запах урбана

* * * До свиданья, друг мой, до свиданья. Милый мой, ты у меня в груди. Предназначенное расставанье Обещает встречу впереди. До свиданья, друг мой, без руки, без слова, Не грусти и не печаль бровей, - В этой жизни умирать не ново, Но и жить, конечно, не новей. 1925

Не будьте с некогда любимыми людьми из жалости. Не усугубляйте. Дайте им и себе возможность осознать свои ошибки. Если вы готовы быть рядом и хотите этого - будьте.

" я тебя не люблю" - что-то умерло внутри и я умерла в этот момент. Меня нет. То, ради чего я жила, потеряло свой смысл. Я смотрю на тебя и понимаю, что я больше для тебя ничего не значу. Почему все начинаешь ценить только тогда, когда все потерял? Мне хотелось кричать, потеряться, исчезнуть, что угодно, лишь бы не чувствовать этого Это не сравнится с тем, что чувствовал мой человек, я знаю это Когда шансы вернуть доверие = нулю, ты осознаешь, что нечего спасать. Ты сидишь на руинах и громко плачешь. САМА, СУКА, ВИНОВАТА. Ну что же, такова моя судьба, видимо. Я так хотела видеть наше будущее вместе Я ТАК ЭТОГО ХОТЕЛА Прости меня, прости за боль.

завтра настанет солнечный день, что-то напомнит тебе обо мне

Сердце заебало так бешено стучать. Не предавайте любимых, они могут уйти. А в голове только фразы, которые разделены на временные промежутки: 1) я люблю тебя; 2) если не заебет - женюсь; 3) тебя больше нет для меня, как человека; 4) а ты думешь почему я всегда прихожу к тебе или пьяный, или накуренный? Отношения проживают свои моменты

Ты говорила мне «люблю», Но это по ночам, сквозь зубы. А утром горькое «терплю» Едва удерживали губы. Я верил по ночам губам, Рукам лукавым и горячим, Но я не верил по ночам Твоим ночным словам незрячим. Я знал тебя, ты не лгала, Ты полюбить меня хотела, Ты только ночью лгать могла, Когда душою правит тело. Но утром, в трезвый час, когда Душа опять сильна, как прежде, Ты хоть бы раз сказала «да» Мне, ожидавшему в надежде. И вдруг война, отъезд, перрон, Где и обняться-то нет места, И дачный клязьминский вагон, В котором ехать мне до Бреста. Вдруг вечер без надежд на ночь, На счастье, на тепло постели. Как крик: ничем нельзя помочь!— Вкус поцелуя на шинели. Чтоб с теми, в темноте, в хмелю, Не спутал с прежними словами, Ты вдруг сказала мне «люблю» Почти спокойными губами. Такой я раньше не видал Тебя, до этих слов разлуки: Люблю, люблю… ночной вокзал, Холодные от горя руки.

Я все еще помню, хотя ничего уже не вернется. Я все еще говорю в будущем времени о прошлом.

пусть будет, как будет.

я всего лишь нажала не ту цифру в конце номера и там трубку взял женский голос….

такого я еще не испытывала

Я написала огромный текст, где описала все. Но он слился в ПИЗДУ по неопределенным причинам. 5 минут назад я перестала рвать волосы у себя на голове от злости и успокоилась.

Пиздец. Просто нет слов.

Не сохранился текст - это кошмар.

Там же все было.Ну блять.

Ненавижу.

это все ванильная хуйня конечно, но я хочу обниматься, целоваться и и спать рядом.

при наших редких встречах, мое сердце все так же замирает, а на глазах наворачиваются слезы и не от плохих и грустных эмоций, а от того, что только в эти моменты, когда я могу чувствовать тебя, я понимаю то, как я тебя люблю

любовь сильнее всех обид

Скажите мне пожалуйста, кто я?! Что я есть на самом деле? На работе я всегда, ПОСТОЯННО допускаю какие-то ошибки, даже если очень сильно стараюсь. Мне так стыдно за это. Мне стыдно за себя, за свое неумение. У меня нет каких-то задатков для чего-то, да хоть малюююсеньких. Я стараюсь, стремлюсь, но у меня ничего не получается. Мне так хочется поддержки, чтобы вселили уверенность, что я могу и что у меня получится.

Я обожаю свою работу, мне так это нравится.

У меня стрессовое состояние каждый день. Каждый день я боюсь, что сделала что-то не так.

Надо взять себя в руки.

Иногда мне кажется, что ты можешь сорваться и послать это все к чертям собачьим, со словами "ну их нахуй такие качели" - это то, чего я боюсь больше всего.