всегда попадали в точку, все происходило именно так, как и предполагалось. Страшно было лишь в начале и то по двум причинам – пустой, темный зал и громкая, напрягающая музыка, а мой слух не выносит этого и остро реагирует на сильный шум, вызывая тем самым небольшую панику. Насколько я поняла, данный жанр кино не для меня, уже не припомню случаев, чтобы современные ужасы по-настоящему цепляли. Хотя особо впечатлительным, возможно, понравится.

На улице погода окончательно испортилась. Дома холод, вылезать из-под одеяла страшно. В школе холод, уже даже куртки не спасают, жмемся друг к другу, как слипшиеся устрицы, лишь бы хоть немного отогреться. Мой индикатор температуры – нос – дошел до критичной точки и теперь никак не хочет отогреваться. Следствием из этого оказалась простуда. Уже начинает побаливать горло, и заложен нос. А отопления нет, как нет. Каждый год одно и то же. Больше всего боюсь, что замерзнет гитара и кошка, вторая, к слову, успела уже поболеть так, что всей семье испереживались, теперь только успеваю ходить да накрывать ее. Не знаю, сколько еще продолжится этот ледниковый период, кто-то видимо решил взять нас измором.

Вчера было первое занятие у репетитора по биологии. Оказывается, я не настолько безнадежна и даже кое-что знаю, а поначалу так боялась обложатся. Но все прошло хорошо, даже очень.

На каникулах или в конце осени наклевывается одно путешествие. Все шатко, неточно, нестабильно, но я молюсь, чтобы получилось. Моя маленькая мечта может исполниться, тогда я точно доживу этот год со спокойной душой. В общем, не буду каркать и зря надеяться. Получится – я буду счастлива, не получится – попытаюсь не расстраиваться. Аминь.

P/S Занудный пост получился, но такова моя жизнь. Она редко пестрит событиями и потрясениями. Все идет своим чередом. «И всё идёт по плану».

— А можно, это будет моё море?

— Ну да, ты ведь первая его нашла…

Дом Солнца

Уютные вечера

Мне кажется, мало что сближает семью так, как совместные ужины (а в идеале обеды, завтраки и любые другие трапезы) и вечера после них. По крайней мере, я очень люблю, когда все дружно сидят за одним столом, не знаю как к этому относятся мои домочадцы. У нас дома кухня маленькая, так называемая «входить по группам не больше двух человек», и совместные посиделки случаются редко. Зато у мамы с отчимом огромная кухня и отчасти я люблю бывать у них именно из-за нее. Там мы никогда не ужинаем поодиночке, обязательно накрываем круглый стол и дожидаемся, когда освободятся все. За такими ужинами мы можем просидеть и до позднего-позднего вечера, когда давно пора ложиться спать, но так не хочется прерывать беседу. Все делятся новостями за день, а когда они заканчиваются, наступает время травить старые истории и байки, кои я впитываю с упоением, так как сама не мастерица рассказывать и предпочитаю выступать в качестве восторженного слушателя. Такие вечера западают в душу. Особенно хорошо было летом, когда с нами жил еще и М., мама готовила какую-нибудь вкуснятину, все рассаживались, ели, болтали, вспоминая поездки, а потом также дружно убирали со стола, чтобы еще сыграть в карты за кружкой бабушкиного кваса. Мы с М. в качестве солидарности пытались оставить в дураках родителей добрые детишки, но как-то не особо получалось. И, в конце концов, все желали друг другу спокойной ночи, разбредаясь по комнатам. Я, засыпая, с нетерпением ждала утра, зная, что мы снова соберемся вместе. Сейчас М. уехал, все работают, я учусь, и времени на семейные посиделки почти не остается. Разве что чай на нашей маленькой кухоньке с бабушкой и мамой после работы вошел в традицию. Во времена совместных ужинов и разговоров я понимаю, что означают слова «семья», «уют», «домашнее тепло» и уже становится неважно, сколько кружек ты выпил, какая на столе еда и много ли проиграл в карты. Ты просто чувствуешь себя счастливым и знаешь, несмотря ни на что у тебя есть опора в виде близких.

P/S Обязательно в будущем хочу себе квартиру с большой кухней. И все трапезы мы с семьей будем проводить за столом, накрытым красивой скатертью. Даже готовить, не поджигая кухню, ради этого научусь :D

Забытые страницы

Вчера решила просмотреть свои старые личные дневники. Святые сырники! Это просто кошмар кошмарский. Дневников я вела достаточно много, у меня были как специально предназначенные для этого блокноты, так и простые тетрадки в клетку, причем я обожала начинать новую тетрадь, но до конца повествование так и не доводила. Вести нормально дневник я не умела и писала в него всякую муть. Хотя прослеживать свой путь от начальных до старших классов интересно. Память со временем сильно притупляется (особенно моя, я не помню даже того, что делала пару дней назад), а одна единственная фраза способна оживить ее и перед глазами всплывают картины детства. Дурацкие влюбленности и разочарования по поводу них, прогулки в запрещенных родителями местах, лазанье по гаражам с мальчишками, первые навыки игры на гитаре, приключения со старшей сестрой, коя однажды предложила вылезти в окно на первом этаже, потому что дверь была заперта, я тогда еще ногу подвернула и за мной всем семейным скопом ухаживали вухаахха. Но что-то я отвлеклась… С другой стороны при изучении этих тетрадей мне хотелось закрыть глаза, стукнуть себя по лбу и эмоционально выругаться на испанском (???).

Неизвестно, как в классе шестом-седьмом меня могли волновать непонятного вида мальчики, школьные дискотеки и подружки, которым грош цена. Зато сейчас выбираюсь на улицу раз в неделю с одним и тем же надежным человеком, не вру маме и коротаю долгие осенние вечера с мятым томиком биологии. Эх, где мои двенадцать лихих лет? Ощущение, будто весь экшен происходил не совсем в свое время и сейчас я мирно отживаю старость. Может быть, это у всех так? Кто его знает. Я была прямо-таки роковой девицей. То один нравился, то другой, то третий и все это за одну неделю. Самое интересное, вряд ли кто-то из моих сердешных знал об этом и моей персоне в целом :D

Как же все-таки мы растем и меняемся. Я себя уже и не помню тем легкомысленным ребенком, который влипал во всевозможные авантюры. Я, в общем-то, и сейчас ребенок, но уже совершенно с другими целями, мировоззрением и занятиями. А в дневниках другой человек, другая жизнь, другая история, к которой я люблю иной раз вернуться, чтобы помнить о людях и ошибках.

Уже представляю, как через пару лет найду нынешние дневники, свой блог и буду сокрушаться уже над этим. А пока я в настоящем и все это важно.

P/S Чувствую никогда не поднимется рука выкинуть все это добро. Надеюсь, мои старые дневники ни один живой человек не прочтет. Иначе его придется убить.

Всего один раз в жизни видела, как падает звезда. В тот момент я была настолько очарована и восхищена, что совсем забыла про желание, которое обычно принято загадывать. И если во второй раз посчастливится такое увидеть, то я опять забуду про желание, ведь это так красиво. Что вообще сравниться со звездным небом? Оно прекрасно.

Вьюи, ура, урашеньки ура!

А я уже спать собиралась, но видимо не судьба…

Троекратное "ура" в честь пятницы!

Неделя пролетела незаметно, как и всегда. Однако по сравнению с прошлой амебной неделей эта могла похвастаться непрерывным темпом. Вот теперь я чувствую, что наступила осень, учеба, одиннадцатый класс и не за горами экзамены. Началась полная загруженность: куча уроков, факультативы по нескольким предметам сразу, домашка, репетиторы, поездки непонятно куда и непонятно зачем. В общем, под конец такого дня я просто валюсь с ног на свою мягкую постельку, обнимаю старого мишку и засыпаю крепким сном. И вот что странно, мне это нравится. Да-да, мне нравится чувствовать боль во всем теле от нагрузок и беготни туда-сюда, нравится мозоли на пальцах от долгой писанины, нравится загружать свою голову новыми знаниями, раскладывая все по полочкам. Звучит так, словно я мазохист какой-то :D

Если летом я буквально ползла, как черепаха и каждое утро молила кого-нибудь поднять мне веки (а просыпалась я не раньше 11-12), то сейчас чувствую себя бодро. Безделье мне противопоказано, если ничем не занимаюсь, то впадаю в тоску, депрессию и начинаю новый круг самобичевания. Сейчас на это просто нет времени.

И все же отдых и здоровый сон необходимы хотя бы два дня в неделю. Завтра как следует отдохну. Уже предвкушаю, как смогу спокойно и без спешки повторить химию, а вечером посмотрю Орден Феникса по телевизору со вкусняшками и приму пенную ванну. Звучит так уютно и сладко. Думаю, я этого заслужила.

P/S На улице погода меняется каждый день. Лето все еще пытается заключить нас в свои объятья, но осень явно побеждает и прогоняет его со двора. Люблю дождь и последнее солнышко. Люблю сентябрь.

Почему все так печально-то?

Похоже происходит какой-то ходячий пиздец, который я упорно стараюсь не замечать. С каждым разом делать это становится труднее, стекла в моих розовых очках покрылись кучей трещин, но я не решаюсь с ними распрощаться. Вообще у меня странная жизненная позиция, которая заключается в том, чтобы не верить в плохое до последнего, пока в него не тыкнут носом. Ведь если не верить во что-то, то оно и не случается, его просто нет. И я не хочу открывать глаза.

Пару дней назад решила, что стоит на некоторое время завязать со сладким. В итоге уже сегодня сижу и лопаю огромное пирожное с бананами. "Сегодня единственный за неделю выходной, я не могу отказать себе любимой", - отрезал внутренний голос. Кто безвольное, но счастливое существо? Правильно, Виика.

История одного котёнка

На днях мама принесла домой под вечер маленького котенка, навскидку ему около месяца. Это маленькое существо появилось возле нашего подъезда в грязи и еще непонятно чем, где и кто его извалял сложно представить. Какие-то милые люди попытались котенка отмыть, а потом вновь выставили на улицу (сделали доброе дело, учитывая, что на улице и без того было холодно). В общем мокрый, но еще грязный котенок дрожал от холода и без остановки кричал, ничего не оставалось, как забрать домой, иначе наверняка бы погиб. У нас есть и своя кошка, до чертиков ревнивая, но оставить практически ребенка на улице мама не могла. Котенок был невзрачным, как сначала показалось, больные глазки, немного покоцанная мордочка и неприятный запах. Мимо таких люди обычно проходят на улицах, морщась в приступах брезгливости. А зря. Мы выделили гостю коробку с кучей тряпочек и теплых шапок, он около двух часов просто сидел в них и отогревался, все еще изредка вздрагивая и вздыхая. Тем же вечером мы выкармливали котенка из пипетки теплым молоком, протирали и лечили ему глазки, процедуру мытья отложили до утра, ведь запах и грязь с него никуда не делись. Ночь была бессонной, он частенько кричал, вылезал из коробки, а когда брали его на руки, успокаивался и засыпал. Утром нужно было собираться в школу, мы специально встали пораньше, чтобы отмыть, накормить и провести все процедуры гостю. Все было сделано. Каким же чудным оказалось это существо! Я успела к нему привязаться за сутки. Помытый он оказался очень хорошеньким, быстро привык к новой обстановке, кушал уже сам без помощи, правда один боялся оставаться и с удовольствием весь день спал у меня на коленях, иногда игрался, к кошачьему лотку он также приучился с первого раза. Ко мне в тот день приходили еще парочка знакомых, и котенок влюблял в себя всех окружающих. Однако наша дружба не продлилась долго, мама нашла куда его пристроить. Я жутко расстроилась и обрадовалась одновременно. Вечером его забрали, я всплакнула даже. Но семья, в которою котенок переехал, отличная, мама часто с ними созванивается и узнает, как и что. Кот (это оказался мальчик) свыкся с новой обстановкой, подружился со своими хозяевами, получил имя и побывал на приеме у ветеринара. Жизнь его однозначно пошла на лад, чему я безумно рада. Что может быть лучше животных? Подарите жизнь и капельку заботы маленькому существу, а оно ответит в троекратном размере.

P/S Кто бы еще слизывал мои слезы, кои я не доверяю никому из людей, как не моя кошка?

\Гиф какого-то милого и неизвестного мне котика\

Некоторые моменты так хочется растянуть на целую вечность. Но они уплывают, ускользают от нас сквозь пальцы, никогда более не повторяясь. Остаются обрывки воспоминаний, способных согреть душу, хотя и они нуждаются в многократной подпитке.

«Я понимаю, каково это — не приручать, если ты любишь, когда любят тебя, если обретаешь младших братьев, за которых ты в ответе до конца своих дней, если превращаешься в чайку, пишешь незрячему любовные письма на стенах, письма, которые он никогда не прочтет. Если несмотря на твою уверенность в собственном уродстве кто-то умудряется влюбиться в тебя… если подбираешь бездомных собак и кошек и выпавших из гнезд птенцов, если разжигаешь костры для тех, кто вовсе об этом не просил»

● Мариам Петросян, Дом, в котором…