запах урбана

Отношения — это компромисс, умение прислушаться к другому человеку, понять его, объяснить себя, свои желания, отношения к миру, причины поступков. Молчать и дуться, решив, что всё понятно и так и «он должен осознавать, как неправ…» — ну просто детский сад какой-то — никто никому ничего не должен. Объясняй, проси объяснить, прощай, проси простить, разговаривай, только не уходи в тупик молчания и обид, нелепого и идиотского самолюбия.

Tell me that you need me cause I love you so much
Tell me that you love me cause I need you so much
Tell me that you need me cause I love you so much
Say you'll never leave me cause I need you so much

Она не пишет стихов, она не любит вино.
Она считает, что мы знакомы очень давно.
Она заваривает чай, когда чайник остыл.
Она делает все то, чтоб я ее не забыл.

Она мечтает о лете, когда его нет,
И на каждый вопрос у нее есть ответ.
Она считает, что ей не вредно курить,
И что-то до сих пор мне не может простить.

Она мечтает о лете, когда его нет

Она одна..она одна у меня.

Она не любит друзей, которых я так люблю.
Она роется в карманах, когда я уже сплю
Она любит мечтать, говорить об этом вслух.
Она делает слонов из очень маленьких мух.

С ней нельзя говорить и не смотреть ей в глаза,
В это серое море холодного льда.
Ей приходится часто быть дома одной,
Но она до сих пор почему-то со мной.

Она одна..она одна у меня.

Я столько раз уходил, чтобы вернуться опять.
И ты прощала меня, будто привыкла терять.
Я столько раз говорил, что ты мне не нужна,
И ты не плакала даже, а просто долго ждала.
Я возвращался, чтоб увидеть красоту твоих глаз,
В безумном омуте которых, я тонул не раз.
И ты охотно отдавалась теплоте моих рук.
И мы с тобой не замечали вечный времени стук.

Тебе снится вода, она бежит по рукам.
Мне не хочется верить, но это к слезам.
Ты не можешь проснуться, ты не скажешь мне: “Стой!”
И я тихо уйду, но останусь с тобой
Всему приходит конец, исчезают мечты.
И кто-то будет со мной, но это будешь не ты.
Всё будет только так, как и должно было быть.
И я тебя прошу меня забыть и простить.

расскажи мне о том, как постигший важное – одинок
как у загорелых улыбки белые, как чеснок,
и про то, как первая сигарета сбивает с ног,
если ее выкурить натощак
говори со мной о простых вещах

Надо делать, что нравится, и по возможности ничего не усложнять; это ведь только вопрос выбора, мама: месяцами пожирать себя за то, что не сделано, упущено и потрачено впустую – или решить, что оставшейся жизни как раз хватит на то, чтобы все успеть, и приняться за дело; век пилить ближнего своего за то, какое он тупое неповоротливое ничтожество – или начать хвалить за маленькие достиженьица и победки, чтобы он расцвел и почувствовал собственную нужность – раз ты все равно с ним, и любишь его, зачем портить кровь ему и себе?

Говорить «конечно, ты же бросишь меня», и воскликнуть торжествующе «так я и знала!», когда бросит, - или не думать об этом совсем, радоваться факту существования вместе, делать вместе глупости и открытия и не проедать в любимом человеке дыру по поводу того, что случится или не случится?

Всегда говорить «я не смогу», «глупо даже начинать» - или один раз наплевать на все и попробовать? И даже если не получится – изобрести другой способ и попробовать снова? Считать любого, кто нравится тебе, заведомо мудаком и садистом, складывать руки на груди, язвить, ухмыляться, говорить «переубеди меня» - или один раз сдаться и сказать «слушай, я в ужасе оттого, сколько власти ты имеешь надо мной, ты потрясающий, мне очень страшно, давай поговорим»?

Быть всегда уперто-правым, как говорит Алена, и всем в два хода давать понять, кто тут босс – и остаться в итоге в одиночестве, в обнимку со своей идиотской правотой – или один раз проглотить спесь, прийти мириться первым, сказать «я готов тебя выслушать, объясни мне, что происходит»? Раз уж ты все равно думаешь об этом днями напролет?

Хорошо будет, если завтра наступит июль.

Я вся — одна сплошная любовь к тебе. Даже, пожалуй, слово «любовь» — это еще слишком слабо. У меня к тебе такое чувство, какое только разве к богу можно питать: тут все — и благоговение, и любовь, и послушание.

В былые времена женщины находили время на выпечку домашних кексов, но имитировали оргазмы. Теперь мы справляемся с оргазмами, зато имитируем домашние кексы. И это называется прогрессом.

Каждый раз, когда ты кричишь на меня, мне так больно и обидно. Я не знаю, что с этим делать. Я не знаю, что говорить в ответ. Обычные люди называют это неуважением, но ты говоришь, что любишь меня, хочется в это верить.

Сейчас ты позвонил и извинился.

Я часто не понимаю тебя. Ты ведешь себя порой грубо и очень резко. Это обиднее и больнее всего.

Ты смеешься надо мной, перековеркиваешь - я чувствую себя дурой в такие моменты.

Я вроде не глупа и не ТП, но иногда своими словами ты заставляешь меня так думать.

Я люблю тебя, но мне бывает так тяжело.

Мой парень говорит, что у меня не все ок с головой.

"Когда все ок будет с головой - перестану кричать".

И это из-за того, что я не вылила воду из утюга..

Я не писала сюда полтора месяца, не знаю почему, не хотелось наверное. Всё держать в себе - это невыносимо.

Выносимо - это отдыхать на квартирах, где тебя никто не знает или не помнит.

Ты делаешь, все тебе хочется: пьешь, куришь, забиваешь нос. И понимаешь, что твоя жизнь во мраке, но ты не обращаешь на это внимания и делаешь это дальше, а оправдываешь себя тем, что "живем-то мы один раз и мы молоды." Сейчас можно. Родители будут ругать, друзья не оценят, а голова иссохнет до размеров грецкого ореха.

Когда ты фокусируешь свое внимание на каком-то человеке, через 5 минут ты понимаешь, что смотришь будто сквозь него и ты не осознаешь, что ты не здесь и не там, ты нигде.

Когда мне говорят, что я потеряла себя, я верю им и говорю, что они правы, но никогда не задумывалась над тем, как это исправить и нужно ли это мне.

Нуждаюсь ли я в этом, что будет потом. Сопьюсь ли я, или буду успешной и у меня будет чудная семья, замечательная подруга и счастливые родители.

Кто знает как сложится моя судьба. Никто.

Предсказывать бесполезно, это глупое и самонадеянное занятие.

А еще, мне кажется, что я пуста, как коробка из-под подарка, которая пылится на полке, которую никто не берет в руки.

Меня это волнует и будоражит. И все бы хорошо, если бы это не сжигало изнутри.

Иногда хочется нащупать в кармане кольт, чтобы знать, что ты всегда можешь это окончить и угостить других этой сладостной конфетой свободы и невесомости.

Я красива и умна, но разве это кому-то нужно? Кто-то это оценит? Я просто тешу себя той мыслью, что это пригодится в жизни.

Всегда есть мысли, что мы всегда будем молоды и красивы.

И хочется удалить из головы то, что это никогда не будет так. И никакого философского камня нет, от которого ты будешь вечно во хмелю и с тонкой улыбкой на устах. Снимать барышень на стойке у бара и платить ему баснословные деньги за ночь проведенную вместе, когда она тебя целует и обнимает нежными и теплыми руками.

Хочется быть не такой как все. И кричать о том, что "узнайте меня, я лучше, чем вы думаете и видите. Загляните ко мне в душу и поймете, что я готова отдать себя для чего-то волшебного и неземного. "

А еще, страшно говорить о своем счастье, легче ходить угрюмой и в слезах. Людям всегда приятнее смотреть на тебя, когда у тебя не все в порядке, нежели когда ты счастлив. Тогда им не приходится думать о вас, обсуждать и делится своими впечатлениями и том, какие вы плохие.

Ну вот, мысли ручьем, все спутанно, все вместе и нет ни одной рифмы, которая могла бы быть и пряться в этих строках.

Я ведь матом не буду, не буду ругаться люто,
Меня можно сбросить или вовсе выключить,
Я ведь не чувствую ничего абсолютно,
Правда?!

К тебе друзья пришли. Беги скорее.
Тебе ведь всегда с ними хорошо.
Они ведь больше греют.
Они привезли выпить, сигарет тяжелых, привезли дури,
А я в парке днем собираю желуди..

Только бы пережить этот июль. А там рукой подать до осени.
Выпить кофе и за сигаретами до магазина.
Все чаще мне кажется, что твоя любовь, не любовь вовсе,
А всего лишь пустышка резиновая.

Все горести от гордости, от почтительного отношения к собственному «я». А ведь если есть любовь, то «я» превращается в «мы» и обижаться можно только за это «мы», а нисколько не за «я».