надо же, раньше не думала, что что-то может занимать во мне так много. отсутствие тебя равно бесконечной пустоте в моей душе, хотя я даже никогда не предполагала о её наличии. какая ирония. дальше, я, как и положено убивала себя всеми доступными мне средствами: депрессия, спиртное, ремарк, пост-панк, дым. никого не хотелось видеть-слышать. да и кому я нужна собсно?(так, наверное, все думают) -кто ж знал, что ты так же убиваешься? кто ж 3нал, что ты бесишься и хочешь узнать, кто пробил мне дым, хочешь чтоб я не пила и т.д.? -кто знал, что тебе не похуй? и, пожалуй, самое удивительное! -кто знал, что в меня уже больше года влюблена девушка?! кто знал, что она напьется и напишет мне в три ночи письмо? а я проснусь утром и впаду в ступор, прочитав это: " Настя, мне надо тебе кое-что сказать. Не думаю, что у меня получится дольше держать все это в себе. Я люблю тебя. Очень сильно. Уже год как. Правда-правда. Я вот сейчас пишу это и чувствую, что до разрыва сердца мне недалеко. У меня на компе есть папка с твоими фото, и это самая дорогая мне информация. Я понимаю, что признаваться в любви по Интернету – дохлый номер, но я боюсь растерять всю решимость. Если бы это происходило в реале, я бы разревелась и убежала к чертовой бабушке от избытка чувств. Если ты все еще это читаешь, то знай: если тебе все это не по душе, больше всего на свете я хочу, чтобы мы остались друзьями. Ты – лучшее, что случилось со мной за эти полтора года, и я без преувеличения не знаю, как буду без тебя жить. Пожалуйста, ответь, Настя. Хоть что-то." в письме ничего не меняла, когда сбросила его сюда. а вот оно во мне - да. если есть у меня душа, и если есть вещи, которые способны бередить душу, то это письмо я к ним отнесу. походу, как бы мы не выебывались, каждый из нас кому-то нужен. но если это не взаимно - мы в какой-то степени всегда будем одиноки. в какой? да хоть в минус третьей. нам плевать.