we are young

когда тебя оставляет близкий человек, ты продолжаешь жить своей жизнью дальше. и совершенно неважно, что ты сломлен и разбит, и каждый твой день - это очередное напоминание о том, что тебя оставили, предали твои чувства, не оправдали того места, которое ты оставил в своем сердце для тех самых близких и родных. и неважно кто это, друг, подруга, парень, девушка. не имеет значение возраст, склад ума и личные интересы. ведь раньше вас объединяло нечто иное. ты пытаешься избавить себя от страданий, молишься о том, чтобы кто-то стер твою гребаную память, стараешься изо всех сил доказать всем и самому себе, что тебя не бросали, не предавали, не обманывали. ты кажешься нелепым, глупым, загнанным в угол, убиваешь столько времени на самокопание, анализируешь, мысленно возвращаешься к этому день за днем, день за днем. винишь себя во всех своих действиях, даже если они были правильными. хочешь исправиться, чтобы тот кто тебя бросил, осознал свою ошибку и вновь вернулся к тебе, но твои желания так и не достигают свершения. после этого наступает обида, да-да именно обида. ты зол и агрессивен ко всем окружающим, а особенно к тому человеку. ты думаешь, как же он посмел так поступить с тобой. жалеешь себя, вытирая сопли о подушку. ты жалок. в тебе что-то сломалось, ты стал черствым к другим, обещаешь себе больше ни к кому не привязываться, пытаешься бороться с собой и с этой тоской, которая каждый день съедает тебя. отталкиваешь от себя остальных родных тебе людей, делаешь им больно, давишь на слабые места и обвиняешь во всех своих проблемах. ведь когда ты причиняешь им боль, ты на секунду забываешь о своей. ты стал моральным уродом. ты продолжаешь терять себя, терять свое окружение. все кругом стали чужими, даже ты сам. и в тот самый момент, когда ты обретаешь осознание того, что происходит, той действительности, в которую ты сам себя вогнал - все проходит, все бесследно исчезает. и боль, и обида, и ненависть. ты опустошен и равнодушен, и ты натянуто улыбаешься, мысленно поздравляя себя с тем, что ты наконец смирился с этой невыносимой болью. и ты чувствуешь, что рваное сердце еще живое и все еще может биться

мне вечности не хватит на то, сколько всего я хочу сказать и скольким я хочу поделиться. мне больно, обидно, тошно и грустно от всего, что происходит сейчас со мной. наконец-то простые истины посетили мои скромные мысли и до меня наконец дошло, что все мы до безумия одиноки. и вы не представляете, как повезло тем людям, которые могут поспорить с этим. потому что в их жизни есть тот единственный человек, который готов разделить с ними и радость и горе, и богатство и бедствие. готов соединить свою жизнь с жизнью этого человека и никогда не отпускать его, отчаянно заботиться и просто быть рядом. мне жаль, что мы тратим так много времени на гордыню, глупые обиды и совершенно ненужные поступки, вместо того, чтобы наслаждаться каждым незабываемым моментом. я уверена, большинство из вас до жути накручивает себя, говоря, как вам плохо живется, что вы никому не нужны и всем плевать на вас и ваши проблемы. и знаете, вы правы. а знаете, почему? да потому что вы попросту не замечаете то счастье, которое буквально в метре от вас. я более чем уверена, что рядом с каждым из вас есть человек, который готов ради вас на все. но вы и к этому слепы. вы гонитесь за счастьем и приходите в бешенство, когда вам не удается поймать его. но вы просто тупые кретины, которые имея так много, будут стремиться получить еще больше. потому что, нам людям всегда всего мало. я просто хочу сказать, мы сами виноваты в нашем одиночестве. а еще обиднее от того, что мы понимаем это и даже не пытаемся изменить такой печальный исход. я просто хочу сказать, что вам всем пора остановиться. просто постойте и оглянитесь, сколько же дерьма вы наделали близким вам людям. представьте на секунду, что если бы не они, никто не знает, где бы вы были сейчас и были бы вы вообще хоть где-нибудь. я всего лишь даю вам шанс, изменить свою жизнь прямо сейчас. глупцы те, кто говорят, что жизнь коротка. жизнь ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ коротка. и только там наверху знают, сколько нам еще осталось. поэтому перестаньте, я умоляю, перестаньте делать больно тем, кто относится к вам со всей своей любящей душой. перестаньте быть такими слепыми и бессчувственными, мы же люди в конце концов. мы умеем любить и умеем быть заботливыми, чуткими и самыми нежными. так почему же мы постоянно забываем об этом? почему столько сил, эмоций и нервов мы тратим на злобу, ненависть и агрессию? почему мы цепляем маски равнодушия тогда, когда нам совершенно не плевать на то, что происходит? я задаю такие глобальные и такие банальные вопросы, но тем не менее знаю, что никто из вас не сможет дать мне на них ни один вразумительный ответ. и неизменным ужасом для человека навсегда останется страх быть не услышанным и непонятым, ведь именно в этом главная суть одиночества

я потеряла свободу
и снова завишу от того, к кому добровольно привязала себя
можно слезть с героина
но с зависимости от человека не слезешь без последствий
три этапа: рай, земля, ад
я не знаю, на каком нахожусь
я не витаю в облаках и не могу быть уверена, что твердо стою на ногах
я не ступаю в сторону безысходности и не скольжу на грани глобальной катастрофы
но наверно, схожу с ума
мы балуемся совсем не детскими игрушками
нам просто скучно
не имею представления, о чем идет речь
слишком безумно все это
я заблудилась в собственной стране чудес
и нет рядом того, кто вытащит меня из этой кроличьей норы
любовь заставляет терять остатки рассудка
одержимость управляет сознанием
можно переболеть наркотиками, но человеком переболеть сложнее