Я не здороваюсь.
Нет, я тебя не забыл, не хотел, но пока тебя не было, мне было спокойнее.
Мне было спокойнее без твоих " Привет, как твой день?",
Без всех твоих улыбок в виде скобок.
Без всех твоих "Спокойной ночи" и " Доброе утро "
Мне было так хорошо в эти дни твоего отсутствия, что я смог научиться дышать в вакууме.
У меня перестала болеть голова, я стал больше спать, меньше курить и думать, что все прошло, и я наконец-то начну жить заново, после тебя, как после клинической смерти.
Нет, это было слишком ошибочно, несмотря на то, что я реально поверил, что жизнь моя наладилась.
Ты вернулась. Ты далеко, но ты слишком близко по-прежнему.
Ты во мне. В голове, в зрачках, в продолжении контуров моего тела. Ты так плотно сидишь внутри, как раковые клетки.
Мне от тебя плохо, но ты уже слишком родное.
Мне не хочется вспоминать твое-хорошее, любовь-иллюзию,
слова- обман.
Как только ты появляешься, у меня начинаются рвотные позывы.
Как только ты уходишь, я закрываю глаза и не вижу жизнь.
Ты говорила, что я слишком много для тебя делаю, что теперь я прыгаю выше своей головы и превосхожу свои возможности.
Мою тишину разбавляют лишь остатки боли.
Она изменила динамику. Из острой перешла в ноющую, тупую, мерзкую, с ума сводящую.
Каждое утро я просыпаюсь и иду к зеркалу, но по-прежнему
вижу тебя в себе.
Бью зеркала, ложусь спать.
К сожалению, ночь меня не обезболивает.
Сны нервируют, снова твое присутствие, снова тошнота сквозь сон.
Перебираю бумаги, среди которых десятки не отправленных тебе писем. Я не отправил их, потому что
Я боюсь получать ответы отравленные.
Все твои слова твои бьют меня по морде, а я не успокаиваюсь.
Мне никогда не было так сложно отпускать.
Часто было страшно, тошно, но не больно.
Я держу себя в тебе.
Ты моя неприятность на ближайшую жизнь.

Остановите мне, я, кажется, ошибся жизнью.