sick sad world

Я думала он моя жизнь, а оказалось пожизненное

Я пришел к мудрецу и спросил у него: "Что такое любовь? Он сказал "Ничего" Но, я знаю, написано множество книг: Вечность пишут одни, а другие – что миг То опалит огнем, то расплавит как снег, Что такое любовь? "Это все человек!" И тогда я взглянул ему прямо в лицо, Как тебя мне понять? "Ничего или все? Он сказал улыбнувшись: "Ты сам дал ответ!: "Ничего или все!", - середины здесь нет!

Такой кайф, когда говоришь человеку, что соскучилась и он тут же приезжает, такой кайф, когда кто-то не перестает думать о тебе, такой кайф улыбаться как дурочка, быть рассеянной и в кучу мысли не собирать рядом с человеком. Такой кайф планировать и стремиться. Такой кайф получать самые внезапные сюрпризы. Такой кайф жить вопреки всему. Всё это такой кайф! Наверно….

Теперь я дружу с тобой и с нашими общими воспоминаниями. Мой мир начал отделяться от твоего. Но ты моя единственная, безумная и всепонимающая опора, мой лучик, моя надежда.

Твоя улыбка+сотни таких вот моментов=самый потрясающий ориентир

Сила женщины в ее слабости — так говорят, и это близко к истине… если правильно понять эти слова. Если женщина хочет сохранить свои отношения с мужчиной, она должна уметь вовремя отступить на второй план и занять позицию «слабого». Но чтобы это сделать, женщине нужна сила и готовность наступить на горло своей песне. Хотите верьте — хотите спорьте, но только научившись уступать своему мужчине, женщина может быть по-настоящему счастлива. И дело, по большому счету, не в уступке, как таковой, а в том, что для нее это единственный способ победить свою гордыню и разом решить все проблемы, ею порождаемые. Без этого у женщины никогда не будет ни нормальных отношений, ни покоя на душе. Поэтому, дорогие и прекрасные женщины, научитесь говорить своему мужчине «Да, милый». Это ничуть не умаляет вашего достоинства и вашей самостоятельной ценности. Все, что вам нужно — научиться смиряться с мужским выбором и перестать бежать впереди паровоза. Если этого не сделать, если вы позволите себе взять верх над мужчиной, — а в этом вы сильны! — вы спилите сук, на котором сидите. Да, мужчина должен быть сильным и должен сам уметь поставить женщину на место, но такие мужчины не падают с неба и, обычно, рядом с ними место пусто не бывает. За всяким сильным мужчиной стоит сильная женщина, которая сумела быть для него слабой и, тем самым, заставила сильным быть его. Вот, в чем главная мудрость женщины — своего мужчину нужно вырастить. Показать ему, что он сильный, и научить его этой силой пользоваться. Не бывает слабых мужчин, есть только те, кто забыл о своей мужской сущности. И именно женщина может эту сущность в мужчине пробудить. Поэтому перестаньте ждать от жизни халявы. Какого бы высокого мнения о себе вы ни были, рядом с вами не будет взрослого мужчины до тех пор, пока вы не учитесь быть женщинами — мягкими, гибкими, сильными и мудрыми. А потом оглянетесь, и надо же — рядом с вами мужчина, о котором вы и не мечтали.

И почему иногда на меня нападает слабость? Мое тело протестует против меня и моего энтузиазма, против моих стремлений. Это угнетает. Все чаще я даю эмоциональную слабину. Ну кто, скажите, виноват, что вокруг меня у всех всё хорошо? Нельзя так, быть злой на близких за то, что у них всё складывается, а я стою на месте. И ведь у меня все неплохо. Я хорошо учусь, мои родители меня любят, у меня есть любимый человек, подруга(и не одна), я живу в шикарных условиях и даже погода не подводит. А если копнуть глубже, то оказывается, что я вообще не учусь, а плачу взятки, что у родителей свои проблемы, а я еще вешаю на них свои стремления, они в меня не верят, да никто не верит. Что любимый человек еще мальчишка, который не может познать и понять всю мою любовь, а у подруг всё и без меня хорошо, я им не нужна особо. Вот так и складывается негатив и вылазит слабость.

Я люблю тебя. Люблю тебя каждую секунду и каждой клеточкой своего тела. Я люблю твоё имя, твои повадки, часто нелепые движения, твой голос, твоё тело. Я всё люблю в тебе, твое прошлое, настоящее и будущее тоже. Мне нравится с тобой находиться рядом, ты мой уют, моё тепло. Когда мы вместе, то живем в своем мире. И этот мир далеко не идеален, в нем есть свои ссоры, недопонимания, недосказанность. Но в нем же есть гармония, спокойствие и счастье. Я люблю тебя за твою увлеченность, за преданность и спокойствие. Я люблю тебя и хочу оберегать от всего и заботиться о тебе, хочу выслушивать, помогать и поддерживать, чего бы мне это не стоило. Но с моей любовью я перестала чувствовать себя девушкой, потому что я стала не беззащитной, как раньше, стала самодостаточной, не делюсь всеми сокровенными тайнами, и теперь не проявляю всех ослабляющих меня эмоций. Я в глубине души хочу стать самой любимой девушкой, женщиной, о которой заботятся, которая капризная, которой делают комплименты и дарят всю ласку и нежность, которой поступками показывают любовь. И тогда наступит взаимность (да, я не меняюсь). Мы поменялись местами и ты этого не заметил, хотя, возможно, мы и не менялись, просто я стала по-другому относиться ко всему? Но я люблю тебя также сильно, как раньше, даже сильнее. У тебя иногда просыпается власть, и в такие моменты смотрю на тебя и хочу тебя так, как никогда не хотела. Ты однажды меня назвал "деспотичная и тиранка", эти слова заняли отдельное место в моей душе. Я люблю тебя, но хочу, чтобы ты взял на себя ответственность, был собранным и всегда знал, чего хотел. Но тебе это все кажется шуточками. Я не была бы властной и не хотела бы тебя контролировать, если бы мы все таки поменялись местами. Хотя я искренне и часто себя сдерживаю от колких замечаний, подколов и сарказмов, это невыносимо иногда. Я люблю тебя, и ты не должен казаться слабым. Ты же сильный. Ты же мой мужчина. На сегодня достаточно, я хочу спать. P.S. И я никогда не смогла бы сказать тебе это в лицо. Прости

Был только один выход, ибо наши жизни сплелись в слишком запутанный узел гнева и блаженства, чтобы решить все как-нибудь иначе. Доверимся жребию: орел — и мы поженимся, решка — и мы расстанемся навсегда. Монетка была подброшена. Она звякнула, завертелась и остановилась. Орел. Мы уставились на нее с недоумением. Затем, в один голос, мы сказали: «Может, еще разок?»

Всё что мы видим, слышим, ощущаем — всего лишь иллюзия действительности, созданная нашим мозгом на основе сигналов, полученных от наших органов чувств. В реальности нет цветов: есть лишь радиоволны разной длины. Нет звуков: есть лишь колебания среды. Нет времени, нет чувств и нет смысла. Каждый из нас живёт в своей собственной Вселенной, которую сам создаёт и сам наполняет смыслом.

Ты знаешь, каждый здесь тоске повержен.

И дело в этой грустной полосе. Возможно, сильно будешь ты рассержен,
Я не хочу жить вместе, жить как все. И говорю не о совместном быте, И не о том, чтоб всё делить с тобой, А о душещипательной обиде, Где я буду не с тем, а ты не с той.Я не хочу жить вместе с этой больюИ каждый миг карать себя за то, Что не живу той отведенной ролью, С тем эгоизмом жить уже не то.Мне никогда не снилось даже это, Что вопреки всему я буду ждатьТого единственного солнечного лета, В котором мы единым целым сможем стать.Я не хочу уйти и жить с тем чувствомПустоты и много долгих летЖалеть, что я не стала тем безумством, Что каждый день тебе готовило б обед.Я не хочу жить вместе с той печалью, С той ноющей надеждой на душе, Что мы не справились с невыносимой далью, Что не устроили мы свой рай в шалаше. Мы в этой жизни многое теряем, Назло и будущее свой расклад томит, Но потеряя, вновь приобретаемТу жизнь, где радость, счастье, жизнь кипит.И я люблю тебя, так искренне, нелепоПланирую с тобою каждый шаг, И страшно мне идти к тебе так слепо, Не оправдаю ведь, боюсь, что так.Но верю, что чего бы не случилось, Что всё мы за руки с тобой пересечём, Что будешь рядом, чтоб всё изменилось, Что "жить как все" мы просто не поймём. Ведь мир наш есть, и с каждым днём он крепче, И с ним крепчает и наша любовь, Пожалуйста, пойми, что будет легче, Когда с тобой объединимся вновь.

За следующие десять лет он узнал о ней многое: что любит и что не любит, какова в постели; смотрел, как она обманывает, хвастает, плачет, злится, радуется; как ест, спит, болеет; видел с косметическими масками на лице, пьяной, сидящей с книжкой на унитазе; помнил и голую, и в вечерних платьях. Но так и не понял, какова природа покоя, который охватывал его каждый раз, когда она оказывалась рядом, что бы при этом ни происходило.

Сегодня хотела поговорить о жертвенности, но нет настроения. Поэтому хочу вывести плюсы одиночества. Ну самый главный, на мой взгляд, плюс - это отсутствие надобности подстраиваться под время другого человека. Находить приоритеты и планировать я вообще люблю, как правило, я знаю как проведу следующий день, а может и неделю. Но это очень сложно, когда мнения разные и у второй половины есть тоже свои распорядки на день. Плюсом также можно считать то, что никто не контролирует мои действия, я делаю всё что хочу, только хорошо ли это? Еще плюс в том, что моё мнение и мысли не поддаются никакому давлению, можно всё расставить по полочкам, много думать. Странно вообще, что такому экстраверту как я, хочется остаться наедине со своими мыслями. Не возможно обойти стороной и факт того, что сразу появляется уйма времени на любимые дела, например, я увлеклась плетением браслетов из резиночек (и да, мне 19 лет), я много читаю и гуляю по излюбленным маршрутам. Большой плюс и то, что никто не грузит меня своими проблемами, хотя на самом деле я люблю выслушивать людей и они с охоткой мне высказываются и открываются, порой даже те, кто мне вообще не близок. В общем, одиночество это в какой-то мере здорово. Окей гугл, кого я обманываю?

Goog bye and farewell

В 1967 году Джон Леннон написал песню «Все, что тебе нужно, это любовь». Также он: бил обеих своих жен, бросил одного из своих детей, осыпал гомофобными и антисемитскими оскорблениями своего еврейского менеджера-гея, а однажды целый день возлежал перед толпой людей совершенно обнаженный. Тридцать пять лет спустя Трент Резнор из группы Nine Inch Nails написал песню «Любви недостаточно». Резнор, несмотря на свою известность шокирующими представлениями на сцене и гротескными тревожными клипами, избавился от наркотической и алкогольной зависимости, женился на одной женщине, завел с ней двух детей, а затем отменил последующую студийную и гастрольную деятельность, чтобы оставаться дома и стать хорошим мужем и отцом. У одного из этих мужчин чистое и реалистичное понимание любви. У другого — нет. Один из них идеализирует любовь, видя в ней решение всех проблем. Другой — нет. Один из них, вероятно, страдал нарциссизмом. Второй — нет. В нашей культуре многие идеализируют любовь. Мы видим в ней возвышенную панацею от всех жизненных проблем. Наши фильмы и истории в книгах отмечают ее как конечную цель жизни, окончательное избавление от всей болезненной борьбы. И из-за того, что мы идеализируем любовь, мы переоцениваем ее. В результате платить за это приходится нашим отношениям. Когда мы верим, что «все, что нам нужно, это любовь», как Леннон, мы склонны игнорировать фундаментальные ценности: уважение, смирение и обязательства перед людьми, о которых мы заботимся. В конце концов, если любовь решает все, зачем я должен утомлять себя другими вещами — сложными вещами? Но, если, как Резнор, мы верим, что «любви недостаточно», мы понимаем, что здоровые отношения требуют большего, чем чистые эмоции или высокие страсти. Мы понимаем, что есть вещи, более важные в нашей жизни и в наших отношениях, чем просто быть влюбленными. И успех наших отношений зависит от более глубоких и более важных ценностей. Три горьких правды о любви Проблема с идеализацией в любви в том, что у нас развиваются нереальные ожидания по поводу того, чем на самом деле является любовь и что она может сделать для нас. Эти нереальные ожидания потом саботируют те самые отношения, которыми мы дорожим в первую очередь. Позвольте мне проиллюстрировать: 1. Любовь не всегда совпадает с совместимостью Только тот факт, что вы влюбились в кого-то, не означает, что это хороший партнер для вас на долгий срок. Любовь — эмоциональный процесс, совместимость — логический процесс. И они необязательно переходят друг в друга. Можно влюбиться в человека, который не относится к вам хорошо, заставляет вас чувствовать и думать о себе хуже, чем вы есть, не уважает вас настолько, насколько вы уважаете его, или у которого настолько неустроенная жизнь, что он может сделать так, чтобы и ваша пошла под откос. Можно влюбиться в того, у кого другие амбиции или жизненные цели, противоречащие вашим, или в того, чьи философские убеждения или мировоззрение вступают в конфликт с вашим чувством реальности. Можно влюбиться в того, кто вытягивает из вас жизненные силы и счастье. Это парадоксально, но факт. Когда я думаю обо всех катастрофических отношениях, которые я встречал у людей, писавших мне письма, то прихожу к выводу, что большинство из них оказалось в такой ситуации из-за эмоций. Они чувствовали ту самую пресловутую «искру», и у них сносило крышу. Плевать, что Он был христианином-алкоголиком, а Она — наркоманкой-бисексуалкой-некрофилкой. Все равно казалось, что Это — правильно. И, когда полгода спустя Она бросила его дерьмо на газон, а Он стал молиться Иисусу по 12 раз на день ради ее спасения, они вдруг оглянулись и удивились: «В какой же момент все пошло не так?» На самом деле все пошло не так еще до того, как началось. Когда вы встречаетесь и ищете партнера, вы должны руководствоваться не только вашим сердцем, но и разумом. Да, вы хотите найти кого-то, кто заставляет ваше сердце трепетать, а бабочек в желудке — петь. Но вам также нужно оценивать человека и то, как он относится к людям, какие у него амбиции и мировоззрение. Потому что, если вы влюбитесь в человека, который вам не подходит, — как однажды сказал инструктор по лыжам из мультсериала South Park, — у вас наступит плохое время. 2. Любовь не решает проблемы отношений Мы с моей первой девушкой были безумно влюблены друг в друга. Также мы жили в разных городах, у нас не было денег, чтобы повидаться, наши семьи ненавидели друг друга, и мы прошли через еженедельные приступы бессмысленных драм и ссор. И каждый раз, когда мы боролись, на следующий день мы возвращались друг к другу и напоминали себе, что мы без ума друг от друга и что ни одна из мелочей не имеет значение, потому что мы та-а-а-а-а-а-ак любим друг друга и наверняка найдем способ все решить, нужно только немного подождать и посмотреть. Наша любовь заставляла нас чувствовать, что мы можем преодолеть все, хотя на самом деле абсолютно ничего не менялось. Как вы понимаете, ни одна из проблем не решалась. Ссоры повторялись. Аргументы становились жестче. Наша неспособность даже видеть друг друга висела на наших шеях, как ярмо. Мы были погружены в себя до той точки, где даже не могли толком нормально общаться. Мы часами висели на телефоне и практически ничего не говорили. Сейчас, смотря назад, я понимаю, что надежды и не было. Но, тем не менее, это длилось три чертовых года! В конце концов, любовь побеждает все, правда? Неудивительно, что отношения загорелись и разбились, как дирижабль Гинденбург, объятый пламенем. Разрыв был ужасен. И я вынес из этих отношений большой урок: пока любовь заставляет вас чувствовать себя лучше на фоне ваших жизненных проблем, она не решает ни одну из них. Американские горки эмоций могут быть опьяняющими, каждая покоренная высота кажется все более впечатляющей, но, пока у нас не появится стабильной твердой почвы под ногами, прилив эмоций в конечном итоге смоет все. 3. Любовь не всегда стоит того, чтобы жертвовать собой Одна из важных характеристик любви к кому-то — ваша способность думать об этом человеке, о его нуждах больше, чем о себе. Но вопрос, который задают довольно редко: «Чем вы жертвуете для другого, и стоит ли оно того?» В любовных взаимоотношениях это нормально для обоих иногда жертвовать своими желаниями, своими потребностями и своим временем ради другого. Я бы сказал, что это адекватное и здоровое поведение и именно оно делает отношения по-настоящему классными. Но, когда дело доходит до ущерба собственному уважению, чувству собственного достоинства, физическому состоянию, амбициям и жизненной цели только ради того, чтобы быть с кем-то, любовь становится проблематичной. Любовные взаимоотношения предполагаются как дополнение к нашей индивидуальности, а не угроза ей или ее замена. Если мы оказываемся в ситуации, когда мы терпим неуважительное или оскорбительное поведение, то, по существу, мы делаем следующее: мы позволяем нашей любви поглотить нас и свести нас на нет. Если мы не будем осторожны, то останемся лишь в качестве оболочки человека, которым когда-то были. Тест на дружбу Один из советов на тему отношений звучит так: «Вы и ваш партнер должны быть лучшими друзьями». Большинство людей рассматривают этот совет только с позитивной стороны: «Мне стоит проводить столько же времени с партнером, сколько и с лучшим другом», «Мне стоит открыто общаться с партнером, как с лучшим другом», «Мне стоит веселиться с партнером так же, как я веселюсь с лучшим другом». Но стоит посмотреть на ситуацию и под негативным углом: «Позволяете ли вы своему лучшему другу вести себя так же негативно, как ведет себя вторая половинка?» Удивительно, но, когда мы задаем себе этот вопрос, в большей части нездоровых или зависимых отношений ответ будет «нет». Я знал одну женщину, которая только что вышла замуж. Она безумно любила своего жениха. И она не замечала факта, что он прохлаждается без работы в течение года, не проявляет никакого интереса к подготовке свадьбы и часто бросает ее ради серфинга с друзьями, а ее семья и друзья не очень-то уверены в нем. Несмотря на все это, она вышла за него замуж. Но, когда эмоциональный накал свадьбы иссяк, осталась реальность. Через год после заключения брака он все так же не работал и мусорил в доме, пока работала она, он злился, если она не успевала приготовить ужин, и все чаще она жаловалась, что он зовет ее «испорченной» и «грубой». И, да, он по-прежнему бросал ее ради серфинга со своим друзьями. И она попала в эту ситуацию, потому что игнорировала три горьких правды о любви, описанные выше. Она идеализировала любовь. Несмотря на все те сигналы, что он подавал, когда они встречались, она верила, что любовь означает совместимость. Но она не означает. Когда ее семья и друзья высказывали обеспокоенность по поводу свадьбы, она верила, что любовь решит все проблемы. Но этого не случилось. И теперь, когда все скатилось в кучу дерьма, она обратилась к друзьям за советом, как она может пожертвовать собой еще больше, чтобы все наладилось. И, по правде, никак. Почему в наших романтических отношениях мы терпим поведение, которое никогда и ни за что не позволили бы друзьям? Представьте себе, что ваш лучший друг переселяется к вам, мусорит в вашем доме, отказывается искать работу, требует готовить ему ужины и злится, и кричит на вас, когда вы жалуетесь. Такая дружба закончится быстрее, чем карьера актрисы Пэрис Хилтон. Другая ситуация. Девушка одного мужчины была настолько ревнивой, что потребовала пароли от всех его аккаунтов и настояла на том, чтобы сопровождать его во всех его поездках, чтобы его не соблазнили другие женщины. Его жизнь была практически под 24-часовым наблюдением 7 дней в неделю. И это было заметно по его самооценке. Она не доверяла ему делать что-либо. Он сам перестал доверять себе. И все равно он оставался с ней! Почему? Потому что любил! Запомните следующее: единственный способ получать полное удовольствие от любви — это найти в жизни что-то более важное, чем любовь. Вы можете любить много разных людей в течение всей вашей жизни. Вы можете любить тех, кто хорош для вас, и тех, кто плох для вас. Вы можете оказываться в простых любовных отношениях и в сложных. Вы можете любить, когда вы молоды и когда вы стары. Любовь не уникальна. Любовь не редка. Любовь — не дефицитный товар. В отличие от вашего самоуважения. Вашего чувства собственного достоинства. Вашей способности доверять. Вы можете не раз за свою жизнь оказаться влюбленным, но стоит вам потерять самоуважение, чувство собственного достоинства или способность доверять, их будет очень сложно вернуть. Любовь — это чудесный опыт. Это один из наиболее впечатляющих опытов, которые может предложить нам жизнь. И это то, что каждый должен ощутить и чем насладиться. Но, как любой опыт, он может быть здоровым и нездоровым. Как любой другой опыт, он не должен определять вас, вашу идентичность и жизненную цель. Мы не можем позволить ему погубить нас. Мы не можем пожертвовать ради него нашей личностью и самооценкой. Потому что, когда мы делаем это, мы теряем и любовь, и себя. Потому что в жизни вам нужно больше, чем любовь. Любовь великолепна. Любовь необходима. Любовь прекрасна. Но одной любви недостаточно. Автор — Марк Мэнсон.