Ибо только тот, кто достаточно мужчина, освободит в женщине — женщину. Фридрих Ницше "Так говорил Заратустра"

Со своими раздумиями я захожу слишком далеко. Я мотаюсь по каким то квартирам, домам, вникаю в каждые отношения и в каждую семью. Я живу ими всеми. И это очень угнетает. Порой мне кажется, что своей жизни у меня нет. Заберите меня в свою жизнь, я больше не хочу так. Время 1.45, за окном серые пейзажи богом забытого места, это угнетает. Я хочу создать свой дом, куда я буду лететь на крыльях счастья после работы, хочу любить и создавать что-то новое. Хочу домой, в тот дом, который в грандиозных планах, но которого ещё нет.

И откуда во мне такое большое множество противоречий? Хочу жить сегодняшним днем, но живу будущим, совершенно не замечая "здесь и сейчас". Почему я боюсь и одиночества и толпы? Почему я радуюсь и завидую одновременно? Почему я ненавижу сны, но разочаровываюсь, если забываю эти же сны? Почему я люблю свою внешность, но одновременно не переношу себя? Это всё думается исключительно "наедине с собой". А я так хочу спать, а ты всё не звонишь. За 4 дня снова ни одного звонка. Даже самого короткого звоночка. Серьёзно, так убивает тот факт, что наши отношения были на грани, "на кончике лезвия" буквально. И ты обещал, что всё будет. И то, что ты скучаешь, тоже неправда? И знаешь, так хочется всё завершить, если бы не множество "Но". Если бы не любовь, не искренность, не боязнь одиночества, не хороший секс, не куча пройденных испытаний вместе, не столько времени, не то, что ты 1/4 моей жизни, моих воспоминаний - если бы не всё это, то нас бы давно уже не было. Ты сам меняешься, учишься на ошибках, переживаешь взлёты и падения, ты самосовершенствуешься и укрепляешь свой характер, но отношение ко мне осталось откуда-то из 2009 года. А я только тебе всё прощаю, с комом в горле. А я не хочу быть тем грузом, который тащит вниз. И ведь вся злость и ненависть исключительно от безысходности, от невозможности поменять ход событий, или даже вмешаться. Но я всегда на последнем месте в цепочке твоих событий.

Буду говорить косвенно, но обращаясь к тебе. Почему такая естественность в моем поведении? Потому что тебе плевать на мои планы, на переезд, на квартиру! Тебе пофигу! Пятого же числа приедут твои любимейшие друзья! Это же важно, важнее каких то там "отношений", того, что мне надо помочь и с въездом с квартиру, нет нет, главнное твои любимые друзья приедут! Это действительно так! Мне кажется когда я приезжала, ты не так дёргался… И после этого ты говоришь об искренности своих намерений? Если все такие, то я вообще никогда не выйду замуж.

Я не умею подбирать слова относительно поддержки людей. Максимум, что я могу из себя выдавить - "все будет хорошо". И это не преступление, это всё хорошо и так уж у меня заведено, что свою поддержку я привыкла выражать действиями, а слова зачастую такой мусор. Сколько было сказано лжи словами, но почему-то люди стремятся исключительно к словесным выражениям любых эмоций. Это очень грустно, особенно эти разговоры и возвышенные выражения в социальных сетях. Меня морально ломает по непонятным причинам, уже походу разламывает. Моё мнение так сильно несхоже с мнением моих окружающих, что начинаю закрываться от них всех своими базовыми улыбками и фразами. И даже здесь я не могу высказаться по одной важной причине. Это ты. Не хочу, чтоб ты от меня отвернулся, многие мои мысли и фантазии невозможно понять.

Не знаю я, зачем выставила этот и предыдущий пост, это мои мысли мыслишечки, они глупые и это просто вечные личные раздумия с ноткой странности. После последних событий и, в частности, после последнего разговора Хотела пожаловаться вообще на внутренний гнев и какие чувства после него. У меня есть три вида гнева. Первый это обычная злость на кого-либо или на что-либо просто из-за того, что меня что-то или кто-то намеренно выбесли, и после него чувства отстраненной злости, далее успокоение. Вполне такой обычный человеческий гнев. Второй гнев заключается в том, что я злюсь на кого или что-либо, хотя предмет гнева ничего плохого и в мыслях не думал, это получилось случайно, не подумав. После такого гнева я испытываю грусть и еще начинаю себя изнутри сжирать "зачем я так сделала" и снова успокоение. Я думаю, такое многие испытывают. А вот третий гнев я совершенно не понимаю. Я злюсь от того, что человеку хорошо, когда я прекрасно знаю, что должно быть наоборот. Я ему завидую даже, ведь в его оптимистичных летящих мыслях нет даже намека на мои пессимистичные реалии, хотя я прям знаю, что не должно быть хорошо, должно быть очень плохо. И как правило наступает момент моего пессимистичного предсказания и у человека вдруг всё рушится и наступает разочарование, и тут я начинаю про себя просто петь от счастья фразу "я же говорила, я знала, что так и будет" и так хорошо на душе и даже жалеть невозможно при таком настроении. После этих эмоций я злюсь на себя, но не могу я переступить через этот "гнев номер три", он самый сильный и как с ним бороться неизвестно. Вот еще одна черта характера, которую я смогла выявить и описать. Гребаное самокопание, теперь я чувствую себя конченной тварью.

Всё идет своим чередом, люди вокруг меняются, жизнь вокруг меня кипит, всё движется куда-то, всё бурлит вокруг меня. А я смотрю на это всё как в режиме ускоренной съемки и пытаюсь рассчитать траекторию, которую выписывает нам эта якобы ценная жизнь, но это обычное броуновское движение. Но есть закономерность. С точки зрения экономики существует термин "жизненный цикл продукта", который состоит из пяти стадий: разработка(идея), внедрение, рост, зрелость и спад. Так вот наш жизненный цикл ничем не отличается от жизненного цикла любого продукта. Наша жизнь в точности повторяет все эти стадии, она циклична и предсказуема, и всё, что, казалось бы, можно исправить на стадии зрелости (разбавить чем-то новым, что-то изменить и т.д.) всё это в итоге дает перенасыщение и снова переходит в цикл "спад". Эмоциональный, физический, интеллектуальный, моральный, трудовой и любой другой спад. После этого подключается эластичность спроса. Могу сказать, что спрос неэластичен на "товары первой необходимости", то есть если перевести на мою тему, - это удовлетворение физических потребностей, это нужда в безопасности и в любви(наверно) и с небольшим изменением в этих "товарах" спрос останется практически неизменным. Это я в расчет не беру, это уже другая "личная теория". Я говорю про "предметы роскоши", такие как хорошая компания, высшее образование, новый город, новая страна, самопознание, даже рождение детей, признание других людей и еще много того, чего не могут добиться больше половины живущих на планете Земля в силу условий жизни и всех их вытекающих. И в каждый период жизни есть свои "предметы роскоши", которые периодически меняются, вследствие чего меняются и принципы, ценности, стремления человека. На этом бедном человеке действует закон цикличности в моде, который и заставляет, в большинстве случаев, принимать те или иные решения. И каждому этому "предмету роскоши" приходит насыщение, а потом спад, причем это происходит под давлением общества, природы и под собственным давлением. И снова человек ходит в поисках новой роскоши, стремлясь к чему-то большему, а затем происходит тоже самое, и снова поиски роскоши, с оглядкой на прошлые ошибки, плавно перетекающие в мнительность и озлобленность (реже - в мудрость). тем самым еще больше вгоняя себя в этот замкнутый круг "жизненного цикла".

Да пошло оно всё лесом! Я распинаюсь перед этим человеком, что то делаю, предпринимаю, хотя мне похеру и я могу всё бросить сейчас и сидеть смирно и радоваться с тупыми подружками тупым свадьбам, тупым бытовухам и т д! Я меняюсь ради этого человека, а мне вот так ножом в спину уже который раз? Больше я такого себе не позволю. Я не могла раньше такую ненависть испывать, но 7 месяцев терпения меня вывели! С какого хрена я позволяю какому-то парнишке так со мной обращаться? Если я закончу с этими отношениями когда-нибудь, то больше никогда не влюблюсь, ещё одно такое событие в жизни я не переживу. Монолог окончен.

Меня пожирает грусть и злость. Я делаю всё, что в моих силах, но мне кажется, у меня ничего не получается и я ничего не смогу! Я даже выговориться никому и нигде не могу, даже в этом блоге за мной изредка наблюдает самый близкий человек! Как надо было себя довести до такого закомплексованного и, в то же время, самоуверенного состояния?! Сколько можно вечных противоречий и "из крайности в крайность"? Почему в моей голове вечное самокопание? Почему мне каждый день снятся сны? Я уже не понимаю порой, где сон, а где реальность! И почему так охота выплеснуть эмоции, съязвить, подколоть, высказать безразличие или непонимание, но я просто улыбаюсь и делаю вид, что я согласна/я понимаю/мне интересно? Псевдо-друзья, псевдо-семья, псевдо-любовь, псевдо-люди. Меня окружает псевдо-счастливая псевдо-реальность, в которой я могу почувствовать псевдо-силы в псевдо-себя. Вообще не об этом хотела писать, но как-то так получилось. Эмоции, наверно. Не хочу оставаться здесь, но уезжать тоже не хочу. Не хочу начать новую жизнь, но и старую жизнь продолжать тоже не хочу. Не могу я понять многих сегодняшних людских принципов. А меня не любят за мои хамские, агрессивные, напроистые порывы, потому что моя прямолинейность всех раздражает, всем не нравится смотреть правде в глаза, но и отпор тоже дать никто не хочет. Я вообще вас не понимаю, люди! И себя тоже не понимаю.

Извините за то, что я перестала писать в свой эмоциональный и ванильный блог, перестала делиться своими мыслями и рассуждениями. Просто я снова увлеклась чтением разнообразных книг. Именно этого мне сейчас и не хватало, я будто нашла отдушину и проживаю жизнь этих героев с такой радостью и с такой глубиной эмоций, что мне не хотелось выплескивать всё в сеть. Моя жизнь сейчас состоит из вечного самокопания, из зарабатывания денег и остроумных высказываний с капелькой агрессии под соусом из презрения. Поэтому, если я не читаю книжку, то я со всеми ругаюсь….ну или пью. Но сейчас дело вовсе не в моей злости. Наоборот, я так хочу заботиться о ком-то, кого я прям люблю. Мне это не чуждо, но я редко проявляю заботу, а сейчас накупила и еще покупаю от приятных мелочей, до дорогущих подарков моему любимому мужчине, потому что так хочется видеть эту улыбку, мою родную, искреннюю и ласковую улыбку. Всё о парнях, о любви. Да-да…

Ты моя надежда, моя опора, моя скала. Ты моя не до конца прочитанная книга. Ты - вечность, ты - мгновение, ты - путеводитель в наш мир. Ты моя уютная пижама, моя мягкая подушка, моё теплое одеяло. Ты такой же приятный, как мороженное в жаркий день, как горячий чай в холодный зимний вечер. Ты моё бескрайнее море, мой глубокий океан, моя бурная река с порогами, моё кристально-чистое озеро, мой холодный ледник. Ты мой поток мыслей, мои слова, моё мнение. Ты мой ветер в голове. Моя психбольница. Моя жемчужина в ракушке. Моя высокая температура. Мой свет и моя тьма. И однажды я растворюсь в тебе.

SLOOVOO

Самые популярные посты

4

20

Привет, мои мысли. Мне 20. Я всё сделала не так. И каждый день думаю о том, как поменяю свою жизнь завтра. Я в Кадининграде и меня он обо...

3

Мужская забота в наше время —это такая редкость, что за нее становится неудобно и все время хочется благодарить. Стефани Джеймс

2

Верю

Так любопытно ожидание. Всегда надумаешь себе всего, а потом разочаровываешься. Ждешь так искренне и с таким рвением, а на деле оказывает...

2

самый быстрый способ соскучиться

Это посмотреть сопливый милый фильм. Что со мной творится? Не замечала за собой таких приливов нежности очень давно.

2

пора

Как же больно, безумно больно мне. Жжет внутри. Мое настроение ушло и наступает пора бешенного уныния. Уныния и жалости к себе. Тоски и н...

2

Нелюбимая ждет меня у окна вечерами темными