Я не писала сюда полтора месяца, не знаю почему, не хотелось наверное. Всё держать в себе - это невыносимо.
Выносимо - это отдыхать на квартирах, где тебя никто не знает или не помнит.
Ты делаешь, все тебе хочется: пьешь, куришь, забиваешь нос. И понимаешь, что твоя жизнь во мраке, но ты не обращаешь на это внимания и делаешь это дальше, а оправдываешь себя тем, что "живем-то мы один раз и мы молоды." Сейчас можно. Родители будут ругать, друзья не оценят, а голова иссохнет до размеров грецкого ореха.
Когда ты фокусируешь свое внимание на каком-то человеке, через 5 минут ты понимаешь, что смотришь будто сквозь него и ты не осознаешь, что ты не здесь и не там, ты нигде.
Когда мне говорят, что я потеряла себя, я верю им и говорю, что они правы, но никогда не задумывалась над тем, как это исправить и нужно ли это мне.
Нуждаюсь ли я в этом, что будет потом. Сопьюсь ли я, или буду успешной и у меня будет чудная семья, замечательная подруга и счастливые родители.
Кто знает как сложится моя судьба. Никто.
Предсказывать бесполезно, это глупое и самонадеянное занятие.
А еще, мне кажется, что я пуста, как коробка из-под подарка, которая пылится на полке, которую никто не берет в руки.
Меня это волнует и будоражит. И все бы хорошо, если бы это не сжигало изнутри.
Иногда хочется нащупать в кармане кольт, чтобы знать, что ты всегда можешь это окончить и угостить других этой сладостной конфетой свободы и невесомости.
Я красива и умна, но разве это кому-то нужно? Кто-то это оценит? Я просто тешу себя той мыслью, что это пригодится в жизни.
Всегда есть мысли, что мы всегда будем молоды и красивы.
И хочется удалить из головы то, что это никогда не будет так. И никакого философского камня нет, от которого ты будешь вечно во хмелю и с тонкой улыбкой на устах. Снимать барышень на стойке у бара и платить ему баснословные деньги за ночь проведенную вместе, когда она тебя целует и обнимает нежными и теплыми руками.
Хочется быть не такой как все. И кричать о том, что "узнайте меня, я лучше, чем вы думаете и видите. Загляните ко мне в душу и поймете, что я готова отдать себя для чего-то волшебного и неземного. "
А еще, страшно говорить о своем счастье, легче ходить угрюмой и в слезах. Людям всегда приятнее смотреть на тебя, когда у тебя не все в порядке, нежели когда ты счастлив. Тогда им не приходится думать о вас, обсуждать и делится своими впечатлениями и том, какие вы плохие.
Ну вот, мысли ручьем, все спутанно, все вместе и нет ни одной рифмы, которая могла бы быть и пряться в этих строках.