Все мы заложники ситуации, кто-то всю жизнь пытается рвать нити, что удерживают нас, словно марионетки, что не задумываются, что без рук удерживающих их, они лишь тряпичные куклы вынужденные валяться на полу и затоптанные более удачливыми или покладистыми.
" Я так давно тебя искал по грязным, пресным руслам.
Зубами сети рвал, напрягая каждый мускул".
Но каждый чертов день мы выходим на эту тропу войны, только противники у каждого свои. Будь то система, гнет со стороны родителей, супругов или же нас самих.
Для меня, самый страшный и жестокий враг это я сама. Ведь зло привлекательней света, а лень, так и манит в свои объятия. И я просыпаюсь с ненавистью, каждое злополучное утро, просто открываю глаза, что застилает пелена холодной ярости, которая в своем пламени готова сжечь все, что только попадется под руку.
Я никогда не считала себя неправильной, больной, не искала у себя физических или психологических отклонений, которые если и проявлялись, то сразу же списывались на усталость, сложности в жизни и прочие факторы. Было бы желание найти оправдание. Вот только порой я лежу в ванне, на глаза давит тусклый свет лампы, под потолком. И мне кажется, что мое тело мне не принадлежит. Эти руки отдают неестественной серостью, да они и не слушаются меня в полной мере. Пальцы сжимают кожу, оставляя синяки и причиняя боль, дабы понять, я все еще в реальности, или же сон забрал меня в свои объятия.
И вот я выхожу против самого страшного и опасного противника, себя самой. Я не знаю, есть ли во мне что-то, как там говорят? Ах да, альтер-эго. Модное нынче веяние, обусловленное поменявшимися стереотипами и желанием отличаться от окружающих. Едва ли у меня раздвоение личности, хотя при должном отношении его можно развить, только я знаю, что это на всю жизнь, и избавиться от "второго я" куда сложнее, чем обзавестись им.
Внутри меня живет что-то или кто-то, возможно, это лишь мои собственные темные стороны, которые я подавляю.
И я борюсь с этим, каждый раз, когда жизнь ставит меня в рамки, где нужно действовать холодно и расчетливо, когда эмоциям поддаваться нельзя, ибо я знаю, чем все закончится. Моя ярость и ненависть делает меня человеком, способным зайти слишком далеко. Это знакомое чувство, что рождается в кончиках пальцем, легкое покалыванием, что поднимается выше, дыхание сперва сбивается, заставляя легкие сжиматься, а потом становиться глубоким и медленным, словно я экономлю воздух в излишне затхлой и тесной комнате. Мыслей не остается, сознание очищается, остается цель, которую нужно достичь. И любая помеха к ней будет устранена.
Многие из вас скажут, что это весьма неплохо, идти к своей цели, но не всегда игра стоит свеч, или тех трупов, что придется оставить за собой на пути к желаемому. Последний раз, когда эмоции взяли верх я помню слишком хорошо, опасность угрожала моим близким, вот только я переоценила эту опасность, а сознание, мое, родное, одержало победу в момент, когда в руках уже был нож. Знаете что смутило? Испуг мужчины, что стоял напротив, это стало ледяным ведром воды, и я поняла, как была близка к тому, что уже не исправить. С того времени, даже ненависть по утрам я стараюсь глушить, кофе, положительные эмоции, люди, которых я люблю.
Мы сами кормим своих демонов, давая им то, чего они так желают.
" Ненавижу весь мир вокруг,
Все хотят меня столкнуть.
Я борюсь за свою мечту,
Ускользнув из ваших скользких рук! "
Только вот писать стала хуже, как ни странно вдохновение приходит в моменты, когда на душе серо и убого, а в моменты радости делиться мыслями не хочется вовсе. Я учусь контролировать агрессию, выливая ее строчками, что послушно остаются на вордовских листах. Главное, успеть остановиться от полного затопления, не повторив судьбу Титаника, и не уйти на дно своей личности, оставив на суд мирской все самые грязные пороки.
Нет никого страшнее нас самих.