"Ваше Величество! Что Вы делаете? Кирпич?! Тс-с-с! Здесь очень тонкие стенки… Ваше Величество, но ведь у Андерсена этого не было! Сказки… сказки… В жизни все гораздо тяжелее. Тяжелее в тыщу раз!!! Тяжелее в тыщу раз!!!" Тяжелее всего тогда, когда стихают внешние голоса, когда ты остаешься один на один со своим "не могу". Интересный факт. Что в его присутствии ты этого не чувствуешь. Не чувствуешь, что не можешь. Ты больше увлечена тем, как бы не сорваться. Именно это дурацкое слово: "сорваться". Контроль над самим собой. Не пустить внутреннюю энергию в другое русло. Не начать проявлять уже такую привычную и такую правильную нежность. А просто присутствовать с ним в одной комнате как 4 года назад - как незнакомцы. Интересно научиться контролировать себя, когда контроль - это последнее, что люди используют в этой ситуации. С того момента, как я последний раз написала сюда изменилось все. В радикальную сторону. Более того, со знака "плюс" все повернулось на "120 градусов". Раскрылись скобки модуля. Модуль всегда мне не нравился. Он всегда создает лишнюю сумятицу и мешает мысли, путая знаки. Упустишь что-то из-за невнимательности и все - смысл уравнения потерян. Я потеряла смысл уравнения. Теперь пытаюсь сохранить совокупность, чтобы как-то подогнать под область допустимых значений. Хотя… Это плохо получается. ОДЗ заставляет думать, что "уравнение не имеет решений". И вот тогда становится трудно вдыхать. И… Вы-ды-хай. Как-то становится плевать на "Я", когда я не могу иметь "мы", когда для его "ты" уже стало не важно мое "люблю". Когда теперь создаются все условия, чтобы можно было заставить отпустить. Он заботится обо мне. Кошки так перетаскивают своих детей - хватают зубами за холку и относят в другое безопасное место. Только вот холка у них не болит. А меня так сильно схватили в попытке уберечь от опасности, что становится трудно дышать. Чтобы хоть как-то облегчить это, просто стараешься физически обесценить тело. Когда не ешь не потому, что не можешь, а потому, что сыт по горло своими мыслями. Когда они тянут. Когда безысходность сказанного жирной точкой опускается на конец предложения. Когда хотел поставить ее спокойно и тихо, а ручка гелевая и случайно течет, оставляя кляксу. Большую, которую невозможно вывести промокашкой. И ты, как старательный ученик, пытаешься ее вывести, но от этого портится все написанное и от невозможности ее убрать ты плачешь и еще больше делаешь разводов в тетрадке. Страшно. Думаешь, не спасешься. В свои -то 17 лет. И сморишь на окружающих и думаешь: "Господи. Да что же это за глупость-то такая…" И странно представлять, что такого понятия "как раньше" вообще никогда не существовало. Когда надежды нет на возврат. Это страшно. Это больно. Для подростка, видимо, это больно. Стараться смотреть на себя со стороны и пытаться абстрагироваться от него, - самое сложное в мире искусство. "Главное, - отпусти. Говори себе это, убеждай себя. Убедить себя - вот что самое страшное и невозможное".