alone

просто ирочка осмелела

но по правде, я просто устала мучать себя это бесконечными мыслями, о том, нужна ли я ему или нет. это выматывает, напоминает мне об одиночестве и моей беcпомощности. мне плохо. сама не могу толком понять и определиться со своими чувствами к нему, но он и не предлагает чего-то большего, и не отталкивает. в конце концов, решила я, ничего не потеряю если напишу. я же не могу сказать ему, что каждую ночь о нем думаю и мечтаю о наших идеальных днях вместе. ну вот. ответ, конечно, вполне меня удовлетворил. но если мы всё же встретимся еще раз, этого мне будет мало.

на самом деле, всё изменилось. хоть немного, но это так.
стоит сказать о том, что 15.02.14, то есть вчера, у меня была обласная защита МАНовской работы. в этом году тема работы "Трансформація репортажу як жанру журналістики під впливом масових медіа". я лишний раз убедилась, что бороться мне трудно, я слишком быстро здаюсь, но всё это моя самооценка, за которую я всё никак не возьмусь.
но не суть. главное то, что по баллах у меня получается 1 место! я действительно в шоке. но места пока что не определили. наверное, это уже прямо выталкивает меня в мир уверенности в себе и самодовольства. было бы неплохо сделать наконец-то шаг вперед.

вчера вечером мне также признались в любви, что тоже меня так неслабо шокировало. это очень приятно, очень. у нас с Тарасом была такая хорошая дружба, для меня так вообще безупречная. но как говорят, "если людям не удается сойтись поближе, они расходятся еще дальше". в любом случае, я была бы только рада сохранить нашу дружбу. we're soulmates. плюс, ко всему этому, он меня всегда слушал, поддерживал, помогал мне, успокаивал и смешил. действительно, человек с добрым серцем, что для меня - главное. но я сомневаюсь, что у нас выйдет что-то большее. МЫ ЖЕ СИДИТ ЗА ОДНОЙ ПАРТОЙ, черт возьми!
твою мать, завтра понедельник и как идти в школу, когда он знает, что мне нравится, а я знаю, что нравлюсь ему. как дети, честное слово. хотя мы и есть дети, чего это я)
следующий год - последний. если я и буду по кому-то скучать, так только по нему и по Неле. скорее всего так.

Странное ощущение, когда все вокруг счастливы, а ты нет. Любовь, друзья, постоянные гулянки, у твоих знакомых, конечно. Но, ты сидишь дома один. И даже не знаешь, как передать то самое состояние, тот момент, когда понимаешь, что все твои знакомые развлекаются или же влюблены, а ты по-прежнему сидишь и разлагаешься на стуле возле компьютера. Да, многие сказали бы, что дело в тебе. Возможно. А может и нет. Я не виновата в том, что в меня никто не влюбляется, что никто не хочется общаться со мной длительное время. Бывают лишь исключения. Кажется, что твоя жизнь, всегда будет такой не интересной. Что так и будешь жить всегда. Может это пройдет, может и нет. Черт знает. Но то ощущение, когда ты осознаешь, что ты один, оно давит на тебя. Заставляет думать, что ты никто.

Никто.

Проходит много времени, а в твоей жизни ничего не меняется. Да-да, по-прежнему некоторые посчитали бы, что всё дело в тебе, и что пока ты ничего не изменишь, твоя жизнь такой и будет.

Пффф.

Будто ты не пробовал это прекратить.

Ошибка. Ошибка. Ошибка.

Вот и все твои пробы.

Я бы так хотела есть с тобой клубничное мороженное, бегать мокрыми в фонтане, смеяться, много и громко смеяться, провести вместе лето, доплыть на лодке аж до середины озера, постоянно фотографироваться, мчаться с огромной скоростью по ночному городу, и неважно какому, писать друг другу письма от руки, мечтать, даже самые нелепые и дурацкие желания произносить вслух и тут же выполнять их, смотреть глупые сериалы, не спать ночами, лежать на диване в моей комнате в полнейшей тишине и чувствовать дыхание друг друга, слушать музыку, и не уставая, танцевать, смотреть в глаза, бесконечно верить, щекотаться, иногда ссориться, но тут же мириться, ходить по огромным магазинам, выбирая шмотки, не стесняясь ходить за ручку, никого вокруг не замечать, иметь "свои" песни, "свои" шутки, смотреть вместе фильмы, лежать под звездным небом, читать одновременно одну и ту же книгу, а потом делиться впечатлениями, напиться вместе, не бояться ничего, гулять по ночному Питеру, сидеть на траве одного из парков Берлина, встретить утро в Париже, делать необычные покупки в Нью-Йорке, полететь на острова, где можно любоваться лучшими в мире закатами, стоя под пальмами, снять белый дом с видом на голубое море в Греции, и всё придумывать новые путешествия, любить мир, любить жизнь и больше всего на свете любить друг друга. И я знаю, всё сбудется.

Хотя нет, есть у меня то, что я все еще безумно люблю - поэзия!

У меня, наверное, пиздец какие проблемы с психикой. Я - воплощение зла и ненависти. Неудачи убили во мне всё хорошее. С мамой ссорюсь, папа не понимает, интереса нету ни к чему, учеба не мотивирует, в классе я изгой, Паша больше не пишет/не звонит, даже мечты у меня нету. Не день, а полнейший пиздец. Ненависть попускает только дома.

привет, я - с тобой, мой солнечный, я сегодня буду с тобой - хочешь? я тебе буду петь колыбельную, обнимать, целовать, гладить по волосам, говорить, какое прекрасное звёздное небо, и что вон там, в уголке синего полотна, - одна звезда на тебя похожа, видишь? я сегодня стану твоим ангелом-хранителем, ночным сказочником, ветерком из окна, соловьиной флейтой, а если хочешь, то просто сном, который утром забудется, но от которого тепло очень будет и радостно. эй. я сегодня с тобой. только ты об этом не знаешь.

Неправда, я тебя не отпустила. Не буду себе врать. Подсознание не обманешь.

Я просто безумно сильно по тебе скучаю. Наверное, наше время вышло. Понимаю тебя, очень хорошо понимаю. Я бы тоже не выбрала себя. Ни красивой внешности, ни ума, ни-че-го. Я пустое место. Но я была бы счастлива хотя бы изредка тебя слышать, узнавать, как у тебя дела, где ты бываешь и что делаешь. Мне хочется тебя видеть. И слышать. В душе еще осталась маленькая надежда, что ты хоть иногда меня вспоминаешь.

"самый приятный момент - это выпившее состояние, кухня и разговоры по душам" как же этого сейчас хотелось бы

Еще одна суббота без тебя.

Как только закончится январь, я тебя отпущу. Это был как бы наш месяц. Очень странный и довольно таки напряженный месяц. Зато наш.

"Беспомощне"

В Украине Евромайдан. Уже как третий месяц будет. Всё это на гражданскую смахивает. Киеву пизда, протестирующие разнесли всё. Никто не хочет так жить. Но страну свою мы любим, пусть кто поспорит после этого.

За контрольную 90,5 баллов со 100. Я умничка.