Знаете, это настолько обидно, что карма меня постоянно преследует

У меня по жизни есть такой интересный трабл, корда я знакомлю свою подругу с кем-то из своїх друзей я в течении короткого времени отхожу на второй план. На самом деле дело не в том, что она затрагивает каким-то образом мое самолюбие. Абсолютно нет. Дело в том, что я таким образом остаюсь без друзей. Нет. Вы не подумайте. Она у меня хорошая. И ради меня переставала общаться с кем-либо только для того, чтобы мне было комфортно. Но я то не вправе ее чего-то лишать. И мириться с этим не хочу абсолютно. Компромиса, как мне кажется, тут нет никакого. Потому я просто молча коплю свою обиду.

Подруга, я люблю тебя.

Постоянно от друзей выслушиваю истории о том, как они куда-то ездили, где-то были и что-то видели..и понимаю, что завидую им. Ведь я в этой жизни ничего не добилась. Я разочарована в людях полностью. Мне нужно изменить все в моей жизни. Начать, естественно, нужно с себя..закончить хотелось бы людьми вокруг меня. Но как это сделать? Я же их всех так люблю..не во всех суверенна, что это ответно, но зато суверенна в себе. Я на самом деле умела раньше доверять людям..открывать себя и отдавать целиком и полностью, но увы жизни меня потерла лицом об асфальт и болем нет доверия никому. И не имеет значения мужчина это либо же женщина. Суть от этого не меняется. Нет доверия. Я с опаскою отношусь к новым людям которые возле меня появляються и, уж тем болем, если они пытаются со мной сблизиться.

Порой на поминаю себе котят у себя во дворе. Они такие с виду милые и игривые, но к людям не подходят, когда их зовут, не взирая на свое желание ласки и тепла от человеческой руки. А иногда и банально поесть.

На почве этого у меня, кажется, развивается депрессия. Я никого не хочу видеть. Я постоянно слушаю музыку, пою, пишу депресивные твиты и посты подобные этому.

У меня в комнате, под кроватью, лежит огромная коробка в которой я храню все свое прошлое. Уже который год хочу ее сжечь. Ну не конкретно ее, а содержимое. Хотя и ее тоже, она ведь пропитана всем этим жутким дерьмом. Где бы найти место такое, где можно было бы с помощью огня убить в себе негатив и отрешиться от прошлого? Мой город не позволяет мне этого сделать. Везде лишние глаза, везде упреки. Город ты такой большой, но я тебя не чувствую. Я не живу в твоем ритме.

Вот сей час пишу это все. Глаза на мокром месте. Туш даже на подбородке. Играет Земфира и мой телефон еще теплый от твого голоса в трубке.