sick sad world

Медленнее, время, еще медленнее, пока он рядом. Еще и еще сильнее я привыкла к нему, каждый день с ним, всё с ним, он один такой, люблю его, он мой путь и мой стимул жить, хочу с ним и к нему, хочу вместе залипать в кинохи и готовить вкусняхи, хочу целовать в 100 щёк, хочу внезапные обнимашки, хочу в ванную ходить вместе и заниматься любовью на кухне, хочу лечь на плечо и целовать в шею, вдыхать его аромат и говорить как сильно я его люблю. Сильно-сильно его люблю. Сильнее всех.

Подари мне себя хотя бы до рассвета

Спасибо, время, за то, что идешь медленнее сейчас. Мне это очень нужно. Я счастлива.

Когда устанешь от бесконечного самоанализа - позвони мне. Потанцуем

И бросит, и отпустит, и отдаст. Он уедет, и все на свете перестанет быть.

Ну что же ты, любовь, что же ты наделала? Я не соскучилась, не хотела, ничего не надо! Я просто привыкла к одиночеству и к общению online. Я привыкла к виртуальному тебе.

Вот слушаю я разговоры ровесниц и более старшего поколения и поражаюсь, как женщины сами себе находят проблемы и всю жизнь от них страдают. Особенно это касается замужества. "Не торопись замуж, нагуляйся сначала, вот если бы я тогда подумала, то не стала бы так рано рожать детей". Это глупость. Замужем ты или не замужем, всё равно. Главное искренность и чувство полноты души. И что значит "нагуляйся"? Потусить с подружками, общими друзьями я и так могу. "Ты еще мужиков не видела". Я этого ВООБЩЕ не могу понять. "Я не собираюсь никого искать и спать со многими" - отвечаю я. А мне в ответ прилетает просто фэйловая фраза:"ну не только же трахаться можно"! Извините, а что значит "гулять по мужикам"?! Общаться с ними и за ручку держаться!? Не понимаю я старшее поколение! Вышла замуж за мудака, родила от него детей, он всё также мудак, а она не уходит от него, потому что ОНА ЖЕ ЗАМУЖЕМ! Или вот эта фраза вообще убивает: "всю жизнь за ним потом убирайся, жрать ему готовь и носки с трусами стирай". Мужчины не дети и сами в состоянии это всё делать, просто сами женщины их делают детьми, считая, что они беспомощны без нас. Они спокойно без нас будут жить, они всё умеют, и даже пуговицу пришить могут, удивительно! И вечно ноют, как им надоело быть кухаркой, посудомойкой, уборщицей, прачкой и нянькой. В большинстве случаев именно мужчина зарабатывает деньги на гребаной работе и носит их домой, не требуя этого от женщины. Ну а женщины не могут войти в положение, им кажется самым важным именно ИХ миссия, а не его. Наверно многих удивлю, но на работе тоже сложно и мужчины тоже устают. И за то, что они приносят в дом деньги, им тоже хочется дома уюта, вкусной еды и чистоты. Или поражает тоже высказывание "вот он такой сякой, что то делает не так, а я не могу ему сказать и терплю уже надцать лет". В каком смысле? То есть вы встречаетесь/живете вместе/женаты и женщина не может поднять тему, что ей что-то не нравится? Офигительное доверие тогда между вами. Бабы часто строят из себя терпил, не предпринимая ровным счетом ничего. Ну раз не предпринимают, пусть терпят всю жизнь. "Вот она - тяжелая женская доля". Ничего тяжелого в женской доле я не заметила. Нам дан самый лучший дар - вынашивать и рожать детей, хотя бы поэтому женщина должна быть счастлива. У нас развита интуиция, мы создаем очаг, мы те, которые правильно направляют, мы опора и поддержка, мы для мужчин отдушина, спокойствие, уверенность, секс и счастье (если конечно это хорошие отношения). Нам досталась лучшая миссия - оберегать и хранить семейный очаг, а мы вечно пытаемся доказать, что нам всю жизнь терпеть мужские замашки, что ужасно видеть эту рожу по утрам, что нас подавляют и не ценят. Я очень хочу надеяться, что в самый сложный период налаживания и становления быта, мой мужчина меня поддержит, и после этого мне уже не будет в тягость готовить или убираться. Вот все говорят о мужских "тараканах", что у всех есть загоны, дурацкие увлечения, пьянки с друзьями и т д. А теперь представьте каково и мужчинам терпеть наши замашки! Одни только ПМС, наши вечные "читания между строк", наши непонятные загоны, нытьё, а еще они терпят нас всю беременность, не только женщинам в этот период сложно! Так что еще поспорю, кто кого терпит. Что-то совсем у меня накипело, могу на эту тему долго рассуждать, но сам факт просто меня задел до глубины души. Женщины, не стройте из себя мучениц, порой вам просто не на что жаловаться.

За радости любовных ощущений однажды острой болью заплатив, мы так боимся новых увлечений, что носим на душе презерватив. Игорь Губерман

Я не ожидала, что мне может быть ТАК плохо. Как будто душа от тела отошла, и эта боль до сих пор фантомом в голове. Но никто и никогда не узнает об этом. Не знаю, каким чудом я это пережила и вообще почему это произошло, но сейчас я как будто во сне. И выяснилось, что я вообще ни на что не реагирую и ни во что не верю. Не реагирую на счастье и печали близких людей, не верю в чьи то чувства, слова, обещания. И в себя не верю. Оказывается это безумно неприятно, чувствовать фальш и ложь, хотя сама так же поступаю. Я нечестна перед собой, и перед другими. Я слаба и мне просто нужна любовь. И злая я изза того, что нет уже этой любви. Я не понимаю этих принципов и планов, где работают оба, где непонятное и дебильное равноправие и каждый сам за себя, хочу мужика, который будет искренне ценить и делать всё самое приятное. Блин, ведь когда все хорошо, я всегда отвечаю на это взаимностью и никогда не устрою скандал на ровном месте. Я хорошая девушка, любовница, может и жена тоже. И подруга я тоже хорошая. Всегда помогаю, выслушиваю. Но сама никогда не получаю этого! Наверно я плохо выбираю себе близких. Или придираюсь? Но я не особо придирчивая и потребности мои не запредельные. Ужасно везде ощущать неискренность!

Обнять - это уже важный повод приехать.

Жалость к себе — эмоция, основанная на инстинкте самосохранения. Жалость призвана сохранить границы личности. Каждый раз, когда вы опускаете руки, каждый раз, когда отступаете — торжествует жалость. В реальности человека (в договоре) существует место без жалости, достигнув которого, человек превращается в танк. Развитие личности возможно только в безжалостном состоянии. Достигается оно только через прорыв желания все бросить, т.е. через жалость к себе. Встаньте на беговую дорожку. Начните бежать. Не быстро. Просто бегите. Не ставьте себе ограничения ни по времени, ни по дистанции. Бегите. Вы бежите навстречу своей жалости. Прошло 5 минут, потом 10. Жалость запускает своего первого разведчика в виде ума, который говорит: — Ну ладно, на сегодня хватит, поборешься с жалостью завтра. Бегите дальше. Легкая усталость входит в тело и ум продолжает диалог: — Ну все, красавчик. Три километра с первой попытки. А ты последний раз 10 лет назад бегал. Молодец, можешь гордиться собой. Бегите. Диалог становится все громче. — А кому и что ты пытаешься доказать? Никто этого не видит, никто не оценит. Ты идиот. Нельзя так сразу нагружать организм. Не останавливайтесь. Тело устает все сильнее и сильнее. — Черт, мне уже больно. Все, хватит. Я не могу больше. Я устал. Отдышка, боль. Бегите. — Да ты на себя со стороны бы взглянул. Не позорься, овощ. Бежишь, как хромоногая бегемотиха. Уже все смотрят на тебя и думают, какой ты придурок. БЕГИТЕ!!! — Я хочу в душ, хочу отдохнуть. Пойдем, покурим, поедим чего-нибудь вкусненького. Хватит бегать, пошли в кино. Мне плохо. Бегите. Отказывает тело, но бегите. — Пожалуйста. Хватит! Мне плохо. Я сейчас умру. Мне меня ЖАЛКО. Бегите. Бег ради бега. Хочется плакать — плачьте. Хочется кричать — кричите. Но продолжайте бежать. И вдруг: —……………… Бежать становится легко. —……………… Открывается второе дыхание. Вы чувствуете волю. Вместе с ней появляется и жалость. — Молодцом! Все, ты меня победил. А теперь пошли в кино. Бегите. Жалость будет возвращаться снова и снова. Она будет обманывать вас, вводя в заблуждение, в депрессию, в сомнения и будет всячески соблазнять. Чтобы не случилось — продолжайте бежать. Ваше тело сильнее, чем ваша жалость. Однажды, вы станете пустым. Ваш бег будет просто бегом. Без жалости. И так во всем. Везде, где опускаются руки, везде, где как вам кажется, с вами поступают не справедливо, везде, где лень заставляет отступить. Ищите место без жалости. Тренируйте себя. В отношениях, в медитациях, в работе… Станьте безжалостным. Безжалостным к самому себе.

Задумалась о том, что же я испытываю к будущему. Испытываю страх нового, неизведанного. Страх большого наплыва обязанностей. Страх того, что я просто не справлюсь ни с чем. Я очень хочу что-то изменить, начать жить и радоваться этой жизни по-другому, хочу начать любить эту жизнь. Но страхи и сомнения очень сильно блокируют стремления. И еще я поняла, что начала испытывать к любимому человеку. Смирение. Я смирилась с тем, что мы вместе, отбросила всех окружающих парней, я смирилась с его тараканами и недостатками, я смирилась с его характером и привычками, смирилась с тем, что именно с ним я планирую ближайшее будущее. Я ему доверяю, несмотря на всю ревность и на кучу злости с моей стороны. Я смирилась с его отношением ко мне, смирилась с его планами, с его семьей и друзьями. Не сказать, что это хорошо, но и плохого в этом нет ничего. Просто я стала равнодушной и в то же время по-своему любящей девушкой, статус которой я не потеряла и не теряю до сегодняшнего момента. Еще наверно поэтому я не скучаю, я просто знаю, что впереди еще много дел и много дней, предоставленных мне, где я не буду мириться с моей женской долей, а буду делать как хочу я и только я. Либо я становлюсь идиоткой, либо мудрею. Даже не знаю, что бы я предпочла из этого. Я рада, что он есть, я привыкла, что он был рядом очень долго, а когда он уехал, я долго не могла смириться с этим, а сейчас смирилась и на душе стало холоднее. Интересно, сказывается ли это в наших отношениях? Или это мои внутренние доводы и терзания?

Меня просто размазало сейчас. Сижу и погружаюсь в депрессию. А все из-за сраного рулона туалетной бумаги, можете себе представить? Бумага намотана на такой картонный цилиндр, и на нем написана фраза: "Просто смойте меня в унитаз" Только вслушайтесь в неё. Весь Чехов с проблемой маленького человека, весь Достоевский - просто щенки рядом с этой фразой. В одной строке, в пяти словах уместилось признание собственной ничтожности, смирение, покорность судьбе, извинение перед высшим существом, униженная просьба прекратить бессмысленное полное страданий существование. Он знает, что сейчас исчезнет, распадется на части среди нечистот. И принимает эту долю со смирением, достойным восхищения. Это как терминатор в конце второго фильма, тонущий в расплавленной стали и показывающий большой палец. Просто смойте меня в унитаз. Так мог бы называться автобиографический роман, получивший литературную премию. Или фильм, заставляющий залы рыдать. Или описание моей или твоей жизни.

Столько всего накипело, так хочется поделиться, но начинаю писать пост и как будто все слова вышибает из моей дырявой головы. Во-первых, заметила как сильно отрасли мои волосы, теперь они по пояс, чему я рада безумно, столько терпеть и не стричься (хотя обычно каждые три месяца с новой стрижкой) ради такого результата, теперь не стыдно погулять у лучшей подруги на свадьбе. Только теперь мои прекрасные волосы надо лечить, причем очень конкретно, начиная от корней, ведь я не ношу шапки уже года 4, если не больше и они выпадают от мороза, хотела сделать одну длину, но теперь об этом только мечтать, ведь они снова будут по грудь, а это не айс, если перееду к любимому, то постригусь, так сказать с чистого листа. Во-вторых моя подруга родила сыночка, такой большой и копия папа. И уже на третий день после родов фигура просто шик (понятно что кроме живота, да и тот вернется). Она безумно счастлива и роды прошли легко, хотя так боялась. Теперь жду мая, чтобы поехать погулять по Самаре и потискать это чудо. Изза нее ВО МНЕ проснулся небольшой материнский инстинкт, захотелось выносить своё чадо, родить и влюбиться в этого младенца, который будет пахнуть молоком и кожа будет у него такая нежная и он будет самым красивым и любимым ребенком. В-третьих, все окружающие меня подруги начали жить семейной жизнью, делать детей и выходить замуж. Не то, что я этому особо рада, ну ладно одна, но у них какая-то цепная реакция и они поголовно и одновременно начали это делать и что самое удивительное, вызвали у меня бурю противоречивых эмоций. С одной стороны я встречаюсь с парнем больше пяти лет, а в отношениях какой то регресс, и как бы мне даже завидно, что они каждый день с любимым человеком. У них какая-никакая стабильность и какой-никакой налаженный быт. Это во мне говорит бабий инстинкт. А с другой стороны, насмотревшись на горький опыт моих родителей, я понимаю, что прежде чем заводить семью, нужно сначала что-то иметь за душой, и морально и материально, что молодость одна и не надо ее рано убивать в себе, пока есть энергия, заработать деньги, выучить языки и путешествовать, самосовершенствоваться и открывать для себя новое. Это говорит во мне рациональный инстинкт (если таковой имеется). И самое грустное, что бабий преобладает. Хотя, может это и стадное чувство. Не знаю. В-четвертых, я поняла, что мое отношение к любимому слишком максималистическое, на самом деле я не понимаю ни его, ни его планов на будущее. Вот он уехал, а у меня остался осадок. И изза этого зато я не чувствую себя одинокой, ущемленной и обделенной любовью, как будто всё в один миг испарилось. И грустно и спокойно от этого. В-пятых, я потихоньку пересматриваю свой наисквернейший характер. Тонны ненависти и сарказмов же неспроста. Как-то недавно мама сказала мне "ты очень добрая душа, только откуда в тебе столько озлобленности?". И это единственный человек, кто поверил в меня, поверил в то, что я не злая. Всё пытаюсь докопаться до сути, на каком моменте я стала властной, озлобленной, язвительной особой, которая никого не жалеет и все равно зависит от чужого мнения. Так и не докопалась, хотя копаю уже очень глубоко. Но я не такая, ведь люди неспроста мне доверяют тайны, делятся со мной и просят помощи и советов. Еще я ничего никому не обещаю, а если и обещаю, то только то, что я могу выполнить и выполняю обязательно. Ненавижу пиздаболов. И люблю сплетни, много сплетен, ну это по-мне так чисто женское. В-шестых, я нашла свою отдушину в виде льда и коньков, безумно люблю каток и когда катаюсь, то ухожу далеко в себя и просто ухожу другим человеком, при этом не выполняя всякие наикрутейшие штуки в виде резкого торможения, всяких лавирований между людьми, катанием спиной вперед и т д. Еще, как оказалось, я очень грамотно умею распределять информацию и правильно ее использовать и вовремя применять, что стало для меня открытием. В-седьмых я бросила курить, браво мне - слабовольному ничтожеству за такой поступок.

Сначала не понимала, зачем люди подписываются на незнакомых друг другу людей и читают их проблемы и личную жизнь, ведь блог я начинала вести для себя. Но теперь поняла, что здесь безумно интересно, у каждого кипит жизнь, чувства переполняют каждого и каждый делится этим(за исключением только глупых ванильных цитатников). Любопытно, но это очень здорово, что я не одна такая.