Это просто Вьюи блог

9 марта. 12:48
Давно не писала на этот дневник, столько всего произошло в жизни, что голова идет кругом.
Начнем по-порядку: я начала встречаться с тем самым мальчиком, он милый. Я начинаю к нему привыкать, иногда мне так не хватает его объятий, мне хочется, чтобы он был рядом, но это бывает иногда. Я даже немного рада, что начинаю к нему привыкать, наверное это круто.
Я снова общаюсь с Давидом, и я понимаю, что хоть у меня и есть парень, но я все равно в глубине души всегда буду любить его, я любила его на протяжении 3-х лет, а любовь так быстро не проходит. Я хочу, чтобы он был рядом, но это не возможно.
И наконец моя бывшая лучшая подруга, это ужасно. Я до сих пор не понять и осознать того, что тот человек, с которым я дружила на протяжении 10 лет, сказал "Бывают моменты, когда люди надоедают. Этот момент настал. Прости, но не я не хочу с тобой общаться". Это как удар в спину, это как остаться без души, без смысла. Я часто вспоминаю как мы проводили время, улыбаюсь и мне сердце щемит этой сладкой болью, я скучаю по ней. но я не напишу.
Летом мы собирались вместе ехать в Болгарию, но боюсь, что никто уже никуда не поедет.

21 февраля 17:57
Ненавижу этот момент, когда человек спрашивает "я нравлюсь тебе" и хрен знаешь, что ему нужно.
В моей жизни много всего произошло, много разного мусора.
Мой друг сказал своими намеками показывает, что я ему нравлюсь и я не знаю, что делать. Я не могу понять, что со мной происходит, я не могу понять отвечаю ли я ему взаимность. У меня внутри творится что-то непонятное. Я вроде бы не люблю одного человека, но как только начинаю о нем вспоминать - внутри всё ноет. Мы не общаемся уже месяц и один день. Мне не хватает его и я по прежнему захожу к нему на страницу, чтобы посмотреть все ли с ним хорошо, как он живет, да и вообще я радуюсь когда у него все хорошо, но одновременно грущу, ибо не могу сказать ему этого всего.
Скорее всего он оставил горький осадок у меня внутри и из-за этого я не могу его забыть. Я терзаю себя этими воспоминаниями.
Я не могу как нормальные люди. Буквально шаг отделяет меня от человека, который готов прилететь ради меня в конец города, проснуться в любой время, сделать всё, чтобы мне было хорошо, а всё равно продолжаю жить воспоминаниями.
Еще меня терзает одна вещь - моя лучшая подруга. Возможно это странно, но
тот мальчик не нравиться ей, она будет против если он вдруг предложить мне встречаться, я просто уверенна в этом. Именно из-за нее, я и не хочу. Но потом я начинаю убеждать себя, что это же не ей с ним встречатся, а мне и что не ей выбирать, что будет у меня в жизни. Но и тут то понятно, что у нас будут ссоры, ссоры, ссоры..
В последнее время я стала очень ленивой, я ничего не делаю, постоянно сижу и просто думаю об этом.
О боже, он написал, и сейчас мне нужно ответить на его вопрос и я не знаю, что.
Говорит "Ты так ломаешься, как будто я тебя замуж зову" возможно я не права? Может ему просто интересно?
Но блин, как ему ответить? А главное, что.

13 февраля 11:20
Доброе утро
Я начинаю привыкать к этой странице и даже представлять, что я напишу туда завтра. У меня все хорошо и это радует.
Для начала хочу рассказать сон который заставил меня проснуться счастливой и в тот же момент грустить, ибо это всего лишь очередной сон.
Мне снится, что я стою на пероне вокзала и жду поезда. Но я ждала не для того, чтобы сесть в него и уехать, а чтобы покрасоваться. На платформе стоят мои одноклассники и все они хором кричат мне "Слезай, не дури". Но я продолжаю стоять. Вижу в далеке поезд, и у меня бешенно колотит сердце, я не знаю почему - но мне было страшно и насколько я поняла страх был паническим. Вдруг что-то меняет и я стою на тонкой перекладине - один шаг и я попаду под поезд. Я вижу поезд который все ближе и ближе, ближе и ближе. И вот я слышу его свист. Два поезда пролетают возле меня, мне безумно страшно. По моим щекам текут слезы и я не могу ступит ни шагу, такое чувство будто меня избили, у меня забрали все силы. Поезд продолжает ехать и ехать, такое чувство будто он бесконечен, а у меня вырывает сердце и такое чувство будто я пошла туда неосознано, а меня заставили. Один поезд проехал, я упала на землю. Один одноклассник быстро перешел рельсы и поднял меня с пола, отнес на лавочку.
Я сидела и чувствовала как продолжает мое сердце, биться с невероятной скоростью. Я слышу шаги и вижу как ко мне подходит человек, из-за страха у меня слезяться глаза. Этот человек садится возле меня и прижимает к своей груди и в этот момент я понимаю, что это ОН. Мы не общались год, и вот сейчас он прижимает меня к себе и шепчет, что все будет хорошо, шепчет что он будет рядом и никогда не отпустит. Я прижимаюсь к нему сильнее и даю волю чувствам.
Потом я просыпаюсь и снова засыпаю, но на этот раз сон набирает новых оборотов. Я со своей подругой еду на охоту. Но не на обычную, а на охоту за демонами, совсем как Дин и Сэм Винчестеры.
Мы подъезжаем к дому, и тут меня опять бросает в страх, я говорю ей, что не хочу, чтобы она справлялась без меня, она соглашается. И так несколько раз, а я все время бежала от этого дела.
Вот такие пироги, ну а на самом деле, я безумно соскучилась по тому человеку из сна. Я не буду называть его имени. Вчера я понимала, что он еще больше от меня отдаляется. Какая то часть меня кричит "Верни его! Зделай всё, чтобы он был у нас снова", а другая часть спокойно шепчет мне "Отпусти. Забудь. Он только воспоминания". Иногда вторая часть берет вверх и мне хочется его забыть, но я не могу. Это ужасное чувство скучать по этому человеку. Подруга говорит "Забей и не парся", я хочу, но дело в том, что я не могу. Я его не люблю и не испытываю такое влечение, просто мне его не хватает и всё. Каждая мелочь напоминает о нём, и я сразу вспоминаю наши шутки и мне страновится грустно, что теперь я могу жить только воспоминаниями.
Сейчас я вспоминаю события прошлого года, канун 14 февраля, праздника которого я так ненавижу, за все то время пока я живу, я никогда не встречала этот праздник с парнем. А иногда так этого хочется. Но всем чего-то хочется и как говорит моя мама "Перехочется".
Завтра в школу, этого я не хочу, вся школа будет украшена ванильными сердечками и парочки будут дарить друг другу валентиночки, фу.

10 февраля. 15:13
Привет.
Мне плохо и такое чувство, что я медленно разлагаюсь на части, а все из-за вчерашнего. Я дала себе обещание, что больше никогда не буду пить до такого состояния.
Вчера была долгождання суббота, которую я ждала больше, чем неделю. Вот она наступила и мы поехали в центр, чтобы купить билеты на Техасскую резню бензопилой в 3D, потом мы пошли в магазин где купили что-то выпить, нашли подъезд в котором мы пили. Меня как обично самую первую вставило и уже после второй я пела на весь подъезд песни, а моя подруга снимала это всё на видео. У меня есть человек с которым мы раньше чуть было не встречались и вот мы опять вместе, снова пьяные. Мы пошли кататься на лифте - было довольно таки весело. В какой то степени я себя ненавижу, я давала себе слово, что больше никогда не буду с ним обниматься и т.д., нас будут связывать только дружеские отношения. И что вы думаете? Уже в кинотеатре, мы с ним сидели вместе, в обнимочку, держась за руки. Жуть. Мне сейчас немного противно это вспоминать и я не знаю почему. Самое интересно то, что мне кажется, что я опять начинаю ему нравится. Я спросила его об этом, на что он мне ответил, что я какая то особенная и я так не поняла - да или нет.
Ну и ладно.
Я уже почти сутки мучаюсь от головной боли и тошноты, скорее бы все это прошло.
Больше НИКОГДА не буду пить.

6 февраля. 16:55
Сегодня утром я проснулась в состоянии потеряности - я заболела. И вот впервые за эту неделю в среду я пошла в школу. Моя классная руководительница как всегда, даже не заметила, что меня не было с понедельника - это радовало. На уроках я что-то писала и на химии я уснула. Уснула от того, что у меня болела голова. День тянулся для меня безумно долго, как резина и я считала минуты, чтобы поскорее уйти домой и совершить мою давнюю мечту - завести блог такого типа, где мне будет все равно на ошибки, где я не буду бояться лишних глаз, а просто писать, писать, писать..
Идет 4 неделя с того момента как я не общаюсь со своим другом, бывшим другом. В какой то степени меня бесит его поведение, но что-то глубоко внутри ноет и хочет вернуть его, но я стараюсь быть выше всего этого.
В итоге понимаешь, что со временем теряешь людей, почти всех людей. Вроде бы ничего, но с этим человеком я знакома больше 3-х лет и отвыкнуть от него сразу - у меня не получится, даже через несколько месяцев.
Я опять чихнула. Меня уже начинает это бесить, целый день я только и делаю, что чихаю.
Жду субботу очень. Суббота обещает быть классной и незабываемой.
тьху тьху тьху, чтоб не сглазить.
Пойду лягу и возьмусь за просмотр любимого сериала.
Пока, новый, пока не очень любимый, интернет-дневник.

Привет. Первая запись на новом блоге.
Я даже не знаю с чего начать и что рассказать. Одно я знаю точно - об этом блоге никто из знакомых знать не будет. Хочу вести этот блог исключительно для себя, я буду писать тут совершенно всё.
Я не буду называть своего имени, не буду рассказывать что-то о себе.
Let's go