Завтра 1 июня. Для кого-то эта дата радостное ознаменование лета, для кого-то - день детей. В прошлом году для меня первый день лета окрасился в черный - цвет траура и скорби.

Я только что нашла запись, которую написала год назад..

«В жизни бывают моменты, когда тоска, боль и одиночество сливаются в одном диком чувстве, образуя в твоей душе огромную яму, закрыть которую очень не просто. И дело не в том, что ты слишком долго был сильным, скорее наоборот: слабым и уязвимым. Вокруг тебя никого нет, сейчас, в этот момент своего несчастья ты совершенно один. И виновных в этом нет. Непробиваемая тишина, тяжелые стены, шум, изредка доносящийся до тебя от проезжающих мимо машин – все давит нестерпимо. Ты встаешь из своего привычного места, где только что решал математические неравенства, молча, держа в себе подступившие к глазам слезы, ложишься на середину комнаты, зажав в руках своего плюшевого друга, который спасает тебя вот уже не в первый раз, и плачешь, почти что кричишь, зажимая вырывающийся крик ладонью.

«Сколько раз человек может умирать, и все-таки оставаться живым?»

Действительно, сколько?

Лежишь, стараешься свернуться в клубок, поджимаешь под себя коленки, слезы так и текут, размазывая по лицу косметику и оставляя за собой черные от туши следы. Сейчас мне просто невыносимо плохо, тоскливо, одиноко – нужно ли мне привести еще больше наречий? Дело даже не в том, что время сейчас такое сложное: и экзамены, и грядущее поступление в ВУЗ, и усталость такая, что просто с ног сшибает – причина моего горя кроется вовсе не в этом.

1 июня 2014 года умер мой дедушка. Ему было 74 года. Сперва инсульт, после которого он чудом выкарабкался, а потом ужасные боли в желудке, врачи сказали – рак. Сколько страшного и мучительного кроется в этом простом слове, состоящем всего из трех букв. Нам сказали сразу – долго он не протянет.

Несколько дней назад мне и не верилось, что такое вообще может произойти. За вечер до случившегося, мы с мамой сидели на кухне, пили чай и разговаривали; я сказала ей, что не верю, что наш дедушка может умереть…

Я не верю и сейчас. Как может уйти кто-то, кто только недавно был с нами?

Мама сейчас у бабушки, приехала моя сестра и тоже там. Я дома одна уже второй и далеко не последний день. Завтра похороны. Моим самым главным страхом всегда было потерять или разочаровать тех, кто мне дорог. Мне кажется, что стоя там, на кладбище, и видя слезы мамы и бабушки – я просто не вынесу. Я и сейчас уже не могу. Мне нужно учиться, готовиться к экзамену, который будет в четверг, а я не могу даже в себя прийти.

Берегите своих близких и родных, я прошу вас, берегите. Они самое дорогое, самое важное, что есть вообще в жизни. Никто не будет любить вас так сильно, как они, запомните это. Никакие подруги, никакие парни не смогут заменить вам Маму, Бабушку, Дедушку… Цените их, и любите всем сердцем! Ведь быть без кого-то из них просто невыносимо, невыносимо, невыносимо больно. Невыносимо одиноко.»

Я писала это год назад, и сегодня, когда я дочитывала "Черный обелиск" Ремарка, мне в глаза бросилась цитата: "Я больше не видел ни одного из этих людей".

Я на секунду отложила книгу в сторону, закрыла глаза, затем прочитала эти строки еще раз и из глаз у меня вихрем потекли слезы. Я кричала сновно в припадке, била руками подушки, поторяя про себя снова и снова:

Я больше не хочу н и к о г о терять. Не хочу.

Я впомнила прошлый июнь, себя, искудавшую, уставшую девчонку, с красными глазами, готовую разреветься по-любому поводу, плачь моих близких и родных, нестерпимо давил на меня..

Я помню, что я никому из своих друзей, даже самым близким не говорила про это. За пределами дома все было хорошо, я улыбалась, смеялась, шутила, а потом, приходя домой ложилась на середину гостиной и хотела умереть, провалиться сквозь землю, лишь бы это поскорее закончилось.

Прошел уже целый год. Целый год. И в этот день ровно год назад мой дедушка еще был жив, а на следующий день его уже не стало.

Самое страшное в жизни, когда сегодня ты видишь человека, а завтра его уже нет.. И ты ничего не можешь с этим поделать, ты ничего не можешь сделать.

Его нет и все тут. Где бы ты не искал, куда бы не шел - смерть стирает человека, и его уже не вернуть.