Это просто Вьюи блог

Мысли, которые ломают меня. Наверно тем и отличаются старые от молодых, они перестают мыслить. У старых на это просто нет времени, им необходимо очень много думать, каждый день думать и думать, над тем как решить бесконечную череду проблем, и на то что бы мыслить времени у них совсем не остается. В те редкие моменты когда им выпадает такая возможность, мозг старых автоматически расслабляет сознание, для того что бы дать ему хоть какую нибудь передышку. Молодым же ни чего не остается кроме того что бы мыслить, ведь думать они еще не способны, а на вопросы бренности отвечать надо. Как правило эти вопросы задаются гормонами, коих становится в излишке. То ли волей злого рока, то ли даром свыше, я не утратил эту способность, мыслить. Мышление доставляет мне множество проблем, можно сказать что оно причините мне физическую боль, при этом я иногда ловлю себя на осознании того что мое сознание решило отправиться в "спящий режим", и я тут же начинаю его будоражить. Это что- то вроде мазохизма. Мое сознание с трудом справляется с проблемами суетности, а я подкрепляю его мучения мышлением о материях и бренности, о справедливости и любви, о том правильно ли в принципе построен этот мир и наша жизнь в частности. Мне нравится составлять простейшие доказательства правды, к примеру прошло уже четыре сотни лет, с того момента как один премудрый дядька Декарт заявил о том что он мыслит, а значит существует. Мыслит! Сюда прикладываем всем доступное замечание того, что подавляющее большинство "взрослых" людей, не живут, а лишь создают некоторую парадигму жизни, и повторяют ее изо дня в день. Вот и выходит что Питер Пен был прав. Мы губим свои жизни, запирая свое подсознание в тесные рамки, пока оно не перестает подавать признаков жизни, и начинаем наедятся на следующее поколение, с лозунгами по типу:"дорогу молодым", пытаясь слепить из них то, о чем мечтали сами. Как бы скидывая с себя ответственность, конечно же так проще… Мир вокруг меня меняется, и я не могу понять в чем именно. Я люблю и чувствую, от этого все мои беды.

Умереть… Хотел ли я когда нибудь умереть? Не знаю…Потому что в тринадцать лет я хотел умереть, потому что мир слишком жесток и не понимает меня. В четырнадцать, я хотел умереть что бы "все еще пожалели об этом". В пятнадцать, смерть была идеальным способом сделать так что бы меня заметили, способом заявить о себе, стать хоть кем-то… Покойником. В шестнадцать лет, желание умереть было вызвано тем что все вокруг утратило свой смысл, жизнь не видела цели, не знала куда ей наступить. К восемнадцати я стал бояться, каждое мое действие, выбор, решение, были ошибочными, как мне казалось. Умереть было бы проще… Окало двадцати я стал никем. Получал не ту профессию, работал не на той работе, тратил время не на то, на что хотел, хотя никто не мешал мне делать что-то другое, просто все шло так как шло… Это сильно угнетало меня, смертельно сильно. Я никогда не рассматривал смерть как цель, я видел в ней средство, решить проблемы, привлечь чье-то внимание. В первом браке повторилось желание из четырнадцатилетнего возраста. В загубленном дерьмовым образом жизни организме, возникало желание умереть для того, что бы просто отдохнуть или выспаться. Когда, к примеру, спустил семь потов на работе и это еще не конец. Иногда просто думаешь, что проще было бы умереть, особенно когда окружающая среда съедает тебя полностью. Но во всем этом смерть не цель, просто средство. Теперь все иначе, о смерти думать не хочется… Скажем если мне придется, на огромной скорости, воткнуться в дерево, для того что бы спасти жизнь выбежавшему на дорогу ребенку? Да, я сделаю это. А способен ли я принять факт своей смертности, и то что на завтра все может закончиться, способен ли я сейчас принять смерть заранее? Нет, ни в коей степени. Теперь я хочу жить, ведь я начал жить всего лишь пару лет назад. До этого просто ни чего не было. Умереть не так страшно, как осознавать то, что ты не живешь.В моем случае то, что никогда не жил. Просто иногда мне необходимо чуть больше внимания, понимания и выспаться. Я никогда не хотел умереть, просто я всегда хотел жить, но у меня не получалось, я не знал как это делать.