А мне всегда всего было мало. Любви, тепла, тебя. Твоя улыбка, всегда для меня была радостью, я думал, что это моя заслуга, от части это так и было, но часть её - была чисто из-за любви ко мне. Ты была не такой влюбленной как я, но твои подарки всегда были с частичкой тебя, а я этого не видел. И все, что ты мне оставила - приятные воспоминания нашей любви, спасибо тебе за это. Я рад, что все это, было именно со мной.
(LA | 29.01.17)
фото кликабельны
Гильдии киноактеров США (LA | 29.01.17)
Вообще, наверное, нужно такие вещи сразу записывать. Но я как-то провтыкал, и даже хотел не писать это всё, а удалить. Кажется, счастливые люди не ведут блогов, ну правильно, ныть-то не о чем. Итак, будет 3 поста в одном. Хронология соблюдена.
Вычитал тут что нельзя делать другого человека смыслом своей жизни, и требовать от него того же. Со вторым согласен, требовать вообще ничего нельзя, особенно от тех, кого любишь. А вот с первым, смысла в жизни, как мы знаем нет, так почему бы не выбрать себе свой, в общем, нельзя говорить слово "нельзя". Ограничивать себя в любви к одному человеку - глупо. Если её хватает на всех, то можно любить стольких людей, сколько можешь вместить в себя, правильно ли это? Не знаю, да и скорее всего не смогу уместить больше чем одного человека, больше ценю качество, а не количество.
Снова эгоизм. Снова думаешь только о себе и том, как она относится к тебе. А как ты с ней поступаешь? Ведь точно также, играешь, делаешь намёки, держишь рядом. И при этом общаешься с другой, с которой тоже поступаешь не хорошо, практически знаешь, что разобьёшь ей сердце. Всё ещё думаешь, что не умеешь предсказывать будущее, и что все совпадения случайны, просто не хочешь в них верить. Надеешься, что без веры это не будет работать.
Вот оно. Это чувство снова, оно мне не нравится, но разве не его я так долго ждал, чувства, когда всё теряет смысл, по сравнению с желанием встретиться с одним единственным человеком. Воспоминание о нашей первой встрече словно в тумане, я словно был пьян тобой, твоими захватывающими историями, тем как ты их рассказываешь, жесты, улыбка, ловить каждую деталь, и не упускать сути разговора, было сложно. И так хочу встретиться с тобой снова, уже на следующий день захотел. А ты уезжаешь, и это значит две недели только переписок и возможно разговоры по скайпу. Раньше боялся, что западу тебе в душу и разобью сердце своей неопределённостью. Теперь боюсь, что за 2 недели активной переписки ты запишешь меня в друзья.. Хотя, нет лучших отношений, чем родившиеся из дружбы.
сьогодні їхала в автобусі і уявляла наше з ним весілля.
мммм…
я його неймовірно кохаю.
♥
всегда боялась написать или позвонить лишний раз человеку.
я боюсь навязываться..
или я думаю, что я навязываюсь
в общем вы поняли
не хочу надоедать своими смс или присутствием…
еще +1 к тупости
I’m in love with the shape of you.
Иногда день рождения человека - это повод возобновить остановившиеся когда-то отношения.
Это "стихийник", которому помогает "Паритет". Моя задача реклама. Кроме того, решила завтра купить 20 баночек консерв (даже родители согласились проспонсировать), ибо положение бедственное.
Вкратце: хозяйка "собирательница", тащила в дом не только котов, но и мусор.. Сейчас она в больнице со вторым инсультом. Несколько кошек беремены, чуть ли не на глазах рождаются котята. Отец хозяйки грозится вызвать живодёров, как и все соседи, которые это делали неоднократно, но безрезультатно. Что удивительно- все коты здоровы! Приезжал ветврач, проверял. Соседка (75 лет), которой хозяйка оставила ключи и просила кормить котов, этого не делает, не хочет впускать, чтобы помогли другие. Слова фотографа, у которого я спросила, как в "стихийнике" обстоят дела: " там неважненько совсем. 1 этаж, есть дыры в полу с кулак - оттуда иногда лезут крысы…"
Буквально за несколько часов до того, как пришли фоткать котеек, в квартире произошло пополнение, родились малыши..
А вот так они выросли за неделю.
Глядя на этих малышей, я понимаю, что котята Муры (с которой мы провели ночь в клинике) родились недоношенными и поэтому умерли..
they don`t know what`s wrong with me. again.
Really? It isn`t funny. I don`t want to die because of their uncertainty. I don`t give a fuck about their versions, I do have my own 3 variants of what could cause this pain. But I came to them to cross out the odd ones. WTF then???? I don`t want to stay in cold hospital till morning, when you MAYBE count out 1 possible reason. I want to sleep in my bed, secure.
Me and doctors - endless story.
I`m just tired.
Кошка, для которой мы с папенькой делали домик.
Спасибо моему чудесному Агенту, которого я попросила сделать красивые фотографии для пристойства этой милашки!
я сегодня увидела на тамблере пост, где диспенсер с бумажными полотенцами, который опустошает эвен, возмущается, что его опустошают и бесится из-за последствий и я поняла, что седьмая неделя Без трейлера началась успешно
В среду "круглый стол" в живодёрне. Будем пытаться вести конструктивный разговор, чтобы прекратились убийства.. Как сделать так, чтобы я не накинулась на какого-нибудь живодёра, директора, начальника отлова и не попала на несколько суток в мусарню? Это будет сложно. Я на суде себя еле сдерживала (а почему сдерживала? Потому что не хотелось злить судью. А что или кто меня будут сдерживать в самом аде? Месте, где каждодневно десятками мучительно убивают несчастных животных, делают на них деньги, как руководство, так и волонтёры).
- 1. Фотографировалась обнаженной? - да - 2. Красила свою комнату? - да - 3. Целовалась с человеком того же пола? -да - 4. Водила машину? - нет - 5. Танцевала перед зеркалом? - да - 6. Была влюблена? - да - 7. Была брошена? - да - 8. Крала деньги у друга/подруги? - нет - 9. Садилась в машину с людьми, с которыми только что познакомилась? - да - 10. Учавствовала в кулачном бою? - нет - 11. Ускальзывала из дому? - да - 12. Была влюблена в кого-то, кто был к тебе равнодушен? - да - 13. Была арестована? - нет - 14. Жила с незнакомым человеком? - да - 15. Встречалась где-нибудь с человеком противоположного пола? - да - 16. Покидала дом, не говоря со своими родителями? -да - 17. Была влюблена в своего соседа? - Нет - 18. Бросала школу, чтобы сделать что-то более веселое? - нет - 19. Спала в постели с человеком того же пола? - да - 20. Видела, как кто-то умирает? - да - 21. Была на самолете? - нет - 22. Целовала картину? - нет - 23. Спала до 3? - да - 24. Любишь кого-то или скучаешь по человеку прямо сейчас? - да - 25. Лежала на спине и смотрела, как плывут облака? - да - 26. Делала снежного ангела? -да - 27. Играла с куклами? - да - 28. Мухлевала во время игры? - да - 29. Была одинока? - да - 30. Засыпала на работе / в школе? - да - 31. Посещала клуб? - да - 32. Пережила землетрясения? - нет - 33. Брала змею в руки? - да - 34. Бежала на красный свет? - да - 35. Была отстранена от школы? - нет - 36. Была заключена под стражей? - нет - 37. Была в автомобильной аварии? - нет - 38. Ненавидела то, как ты выглядишь? - да - 39. Была свидетелем преступления? - да - 40. Танцевала польку? - нет - 41. Терялась? - да - 42. Была на противоположной стороне страны? - да - 43. Чувствовала, что умираешь? - да - 44. Плакала во время сна? - да - 46. Пела караоке? - нет - 47. Делала то, что сама себе запрещала? - да - 48. Смеялись, пока то, что ты пила, вышло через нос? - да - 49. Ловила снежинки языком? - да - 50. Целовалась под дождем? - да - 51. Пела в душе? - да - 52. Жила в парке? - нет - 53. Мечтала, что ты замужем за кем-то? - конечно - 54. Приклеивала руку к чему-то? - да - 55. Язык прилипал к флагштоку? - нет - 56. Приходила в школу частично голой? - нет - 57. Была болельщицой? - да - 58. Сидела на крыше? - нет - 59. Чистила зубы? - ну да - 60. Была слишком напуганной, чтобы смотреть страшные фильмы в одиночку? - да - 61. Играла курицу? - нет - 62. Была столкнута в бассейн полностью одетая? - да - 63. Тебе говорил, что ты горячая, совершенно незнакомый человек? - дааа, сука - 64. Ломала кости? -нет - 65. Была ужасно смешной? - не знаю - 66. Ты смеялась сквозь слезы? - да - 67. Показывала кому-то голую задницу? - хах нет - 68. Списывала на контрольной? - еще как - 69. Забывала чье-то имя? - бывает такое - 70. Спала голой? - да
Меня отпустило. Ну как отпустило. Наверно снова временно. Какие то переживания ушли и так получается теперь, что мой путь каждый день с работы лежит через его дом, где сейчас живут его родители и где мы проводили очень много времени. Если честно, просто возникает просто грустная улыбка. Мы виделись на годовщине смерти его брата 8 января и даже не заговорили, просто переглядывались на кладбище и все. Его мама просила меня помочь.. это так странно. Вот он весь такой мой стоит напротив, а я даже обнять его не могу. Это странные смешанные чувства. Мне хотелось одновременно кинутся ему на шею и сбежать. Вот и все. Стояли смотрели друг на друга, как чужие люди, а потом каждый из нас вернулся в свою жизнь, где другому нет больше места.
Насколько ты серьезен по отношению ко мне, этот вопрос терзает мои мысли. Почему же тебе присуща эта неопределенность, неопределенность от того человека, который расставляет четкие границы, или да, или нет - другого не дано. Однако в данный момент, как маленький мальчик с ледяным сердцем, такой холодный и обжигающий, в то же время порожден огнем, заставляешь пламя никогда не утухать.
Твои слова никак не выходят у меня из головы, столь простая фраза несущая в себе нечто большее. И менее доступное для восприятия другими людьми. Сказав лишь: "Ты поймала ветер". Да, ты зацепил меня, больше, чем кто либо.
у меня тут появилась сестра. точнее, она была всегда, но никогда я её не любила так, как люблю сейчас. я не понимаю, как я раньше жила без общения с ней. я даже не представляла насколько с ней интересно. когда она была рядом, я делала всякие глупости и не особо была ей рада, теперь же нас разделяет 3500 км. ааа, как же мне её не хватает, как же я хочу, чтобы она вновь перебралась сюда, ко мне. чтобы мы летом гуляли всю ночь, до рассвета, рассказывали всё друг другу, слушали её дурацкую музыку, жрали пирожные в кафе и обсуждали всяких мужиков- козлов. но. эта стерва не хочет ехать ко мне. убила бы.
Сегодня мой стоматолог (я вкорячила себе сначала искуственную десну, а теперь железный штырь, то бишь имплант, для понимания) сказал фразу:
— Надо вводить медаль за гигиену, она была бы ваша.
.
.
.
ААА!!!!1!!1 Это про меня!
p.s. но я, конечно, честно призналась, что это мой лучший дед мороз и шайтан-машина ирригатор
p.p.s. а ещё он как дитя радовался тому, как у меня всё заживает. но тут я не удивлена, я немного росомаха в этом плане.
В общем, завтра пересдача по анализу хозяйственной деятельности, но я как и тогда не готовилась, так и сейчас. Потому что выучить тонну формул и 42 вопроса со всякими подвопросами + задачи - это не по мне. Так что просто верю в удачу.
Грусть состоит в том, что на на предприятии, по которому я собиралась писать ВКР и проходить преддипломную практику, сменился директор! И походу теперь там на дойной козе не подъедешь по поводу печати/подписи для практики… Летом я "практиковалась" там же, родственница договорилась. А теперь что будет - не знаю. Очень вовремя, блин. Я уже большую курсовую по этому предприятию написала и защитила, а эта работа - почти 50% моей ВКР. Хоть бы всё получилось что ли!
И ещё я начала всерьёз задумываться над своим будущим местом работы. Вообще были планы поступать в магистратуру, ну хотя бы попробовать (т. к. в планах только бюджет), но в моём городе магистратуры нет совсем, а это значит нужно куда-то ехать, где-то жить и работать, чтобы содержать себя. Но у меня ещё есть М., который работает. Всё очень сложно. Также были мысли, после окончания сразу уехать в другой город и работать там. Но опять же - нет даже капитала, чтобы первое время разместиться где-то. Так что остаётся искать рабочее место в пределах своего города, а это почти нереально. И я не хочу работать экономистом. Убейте меня просто, почему всё так сложно?: (
Пожалуйста, влюбись в меня, чтобы я могла красть твою одежду, покупать тебе кофе по утрам, быть той, кому ты звонишь, когда не можешь заснуть, держать тебя за руку круглыми сутками, целовать тебя, когда ты на меня злишься, все время быть рядом с тобой и, Господи, мне так грустно. 
Когда я создавала этот блог (создавала такое прекрасное слово и звучит так высокопарно, что можно подумать о чем-то более высоком, а не просто о блоге). Так вот, когда я задумала его создать, то сразу решила, что он будет блогом моего нытья, ужасная идея не спорю. Для меня это будет трудно, ибо я очень плохо вырожаю свои эмоции в таком вот виде и не могу полностью о них рассказать.
Но думаю, что это поможет мне проанализировать свои настроения и поступки и лучше понять себя. Опять все звучит слишком высокопарно, наверное потому что я дохуя заумная (думаю неожиданный мат разбавит мою речь, а то все это слишком похоже на какую-то научную статью).
Не знаю, как люди ведут свои блоги, с чего они начинают, как продолжает, как это в обще происходит, но я постараюсь его не забросить как это уже быдо с овер дохуя стами тысяч других блогов, от которых я забыла пароли и даже их названия.
Ну и немного о моих скучных делах.
Сегодня у меня был опять день сонной закаташки, которая выходила на улицу только для того чтоб погулять собаку. Иногда такие дни доставляют, но сегодняшний день мне не понравился было ощущение какой-то гребанной бездеятельности, ненавижу его. Мне нужно сделать хуеву тучу дел. Но что я сдела? Посмотрела Гарри Поттера. Заебись. (смайлик обезьянки закрывающей свою морду лапками).
А еще я зарегистрировалась на сайте знакомств, ответила на какие-то стремно-скучные вопросы, которые типа должны были показать степень моей подходящности со всякими челами. После этого я забила на все это и подумала, что нормальные парни наверняка не сидят на таких сайтах и еще подумля что это пиздец, до чего я дошла, зарегистрировалась на каком-то сранном сайте знакомств (смайлик обезьянки закрывающей свою морду лапками).
Кстати у меня тут есть еще один блог, там я выкладываю только картинки и ничего не пишу и подписываюсь на тех людей, которые подписываются на меня, потому что я думаю что это пиздец, когда на тебя не подписываются в ответ, это не укор, просто какая-то лично моя моральная пизданутасть. Мне почему-то кажется что это неправильно. Хотя я не осуждаю тех людей, которые не подписываются на этот блог, потому что здесь будет твориться какая-то невыносимо аддская поебень из соплей, слез и прочего дерьма. Так, вот о чем это я? Я сижу на вьюи уже очень долго и тут во мне проснулась какое-то ламповое чувство ностальгии по MY Chemical Romance, Отбросам, странным сериалам, которые я не смотрела, но знала все их содержание потому что вся моя лента была ими просто завалена. Я соскучилась по тем временам. Теперь моя лента засрана ТПшными бабищами с окромными жопами в разных позах и с одинаковыми вырвжениями лица, ну и неменее ТПшными цитатками о любви, боли придательстве и прочей важной подобной хуите. Но я ни в коем случае не осуждаю этих людей и их вкусы, возможно года через 3 я буду скучать об упощенном шансе сребложать огромный зад какой-нибудь бабищи. Я скучаю по людям, которые теперь сюда не заходят, скучаю по их постам, щас аж прослезилась. Всю это вышеперечисленную поебень я вела к тому, что наверняка такие ламповые люди еще здесь остались нужно просто их найти, что я и буду делать этим блогм.
Ну и да, когда-нибудь у моего-блога-для-нытья будет нормальное оформление, но только не сегодня.
Сейчас бы обняла и уткнулась носом в майку, так бы и стояла целую вечность
каждый раз, когда я пытаюсь что-то изменить, мое внутреннее непробиваемое "я" начинает неистово пыхтеть и возмущаться, мол, тетка, че это ты напрягаешься, ради чего, ради кого, а?)) и нечего ответить-то, неспящий разум прав, смысла в каких-то нехотюшных изменениях нет, вообще ни капли. и даже если друзья, парни, родственники хотят, чтобы вы узрели истину и исправили какой-то свой "косяк" (ли?), то неа, даже тогда не стоит. а вот если вы считаете это крайне крутым апгрейдом, то надо бежать сломя голову и меняться и менять. и эта вещь должна быть крутой, чтобы аж сердце билось, коленки подгибались. почему? да потому что иначе смысла нет.)) даже в курении есть масса плюсов, если вам оно доставляет огромное удовольствие. и это не пропаганда не ЗОЖа, а натиск в сторону спокойно бдящих. будьте собой, лисятки, и делайте крутые вещи)
"Я понял вдруг, что у любой мелодии есть свой точный смысл. И ещё мне представилось, что все мы — всего лишь звуки, летящие из-под пальцев неведомого пианиста, просто короткие терции, плавные сексты и диссонирующие септимы в грандиозной симфонии, которую никому из нас не дано услышать целиком".
научись принимать себя, кем ты есть:
с протертой шерстью, дряным пошивом.
каким бы ни стал наш мир - покинутый и белес,
мы всего лишь его наживка.
выучись смотреть на мир, как кузнец или мастер,
будто все предметы преданы чертежу.
что дозволено нам, - принимать его, как он есть:
вместе с его вершинами и чертами,
с его неоспоримостью, законами, полюсами;
безусловностью, завершенностью, коих
нет возможности сосчитать или подучесть.
выучись различать верных, честных и боевых.
они пригодяться в подспорном деле.
как бы сильно мы ни хотели
отвертеться от данного,
нам придеться здесь защищаться и воевать.
избирательность - та же спесь, если только
не измерять самого себя. все равно,
если не вычитать, не складывать, разделять и множить.
да и есть ли разница сколько, если невозможно
здесь ничего ни подсчитать, ни подытожить?
ведь в итоге все мы - не длинней нуля.
Дай мне уверенность, что мы снова увидимся, прошу. Хоть малейший намек. Я еще не отпустила тебя.
В последнее время давно хочется услышать слова "я тебя хочу", а не "я тебя люблю".
Желанные слова о желании. Ха-ха. Суждено ли мне хоть когда-нибудь услышать какие-нибудь слова?
Один короткий период раз в месяц перед месячными у меня нет настроения - пмс! И все… В этот период я враг народа для всех.. Один раз не улыбнулась, не посмеялась со всеми - все, капец, какая плохая, портит всем настроение своей грустной миной. Ты сразу говно, а не человек! Ты ж весь месяц угарала и просто не имеешь права один раз в месяц погрустить! Господи, да не смотрите на меня, игнорируйте, живите как и раньше жили, у меня растут на душе поганки, не надо трогать мои поганки! Нет, я не понимаю, я что должна лицемерно улыбаться всем в лицо? Как же люди быстро привыкают, когда на все случаи - ты ходишь с позитивной "рожей", а вот понять, что надо человека просто оставить в покое и не доставать тупыми вопросами видимо нельзя.
Ну вот и завершился день, к счастью, очень удачный. Я все таки не удержалась и покушала вечером. Теперь буду кушать только по физиологическому голоду, а не психологическому. ♥ Любить себя - это исскуство.
Но самое главное, что в мой рацион, пока что не попадает булки, печенья и конфеты, варенье туда же) В таком режиме до 13 февраля, а потом к ним же + макароны, картошка и жирное (даже минимум)
Откуда во мне столько желания творить неистовую хуйню? Прям ничего не могу с собой поделать! Не быть мне монашкой и слава богу, это же так скучно!) осталось найти с кем куралесить и все, пока спокойная жизнь. алюминь (типо, ебать какая юмористка)
Моя мамочка яркая родная. Я так скучаю по твоему лицу Скорей бы встретить тебя у дома И прижаться к твоему лицу Мне не хватает тебя рядом Ты за тысячу киллометров от меня Я жду мгновнение встречи. Скоро. Мамочка я люблю тебя
ну нельзя изображать детей настолько милыми
Шаг четвертый – документы на визу поданы. Ждём.
Тем временем, Кампус не принимает моё досье из-за неправильного перевода диплома, сука. Снова связываться с переводчиками и, видимо, снова заверять перевод.
У меня мало времени, надеюсь успеть.
С психу убрала вязание. Все, пропало все вдохновение, ничего не хочу делать, пошло все в жопу, блин.
Лерчик сшила мне кружевное нижнее белье
Я уже вижу, как по совету Красновой Натальи мы натягиваем его поверх пухана :D
"потому что это дофига фээээшн"
Мама постоянно контролирует меня. При этом совсем не интересуясь моим мнением, моими желаниями, вообще в принципе не интересуясь о моей жизни… Я хочу найти работу - она говорит не ищи, всяко не найдешь, пока не выучишься, я не ищу работу - толкает меня на ярмарку вакансий, я вяжу - она говорит мне, что я вяжу не так и надо по-другому и вообще другой узор подбирать, я вяжу для одних целей, она тут же определяет, кому мне эту вещь подарить! Я хочу творческую профессию, она цокает и говорит, что с высшим образованием то куда тебе!! Я хочу провести время с Вадимом, мама лезет - не ночуй у него, что подумают его родители, а сами уже прямо говорят, что мне пора замуж и внуков им рожать… Я вообще, свое мнение имею или нет?! Почему, как только я начинаю его отстаивать, сразу я становлюсь капец какая плохая, что-то сказала поперёк!??
Мне так нравится, как каждый парень, который появляется в моей жизни, считает себя дофига особенным, а на меня смотрит как на школьницу-восьмиклассницу, к которой никогда не проявлял внимание мужской пол.
Такие типа: "эээ, тебе что, до меня уже кто-то говорил, что ты интересная? "
Или такие самодовольные: "ну шо детка, нравится, что я обратил на тебя свой царский взор?" А у тебя там этих царьков штук 10 в диалогах. И каждый считает себя ахуеннейшим.
А ты ждешь просто адекватного человека, с адекватными взглядами на жизнь, с адекватным взглядом на тебя.
Приятно дышать воздухом едва знакомого города
Я поздравила свою бывшую когда-то подругу с днём рождения и получила "спасибо огромное, очень приятно, смайл". Ну что это за блядство! Ты охуела, женщина? Что я тебе такого сделала, что ты элементарно не можешь поинтересоваться как у меня дела? После всего того, как мы общались, как я помогла тебе прийти в себя после переезда. Вышла замуж и все, блядь? Больше знаться не хочешь? Ну и пошла ты в жопу. Больше никому первой писать не буду, я в очередной раз послана нахуй. Вот у меня два варианта, либо я сливной бочок и меня заливают своими отношениями, какой мужик говно и как они печальны и требуют ежедневных встреч, либо я как предмет "что б была, вдруг станет скучно, а позвать некого". Короче, умение выслушивать нихуя мне не пригодилось. И ведь я не гружу своими проблемами, никого! Я жалуюсь только в блог. У меня никого не осталось. Странно, что оставшиеся три знакомые ещё не сказали мне, что б я убиралась восвояси. Больше ни за что не буду водить дружбу, никаких знакомств и отношений. Есть категория женщин живущих для себя. Своих кошек и сильныхнезависимых оставьте себе и идите нахуй.
мне жаль, что ты по правде не любима, и это делает тебя такой жестокой.
Помоги мне тебя позабыть
Ты зачем мне ночами снишься?
Ты зачем застовляешь любить?
Я прошу тебя, слышишь мальчишка?
Помоги мне тебя позабыть,
Позабыть-это трудно, я знаю.
Но иначе не знаю как быть
Потому что трудно гораздо
Быть забытой, но все же при этом любить.
Да. я люблю и ты это знаешь
Ты сказал мне: "Помнишь то время,
когда я тоже тебя так сильно любил?"
Правда вижу я это во сне,
И потом просыпаюсь с тоскою.
Так зачем же вообще приходить
Я прошу тебя, умоляю,
Помоги мне тебя позабыть,
А иначе незнаю как быть!
Не надо так рано влюбляться,
Не надо так рано любить.
Любовь не умеет смеяться,
Любовь не умеет шутить!
Имеет ли право подруга лезть в отношения твои и осуждать их ? Нормально ли это отказываться от дружбы из-за этого? (Отказывается как раз она, не я) Хочу ваших мнений
Как уместить 45 минутную серию Люцифера в 25 минут пока я еду на работу? Смотреть потом на ходу?)
Капец, судя по гифкам на тамблере, там чума творится.
А мне просто физически сил не хватает включить серию, т.к. после работы прихожу домой, или по пути ещё в магаз заеду, ужинаю, сплю, потом приходит мой, мы смотрим кино и спать.
Кажется, это Стивен Кинг говорил, что нужно писать о том, что хорошо знаешь. Наверное, я поняла, о чем буду снимать. Это не будет история обо мне, это будет история об истории. И о том, как она на меня повлияла.
Сильные, настоящие чувства должны как-то влиять на тебя. Я всегда мечтала снимать кино, но не хотела зарабатывать на этом как режиссер, допустим В нашей стране тяжело добиться признания среди профессионалов. Но что если я не хочу бытьпрофессионалом с грузом ответственности? Что если я хочу снимать что-то для себя, рассказывать людям о чем-то? Я всегда боялась начать, ведь у меня нет денег, нет актеров, нет опыта, нет учителей. Но на самом деле все эти страхи можно преодолеть, а проблемы решить. Можно научиться ставить красивые кадры, особенно если ты желаешь учиться и замечаешь что-то в чужих работах. Главное - начать и не останавливаться, если что-то не получилось.
Любовь и потеря повлияли на меня. Мне посоветовали найти хобби, и я его нашла. Я хочу снимать истории. У меня уже есть небольшая идея для первой. Нужно научиться писать сценарии, делать раскадровки. Меня увлекает это, я могу окунуться в работу, которая будет приносить удовлетворение, так как у нее будет результат. И когда я закончу монтировать свой первый ролик, я хочу, чтобы ты увидел его первым. Потому что именно твое предательство помогло мне осознать, как дорого нам обходятся упущенные возможности. И именно оно вселило в меня уверенность в том, что я должна пробовать то, что хочу попробовать. Вселило веру в себя.
Я сейчас вобще не понимаю как люди без посудомоек живут? Это же такая экономия воды и времени! Нагрузил целую кучу посуды, пол часа она у тебя пожжужала и вуаля: идеально чистые бокалы без разводов и подтеков (протирать ничего не надо), лишь по полочкам разложить и гуляй дальше. Пока не начала пользоваться этими дарами технинического прогресса, особо и нужды в них не испытывала, но тепееерь… Вобщем обожаю нашу посудомойку! :)
Завтра уезжаю в Новосибирск с родителями и Серёжей! Госпади, кто бы знал, как сильно я люблю авто трипы, уххх! После Новосиба поедем на Алтай к моей бабушке на юбилей. Туда приедет куча росдственников, которых я никогда не видела, да и папа знает пару человек только :D
Знаю одно. Заказали тамаду… ох мамочки
Если интересно, куда мы держим путь, посмотрите городок Горняк в Алтайском крае и найдите границу с Казахстаном, вот куда едем :D
А вообще я в прекрасном настроении, собираю вещи и слушаю песни. Одна из них уже в роад топ.
Чтож, если кто ещё меня читает, то привет вам)
Привет всем) Вернулась я наконец-то в родные места) Давно на вью не была, а так хотелось. Но почему-то текст не ложился, не было о чем писать да и как то так.
Этот год начался замечательно. Сережка мне сделал предложение. Теперь я невеста) Аж не привычно иметь такой статус, хотя ничего не поменялось) ) Разве, что кольцо появилось) Но потом меня настигла какая то череда неудач, то я заболела, то мама, теперь вот на работе куча проблем. Ругаюсь почти каждый день с напарницей, уже и начальник что то начинает мне нервишки портить. Короче все как сговорились. К тому же есть подозрение, что я беременна. Блин, и не знаю, радоваться или плакать. Все накопилось. А планов то у нас с Сережкой былоооо. Сидим теперь в ожидании, будет ли задержка или нет. Ну это так..немного личного так сказать.Просто я еще не готова к этому, не сейчас блин. Но если так нужно, то так оно и будет.Правда? Хочется, чтобы спокойно все было, стабильности хорошей хочу. А то я так скоро поседею, как не день так новость.
Ну в общем такие вот дела.
То, чем он наполнен, определяет характер его личности. Каждая его составляющая имеет свой цвет, свою консистенцию, концентрацию и плотность. Они не имеют никакой ценности по отдельности. Это то же самое, что пить отдельно водку, виски, ром и заедать это льдом. Вам будет вкусно? Нет. Смешайте данные компоненты в одном сосуде и вы получите коктейль. Вкус заиграет иначе, вам понравилось, вы захотите ещё. А потом ещё. И ещё разок. Смешайте вместе водку, кефир и добавьте сверху соленый огурец в качестве закуски. Как себя чувствуете? Вас тошнит? Вам плохо? Возможно, вы и не умрете, но вспоминать сочетание будете очень долго. Повезёт, если вас при этом не стошнит. Так же и люди. Кто-то наполнен тем, что придётся вам по вкусу, вы будете счастливы испить этот элексир ещё раз, вы будете расстроены, если вам не удастся делать это так часто, как вы хотите.
Представим, что качество человека находится в нем в жидкой фазе. Каждое из них имеет свой цвет и свою плотность. Когда человек наполняет себя, они не смешиваются, они наслаиваются. Радуга цветов. Палитра эмоций. Чем лучше качество, тем ярче цвет.
Хороший человек состоит из зеленого чувства юмора, желтой добросердечности, розового обаяния и голубой жизнерадостности. Когда вы решите пробовать содержимое, ярче будет тот вкус, что превалирует над всеми остальными, которого в этом человеке больше. Мы же не хотим довольствоваться чем-то одним? Может, в ком-то мы это уже попробовали и хотим чего-то другого? Чего-то нового. Сочетание цветов и вкусов будет полным, если оно смешано в человеке в один полноценный коктейль.
Можно перейти от общности к конкретики. Загляните в себя. В вас тоже это есть, но вы все равно не чувствуете полноты внутри себя. В вас много прекрасного: первый слой жизнерадостность, второй — чувственность, третий — харизма. Вы хороший человек, но все-таки что-то в вас не так. Попробуйте смешать две жидкости с разной плотностью. И разного цвета. Это тяжело. Нужно приложить немалые усилия, чтобы добиться результата.
Но, допустим, вы очень сильный человек, у вас это получилось, вы захотели и добились своего. А может и не вы. Может, кто-то другой смешал все ваши краски, что он получит в итоге? Да, нового вас! Ещё лучше, ещё вкуснее. Сами по себе ваши качества ничего не значат. Без чувства юмора вы не получите обаяния. Без жизнерадостности — не сможете быть добрым. Сосуд, как и человеческая личность, полон тогда, когда все качества, что вы в себя заложили, при своём смешении образуют один разноцветный коктейль.
Я не агент 007. Для меня не работает правило "взболтать, но не смешивать". Я хочу, чтобы те качества, которые меня наполняют, дополняли друг друга. Я хочу, чтобы меня было интересно "пить" и хотелось ещё. Мне нужно немного усилий, одна большая встряска, один шейкер (шейкер-шейкер, патимейкер), который смешает мою доброту, ум и жизнелюбие в одно полное Я.
Один шейкер до счастья.
Месяц мучений, потеряла стипуху. Но главное, что я сдала всё. Это ненормально, когда на пересдачу отправляются 15 человек, а потом с пересдачи на ещё одну пересдачу 8 человек. Это ж пидарство какое-то.
М ам, а ты знаешь, он мне больше не пишет.
его голос не слышу недели так три.
я, наверное, не та, которой он дышит.
не заполняю его изнутри.
М ам, а ты знаешь как больно смеяться.
и день ото дня все больше скучать.
мне с ним не хотелось совсем расставаться,
но ты же знаешь, не стану его догонять.
Запомни крепко-крепко: даже если милые на вид люди только кажутся милыми и ты в них сомневаешься, все равно сам будь приветлив и ласков. Думаю, ты понял не все мои слова, но это не страшно. Повторяй их – и в конце концов запомнишь.
Злых людей на свете много, но побеждает всегда доброе слово.
А сегодня меня ошарашили новостью о том, что я лучший оператор месяца! Ну, должно же мне когда-то повезти!
Если бы меня любил кто-то, как Гослинг эту рыжую девчонку, я бы не выпендривалась, не истерила, не ругалась и вообще не ушла бы к какому-то не самому привлекательному мужику. Потому что а) Это Гослинг; б) Если человек тебе дорог, его цель=твоя цель.
Одинокая мать укрывает беглого убийцу в своем доме, где живет вместе с сыном. Полиция обшаривает весь городок в поисках преступника, а мать-одиночка, тем временем, узнает о своем «госте» горькую правду и перестает понимать, что же ей делать.
Это один из тех редких фильмов, после которых я не ленюсь впечатывать цитаты полностью, потому что важен смысл контекста, а в интернете только обрывки
— Как вы сбежали?
- Я сказал охраннику, что если он уйдет, я выброшусь из окна
Он все слышал и пошел курить
Ничто так не обмнывает людей, как правда
Не думаю, что твой отец рассказывал тебе что-нибудь о сексе
Большинство людей акцентируют внимание на физических изменениях, которые скоро произойдут с тобой.
Они все объяснили в Ассамблее Здравоохранения.
И вот еще один факт, который вряд ли скажет тебе твой учитель по Охране здоровья: люди ведут себя так, будто занятия любовью касаются только секреций и функций тела.
При всех обсуждениях частей тела и гормонов, они забывают о чувствах.
Существует другой тип голода
Голод по прикосновениям
Желание.
Вожделение.
Это чувство невозможно описать.
Столько пересудов про эту безумную, дикую страсть
Прямо как в песнях, понимаешь?
Твоя мама была этой страстью.
Она была влюблена в любовь.
Она ничего не делала в полсилы.
Она была бесподобной женщиной.
Веселая
И такая красивая.
—Ты посмотри: деньги у нас есть, а что толку? В стране этой делать нечего: здесь алкоголиков и дебилов больше, чем во всем мире людей. Экология ужасная, образования нет, нано-будущего — тоже. Тут без вариантов: валить и забыть, как страшный сон.
— Валить?! Да кто тебя отпустит?! Ты этот сон не забудешь, потому что он тебе никогда не даст проснуться. У нас есть деньги! Только чьи это деньги, подумай! Твои? Ха-ха! А ты можешь их потратить? Вывезти? Легализовать? Детям передать? Не обманывай себя, не будь народом. Ты в капкане, и он разожмет свою пасть только тогда, когда ты сдохнешь. Мы с тобой можем откупиться от уголовного дела, купить особнячок, машины, нанять детям дорогих репетиторов, но не больше. Ты будешь крутиться в колесе, век воли не видать, а система будет ехать.
Жил-был волк — зубами щелк. А рядом жил лис — весь при делах и в шоколаде. Вроде и росли вместе, и в класс один ходили, а теперь — классы разные. У лиса не жизнь — а сказка. Подходит как-то волк к лису и говорит: «Научи чё как, замаяло меня, хочу жизни по-взрослому, хочу жить, как ты! Что делать, расскажи!» А лис ему и отвечает: «Не ссы, пристрою, куда надо. Работа не пыльная. Сиди себе в кресле и потихоньку рыбку таскай по правилам. Не суетись, бери где помногу, где помалу: все сгодится». И вот сидит волк, глазами по сторонам зыркает: и вроде все так делают, и у него получается. И большую рыбку вытащит, и поменьше. Но как-то раз лис приходит за долей, а волк ему и говорит: «Извини, кум, что-то у меня рыба от хвоста не отлипает». А лис взял и отлепил. Хвост отрубил без наркоза и отлепил. Хорошо еще на… рыбка не клюнула. Вот как бывает, если играешь по чужим правилам.
Happy 43th Birthday, Christian Bale!
(Jan 30th, 1974)
Кто-то научился жить и оказался в рядах победителей,
а кто-то просрал всё и находится на стадии вымирания. 
Я очень люблю Адама Гонтье.
Это мой любимый музыкант, я восхищаюсь его музыкой, его талантом, его голосом. И я восхищаюсь им, как человеком. Многие порицают его за то, что он был наркоманом, но знаете что? Иногда нужно гораздо больше сил, чтобы выбраться, чем для того, чтобы просто не попасть в неприятности. От наркозависимости избавиться тяжело, и лично я знаю очень мало примеров. Адам увлекся наркотиками не от "денег некуда девать", а от душевных переживаний, которые пытался заглушить. А потом он выбрался, освободился, вылил всю боль в песни, которые помогали пережить трудности многим людям, и он вернулся к жизни. И уже столько лет продолжает карьеру. Это многого стоит.
События, хорошие или плохие, в большинстве случаев определяются моралью. А мораль формируется под воздействием общества, религии, СМИ. И это лишь инструмент для сдерживания людей, для управления их поведением, направленный на выживание общества. 
что ты чувствуешь, когда тебе вот-вот нужно выступить с подготовленной речью перед людьми? Лично у меня это вызывает страх, сердце начинает неистово колотиться, мысли путаются, пересыхает во рту и соответственно внутренний спаситель говорит мне «Стой! Не делай этого! Это опасно и ты можешь умереть!» .
Привет привет! С сегоднешнего дня начинаю координально заниматься собой.
Планирую свой день.
Учеба, свободное время, хобби, отдых.
Питание. Сегодня уже стараюсь питаться правильно! Именно правильно(не до идела но все же).
Спорт?! Спрот пока оставляю в стороне. пока питание не отригулирую, буду качать пресс. а там уже погодка не будет теплее, можно будет и бегать. Хватит с меня пока залов. Здоровье нужно полечить.
Хочу так же кромме художественной литературы почитать психологию.Хотя на данный момент отошла от чтения. Возможно из-за того что учеба. (Хотя и это тоже отговорки.) Лень! и не желание что-либо делать!!!
А еще… просто для самомотивации нужно думать реальностью, размуно.
Очень хочу избавиться от этой "жвачки в голове"…
Желаю всем Удачи! Хорошего продолжения дня и хорошго настроя и натсроения!!
Начальница мамы «позвонила» президенту по металлической линейке, попросила у него 10 тысяч и сказала, что в благодарность похлопает ему 40 раз, что и сделала. Вечером того же дня ей звонит приятель - едет с ним на встречу, и он дает ей 10 тысяч. Поехать забрать свою линейку что ли, это же я им в офис отдала.
Нашла крутой русский сайт с косметикой, парфюмерией и всякими штуками и хочу все заказать. Д-дура
Люблю комментарии, которые отображают суть всего в нескольких предложений:" Почему нет достижений?! РБ номер один в мире по уровню алкоголизации! Входит в тройку ведущих стран мира по количеству самоубийств! Более 20% трудоспособного населения работает гастарбайтерами за границами государства! Страна занимается контрабандой товаров и продуктов на государственном уровне! За 10 лет госдолг вырос в 15 раз! Кто еще таким букетом может похвастаться?! Да, войны на территории РБ пока еще нет, но это скорее всего вопрос времени".
С вами бывает такое, что услышав какую-то песню, какого-то 2005 - вы мысленно переноситесь в то время? Мне вот попалась песня Lifehouse - You and Me, 12-ти летней давности. И тут на меня нахлынул поток эмоций… Будто я снова оказалась в том времени, на эти 3.36 минут вернулось чувство, что сейчас я совсем не здесь должна быть, вернулись все те мои ожидания от жизни, вспомнились все мечты о том, какой будет моя подростковая жизнь. Голос, музыка, даже сам клип ассоциируется с таким уютным временем, когда смотришь "Лиззи Макгуайер", "Чего хочет девушка", "Любовь на острове" и "Историю Золушки". А как красиво снимали клипы! Каждый - целая история, которая попадает в самую душу. Мне очень нравится эта манера снимать историю+показывать, как записывают песню в студии. А еще, когда солист "входит" в эту историю и поёт там. Пересмотрев всё кино с Хилари Дафф и сестрами Олсен, Амандой Байнс - видишь мир таким романтическим, и мечтаешь встретить парня, и мир кажется местом, где все возможно и где всё будет такой красивой историей, как в этом милом девчачьем кино. Это время, когда мне все еще верилось, что на 16 подарят автомобиль, что любовь можно встретить, случайно сталкиваясь с ним в огромном городе, а я уеду учиться куда-нибудь подальше. А это было 12 лет назад. И я уже далеко не подросток и школьная жизнь позади, и в моей стране она точно не была похожа на "One tree hill". И пока я это писала, прослушала уже 3 песни, и каждая переносит меня в летнее время, вечер, свет заходящего солнца. Там все эти мысли о таком идеальном мире, который ждет меня, там кажется, что до 20-ти лет еще столько времени и я столько всего успею… Там я беру dvd на прокат, у меня летние каникулы и всё еще впереди. Захотелось сейчас пересмотреть все те наивные фильмы и переслушать всю ту музыку, чтобы снова почувствовать веру в лучшее будущее.
Я почти перестала писать. Каждый день напоминает предыдущий.
Я практически была готова опустить руки, вернуться домой к своему обыкновенному режиму, в свою зону комфорта с родителями и с пушистой жопой, которая вечно спит на моей одежде.
Те, с кем делюсь, говорят, что все наладится. Да я и сама так думаю, просто хочется, чтобы момент настал.
С другой стороны у меня все замечательно. Да и поводов грустить не так уж и много, а я как всегда себя накручиваю.
Но все же материальная зависимость меня сильно подкашивает.
Чертова работа найдись уже!
А то я уже бюджет распланировала: курсы все нашла, список ‘must have’ составила.
Сегодня планировала поговорить со своим начальником, что я ложусь в больницу, не выйду и смогу работать только из дому и попросить начислить всем зп. Пишет мне начальница в половину второго ночи "ой, забыла сказать, я с завтра в отпуске, ты там всем заявки подай, начислишь…" НУ БЛИН! Как так вечно все совпадает…
"Вот хер пойми, что у тебя в голове творится". Если бы я сама понимала.
Что я за человек такой?! Почему я все в своей жизни просираю. Почему? Как же мне плохо, я просто распалась на мелкие кусочки. Хотя так старалась держаться, но это невыносимо Как собрать себя обратно? Как с этим справится… Я совсем одна Хочу просто уехать отсюда и никого не видеть И я знаю, что виновата сама Ненавижу себя за это
Civil War: The Confession (2007) // Civil War II: The Oath (2017)
kolibri А я то думаю, давно нет постов.
Поздравляю с рождением малыша) Здоровья вам и ночей со сном :D
за всю свою viewy-историю я не нашла здесь ни одного человека из моего города. возможно, это к лучшему, но вы там вино всем сайтом пьете, а я нет (
Выгляжу так, будто спала за всю жизнь от силы 1 раз, и то без подушки, стоя… И не сегодня..
Мне кажется, первое правило, когда ты новенькая - это НЕ ВЫПЕНДРИВАЙСЯ! Особенно в молодом женском коллективе. И вот его то я с большим успехом и нарушаю.
Не помню, говорила ли я, но завтра меня попросили съездить в родной универчик и сходить на лекцию за человека. В общем то я не особо была против, все же скучаю и, может, удастся повидаться с подругами. Но я не учла, что буду с суток. Короче, не знаю, выдержу ли…
И естественно, коль пошла такая пьянка, выглядеть то мне надо нормас! Ох уж эта я…
В итоге, сегодня встала пораньше, нарисовала стрелки, напялила платье, сделала причесон и почесала… На сутки. И вот там моя "коллега" и так немного косо смотрит на меня, а тут боюсь, что еще вообще не заладится… А я реально еще не во все вдупляю! И тут я такая красавица, буду стоять и хлопать своими нарисованными глазками! Блин…
Еще не факт, что до завтра мой марафет доживет.
А в прочем, все как всегда.
Время неумолимо уходило, а я все также продолжала свои попытки похудеть. В итоге бока и ляхи, которые сейчас свисают на мне( (Но главное во время одуматься и остановиться! Я больше не буду заедать когда мне скучно или нервы. Потому что всё это произошло из-за этих факторов. Я разделяю школу от своего питания, депрессия это не повод бежать сломя голову на кухню и запихивать в себя тонны еды! Всё, баста! Я начинаю свой путь восстановления к 40 кг.
На календаре 30,01,2017, а это значит, что весна, а там уж и лето не за горами.
Сегодня я прикрою ротик, и отсижу на голоде.
А завтра всего по-минимуму и кушать по чувству голода, то есть только когда, желудок сведет и так до конца февраля! Отступать не куда,
Как же быстро пролетел январь. Хотя, порой мне казалось, что время стоит на месте. Парадокс. Но все же, как-то первый месяц 2017-го у меня не зашел, даже если ничего ужасного и не успело произойти :D Я успела вдоволь нанянчится с маленькой крошкой, которой еще нет и 3х месяцев (это моя 4ая племянница). Когда мне было 15, я, конечно, очень радовалась первой девочке, благодаря ей я почувствовала, что значит "полюбить". Но сейчас мне 20 и эмоции в принципе те же, но теперь я хочу её постоянно тискать, качать, успокаивать, кормить, гулять с ней и блабла. Начала задумываться над тем, что у меня просыпаются материнские инстинкты. Хмм. И теперь я не понимаю, как люди живут до 35-40, не держа этот маленький комочек счастья. Но! мне 20, к детям я пока не готова, точно-точно говорю (хотя, если бы у меня были деньги, то почему и нет?….), точно-точно. Кстати, что еще немаловажно, я вдруг стала отличницей. 27 января у меня был последний экзамен по конституционному праву. Я в шоке, поэтому даже не радовалась, нисколечко - очень сложно далась мне эта сессия. Но, это, пожалуй, был единственный семестр, где я могла выйти отличницей. Дальше начинается полная задница. Даже просто посмотрев на расписание, вся наша группа упала в осадок (хотя я никогда не жаловалась на расписание). Поняла, что с Артуром мы не будем видеться месяца 2 точно. Страдаю ли я от этой мысли? Не знаю. Просо лишний раз ругаюсь на его родню, что они уехали на другой конец города. С Тихой (где живу я) до Второй речки (где сейчас живет он) ехать минут 20-40 без пробок, ну и около 1-2 часов, если пробки! а они там всегда.
В общем, хочу пожелать себе побольше упорства, сил и хорошего настроения! Надеюсь, что февраль меня не зафевралит.
Бля, вот не отправляются сюда картинки, не поленилась переписать!) это просто стопроцентно точное описание моего положения)) когда даже по течению не получается нормально плыть..)
М: Спасибо за игры, мой тащер, ♥тебя
Вот из клиентов больше всего люблю трезвых мужиков 40-60 лет и мальчишек лет 15, вот самый адекват. Молодые хлопцы до 30 выёбываются сильно, вроде идут и негромко говорят, а потом сядут за стойку мою, и начинается во всю глотку-кто как бухал на работе, какие ахуительные тёлки к ним клеятся, кто как бухой на чайнике ночью дрифтовал.. И смотрят так на меня, типа ну чо, заценила, какой я пиздатый?) господи, кому эти школьницкие россказни интересны.. А мужики за 30, они ж тоже крайне пиздатые, они ж всего добились, сразу со мной на ты, деньгами машут, а есть ещё категория псевдоинтеллектуалов, которые любят "потроллить официантку", а большинство считает меня именно ей)) я вообще стабильно произвожу впечатление дурочки, разговорная речь у меня хромает, признаю) вот, и бывает такое: "чё, на официантку училась хоть? Небось, как нас, на курсы вызывают, гыгыгыгы", или был мужик, что-то спрашивал про банановый сироп, и не в тему такой "девушка, а вы хоть знаете, как ананасы растут?", таким тоном, типа бедная ты дурочка, выросла в лесу, щас тебе дядя поможет просветиться) я говорю "знаю. из куста", он такой, внимание!, "непрааавильно, на кусте растёт". Я такая поворачиваюсь, со взглядом "?", тут мужик понимает, что пошло не по плану, и такой "ну ты ж пальму имела в виду? все думают, что на пальме". Я сказала, что так не думаю, и в курсе, откуда растёт ананас. Мужик сразу начал рассказывать, как он ещё и вживую видел в каких-то там странах.. Зачем эти люди вообще со мной разговаривают?
Невыносимо одиноко засыпать одной после 5 ночей, почти 3 дней проведённых вдалеке ото всех. Со вторника все ночи и дни мы были вместе.. Как же хочу жить вместе..
Почти все люди с которыми я перестала общаться превратились одно большое сборище одинаковых личностей, они не знают друг друга. Они только слышали от меня друг о друге может быть, но они сейчас все такие "необычные" утонченные, любят все кино и вино, обязательно читают Ремарка и Ницше и похуям что они не понимают смысла, главное что модно, они подсознательной гонятся за модой, хотят выделяться любым способом, а получается однообразная серая масса, которая одета как попугаи
у вас когда-нибудь было такое, что наконец-то появлялось свободное время, а вы паникуете, потому что не знаете, хотите ли вы почитать книги или посмотреть сериал или фильм, а потом вдруг уже прошло три часа, а все, что вы сделали - реблогнули фоточку криса эванса
Я хочу четверг! Я хочу скорее к маме, кошке и собаке! Я знаю, что ждут меня из них только двое, но я все равно везу подарочки всем-всем-всем. Вы покупаете подарки своим питомцам? Вот я кошке купила палочки в DM и еще куплю пару баночек Гурмэ Голд, она же королева у меня всё-таки. А собачатинке я купила палочки, пуллер и мужик мой подогнал ей кальций какой-то крутой фирмы. Господи, как же ахуенно, когда твой мужик ветеринар и подгоняет собачье-кошачьи ништяки по скидке.
Маме я пообещала испечь и приготовить, всё, чему научилась за последние 5 месяцев. А именно: маффины по новому рецепту, лимонный кекс, пряники, американские печеньки, брауни и другие ништячки. А, еще я обещала ей пожарить картошку, потому что в нашей семье её умел готовить лучше всех только дедушка. Меня он не учил, но я верю, что мне передался этот дар на генетическом уровне, так как я готовила её всего однажды и это был тот самый неповторимый вкус. Ну и мама еще ни разу не пробовала мои котлеты. Вот мужик мой ими делиться не любит вообще) И блинами)
Короче, я богиня на кухне. Обожаю готовить. Но я люблю готовить выпечку и всякие странные штуки типа кус куса, фасоли с помидорами, пасты со шпинатом, чечевичной каши итд. Мама у меня вот более практичная. Да и в России в принципе по еде не разгуляешься, я охереваю от цен. Пачка замороженных овощей 85 рублей минимум. 85, Карл!! Я здесь покупаю в 2-2,5 раза дешевле. Короче, бесят эти конченые политики со своими кончеными санкциями. Херню всякую и пару кусков земли не поделили они, а страдает мой желудок и кошелёк.
А, еще мой мужик тоже готовит нормальные блюда типа пюрешки, макарошек и тушеной курицы. Я люблю это, но мне неинтересно без изюминки готовить) В семье не без меня)) И еще он хорошо варит супы, а я не очень люблю это дело. Так что вот такое разделение кухонных обязанностей - я готовлю выпечку, гарниры, салаты и фигню, а он супы и мясо. И готовит он офигенно, обожаю его курочку, стейк и сюп. Готовить в 7 лет начал. Люблю мужика своего) На новый год мы с ним готовили бургеры сами. Это были лучшие бургеры в моей жизни! В следующий раз еще булочки сами испечём, мням.
Что-то жратоньки захотелось.