Я отпустила того, к кому была прикована цепями и приварена сваркой. Я отказалась от того, кого до безумия любила, кто был дозой кислорода и дирижером ритмичности пульса. И если хотите напугать меня чем-то, то вы опоздали. Я, наверное - страшный человек, плохая девушка. Я не боюсь уходить без оглядки и ставить разумный блок там, где сердце не хочет.

Вот что я вам хочу сказать (см.изображение).

На самом деле меня очень расстроили некоторые из вас. Мне столько, извините, говна на аск еще не приходило. Я не стала публиковать и отвечать. Это кто-то с вьюи или с тамблера, так что напишу здесь.

Ребят, я не верю в сглаз, вот совсем. Не несите чушь. По поводу того, что я якобы много рассказываю здесь, а “счастье любит тишину” блядь, это вроде как МОЙ ЛИЧНЫЙ блог. Не нравится - что вы тут забыли? Отпишитесь. А комментарии про то, какая я якобы “уебищная” эээ я оставлю вообще без комментариев. Вам 13 лет?

Я в общем, не ожидала такого от вас. Спасибо тем единицам, которые написали тогда или уже сегодня, с поздравлениями. Отдельно прошу прощения у adaeva. Мария, я только сегодня увидела сообщение, зайдя с компьютера. Всё наладилось, как видишь. Спасибо за сопереживание, знаю, что ты понимаешь меня лучше, чем многие другие в данной ситуации.

Да, я получила в итоге визу. Как? Спасибо маме J. Вот так вот. Она пошла в мэрию своего города и сделала мне официальное приглашение, отправила сразу экспрессом и я получила оригинал через три дня. Не буду описывать долгие разговоры с представителями консульства, мои разъезды на такси по мск, так как я не успевала принести этот самый оригинал. Зашла за пятнадцать минут до конца рабочего дня. Просто победитель. Не стала отменять билеты, рискуя, конечно. Но, сами знаете, кто не рискует.. Тот не едет во Францию.

А я еду. Еще раз спасибо J и его маме. Хорошим девочкам желаю тоже хороших мужиков, которые, как мой, например, выслушают вас сквозь ваши слезы, обругают всё на свете и в конечном итоге спасут ситуацию. А тем, кто любит писать дерьмо другим - ничего не желаю. Но добавлю, что вы в своей же желчи и захлебнетесь.

В последней моей записи я говорила, что буду очень рада началу нового семестра. Так вот, ничего подобного, видимо, когда чего-то с нетерпением ждешь, желание быстро угасает. Но, я все равно довольна, что теперь мои дни точно будут заполнены хотя бы учебой.

Насчет армии… Я, наконец-то, подуспокоилась. Все идет своим чередом, жду его очень сильно. Собираю сейчас посылку к его дню рождения, но, думаю, придет она гораздо позже (если вообще дойдет). Очень надеюсь полететь к нему в апреле, лучше раньше, но возможности пока нет. Когда провожала его, даже не думала, что буду настолько сильно скучать. Ещё, мне кажется, я уже немного схожу с ума с неожиданно накрывшей меня ревностью. Не хочу пока ничего ему предъявлять или просить что-то показать и доказать, но внутри что-то меня грызёт. В общем, пока все более-менее нормально (ттт).

Безумно хочу уже весну, потому что это моя самая любимая пора, начиная с апреля. А там и время быстрее идет. Хотя в этот раз очень напрягает летняя сессия, потому что предметы и преподы у меня сейчас, мягко говоря, пздц. Страшно представить, что будет, поэтому не хочу пока думать даже об этом.

76/365

"Меня принимали всерьёз. Я был шуткой. Я — это авангард. Я — традиционалист. Я недооценён. Я переоценён. Я ни в чём не виновен. Я несу частичную ответственность. Я сам срежиссировал дискуссию. Я ничего не способен срежиссировать".

тяжело долго грустить и грузиться мыслями, когда ты уже давно настроен на совсем другое отношение к миру…
та и как можно долго париться из-за чего-либо, если мы все равно все сдохнем =3

знаете что нужно, чтобы остановить истерику? просто написать чуваку, который не читает твои сообщения. просто в очередной раз увидеть серый фон своих букв рядом с зеленым значком онлайна и понять какая же ты ебанутая. казалось бы, причин для слез становится больше, но плакать уже что-то не хочется. хочется крушить и убивать. ну, или сдохнуть. но не плакать, нет.

почему-то когда сильно чего то хочешь и в итоге получаешь, внутри ничего грандиозного не происходит, хотя в процессе достижения представляешь это себе немного иначе. думаешь, что будешь радоваться, зарядишься на новые свершения, но ничего не происходит. // наконец получаешь диплом и вместо того, чтоб пить то, что горит из горла/планировать счастливое будущее просто едешь в кофейню завтракать а потом домой спать. // или ещё того хуже, уже под самую кульминацию тупишь и кажется, что то, к чему долго шёл, вовсе и не нужно было, что это не "то самое" и вообще усилий не стоило. самое херовое в этом - сложно разобраться, временные от это галлюцинации, заставляющие сомневаться, или реальность, в которой нужно скорее придумать план б. я часто оказываюсь не готова к логичному исходу и последствиям собственных решений, и сейчас ночами, когда не могу уснуть, я пытаюсь решить один вопрос. разумно ли разменять всю мою сегодняшнюю жизнь на одну эту цель, которая вот-вот будет реальна, и равноценный ли это обмен? /успокаиваю себя тем, что, пока я под тёплым одеялком в зоне комфорта посиживаю, личностный рост и карьера ко мне сами в руки не приплывут, а если уж я этого хочу, то значит делаю все правильно./

это дико странно и стремно, когда снится любимый человек в облике отца. я, конечно, рада, что хоть во сне он есть (человек), но что он в виде отца - пиздец и ад.

подсознание, хватит. я и так все знаю.

Не хочу ныть и жаловаться, но мне необходимо высказаться.

Вчера была на сутках. И вот день еще ничего, а вот к вечеру и ночь - я уже выжата. Мне очень тяжело. Я надеюсь, что привыкну, но как знать… Вчера ночью дежурила еще с новой медсестрой, и вот капец она меня выбесила! Села и сидит. Я заколебалась бегать одна. И ночью тоже: сидит в планшете, видит, что я уже сплю, нет блин, надо меня будить, самой же впадлу бегать! Короче, с ней я больше стоять не хочу! Но меня скоро вообще хотят одну ставить…

С утра сразу поехала в лабу. Каникулы - каникулами, а там надо появиться. Ничего хорошего мне не сказали, однако. Должны были меня устроить, чего я зря что ли туда каждый день мотаюсь?! Но пока чего-то не получается… Вообще хз, удастся ли…

А тем временем я почти на мели. ЗП за январь так и не пришла, и то если придет, то максимум десятка… Короче, меня все бесит, и сдают нервы.

Я пришла к выводу, что ничего из этого меня не радует… Мне не хочется в лабу, не хочется на работу… Да я действительно хотела бы работать в больнице, но не медсестрой, а врачом! ВРА-ЧОМ! Но хуй там…

До меня дошло осознание, что я могу фантазировать сколько угодно, но по факту я не уеду переучиваться.

И я не знаю, как изменить отношение ко всей сложившейся ситуации. Хочется просто рыдать и биться кулачками об пол, чтобы все изменилось, как меня бы устроило.

В мою голову опять заглядывает мысль:" а не убежать ли в танцы?", но я понимаю, что чисто физически не успею. Блять.

У меня еще траблы с выпускной работой в лабе. Она даже не начата!

В общем, я вся на нервах. Можно, конечно, сделать, как я люблю, и все оставить на последний момент, но что-то мне подсказывает, что это не лучший вариант.


А тем временем завтра мне в лабу с утреца, а в четверг опять на сутки.

No comments.

Жизнь-то оказывается сложная штука. Мы сами не знаем, что хотим от неё получить, любовь до гроба или очередной прыжок на граблях. Вот допустим есть у тебя определённый человек, назовём его Н. Так вот, этому Н. важно знать что тебе снилось сегодня ночью, да и вообще не напугал ли тебя этот сон. Он знает что ты пьёшь чай без сахара, а из шоколада предпочитаешь чёрный. А на первом свидании кормит тебя пончиками. Все хорошо, но ведь такого же не бывает. Это же не сказка, должен быть подвох. А подвох вот в чем, в твою жизнь врывается ещё один человек, назовём его К. Его не волнуют твои сны, а уж тем более и страхи, он не то что доброго утра, он порой просто забывает написать. А из всех приятных вещей, которые он когда-либо делал, приехал как-то раз без опоздания. И вот тут то, без всех раздумий, да и вообще без присутствия мозга, ты понимаешь, что этот самый К. и есть твоя судьба и весь твой мир. Но и тут не может быть все так гладко. Мы все ещё помним, что находимся не в сказке. К. быстро находит замену, возможно своего человека, а может просто ещё одно недельное увлечение, тут никто уж правды не знает. А ты остаёшься. Собираешь себя вновь по кусочкам, набираешь сил жить дальше и вот только тут тебя наконец-то осеняет. Ты же сама знала, что именно так и будет, знала, предвидела, а все равно полетела на эти самые грабли, вдруг они изменились, вдруг новые стали. Нет, не новые. Такие же старые и ржавые. А уже ведь ничего не изменить. Пончиками тебя больше не покормят, да и про твои сны никому уже не интересно спрашивать. И именно в этот момент вспоминается старая пословица про двух зайцев.

Когда парень не отвечает на сообщение в течение 5 минут:
1. Забываешь, что у тебя есть парень и занимаешься своими делами.
2. Пишешь другому парню.

Таки да, мне 23. И, если честно, не такой уж плохой был этот день.
Может, традиция пошла сдвигами и все как-то налаживается?

Меня полдня холили на работе, вот прямо ходили кругами, желали всякое, поздравляли. Он (считаю, что пора сменить это местоимение на что-то более конкретное, а то как-то несерьезно, ну) организовал мне цветы, так что когда к школе подъехала машина, грымза бросила мол Катерина, не по твою ли душу - и тут мне позвонили (эту фразу произсносить низким утробным и с расстановками), вручили охапку из 23 (!) розовых и белых (и в розовой ленте, этот парень знает меня… ;), улыбнулись, хихикнули и отчалили, а у меня на столе снова воцарилось напоминание нежности. Ничего не знаю, но учителя были рады больше меня, все понюхали, посмотрели, потрогали, спросили, указали и разохались (как везти их завтра домой). Торт мой (ладно, бабушкин) умяли минут за 10, подарили пожеланий и чуточку денег. И были таковы (предельно милыми, я серьезно, залелеяли меня сегодня).

Мне звонили, писали (и пишут. в основном те, от кого я мало чего ожидала, кстати), чмокали и обнимали.

Теперь мне срочно нужен мой букет (дабы держать в норме эмоциональный настрой и не киснуть). И я готова признать, что этот день выдался 'еще ничего'.

Спасибо!

Отношения - это пиздец. Сложные отношения - пиздец в квадрате. Но, с другой стороны, это и самый прекрасный период в жизни, пусть даже твой парень - зацикленный на себе эгоцентрист, а ты - просто навязчивая баба, которая без этого самого эгоцентриста жизни не видит.

Проблема моих отношений одна: я сама. Точнее то, что в моей голове. Мои мысли по поводу этих самых отношений. Я не способна уловить, что все люди разные, со своими взглядами на мир в целом и отношения в частности.

У меня в голове не укладывается, что для кого-то в приоритете может стоять их личная свобода. Я не понимаю, что меня может быть много в мире человека, который большую часть времени прводит наедине с собой и своими мыслями. Я вторглась в его личное пространство, в его зону комфорта и с напором пытаюсь заполнить собой все его существо. Это неправильно. Это эгоистично. Своим поведением я только отталкиваю. А я хочу быть желанной. Я не хочу одолжений, типа "Ну, если тебе так хочется, то…" Я хочу искреннего "Я скучаю", а не потому что я жду этих слов и их отсутствие меня огорчает.

Я загоняюсь потому, что боюсь остаться одна. Рано или поздно мои страхи, воображаемые в голове, под напором тараканов станут реальностью. Все мысли - негативные или позитивные - это энергия, которой нужен выход.Чем больше я буду думать о плохом, тем больше будет вероятность того, что это плохое сбудется. Разве я не могу видеть позитив в происходящем?

Главное, что я должна сделать - изменить себя. Переоценить ситуацию и дать делу ход в другом направлении. Уменьшить напор, избавиться от волнений без повода, приструнить тараканов и, самое важное, найти себе занятие, чтобы отвлечься от мыслей.

Правильный настрой и умение расслабляться - два залога хорошей жизни. Хорошее в жизни достигается лишь трудом и упорной работой над собой. Я хочу жить легко. Я готова провести эту работу, по ходу исправляя предыдущие ошибки, чтобы сделать себя и его счастливыми.

Staring at the bottom of your glass
Hoping one day you'll make a dream last
But dreams come slow and they go so fast

You see him as you close your eyes
Maybe one day you'll understand why
Everything you touch oh it dies

You only need the light when it's burning low
You only need the sun when it starts to snow
Only know you love him when you let him go

Staring at the ceiling in the dark
Same old empty feeling in your heart
'Cause love comes slow and it goes so fast

And you see him as you fall asleep
Never to touch, never to keep
'Cause you loved him too much
But you dived too deep

And you only need the light when it's burning low
You only need the sun when it starts to snow
You only know you love him when you let him go

Only know you've been high when you're feeling low
You only hate the road when you're missin' home
You only know you love him when you let him go

And you let him go
And you let him go
And you let him go
And you let him go

You only need the light when it's burning low
You only need the sun when it starts to snow
You only know you love him when you let him go

Only know you've been high when you're feeling low
You only hate the road when you're missin' home
You only know you love him when you let him go

And you let him go

Меня убивают те люди, которые сами ушли от тебя, а потом через год нахально врываются в твою жизнь и спрашиваю почему я удалила его из друзей! Год блять прошёл! Очнулся он! Вспомнил он! Долбаеб….

Честное слово, вот просто уже не знаю кого благодарить за такого прекрасного учителя, что преподает в нашей группе! Я каждое утро с улыбкой вхожу в новый день и это ее заслуга! Каждый урок проходит весело и интересно. Мы много смеемся, а она много шутит! У нас есть общий немецкий чат нашей группы в ватсапе, так вот сейчас мы болтаем там с нашей учительницей, а она в свою очередь рассказывает, что ее муж опять посуду не помыл ахахах! Ну не прелесть? :)

Когда блять я уже закону универ, пойду работать и съеду (похер, даже если предложат место где в рай. центре, это будет отлично). Хочу жить одна, без никого, чтоб никто не трахал мне мозг, задолбали. А потом, почему ты так со мной разговариваешь, потому что нефиг мне вечно затыкать рот, орать на меня как потерпевшие и ещё к тому матов побольше. Это то что нужно говорить своей дочери. Пошли все в жопу. Это желание свалить с каждым разом все больше. Как бы я хотела сесть и поболтать нормально, хотя бы с мамой, а не выслушивать какая я не правильная, и вообще что за поколение пошло. После такого ничего абсолютно не хочется говорить. Отсюда все мои секреты. Психи, нервы, злость. Как ко мне, так и я.

сегодня наконец-то состоялся мой первый сеанс психотерапии. смешанные ощущения удовольствия от того, что кто-то меня слушает и внутреннего нервного тремора. мне на блюдечке преподнесли пару мыслей для размышления, которые лежали на поверхности, но которых я упорно не видела

Мне нужно бросить курить и похудеть до лета кг на 5. Пока это две мои главные цели на весну.
Я начала курить 8 марта 2016 года. Курила я с недельными перерывыми и редко. А конкретно так начала с 27 мая, тогда был конец Скриптона в Петербурге. За лето в ночь скуривала пол пачки. Мне было плевать, я кайфовала. Всё лето прошло в полупьяном дурмане) Новые эмоции, чувства, ощущения. Многое было попробовано. Например, в Абхазии первый раз покурила марихуанну и меня дико накрыло. Было ощущение, что я в кино. В 3D. Зрение и слух обострились. У меня началась паника, что я такой останусь навсегда хаха. После Абхазии я больше не курила. А вот с сигаретами надо что-то делать. Хотя я с сентября курю сигарет по 5 в день, но бывают срывы, конечно.
С лишним весом ещё нужно разобраться. Поднять свои жиры во всех местах, а то расслабилась совсем. Привыкла, что я и меня любят такую, какая есть, а нужно стремиться быть лучше. Жалко денег нет на фитнесс клубы и на танцы, буду заниматься в общажке своими силами. Посмотрим насколько меня хватит

Я родилась в семье, в которой мама привыкла обвинять всех, кроме самой себя.А так как мы остались одни в квартире (сестра благополучно уехала на свою квартиру), то это давление я терплю каждый день, выслушиваю выкрики в свою сторону, замечания.Я бы давно начала делать ремонт, вышвырнула к ху*м секцию из зала, кухню, старые обломки стола, которые зачем-то стоят в моей комнате.Так не же!-"Будет своя квартира, в ней делай что хочешь, а я в своей буду делать ремонт как хочу".По итогу у меня в комнате скоро будут нежно-розовейшие шторы и фотообои с какими-то пейзажами, которые мне в…у не сдались.Я поняла с детства мне навязывали свою точку зрения, я же брала ее за основу.Все вышеописанное не значит, что мы всегда на ножах, вовсе нет!Но такие ситуации бывают очень часто, до дрожит рук, до слез, до истерик.

Я самая наивная девчонка. И это так паршиво. Мне так сложно понимать, кому можно доверять или же нельзя. И самое паршивое, что я выбираю не тех людей. Именно из-за этого, я выбираю одиночество. А ведь так хочется быть счастливой.

Сегодня поделилась с Владом тем, что денег нет почти совсем нихуя. Что куча дел, планов, по крайней мере на этот месяц, а осуществить их не на что.
Знаете, что он сказал?
" Придумаем что-нибудь".

Всё будет хорошо. Всё, мать вашу, будет хорошо. Зуб даю. Отвечаю просто. Бля, успокойся к хуям уже. Всё решаемо. Не грызи себя. Не грызи. Хватит сжимать челюсть и хмуриться. Хватит. Расслабься. Решаемо же, сказал же. Включи музыку какую-нибудь ниггерскую и представь на минуты, что ты – один из этих распиздяев. Думаешь, их что-нибудь ебёт? Как бы не так.

"Нет счастливых и несчастливых пар. Есть пары, где мужик знает, что сделать, чтоб стабилизировать бабу, и пары, где мужик сам баба.”

Сегодня папа заставил меня есть. Читал лекцию о том, что я дохляк хожу по дому и голодаю.
Да, я худею, но кушаю я достаточно. Если он не видит этого, в чем моя вина??

Знаете, какое сокровище я нахожу каждый день и каждый день восхищаюсь им и радуюсь своей удачливости? Это Андрей Сергеевич. Вожатый моего сердца. Мы вместе 2,5 года, 1,5 из них живём вместе. И он всё ещё провожает меня на работу до дверей, когда самому совершенно в другую сторону. И он опаздывает, и долго идёт пешком, и терпеливо ждёт мой трамвай… И я так этим пражена! Я до слёз ценю эти мелочи, потому что мы, сибиряки, хмурый народ, потому что на улице холодно и темно, потому что пробки и толпа. И сквозь это всё, что лично у меня вызывает нервозные ощущения, он идёт лёгкой походкой и ведёт за собой меня. И я готова идти хоть с завязанными глазами, хоть с завязанными руками, хоть по воде, потому что знаю: пока он держит за руку, я никогда не упаду. Я в безопасности. Вся наша жизнь в безопасности и обречена на успех. Вот, что я думаю каждый день, когда он провожает меня. Как сегодня.

К слову о том, как я зарабатываю и трачу деньги. История из детства. Короче стала я мега предпринимателем. Наросло у бабушки в огороде много укропа. И разрешили мне недалеко от дома стоять и продавать его. Помню как после второго проданного за копейки пучка, я собралась с остатками укропа и рванула в магаз. Чупик с подарком. Чупик. С подарком…подарок был пластмассовые зубы как у вампира. Ну знаете, такие из 90х. И даже не чупик я хотела. Пластмассовые зубы, Карл! Рукалицо…

просто я слишком хочу отношений. а значит не получу.тут и моя вина есть, не только его. было бы во мне хоть что-то, было бы все по другому.

Я переживал о том, кем стану, когда вырасту, сколько денег сделаю, стану ли большим человеком. Иногда то, чего больше всего хочешь, не происходит, а иногда случается то, чего никак не ожидал.

Я написала еще четыре страницы! Вот достояние! Хах! А если подумать, то это десять с половиной, а то и одиннадцать 14 шрифтом, когда перенесу в оформленный диплом! Вот так утешения у меня…

наконец-то сходила на почту и отправила письма милым suffrage и kkoshmar ! так что ожидайте своё письмо в скором времени.
а прекрасной daria-snow я отправлю письмо на этих выходных.
надеюсь, вам они понравятся ❤️

Ну, в общем, меня уволили. Сказали, что месяц пока я буду работать удаленно они ждать не хотят. А что ждать, если я там сидела без них и даже их не видела, они не заходили? Плюс, поиски нового редактора, обучение всему займет тот же месяц, только в этом случае, они этот месяц потеряют, потому как делала работы я реально много. Но, у них есть МОЙ контент-план на следующий месяц, за который мне не заплатят. Ну, а у меня есть возможность писать им удаленно, конечно, но все же, осадок остается. Как-то неправильно увольнять человека, когда у него проблемы со здоровьем. Хорошо, что у меня есть любимый человек, с которым я живу и семья, которая поможет в случае чего, плюс - родной город. А что, будь я одна, в чужом городе и без денег? Еле бы собрала на операцию, а меня еще и уволили, дальше без работы, а месяц - без денег к тому же, ведь месяц я работать бы не могла. Это меня бы и убить могло…

Прошел практически месяц как мы живем вдвоем. Весьма забавный опыт, не понимаю, как он раньше жил один. Вот совершенно один, даже без рыбок в аквариуме. Теперь понятно почему мы говорили все вечера на пролет. Хотя сейчас иногда мне бывает достаточно сложно разговаривать.

Раньше думала, что невозможно жить вместе с человеком, проводить свободное время вдвоем. Казалось, что человек обязательно начнет раздражать, бесить. Конечно, у нас есть недопонимания, некоторые проблемы. Но в целом не могу сказать, что меня бесит что-то, что он мне надоел.

Я вообще очень благодарна ему за то, что он взял на себя эту ответственность. Сам был инициатором всего. Вот правда.

В этот раз я проиграла суд. Это было для меня неприятным шоком. Судья дала нам возможность договориться, но этот мудак сказал, что ни о чем договариваться не будет и если у меня нет денег то я должна брать кредит.

Мы решили уже не оспаривать это решение. Заняли денег у родителей. Капец мы в долгах уже((

И шок номер 2. Пошла к приставам добровольно оплачивать, а они мне - а с вас еще сбор 4600. Я такая: а с какого это хуя?

Оказывается, на оплату долга дается 5 дней. Я то думала, что так как я написала заявление на рассрочку, то долг заморозили на время разбирательства. А вот хер вам. Вот такие ебнутые законы у нас. И главное, эта дебильная баба пристав меня не предупредила об этом, когда я писала заявление. Вот сука тупая! Я что деньги дома на принтере печатаю? У меня нет лишних 4600! Пиздец.

И снова, здравствуйтеЁ

И снова я с любимым вьюи на едине :)

Простывшая, но довольная :)

Выспалась, чувствую себя прекрасно, но хочу быстрей поправиться :)

До отпуска 9 дней еще, а впереди снова планы..слегка раскисла с этой болячкой, но ничегос сегодня наверстаю :)

Куча планов на ближайшийе месяца! :)

Работаь и работат..над собой-раз

и для себя-два

А чито? Хочуу все исправить…я столько упустила..но поняла хорошо что быстро

Чуйка меня моя останавливала..а я ее подвела, т.к думала-сиала счастливой

Пф… счастье в том, что все здоровы родные и близкие иии остальое ерунда :)

А мое еще придет, а пока видимо не время и начинаем работать на себя! Меняться и менять что-то

не помню как так вышло, но я перестала есть сахар. чай без сахара, творог без сахара. только естественный, тот, что содержится в продуктах. наверное спустя 3 месяца трень я пришла наконец-то в тому, что пора чистить питание.

а ещё я стала бесчувственной. не знаю как правильно это назвать, но я не плачу. вообще. понимаю, что рядом близкий человек умирает, а я просто смотрю.

даже бабушке я говорила о том, что все кончено. это так странно, но думаю все же нормально.

вчера меня назвали ребёнком, но я лишь ухмыльнулась и поняла, что я все делаю правильно. я хочу, чтобы меня считали ребёнком, так проще. только вот не каждый ребёнок сможет делать то, что делаю я.

а вообще да, я стала пить много воды, читаю взахлёб хорошие книжки и наслаждаюсь минутами счастья. ведь надо ценить каждый миг.

Приветствую вас, дорогие мои!!! Я продолжаю бороться с внутренней собою, пытаюсь писать диплом. Точнее одну из глав его, посвященную мотиву сиротства у Гоголя в "Вечерах". Я рассматриваю этот мотив в фольклоре, в христианстве, а потом смотрю, как он проявляется и трансформируется у писателя. Для этого я читаю не только сами повести романтического цикла, но и работы фольклористов, сегодня еще и некоторые фрагменты Ветхого (Псалтирь) и Нового (Евангелие от Луки) Заветов.

Сегодня особенная апатия. Которая подкреплена и физически неудовлетворенным состоянием. Ночью я упала дома, потянув связки. Точно в том месте, где у меня уже было растяжение, когда я училась в 8 классе. Надо же такое! Всю ночь плохо спала, с утра хожу в фиксаторе голеностопном. На ногу больно наступать. А еще ночью приснился странный сон, словно я уже уезжала. Не буду вдаваться в мелкие подробности, но почему-то там я видела свою одноклассницу, но не видела родителей. Проснулась и почувствовала щемящую грусть от этого сна… Думаю, приснилось мне такое, потому что вчера я просматривала объявления о жилье в Питере, много думала обо всем.

Вчера прочитала повесть Е. Гришковца "Реки". Всегда читала о каких-то крупных или известных городах, а то и собирательных образах городов, а тут о своем, в том, в котором я родилась и выросла, как и автор. Там нет четкого названия "Кемерово", там есть яркие детали, которые говорят сами за себя. Прочла потому, что увидела повесть в списке литературы на следующий семестр, поняла, что не могу не начать с него, ведь с этим человеком, автором-творцом, я не просто землячка, но я учусь в том же университете, на том же факультете, где когда-то много лет учился он (с переменным успехом), да и еще много знаменитых и не очень людей. Наверное, немножко гордость распирала при чтении от такого осознания. А еще мне так понравились его рассуждения о переезде в Москву. Это случилось само собой, он даже не понял, как и в какой момент решил, словно город, который всегда был большой, невозможно обойти его, а потом в один день, стал маленьким, словно усох. До прошлого лета я также ощущала наш город, поэтому только сильнее укрепилась в мысли и желании переехать. Надеюсь, что и у меня все получится, ведь получилось у молодого Жени Гришковца!

Когда находишь своего человека, с ним перестаешь стесняться даже самых странных своих поступков. Ибо с ним ты словно наедине с собой. A. #Магнели

Иногда боль и отчаяние настолько переполняют тебя, что ты забываешь как дышать. Ты захлебываешься в своей слабости и тонешь, тонешь, тонешь в черной вязкой боли. И остается только принять свою участь.

Слова не складываются в предложения. На сегодня мой максимум – полторы строчки текста и куча нажатий клавиши «backspace».

Больше всего обидно, когда ты получаешь то, чего хотел. На деле оказывается, что видел лишь вершину айсберга, а то, что скрыто под водой в корне расходится со сделанными выводами.

Думаю не о том, нужно бежать, пока еще не поздно. Хочу, чтобы на этот раз я все сделала верно.

Экзистенциальный кризис - это когда ты сам все проебал, причем осознанно, и еще можно что-то исправить, но лучше посижу с грустным ебалом.

Буквально пару минут назад меня уговорили на Гелиос 44-7 вместо canon 18-50, ну что ж…Жду по почте посылочку, хоть бы оправдал ожидания, молю!

Сегодня исключительный день, а точнее ночь.За все время работы я никогда не засыпала в ночные смены, могла прилечь, закрыть глаза, но никак не уснуть.Сегодня спал весь офис, я в том числе с 4-6 утра просто уснула.Звонки шли раз в 10 минут, поэтому сны резко меняли тематику.У меня было полное ощущение что звонят только мне, ага…так и было, половина дежурке просто вышли с группы "на 10 минуток".В 5 Алеся позвала курить, нас обкатило просто ледянущим потоком воздуха, а я еще и выпавшая из сна…Вернулась, не снимая куртку рухнула на стол спать, периодически просыпалась чтобы следить за девочками по привычке.За Анжеликой не уследила, та 40 минут не была в группе, ну и ладненько, никто не заметит.Так хотела купить себе на смену 4 орехового кофе, но не нашла в магазине, пришлось пить какой-то мох (иначе это кофе назвать нельзя). Ко всему этому, мое кофе в нашей идиотской микроволновке кипятилось и выливалось через края, а я бегала с тряпочкой по офису в полном раздражении.Сейчас я дома, это так приятно…Просто уснуть.Без трезвонящих малп.

Отвыкать от отношений три года, изучить трещины на потолке до мельчайших подробностей, забыть как влюбляться. И под новый год встретить очумительную нежность, понять, что можно сходить с ума просто держась за руку и все для чего? Для того, чтобы сейчас лежать и смотреть в тот же самый потолок снова.

Это весело, знать что в Москве Лось страхует Какулю :D В 1С сижу смотрю кто в каких регионах и на какие суммы полисы оформляет, и просто угораю с фамилий… Простите меня те, у кого они смешные :D

просила приехать просто так, если действительно скучает. слился.у меня "эти дни", секс не вариант. психанул. видимо от отказа. спросила, ну и кто из нас зациклен на этом?психанул еще раз. пошутил, что надо было родится импотентом.я ответила, что надо было просто не связываться со мной, не вспоминать мой номер. сказал, сердцу не прикажешь. умеет сказать красиво.вот и мечусь между верить и не верить.

нахер вообще стараться, париться о чем-то, развиваться, интересоваться чем-то, заниматься(вариант для себя только, чтобы не сдохнуть от депрессии), если все равно во мне этого никто не видит? если мне говорят только я тебя хочу. и ведь нет охуенной фигуры с третьим размером и большой жопой, нет вызывающего поведения и такой же одежды, я 80 % своего времени провожу дома, одна.ну что блять со мной не так?! или вообще не в этом дело?! можно хотя бы немного, хотя бы даже для вида, показать, что я нужна не только для этого….

то, что Д. регулярно мне повторяет. мол это я зациклена на сексе, а не он.я додумываю то, чего нет.и у меня целый псих на том, что я только для этого и подхожу.хотя так и есть.я подумала, что он вернулся и правда за вторым шансом, что нужна ему не только, чтобы спать…а на деле все гораздо проще.и вот даже если рискнуть и перестать самой так думать и все таки впустить его в жизнь опять…ну блять больно же опять будет…

с каким это пор, баба которая не выносит мозг и максимально старается не усложнять и без того пиздецовую ситуацию, считается у нас скучной и не вызывает восторг?? я блядь в какой параллельной вселенной обитаю? мальчики у нас оказывается избалованные пошли. им даешь всё на блюдечке с голубой каемочкой, а они ещё думают что с этим делать. вы вообще что ли ебу дали?!!!

— Есть только две причины, почему женщины не отвечают на звонки мужчины: она либо очень любит его, либо ненавидит. — Либо ненавидит себя, что слишком любит его.

ничто так не вдохновляет на писания, как ночь.
все мои заметки связаны с тем, как я уезжаю и приезжаю. все мои заметки связаны с двумя городами, и завтра, как раз, меня будет ждать один из них.

совершенно не понимаю, почему за 4 года я не полюбила харьков. наверное у нас просто не возникло взаимной симпатии. мы пытались, но разойтись всё равно придется. через 4 месяца я спакую вещи и попрощаюсь с ним, надеюсь навсегда.

планы на семестр наполеоновские: похудеть на 20 кг, выучить немецкий с нуля, защитить диплом, пройти курс кризисной психологии, сдать госы и сессию, не съехав с катушек.
у меня получится. это точно.

30 января моя малышка появилась на свет. Вы знаете, это самое странное и самое нереальное чувство в мире. чуть позже расскажу, как это было)

Где бы ты ни была и что бы ни делала, в первую ночь полнолуния — помнишь вечер нашего знакомства? — я хочу, чтобы ты посмотрела на луну в ночном небе и вспомнила обо мне и семи днях, которые мы прожили вместе. Где бы я ни находился, в эту ночь я тоже буду смотреть на луну. Я обожаю полную луну с самого детства. Мне нравится думать, что это какое-то предзнаменование. Наверное, полная луна предвещает что-нибудь хорошее — например, если совершил ошибку, ещё будет шанс начать всё заново.