sick sad world

У каждого из нас есть люди, без которых мы не можем представить своё существование. Сама мысль, что их когда-нибудь не станет, приводит нас в ужас! Мы их слепо любим, и готовы бесконечно долго закрывать глаза на их ошибки и проступки. И это длится лишь до тех пор, пока в нас живет вера в этого человека. А когда вера исчезает, мы понимаем, что внутри остается безнадёжная пустота. Эта пустота заполняет всё вокруг и от неё никуда не деться.

Не так я себе представляла "долго и счастливо"

Как же мне ПРИЯТНО с ним быть. Все эти загоны, всё всё всё изза боязни потерять тебя, мое солнце. Ты самый родной человечек, мой светлый путь. Ты такой близкий, такой родной, так здорово лежать у тебя на плече, когда ты меня крепко обнимаешь. Я не знаю, что происходит(может это просто пмс), но я не могу остановиться, но правда нет меня, когда ты далеко. Наверно, многие сочтут это за глупость. Я никогда такой не была.

в ваших глазах со мной играют искры. я целовал бы ваши пальцы (жаль, там кольцо). в мире, где всё падает так низко, главное не уронить своё лицо.

Так удивительно, но даже зная, что он рядом, я все равно ощущаю какую то отдаленность, одиночество. Ведь это скоро все кончится, я снова останусь одна и это такое дно. Моральный упадок. Даже во время секса мне хочется быть еще ближе, еще и еще ближе, хочется утонуть в нем, раствориться. Он такой красивый, такой родной. Он мой мужчина, а я его женщина. Я им горжусь, я его люблю и желаю ему только счастья. Он думает, что я его ревную, а мне просто хочется перенасытиться им. Все эти родные, друзья, они переживут, им твое присутствие не так важно, как мне. Жаль, что ты не в состоянии это осознать.

Как ни странно, то это уже традиция. Ну самое главное, что в этом году я окончила второй курс и перешла на третий и также с отличием. Я все еще верю в красный диплом. Потом считаю самым важным, что моя любовь все таки сместила меня на последнее место в списке своих потребностей, по-сути я уже не нужна. Далее я поняла для себя, что такое настоящая семья и чем отличаются родные от родственников. Еще, что мои подруги становятся невестами и мамами, а я одна. Крым понравился, там красиво, всем советую. В этом году состоялось мое первое самостоятельное путешествие, это правда здорово, теперь хочется больше таких. Появилась какая то куча обязанностей, ведь "повзрослела". Поняла, как сильно может подкосить здоровье, как может быть плохо, а может быть еще хуже. Открыла для себя множество людей, с которыми интересно, которые открывают меня, может мне надо было на психолога? Пытаюсь уйти от старых воспоминаний, и от людей из прошлого, но они то и дело объявляются и не дают мне начать жизнь заново. Надо строить жизнь как я хочу, а не подстраиваться под кого-то. Уяснила, насколько я скандальная, и не могу сейчас разобраться в чем дело. Время летит, и с каждым годом мы все правда не молодеем, столько планов, целей и стремлений, но так мало времени. Человеческая жизнь ничтожно мала. В целом, этот год помог мне поменять взгляды, расставить свои приоритеты и далеко от многого я не в восторге. Так не хочется взрослеть, эти мелкие и крупные проблемы копятся и надо полагаться исключительно на себя. А так хотелось бы иметь ту самую опору и поддержку.

Когда начинает приходить любовь, та самая, которая вечная, то приходит множество страхов. Страх за то, что скажут люди любимому человеку, что то посоветуют и любимый поменяет свое мнение. Страх, что разлюбит и уйдет. Страх разочарования (не того ожидала). Страх, что не справимся с трудностями. Страх о потерянном времени. Да их много. Даже перечислять не хочется, чтоб не нагнетать.

Не о такой встрече я мечтала. Бля разбили на части опять. Такого разочарования, как сейчас я не испытывала. Меня аж трясет от слез.

Ловлю себя на мысли, что я безумно люблю гулять. Лишь бы ветра не было. Я не люблю зиму в целом, за исключением одной погоды. Когда на улице -2, только что выпал снег и тучи уже рассеялись. И идешь так по свежему белейшему снегу, а он хрустит под ногами, всё вокруг блестит и переливается под яркими лучами солнца. На ветках красиво лежит снег, у ёлочек ветки наклонены к земле под тяжестью снега, и это придает им особый шарм. Когда натоптываешь новые тропинки, лепишь снеговиков и крепости, играешь в снежки и это доставляет безумное удовольствие. Это та погода, когда не страшно промокнуть и невозможно замерзнуть. Когда хочется гулять целый день, кататься на коньках, или уйти в лес и кататься на санках, а может и на картонке с горки. Мне кажется, когда такая погода, то природа показывает самое хорошее настроение.

Залезла на сайт лагеря, в котором тусовалась 7 или 8 раз, посмотрела старые видео и так нахлынуло! Лагерь оказался одним из лучших воспоминаний моего детства и становления личности. Ведь это так здорово, что за неделю или три сплочают коллектив, все веселятся, плотно кушают, общаются. И лагерь как со сам по себе отсеивает хреновых людей. Сколько дружбы, любви, ненависти, злости, грусти, тоски порой бывает за эти недели. Эти лагерные дискачи, эти стартины, приветствия, закрытия, мистер и мисс лагерь, сончасы, дежурства, бассейны, походы в лес, турслеты! Отвечаю, был бы лагерь для людей постарше, я бы с удовольствием там оставалась. Потому что там здорово, вообще люблю самодеятельность, эти плакаты, костюмы, декорации, сценарии, песни, танцы, названия отряда, девизы… И всё придумывали сами! Помню эти костюмы делали из кучи мусора какого-то, а получалось шикарнейшее платье из фантиков, которое пришлось клеить пол ночи. А эти победы всем отрядом? Свечки? А песни у костра всем лагерем? Я считаю, это надо пережить каждому! Пойти чтоли вожатой?

Так любопытно ожидание. Всегда надумаешь себе всего, а потом разочаровываешься. Ждешь так искренне и с таким рвением, а на деле оказывается пустота и глупость. Так было на день встречи в Питере, на день рождения, и так наверняка будет со днем встречи здесь, и новый год также. Все потому что я до сих пор верю в какую то искренность, романтику и трепет. Верю в сюрпризы и волшебство. А получается всегда так, будто у всех все сбывается, а я на это со стороны смотрю. Обидно, досадно, ну ладно.

Спроси моё сердце, с кем хочет оно спеться, и оно вообще остановится

Единственное украшение мужчины - это его женщина

Что я могу сказать? Я столько случаев вижу каждый день, сколько страданий, счастья, рассказов. Да пофиг! Все равно на мнение других! Хочу прожигать молодость, тратить куча денег. Хочу клубы, алкоголь, сигареты, кальяны. Хочу быть богатой и любимой, я буду любить еще сильнее, буду соответствовать, буду самой красивой и верной, но извращенной в постели, хочу чтоб меня хотели все его друзья, чтоб мы везде вместе, буду гордиться им и восхищаться. Хочу страсти и секса в любое время. Хочу черную спортивную машину в ней тебя, хорошую музыку, бутылку текилы и отсасывать тебе когда ты за рулем. Я буду носить каблуки и короткие платья на выход, а дома всегда ходить в сексуальных коротких пижамах и в красивом белье. Хочу черно-белую спальню с большим зеркалом на потолке. Хочу невероятно необдуманные поездки за границу. Нахер эта семейная жизнь? Жаль, что меня не понимают. Уют и спокойствие можно постичь и так.