Про девочку, которая не любила себя
Очень люблю читать посты об уверенности/неуверенности в себе, преодолении, которые пишут некоторые девушки на вью. Наверное, это происходит от того, что мне самой до боли близка эта тема, да и думаю, что не только мне. Хотелось бы поделиться своей небольшой историей. Хотя, у любой истории есть конец, а у меня это скорее предисловие. Спонсор этого поста – моя температура и головная боль, стимулирующая на копание в прошлом и исповеди.
Началось все, конечно, со школы. Не знаю кто решил, что дети – цветы жизни, может так только до момента, пока они не пойдут в учебные заведения, а дальше становятся жестокими говнюками. Серьезно, я просто не понимаю откуда в маленьких человечках столь агрессии и ненависти друг к другу. В общем, говорить об этом не в моей компетенции, просто констатирую факты. Так вот, я была весьма спокойным дитем, любила учиться, делала все домашние задания, не шалила на уроках, этакий восьмилетний одуван. Был еще немаловажный фактор, сыгравший в становлении моей будущей ненависти к себе – полнота. Я была пухляшом, начиная с первого класса: щечки, большие размеры, да еще и ростом выше своих одноклассников. До школы я не видела ничего зазорно в лишних кг (тем более, что я не весила под 100, а просто выглядела несколько шире своих сверстников), но там мне быстро дали понять, что я, цитирую: «бегемотиха, жирная, широкая, толстая, пончик, Винни-Пух, хомяк, корова и т.д. и т.п.». В общем, вся классика жанра, применяемая к полным людям. Были у нас милые и симпатичные девочки, все из себя куколки Барби и сорванцы мальчишки, от этих двух категорий мне доставалась куча обидных слов, толчки, издевки. Особенно я возненавидела уроки физкультуры со злющей учительницей, ведь там мне-хомячку приходилось совсем туго, прыгать, бегать и подтягиваться на отлично я не могла, а это вызывало новую волну смеха. Не буду прибедняться, и строить из себя совсем уж изгоя, ведь друзья у меня были, немного, конечно, но имелись. С некоторыми отношения поддерживаются до сих пор.
Таким образом, уже в детстве у меня сформировалась гора комплексов. Я никогда не жаловалась родителям, не рассказывала им ни о чем, ведь быть ябедой плохо. Проще было стать стеснительной и замкнуться в себе, чем принять меры. Тогда я не могла самостоятельно постоять за себя, заткнуть кого-то, о чем очень жалею сейчас о тправьте меня в прошлое, я набью морду этим засранцам. Даже родные люди, такие, как двоюродная сестра постоянно тыкали на то, что «тебя не смущает, что ты не похожа на своих подружек?» Нет, черт возьми, меня это не смущало! Я была ребенком, мне просто хотелось играть с друзьями на улице в прятки и смотреть мультики, какая мне была разница до собственной внешности? Но белокурой красавице сестре, самому крутому мальчику в классе и всем остальным было этого не понять, они просто видели перед собой бегемотика, а не девочку, чувства кой они задевали. Лишь для мамы я всегда была красивой, она единственная никогда мне не тыкала, что я не похожа на остальных детей. Мамули они такие, лучшие-лучшие: з
К окончанию начальной школы я поняла, что некрасива, что не нравлюсь мальчикам, как мои подружки, косички которых они дергали. Может быть даже хорошо, что я осознала сей факт так рано, в будущем было легче смериться. Я безумно полюбила читать и мечтать – это занимало меня больше всего, сколько красивых историй сложилось у меня в голове, они помогали абстрагироваться от окружающей меня жестокости. В средней школе никто добрее не становился, нет, все продолжалось, как и раньше. Вот тогда-то мне уже хотелось сделать что-то со своей внешностью, ведь для подростка это важно.
А потом случился один прекрасный момент. Я не увидела больше в зеркале той пухленькой девочки, детская полнота сошла, рост вытянулся. Больше меня никто не называл толстой, вот уже около четырех лет. Впервые я попробовала носить платья, впервые услышала от противоположного пола, что красивая, но…Комплексы и неуверенность в себе-то никуда не делись. Я искренне ненавидела себя, зеркала, людей, которые сначала внушили мне собственное уродство, а потом жеманно восклицали, какая я милашечка. То был очень нехороший период, масла в огонь подливал переходный возраст. Честно сказать, хотелось причинить себе боль, но я оказалась слабачкой даже в этом плане, в итоге все обошлось.
Сейчас мне уже плевать. Я знаю, что не эталон красоты с кипарисовой талией и никогда им не стану, но, собственно, какая разница. Мне уже в старшем возрасте пытались привить новые комплексы «кривые зубы, короткие пальцы и, коронное, ты слишком много улыбаешься». Ват? Я просто кручу пальцем у виска и иду своей дорогой. Полюбить себя мне пока так и не удалось, я до сих пор невольно хмурюсь, если слышу комплименты в свою сторону, отвожу взгляд от незнакомых людей и смущенно думаю, какие недостатки нашли во мне парни, которые долго пялятся в мою сторону. Зато мне открылись некоторые истины, я не ищу в людях внешней красоты, и вообще само понятие красоты для меня – совокупность скорее внутренних качеств. Но об этом как-нибудь потом.
И да, физкультура меня больше не пугает, хоть спортсменом я так и не стала. Научилась с юмором воспринимать свои слабые стороны. У всех ведь они есть :D
P/S Не думала, что напишу так много, и не думаю, что кто-то возьмется это читать. Я просто должна была сохранить это и, наконец, очистить свою душу от груза. Теперь данный аспект моего прошлого пусть остается в блоге, а не в мыслях.Хочу быть свободной. 